Поиск по автору:

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире. (Еврейская
пословица)

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают двух
сортов: или хуйня или пиздец. Пиздец не лечится, а хуйня сама
проходит...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но
добавляла «ебена»!

Прислали сегодня: Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное
яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах.

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и
"блондинка".

Древнееврейская пословица. Нет воды в горячей кране – виноваты
христиане.

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам
день ото дня все смурнее и смурнее.
Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный?
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики…

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до
1861 года.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
- Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не
пожалеешь!!!!

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Знаете ли вы, что адвокаты бывают настолько дороги, что легче купить
судью?

Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил
зеркало пустым ведром.

Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и
Мадонна.
Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться
настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....