Поиск по автору:

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и
говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил.
Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!

Арабские убийцы, отбывающие заключение в израильских тюрьмах,
наслаждаются там условиями не хуже пятизвездочного отеля. О соблюдении
их гражданских прав неустанно заботятся Высший суд справедливости
(БАГАЦ) и юридический советник правительства.
В США тоже находятся люди, не на шутку озабоченные положением узников
тюрьмы для пленных террористов, существующей при американской военной
базе в Гуантанамо. Одна сердобольная американская американка (чье имя я
указывать здесь не стану) направила во всевозможные инстанции, включая
Белый Дом и Пентагон, бесчисленное множество писем с сетованиями на
недостаток комфорта для узников Гуантанамо. И наконец удостоилась
ответа. Привожу его в дословном переводе с английского языка.

Министерство обороны, Пентагон, Вашингтон, почтовый индекс 20016
Уважаемая...!
Благодарю Вас за письмо, в котором Вы критикуете отношение к пленным
членам организаций "Аль-Каида" и "Талибан", содержащимся в тюрьме в
Гуантанамо (Куба). Американская администрация относится к данной теме с
большой серьезностью и с интересом выслушивает все мнения на сей счет,
включая Ваше.
Вас, несомненно, обрадует новость о том, что ввиду проявляемой Вами и
Вашими единомышленниками заботы мы решили инициировать программу LARK
(Liberals Accept Responsibility for Killers) - ЛАРК (целое слово
переводится с английского как "жаворонок", а аббревиатура по смыслу
расшифровывается как "Либералы берут шефство над убийцами").
В соответствии с условиями новой программы, лично Вам поручается взять
на попечение одного из террористов. Уже в ближайший понедельник в Ваш
дом под усиленной охраной доставят на постоянное жительство Али
Мухаммеда Ахмеда Бин-Махмуда.
Вы можете называть его просто Ахмед. Вам надлежит предоставить ему такие
условия жизни, на обеспечении которых Вы настаивали в жалобе, присланной
на наш адрес. Если для выполнения этой задачи Вам понадобится
обслуживающий персонал, Вы вправе нанять его за свой счет.
Хотя Ахмед известен как социопат и как чрезвычайно склонный к насилию
террорист, Вам - как мы надеемся - удастся в корне изменить его личность
к лучшему. В этом Вам призван помочь гуманный подход, который Вы
предлагаете применять к заключенным Гуантанамо с целью их перевоспитания
на благо общества.
Еженедельно мы будем устраивать инспекции с целью проверять,
удостаивается ли Ахмед в Вашем доме атмосферы и комфорта, которые Вы
требуете предоставлять бывшим убийцам.
Желаю Вам внести практический вклад в важное дело преодоления
межкультурных противоречий.
С глубоким почтением, Дональд Рамсфелд, госсекретарь США по делам
безопасности

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире. (Еврейская
пословица)

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна...

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

(с) Красная Бурда

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.

xxx: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку
не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
ууу: - Так, а по морде?!
ххх: - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу
приятно посмотреть.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает,
но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я
профессионал!

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
строительного сезона в Москве.

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама
его ДРЕВЕСИНА...

Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- И мамочка поменялась!
Забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Барак Обама будет самым лучшим президентом США: никому никогда не
удастся его очернить.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы
сделали шаг вперед!

Нa клaдбище во время похорон бригaдир гробовщиков видит, что у покойникa
из нaгрудного кaрмaнa пиджaкa торчит 500-рублевaя купюрa. Он тут же
просит одного из своей бригaды под любым предлогом оттеснить людей от
гробa. Когдa это было сделaно, и он потянулся к купюре, покойник вдруг
хвaтaет его зa руку и кричит:
- Нaлоговaя полиция! Контрольное зaхоронение!
- У тебя своя рaботa, a у меня своя, - скaзaл бригaдир и зaбил в крышку
гробa гвозди!

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в
налоговой инспекции.

Хотите приносить пользу обществу!?
Хотите, чтобы девушки бежали Вам на встречу или за вами!?
Хотите, чтобы Вас ждали в любое время и любую погоду!?
"ЭГЕД" приглашает на работу и курсы водителей наших автобусов!

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна!
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Прислали сегодня:

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,
смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он
игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан
ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а
потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Прислали сегодня: Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках.
Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное
яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

-- Товарищ прапорщик, вы где работаете?
-- Я что - рабочий, что бы работать!?
-- А, ну тогда - где служите?
-- Я что - собака, что бы служить!?
-- Чем вы вообще занимаетесь!
-- Я - военный! Я жду войны!!!

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе,
ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все
пешеходы - наши потенциальные клиенты...

Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…

Милицейский вертолёт, наблюдающий за движением на трассе -
"ментокрылый мусоршмит".