Поиск по автору:

Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на
Олимпиаде 2014:
* Олимпиада в Сочи: путь к победе
* Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал.
Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку...
Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть,
А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил!
Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!

> Великий народ в подъездах не ссыт и не срет.
Он делает это в лифте...

У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его
подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к
своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали.
Закончил мужик кое-как свое дело...
Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с
тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не
приходилось! "

-Шерлок Хломс, как Вы напротяжении долгих лет своей жизни, обходитесь
без женщин?
- Элементарно, Ватсон!!! :)

Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. :
"... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в
среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот
вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто."
Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!

Япошка...

История грустная, даже трагичная.
Для нашего, некогда цветущего края, а теперь вот зазеркального
"Забайкалье в огне".

Предыстория: Последняя осень...

Я чувствую замысел Творца на фоне ослепительной, играющей всеми красками
осени природы, где много солнца, воздуха, насыщенного запахом сухой
травы и свободы. Только вот нынче осенний воздух не похож на воздух
свободы... Впервые даже осенью природе нашей не дают покоя, продолжая
выжимать из ее, казалось бы, уже скупой Красоты, твердую валюту людской
корысти. Приходят на ум слова другого творца – гениального поэта:
"Унылая пора, очей очарованье....
Приятна мне твоя прощальная краса..."
Под впечатлением этих строк хочется причаститься к этому непрерывному,
вечному замиранию жизни вокруг, зная, что после непременно наступит ее
обновление. Хотя бы задумчиво пройтись по аллее парка, созерцая угасшее
желание деревьев радовать нас буйным цветом зелени и шума листьев.
Теперь это легкое шуршание под ногами напоминает лишь о бренности бытия.

Все осенние пейзажи разнятся между собой, но обязательно можно найти для
себя самый-самый душевный. В одних ты видишь определенное эмоциональное
настроение, в других становится явным связующее звено между реальной
жизнью и романтическим миром сказок и легенд.
Вот только в этот год "унылая пора" особенно тосклива.... Нынешная осень
не похожа на сказку великих русских поэтов.
Прощаясь с этой Осенью, не знаю я, наступит ли Весна?!
Наверное, наступит, повинуясь тысячелетнему зову природы. Природа
освежит морозным воздухом запах гари и покроет зимним снегом пепел
людского позора, смоет весенними ручьями следы пожаров и разрушений... И
наступит Весна.... Но на сколько хватит терпения Творца...
А, может быть, и весна придет "унылою порою", обнажив перед нами Замысел
и Злодеяния ростовщиков природы....
Ведь если это не остановить, скоро всегда будет "Унылая пора". Круглый
год.
Прощаясь с этой осенью, возможно, прощаемся с самой природой в
первозданном виде...

http://kmzab.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=110

Актуально: И вот Весна, унылая как Осень... Вековая Красавица-Тайга на
глазах превращается в грошовые древесные скелеты, так нужные для
строительства великого "китайского коммунизма"... Всему виной Корысть, и
даже не Идейная.

P.S. : Не верьте, это не случайные пожары, а поджоги. Мы сами видели
Инквизиторов на джипах. Они, наверное, ликуют, подсчитывая барыши, в
предвкушении Шабаша на Лысой горе... И это очень скоро...
Ну где же "грозный судия", что не подвластен звону злата?!...

Почему так много иностранных компаний хотят делать у нас автомобили, но
ни одной кто бы начал делать дороги. Там дуроков нет.

Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его
догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что
ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин.
- А какая разница, - спрашивает пациент.
- Один евро!

Туристико похоронное агенство предлагает туры во Францию "Увидеть Париж
и Умереть" лучший подарок для ненавистных тещь и нерадивых невесток.
Фирма гарантирует выполнение обоих пунктов заявленных в названии тура.

Беседа менеджера и клиента (мужчины), далее М и К:
М: У меня есть предложение, от которого ты не сможешь
отказаться!!!
К: (пауза) Кольцо на палец?

Зашел мужик в лес посать, встретил медведя заодно и посрал...

Вчера по местному телеканалу в вечерних новостях давали анонс новых газет
и диктор про одну сказал:
-А в этом выпуске вы можете узнать летнее расписание ПРОЕЗДОВ...
Вот уж точно ПРОЕЗДАЙТЕ ПРОЕЗДА...

История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так
получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя
из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано -
сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то
приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр"
(типа джина)...
Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен...
Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се...
И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой,
а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит
и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел,
сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается
он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике
и в двух трико !
Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой...
Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его
снимают, так же и буда дать можно...
Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он
очень неустойчив на дороге !

Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли...
А Сидра мы выпели, просто немеренно...

Новости РосБизнесКонсалтинг (www.rbc.ru) от сегодня (1 марта 2000):
20:25 В этом году правительство повысит зарплату бюджетникам только
один раз - 1 апреля.

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут - Билл!

Проснувшись утром с будуна,
Прошедшись по квартире,
Я вспомнил то, что дважды два,
равняется четыре!

В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию
помогать "братьям по разуму".
Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам
в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор
в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных
мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,-
брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме
жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за
жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что
не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили...
Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал
дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально
возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет)
и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так,
на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень,
как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями,
с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения...
Коньяк я, конечно, проиграл...
ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!

Питон.

Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания:
Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном
переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской
молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей
ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой
купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы
было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме
стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь
и воспользуйтесь пальцами ног".

Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина
все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка
тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика,
где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел
я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю
ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?

Хаим и Роза приехали по путевке в Италию. Разглядывают Пизанскую башню.
- Г^озочка, ты посмотг^и, какая она таки кг^ивая!
- Хаим, ну кто бы говорил!!!

Встречаются две подруги и одна другой жалуется что у них с мужем секса
не было уже год, и что он не обращает на нее никакого внимания. А другая
ей советует: только он придетс работы и ключ в дверь вставит ты
раздевайся и вставай раком...
В итоге муж заходит к соседу и говорит: все пить бросая белая горячка
уже, захожу домой ГНОМ стои щеки ВО (показывает) Борода до пола и слюни
текут.

Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки
идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек?
Б: А х... ,Вам, скамеек!
С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор!
Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в
финскую баню!
С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр
билет на стол положить!

Маленький мальчик в три часа ночи кричит:
- Мама, мама, я кушать хочу!!!
Мама отвечает - сынок, ну ты что, у нас ведь кушать то нечего...
Да, отвечаЕт сынок, а что вы там с папой ЧАВКАЕТЕ?!?!?!

Очередной перл с Газеты.Ру.......
http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=01&month=07

*****

09:26 В Петербурге задержаны 200 фанатов московского «Спартака»

Как стало известно в воскресенье, около 200 болельщиков московского
"Спартака" задержаны милицией в Петербурге за нарушение общественного
порядка. В субботу в Петербурге прошел матч "Спартак" - "Зенит".
Все несовершеннолетние фанаты будут отпущены, а jcnfkmyst - привлечены к
административной ответственности. В отношении двух болельщиков будут
возбуждены уголовные дела по статье "хулиганство".
"Спартак" проиграл "Зениту" со счетом 1:2. //«Эхо Москвы»
*****

Идет маленькая девочка по улице. На ней белое платье. Вдруг из
канализационного люка вылезает сантехник. Он весь в дерьме: с рук льются
нечистоты, на лице глаз не видно и т. д. Мужик долго не думая начинает
вытираться о девочку. Тогда она кричит: "Дяденька, вы чего?"На что
слышит ответ:"Ну что не нравится? А срать тебе нравится?"

Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским
властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент.
Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032

American Airlines объявляет о предоставлении новой услуги: доставка
пассажиров непосредственно в офисы.

Идет игра "Поле чудес" для военных. Играют прапорщик(П), майор(М) и
полковник(Пл).
Ведущий(В) назначает задание:"Музыкальный инструмент из пяти букв".
Отвечает прапор:
(П)-Буква `Б`.
(В)-Нет такой буквы.
Следующий отвечает майор.
(В)-Ну что товарищ майор, может сразу слово назовете или все-таки букву?
(М)-Нет, буду отгадывать по - буквам. Буква `Б`.
(В)-Как `Б`, она уже была?! Надо быть внимательнее.
Отвечает полковник.
(Пл)- Я извиняюсь за своих подчиненных, за их знания в области
искусства, музыки, живописи. Придется мне назвать слово целиком.
(В)- Вы уверены?
(Пл)-Да. Это слово "Бубен".

О галлюцинациях и совпадениях...

Зашли мы с товарищем в магазин - продуктов к походу закупить. Пока я
продавцов мучаю, друг ходит по залу, витрины рассматривает. Закончив
свои дела, собираюсь присоединиться к нему и вижу следующую картину -
стоит мой Леха, совершенно обалдевший и все в одну точку вглядывается.
Подхожу к нему, интересуюсь причинами подобного поведения, а он, не
говоря ни слова в ответ, тычет пальцем в прилавок. Там находится всякое
мясное безобразие и что-то непонятное, однако имеющее достаточно
вызывающее название на ценнике - "Язык в жопе". Вот так, не много не
мало... Ну, думаю, приехали, хотел уже продавщицу подозвать, но
додумался внимательнее приглядеться. Оказалось все гораздо прозаичнее -
"Язык в желе".

Вот, вспомнилось.

БИТВА С СОРТИРОМ
Происходило сие в дни моей туманной студенцкой юности... Был у нас на
курсе такой персонаж - Митя. Рост - 2 метра, ширина - соответствующая,
120 кг сплошных мышц, вдобавок какой-то там серьезный пояс по
контактному карате... При этом добродушный парень, душа компании. Однако
при мне размазал по ближайшим поверхностям троих кавказцев, решивших
докопаться до знакомых девушек.
Так вот. В один прекрасный весенний денек курю я перед входом на
факультет и - мама дорогая! - вижу Митю. Он выходит из здания. Рожа
разбита, сам мокрый и за промежность держится... Ну, думаю, не иначе
Джеки Чан приехал по обмену опытом на биологический факультет... Далее -
восстановленная сцена.
Решил Митя в сортир сходить. Ну, приспичило человеку. И вбегает он,
добрый молодец, в туалэт, в крайнюю левую (что важно) кабинку. А дверь
там, надо сказать, внутрь открывалась. Открывает он, знатца, эту дверь,
вдвигается - и бьется лбом о верхнюю поперечину двери, да сильно так...
И инстиктивно взмахивает правой ногой вперед - прямо по унитазу. Тот не
выдержал - приподнялся над полом... Вода хлынула Мите прямо под ноги. Он
на ней и поскользнулся. Чтобы предотвратить падение назад, ухватился за
планку слева - к стене она была прикручена, да видать, не особо
сильно... В общем, отодрал он эту планку в падении. А на планке той, как
выяснилось, вся конструкция дверей держалась. И грохнулся Митя на спину,
прямо в воду... Ну а открытой дверцей, по всем законам тяготения, его
напоследок накрыло. Да еще ручкой двери в промежность
дало................
А синяки на Мите только через неделю зажили.

У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают:
- Скажите, где самые плохие дороги
Серьезно задумавшись
- В Польше
!!!???? А как же в России????
- А в России их просто НЕТ...

Матч второго круга ЛЧ Валенсия - Спартак.
Судья внаглую плавит испанцев и при абсолютно бездарной игре Спартак
одерживает победу. Трибуны ревут от ярости. Матч окончен.
ОИР заходит подписывать протокол и видит что арбитр сидит и рыдает.
Он к нему подходит:
- Да, брат... Без тебя бы мы сегодня не выиграли ни за что. Тебе
заплатили?
Тот отрицательно мотает головой.
ОИР:
- Значит надавили...
Тот опять отрицательно мотает головой.
ОИР (в ужасе):
- Убить что ли грозили?
Судья прекращает рыдать и всхлипывая говорит:
- Вы мне не поверите... БОЛЕЮ Я ЗА ВАС, БОЛЕЮ!!!

Что такое шведская тройка- это 2 мужчины и 1 женщина....
Что такое русская тройка- это 1 мужик и 3 лошади....
Это уже старо...
Вопрос- а что такое канадская тройка?
Это - 1 финн, 1 русский и 1 чех.
Питон

Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю
объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000
руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.

-----------------------------
Проще вскрыть на ж..пе вены,
Чем дождаться перемены.
-----------------------------
Уронили мишку на пол,
И послали мишку на х..й.
-----------------------------
Я сижу на лекции, у меня Эрекция,
У подруги менструфция,
Вот-такая ситуация.
-----------------------------
Димон

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98
В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из
"Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся
кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999
толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот,
я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д
станции в цех по разделке.

Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар,
накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а
водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший
дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в
ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе
заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на
месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и
падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку
плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не
может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал,
запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел!
Вот это любовь к своему делу!

Он ненавидел тесты на IQ....

Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят.
Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?"
Вернер:"Ватман не работает"
Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!"
Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!"
Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!"
Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."

Джуффин.

"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.

А я теряю корни
Какая дальше строчка?

А я теряю корни
И нахожу приставки.

А я теряю паспорт
И улетаю в Гродно.

А я ушел из дома,
За мной все тараканы.

А я купил машину,
Теперь куплю колеса.

А я залез на пальму
В погоне от мартышек.

Сорвал цветок сирени,
Гринпис меня зап..дил.

А я ругнулся матом,
Менты уже за дверью.

А я им щас отвечу,
Мол я такой-то корень.

Они меня за уши
Сейчас ты полетаешь!

Тогда родилась строчка
"И улетаю в небо"

Совет создателям рекламы супер-джинс.
Как повысить внимание к ролику?
Да очень просто -
1) Заморозте мужика в первом ролики.
2) А вот костюм пусть у девушки....

23,09,03 Только что прочитали в объявлении:
"Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг.,
передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в
упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг.
Тел ххх-хх-хх

Родила Манька Облигация ребенка от англичанина.
А назвали его Бонд, Джеймс Бонд.

Чемпионат мира по гребле.
Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает:
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит.
Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
тот отвечает "десять, наверное выпью".
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- нет, не оттрахаю, много нептун топит и его
Плывет грузин
- ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ????
- адынадцат!!!
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
Грузин, держа бутылку водки:
- адын всэгда с сабой
- А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ?????
- адынадцат
- ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ?
- а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!

Тупой платит дважды!!