В одной школе работала молодая учительница литературы, которая умела
очень вдохновенно, забывая о действительности, увлекательно вести уроки.
В общем, к ней относились хорошо.
Но вот прозвище у ней было "Лесбиянка".
А заработала она его вот как: как-то на уроке, посвященном описанию
русской природы, она, вдохновенно полузакрыв глаза, сказала примерно
следующее:
- Когда мы думаем о родной природе в произведениях русских писателей,
воображение живо рисует нам Мещеру Паустовского, луг Пришвина, лес
Бианки.
Воображение учеников живо нарисовало картину в красках:"Луг и
лесбиянки", и из-под парт раздался смех "неиспорченных" детей.
А учительница, подумав с минуту, покраснела и выбежала из класса.
Все кончилось хорошо: учительницу, как уже говорилось, дети любили.
Но прозвище осталось.
22 февраля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования1
Короче вспомнилось из школьных лет (действия в 1989-1990г.г.)
Едем с однокласниками в метро. Один другому: Смотри про тебя написано!
- Где?
Другие смотрят и вторят: Да вон, точно про тебя!
- Где?
Все хором: Читаай - АВАРИЙНЫЙ ТОРМОЗ.
Все правда , парень был полный тормоз )))).
Как мы прикольнулись в школе:
Ж - Жертва (имя называть не буду)
О - остальные участники.
О: Слабо попасть пальцем в выключатель, если попадешь с нас 100, нет
так нет. (действие происходит в уромном уголке, где практически никто
не ходит)
Ж: да легко
О: разумеется с завязанными глазами и раскручиваем.
Ж: Если не попаду с меня 0
О: ок!
Завязываем Ж глаза и раскручиваем. Один в это время быстро подтаскивает
стул, другой влезает на него и растегивает штаны (не снимает).
Третий - засучивает рукав и слюной мажет в сгибе локтя. Потом подставляет
этот сгиб локтя под вытянутый палец Ж, который ищет кнопку.
Ж пытается сорвать повязку, но ему это позволяют только через 2 сек. Все
ржут. Что чувствует Ж с повязкой - представьте, что он видит когда
срывает повязку: перед лицом парень стоя на стуле подтягивает и
завстегивает брюки. А дальше??? 3 дня он ходил по школе отставив в
сторону тот палец (типа я с этим пальцем не знаком, он за мной просто
так увязался) ржала вся школа.....
Едем с однокласниками в метро. Один другому: Смотри про тебя написано!
- Где?
Другие смотрят и вторят: Да вон, точно про тебя!
- Где?
Все хором: Читаай - АВАРИЙНЫЙ ТОРМОЗ.
Все правда , парень был полный тормоз )))).
Как мы прикольнулись в школе:
Ж - Жертва (имя называть не буду)
О - остальные участники.
О: Слабо попасть пальцем в выключатель, если попадешь с нас 100, нет
так нет. (действие происходит в уромном уголке, где практически никто
не ходит)
Ж: да легко
О: разумеется с завязанными глазами и раскручиваем.
Ж: Если не попаду с меня 0
О: ок!
Завязываем Ж глаза и раскручиваем. Один в это время быстро подтаскивает
стул, другой влезает на него и растегивает штаны (не снимает).
Третий - засучивает рукав и слюной мажет в сгибе локтя. Потом подставляет
этот сгиб локтя под вытянутый палец Ж, который ищет кнопку.
Ж пытается сорвать повязку, но ему это позволяют только через 2 сек. Все
ржут. Что чувствует Ж с повязкой - представьте, что он видит когда
срывает повязку: перед лицом парень стоя на стуле подтягивает и
завстегивает брюки. А дальше??? 3 дня он ходил по школе отставив в
сторону тот палец (типа я с этим пальцем не знаком, он за мной просто
так увязался) ржала вся школа.....
3
Со слов моего приятеля записано верно...
Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного,
причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все,
что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за
ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под
копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в
предвкушении новенького подозвал продавщицу
Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры"
Продавщица "чего???"
Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения,
грамм 200"
Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного,
причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все,
что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за
ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под
копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в
предвкушении новенького подозвал продавщицу
Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры"
Продавщица "чего???"
Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения,
грамм 200"
Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.