Поиск по автору:

Санкт-Путинбург

Сидят два наркомана...

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну, не знаю. Ну, поговори с ним.

Успешный пример борьбы с коррупцией: Депутаты лоббировали-лоббировали,
да не вылоббировали!

Крестьяне, вы всегда просили землю. Вот вам земля - КУШАЙТЕ
НА ЗДОРОВЬЕ!

Лучше получить сто раз по накладной, чем один раз по морде.

Новая модель пылесоса - пылевой командир

Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый,
головой - вниз, прикрывает правый глаз.
-Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые!
Душа радуется, дышится легко!
-Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди -
как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного
героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !

Лежу с девушкой в кровати, слушаем А.Маршала песню "Ливень".
И тут девушка смотрит на меня и заявляет: "Лей лей выльейся скорей,
чтоб к утру у меня все просохло". :)

Я люблю мою корягу -
Тихо-тихо рядом лягу.
Обниму одной рукой,
Притяну другой ногой.
Овладею без напряга -
Отдыхай моя коряга!

В траве сидел компютер.Пласмасовый он был.И все он перепутал и все
перезабыл.

Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На
сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида
со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал,
задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит:
- Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя
вел и всем мешал.
Мальчик затих, надулся и громко высказал:
- А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ...
Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.

История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых
на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали
вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то
также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное
по мелочи.
Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели,
ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить
водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой
решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза,
что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д.,
не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час
уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим.
Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже
стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло
начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись
абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим
по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки
холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра,
благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки
(между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской
перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской
половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой
предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой
пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется,
в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь
достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо.
Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки
и вырубились.
Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле
шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали
мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника
этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам.
Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены:
Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук
и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время
разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как
женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему
в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться
под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню,
купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.

Я конечно могу не пить, но нос не обманешь.

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

A RAR'чик просто открывался

Сейчас навел мышовый указатель на свернутое окошко МS Explorer,
тот выдает подсказку о содержимом окна, как обычно:
"LENTA.RU: В РОССИИ: Вышла еще одна ежедневная
интернет-газета-Microsoft Internet Explorer"
Как всегда, со свойственным ему апломбом и характерной скромностью...

К случаю, опубликованному 24.09. в истории №4
Были как-то мы с другом Романом приглашены в гости к двум
очаровательным девушкам. Ну, выпили по одной-другой рюмке,
поняли, что нам тут прям и спать на огромной кровати вчетвером,
и спохватились с мы с Романом, что резинотехнических изделий
ни у него, ни у меня нет. И отправились мы типа "еще за вином"
в ближайшую аптеку, оставив девушек допивать вино и скучать
в нетерпении.
Итак, стоим мы у прилавка аптеки и требуем кондомов. А милая
провизорша запрашивает: -"А вам какой номер?" Первая мысль:
какой у меня? Вторая - какой у него? Мы сразу начали коситься
друг на друга, у кого какой? Как бы на облажаться, а то опозоришся
на всю жизнь! Повисла пауза... но все-таки победила дружба,
и, так как думали мы об одном, вернее, о двух (дэвушках),
то в один голос, переборов смущение, мы провозгласили:
"Э-Э-ээ, мм-м-м-м, а как это?" Провизорша, наблюдая наши переглядки
и сальные ухмылки, сама покраснела, и поспешно стала объяснять,
дескать, презики MUSKULAN различаются по номерам, что различаются
они тем, что одни с пупрышками, другие с колечками там, супертонкие,
и т.д. Облегченно вздохнув, мы набрали разных, и они нам вскоре
понадобились!

Cколько волка не корми, а у медведя больше.

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

Закоулки города. По улице, озираясь по сторонам, идет
интеллигентного вида мужчина. Вруг, видит, одной рукой опираясь на
забор и покачиваясь из стороны в сторону, стоит сильно подвыпивший
мужик и справляет малую нужду. Интеллигент виновато подходит к нему.
- Извините пожалуйста. Вы не подскажете, как пройти к библиотеке
им.Пушкина?
Затуманенный взгляд ...
- Библиотека Пушкина, библиотека Пушкина, - крайне озадаченно бормочет
пьяный. Затем радостно. - Слушай, мужик! А, зачем тебе библиотека
Пушкина? ССЫ ЗДЕСЬ!!!

80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик,
заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно
новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки
заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська,
а в ней
10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться
об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент
в бешенстве,
готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана
и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус
останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге.
-Галю выходымо!
-Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!

1985 год, тролейбус, мужик заходит в тролейбус с тремя лотками яиц,компа
ссирует талончик, ставит на одно сиденье лотки с яйцами, а на другое
садиться сам.
На следуещей остановке заходит контролер, проверяет билеты.
Подходит к мужику -Ваш билетик. Мужик показывает закомпоссированный талон.
-А за яйца которые занимают место. Мужик рьяно возражает.
-Вообщем пока я проверю весь салон, чтоб Вы купили талон и закомпосировали
его, прийду проверю. Пока контролер проверяет билеты, мужик с лотками яиц
выходит на остановке. Входит другой мужик, компасирует талончик и садиться
на тоже самое место.
Подходит контролер.-Ваш билетик. Мужик протягивает билетик.
-Хорошо, а за яйца.
-Постойте, а что уменя больше всех.

Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...

Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента.
Мент спрашивает:
- Фамилия?
- Рабинович
- Имя, отчество?
- Абрам Семенович
- Национальность?
- Иудей
Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович",
а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит:
- Чего вы мне "индей" написали, я же иудей
- А что это такое,
- Ну еврей значит
- А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра
Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там
написано "индей еврейский"

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...

Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу.
Стал, руки поднял вверх:
- Господи! Пить хочу!!!
Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать.
Выкопал колодец. Напился вволю.
- Спасибо, Господи!
(голос сверху)
- Лопату верни...
Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата.
Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх):
- Господи! Есть хочу!
Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал
выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза...
- Спасибо, Господи!
- Лопату верни...
Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх.
Пошел дальше... Короче через некое время захотел он...
Встал в позу:
- Господи! Е#$%&*я хочу!
Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать.
Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал:
- Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!!
- Лопату верни... ;)))

Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит,
как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил
и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь,
вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"

Гибдд-шник останавливает рано утром иномарку, подходит, представляется
водителю:
-Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
Водитель:
-Очень приятно. Киллер Сидоров. Уже на работе.

Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его.
Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет
запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит:
"А теперь вторая."

Хирург-философ.
На операции больной слабым голосом:
- Доктор я буду жить?
- А смысл ?

Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете.
Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ
разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком
клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза:
"Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый
знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав
эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"

В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы.
На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта.
- Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам
позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины.
Его шепотом поправляет его помощник.
-Господин министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр тут же подхватывает.
-Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.

- Мам, а мам. А правда, что программы после деинсталяции записываются
в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?

В районную больницу приезжает комиссия врачей из областного центра.
Естественно, с проверкой - как больные содержатся, как питаются,
какое лечение принимают...
Обходят палаты. Остановились возле какого-то мужика-пациента. Спрашивают:
- Что у тебя?
- Триппер...
- Как лечат?
- Да так... Больное место ватой со спиртом помажут, и все.
- Жалобы какие есть?
- Нету..
Идут дальше. Подходят еще к какому-то мужику:
- Что у тебя?
- Гемморой...
- Как лечат? Да так... Больное место ваткой помажут, и все...
- Жалобы-то есть?
- Нету...
Двигается комиссия дальше. Останавливаются возле третьего мужика:
- Ну, а у тебя что?
- Ангина...
- Как лечат?
- Да как... Ну, больное место ваткой помажут...
- Жалобы есть?
- ЕСТЬ!!!
- ????!
- А вот пусть мне первому мажут! Или пусть ватку меняют!!!

Экзамен в медицинском институте. Профессор:берите билет.
Студент(берет):Не знаю.Можно другой? П.:Берите. Оценка на балл ниже.
С.(берет):Опять не знаю! Можно другой? П:Берите. Оценка на два балла
ниже.С.:О!!! Ответ без подготовки!!! П.: Оценка на балл выше.
С.:ВОПРОС:Признаки беременности. ОТВЕТ: Профессор, это элементарно,
большой живот, кривые ноги. П.:Это все? С.: Но, профессор, большой
живот,кривые ноги. П.(вставая):Живот большой?! Ноги кривые?!
Когда рожу, получишь три.

Сидит хозяин дома и пьет водку. Его попугай ходит по клетке туда сюда
и просит:
- Дай водки выпить, дай водки выпить.
- Не-а, ты же утром похмеляться будешь просить.
- Не буду. Дай водки выпить.
- Да не дам я тебе. Ты же все равно поросишь похмелиться.
- Не попрррошу. Налей рррюмочку.
- Ну ладно, только если попросишь на опохмел, я тебе все перья выщипаю.

Утром хозяин просыпается со страшного бодуна на том же диване, по клетке
ходит его попугай. Ходит, насуписля и говорит:
- Че ты там вчерра про перррья говорил?

Летят Ельцин и Кучма в самолете.
Кучма спрашивает:
- Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг
упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина?
Ельцин отвечает:
- Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было
ЛУКАШЕНКО!!!

Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко:
- Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
на Лебединое
- Да что вы, все билеты давно проданы
- Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета
- Я же сказала, билеты давно проданы
Жена:
- Вась, да ладно, пошли отсюда
- Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска...

Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину.
-Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща.
-Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.

Фирма MicroSoft выпустила новый русифицированный DOSом, где запрос
Abort, Retry or Ignore
заменен на
на хуй, ни хуя, по хую.

В лесу:
подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!"
-молчание....
Медведь опять:"Ху%№я!"
из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!"
Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор кастрируйте меня срочно
- Да зачем такая спешка?
- Прошу вас , доктор,срочно.Плачу штуку баксов
Ну доктор согласился... После операции подходит к мужику:
- Ну как вы себя чувствуете?
- Спасибо, хорошо
- А теперь расскажите мне ,зачем вам это понадобилось так срочно?
- Понимаете, доктор, я через неделю женюсь на еврейке, а у них
такой обычай
- Так вам наверное обрезание надо было сделать??!!
- !!?? А я чего просил???

Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее.
Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300,
400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет
влетает в облако
- Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем
кончается.
Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость
180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот.
- Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам.
- По каким к черту приборам?
- 40 копеек до поворота !!!

Мaленькaя девочкa приходит домой.
- Мaм, что тaкое "блядь"?
- Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше.
Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть -
выскaкивaет из-зa
углa :
- У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!

В детском саду сидят три малыша на горшках.
Мимо молодая воспитательница проходит.
1-й: -Ну и зопа..., а ляски.....
2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать.
3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.

Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое
вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец
безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все,
отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще
одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали
выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а,
там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит:
-СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !