Поиск по автору:

Это абсолютно реальный документ.
Публикуется без купюр, орфография автора сохранена:

" Объяснительная.

Я, Хохлов Алексей Игоревич, 23.09.02 г. загрузив машину кирпичем и
получив командировошные выехал за тереторую завода, остановился на ул.
Молодежной в районе амбулатории, пошол в магазин и купил покушать,
пельмени сардельки и бутылку водки. Дорогой встретил Юру с другом и мы
распили эту бутылку дальше что происходило не помну.
24.09.02 "

Без комментариев.

Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий
роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
Дмитрий-Денис

Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график
работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе.
Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на
выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из
строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"

Въебмастер

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop

Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

Стоит очередь к гинекологу. Подходит мужик и спрашивает :
-Кто последний?
Ему говорят:
-Это гинеколог, вам наверное не сюда надо?
Он говорит:
-Сюда, все правильно.
Подходит его очередь, он заходит в кабинет, подходит к врачу и говорит:
-Доктор, это вы спирали вставляете?
Тот:
-Ну я, а что?
Мужик:
-Значит вы и снимаете!

(Пародия на Децла)
Вечеринка в открытом море,
Матросы гуляют, вся команда в сборе
Вечеринка под музыку хип-хопа,
Резиновых девчонок позвали из сексшопа

Дочка (2.4 года) разбирает кулек с покупками из магазина и сразу хватает
шоколадку "Корона". Тут подходит бабушка, берет ребенка на руки и
говорит:

- Давай прочитаем, что здесь написано.
- "К", "О", "лР", "О", "Н", "А", - читает по буквам дочка.
- Молодец! - говорит бабушка. - А теперь прочитай все вместе.
- Шоколадка!

Шампунь "Органикс" с глюком сильным

Еще из высказываний маленьких детей:
Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы
всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно
так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить -
и вправду, что говорить-то?

На тему истории №7 от 18 сентября 1999.

Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду,
который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения
экзотические,
и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада -
это растение "Лох колючий. Япония". :-)

Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос
кореспондентки
были ли или есть домашние животные он ответил:
-Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...

Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами,
не дай бог, при таком правителе...

Гастролировал как-то Филипп Киркоров по какой-то африканской стране.
Концерт прошел с оглушительным успехом. После концерта заходит
к нему в гримерку абориген и говорит:
- Подержись за хуй, дам 5 000 долларов.
Киркоров отвечает:
- Нет.
Абориген:
- Подержись дам 10 000 долларов.
Посмотрел Киркоров по сторонам, вроде никого нет, ну и подержался.
Прошло два года. Вдруг у Филиппа руки покрываются язвами и нарывами.
Втал он ко всем обращаться: к врачам, к экстросенсат и т.д. Все деньги
извел. Вдруг ему говорят, что живет где-то в Сибири знахарка, которая
может излечить его от этого недуга.
Киркоров продает последнюю рубаху и едет к этой знахарке.
Встречается с ней, все рассказывает, а она ему и говорит:
- Известна мне твоя болезнь, я тебе помогу. Пойдешь к такой-то речку
помоешь в ней руки и твой недуг как рукой снимет.
Филипп приезжает к этой речке, сидит, моет руки. Как вдруг мимо
проходят два алкаша и один другому и говорит:
Смотри Киркоров руки моет!
Второй отвечает:
Вечно тебе причудится: то Леонтьев подмывается, то Пугачева рот полощет...

Большому небоскребу - большой самолет

из разговора двух тетенек:
свой..? не свой..? какая разница?
лишь-бы мужик был...

В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
- Взбзднуть!

-Чем отличается страховка от лотереи?
-Если вам выплачивают денги в лотерее - вам повезло, по страховке - наоборот.

Было это в начале восьмидесятых. К нам в 8-й класс пришла новая
ученица.
Такая вся из себя крутая, навороченная (даже по тем временам):
перстни золотые,
цепочки, сережки. Мать у нее, говорят, работала где-то в магазине.
Но точно не знаю, врать не буду. А была у нас в школе среди училок,
одна, дюже строгая. Все ее боялись,
даже директор школы. Муж у этой учительницы был секретарем горкома,
а по тем временам это было очень круто. Авторитет. Ну типа как сейчас,
вор в законе.
На ее уроках всегда была гробовая тишина, никто, даже самые
отъявленные, притихали.
На свои уроки она иногда даже приводила маленького сынишку,
который спокойно гулял между рядов, когда мы, уткнувшись в книги,
натурально дрожали.
Света, так звали новую ученицу, особенно интеллектом не отличалась.
После школы
собиралась, видимо, идти по маминым стопам. Следовательно путь
в ПТУ ей был прямой.
И вот однажды, явилась она на урок, который вела вешеозначенная
учительница.А в школах, в те времена нравы итак были довольно
строгие. Красится особо не позволяли, не говоря уж об украшениях.
Короче говоря, когда училка увидела Свету, всю раскрашенную,
с кольцами, цепочкой и прочей ерундой, то просто лишилась дара речи
от такой наглости.
Мы все притихли, понимая, что сейчас произойдет нечто. Училка
выдерживает паузу, подобающую такому вопиющему случаю, и, обращаясь
к Светлане, багровея восклицает:
- Что ЭТО за дешевки ты нацепила??? Снять!!! Немедленно!!!
На что Светлана, выставляя руки с перстнями (ну прямо как сегодняшние
новые русские) спокойно замечает:
- Это у вас дешевки. А у меня 99 проба...

Сейчас Светлана работает кассиром в магазине.

История рассказана моим начальником. Итак:
Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных
перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая
Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад"
въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка
выбегает из машины. Далее произошел такой монолог:
- Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала,
а ты ее в 2 секунды...
Водители, что стояли рядом выпали в осадок.

Из серии "Очепятки в прессе"... )))

Газета "Навигатор" (г. Самара), № 35 (312), 11 сентября 2000 г. А Кротов
"Азбука от ГИБДД"

"Еще одна беда: пешеходы постоянно забывают, что нужно обходить,
сзади а что спереди - троллейбус или трамвай. Почему-то получается все с точностью
до наоборот...
Так вот, ГИБДД напоминает: трамвай - сзади, а троллейбус и автобус - спереди..."

Конец цитаты.

С детского садика нам вдалбливали как аксиому, трамвай - спереди, а троллейбус
и автобус - сзади !!! Ибо водитель, едущий мимо остановки общественного транспорта
на разрешенной скорости 60 км/ч просто физически не успевает среагировать
на выскочившего спереди от автобуса пешехода...
Вот и гадай опечатка это или диверсия, призванная повысить число ДТП на дорогах
Самарской области... ;-)))))

.... а про "с точностью до наоборот" он хорошо завернул.... к месту..... ))))

Сидит молодая, голубоглазая девушка в белом плате в скверике и читает Тургенева.
Из кустов вываливается грязный, вонючий, рваный и небритый бомж и садится рядом.
Девушка в ужасе отодвигается от него. Тот достает из кармана яблоко, трет его
об засаленный рукав и предлагает девушке. Она:
-Нет, что вы, что вы!!!...
Через несколько минут он достает из-под куста полбутылки портвейна:
-А винца не хотите???
-Нет, что вы, как можно???...
Бомж громко отхлебывает портвейн, с хрустом откусывает яблоко и, покосившись
на томик Тургенева говорит:
-Ну-у, я так понял, о минете не может быть и речи?

Дмитрий.

Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил
презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо
техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.

Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов.
В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия
(если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать
стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей
вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Один Охотник хвастается своим друзьям:
Охотник: "Налейте мне 200 гр. водки, завяжите глаза и принесите шкурку
убитого зверя, а я Вам расскажу кто это и как его убили."
Друзья налили стакан водки, завязали ему глаза и дали ему шкуру убитого
волка.
Охотник: "Это волк убит тогда-то, из такого-то ружья."
Ну естественно все в шоке и наливают ему второй стакан, дают шкуру зайца.
Охотник: "Это заяц убит тогда-то, из такого-то ружья."
После этого ему наливают третий стакан, после которого он падает "замертво"
от опьянения. Утром жена его спрашивает: "Вася, что случилось. Ты всю
ночь дергал меня за волосы на пи%де и кричал - СТАРАЯ МЫШЬ ПОЛЕВКА
УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ."

Одного курсанта советского речного училища послали на практику на
местный волжский пароходишко, который был пришвартован для ремонта к
берегу. Ну, и как водится, кто-то из бортовых шутников взял и предложил
новичку отпилить у якоря лапы, и дал для этой цели напильник. Курсант
расстроился страшно, что такая работа долгое время займет. Ну, что
делать, надо пилить. А его друг тут же по соседству проходил практику,
на берегу. Он и предложил приятелю отпилить лапы якоря с помощью газовой
сварки. Тот человек, что дал приказ отпилить лапы, очень удивился, когда
курсант доложил о выполненном задании. Сначала не поверил. Побежал,
посмотрел - точно, якорь распилен. В общем, стоимость якоря он оплачивал
из своего кармана.

Приехали с женой рано утром в курортную зону С.-Петербурга, ст.Песочная.
Хотим попасть к Финскому заливу, идем примерно правильно (пасмурно,
ориентироваться трудновато), с толку сбивают множество тропок-дорожек
между елками и пансионатами. Наконец встали на развилке 2-х дорожек
и не знаем по какой идти. Спрашиваю у проходящей мимо женщины:
"По какой к заливу?" Отвечает "По-правой" Смотрю недоверчиво
на узенькую правую, а кажется, что надо по широкой левой. Спрашиваю:
"А может лучше по левой?" Женщина после 2 секунд задумчивости:
"По левой может и лучше, но к заливу - по правой...." :()

Рассказывает одна подруга другой:
Вчера иду по улице, вижу лежат 100 долларов. Думала, что нашла.
Наклонилась и поняла, что зарабатываю

Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом
банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди
разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем.
Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала
такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести
тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней
группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"

Только что:
Ребята из соседнего отдела в курилке обсуждают, кого из артистов
пригласить на концерт.
- Давайте Аню Семенович?
- Неплохой вариант, посмотрим.
- Можно Жанну Фриске.
- Не пойдет, слишком заезженый вариант.
- Тогда Борю Моисеева?
- Да?! А ебать его кто будет?! Ты что ли?!

Не еблей единой жив человек.

Не ставь себя в глупое положение - доверься людям...

.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших
работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку.
Поэтому допустил сбои в работе".

Буратино подходит к Пьеро
Б:-"Мальвина пропала"
П:-"Да ты что, она же у тебя на руках!"
Б:-"А ты ее понюхай!"

Вернулся казак после загула, жена в слезы, где бып... , Он - я казак
вольный когда хочу ухожу, когда хочу возвращаюсь
Пропала она -дети, стирка, хозяйство - через неделю перед измученным,
довольная -он; где была? а я казачка подневольная - когда отпустили,
тогда и вернулась....

Раннее субботнее утро, солнце, весна .Папа и мама занимаются любовью,
маленький сын подглядывает в щелку двери.Муж жене:
- Солнышко повернись спинкой. Ты кого хочешь мальчика или девочку?
Тут вползает мальчик на четвереньках поварачивается к ним попой и говорит:
- А мне пожалуста пилотку ,барабан и горн!

ЗАДОМ на ПЕРіД!!

Идет слоник по лесу. Навстречу ему - три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Слоник!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Слоник!
- Куда путь держишь, Илья Муромец?
- На Киев-град, Слоник.
...
...
- Соловья-Разбойника ловить?
- Да, Слоник.
...
...
- А как семья твоя поживает, как дети, Илья Муромец?
- Жена моя в полоне половецком, сын в услужениии хана...
...
...
- Ну ладно тороплюсь я, до свидания Илья Муромец!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, слоник.
=До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, слоник.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, слоник.
=До свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, слоник.
И пошли они, каждый своею дорогою.
...
...
...
...
...
Вышел слоник из лесу, глядь идет на встречу Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Пошел, ты, на @уй, Слоник!
...
...
...

Более глупого конца своего существования я придумать до сих пор не могу.
Может жизнь, не дай бог, подскажет еще.

Верховья реки Мана (Красноярский край, место съемок фильма
"Хозяин тайги" с Высоцким). Сплав плюс рыбалка с резиновой лодки.
Поворот направо. Левый прижим. Обрывистый берег. Приличное течение
7-8 км/ч. Глубина 2-2,5м. Температура за бортом (воды и воздуха)
12-14 ºС. Несколько "расчесок" (поваленные в воду деревья,
ветви которых погружены в воду).
В общем и целом ни что не предвещало беды. Метрах в тридцати
впереди на своей лодке дружок мой Леня (мать его так), рыбак еще тот.
Леня щелкает еб@м и обрывает рыболовную снасть (предположительная
стоимость с учетом амортизации - 11-12,5 руб.) об одну из поваленных
берез и уплывает вниз по реке, сносимый течением.
- Дима, сними пожалуйста снасть, у меня поплавков больше нет, -
жалобный стон, растворившийся в утреннем тумане.
При этом необходимо учитывать что за два дня он поймал одну рыбку
и все свои снасти оборвал еще вчера.
Правильнее всего было посылать его в шутливой форме сразу, чем потом
в течении двух дней.

Подгребаю к березе.
Протягиваю руку.
Хватаюсь за наиболее, на мой взгляд, крепкую ветвь.
Знал что делать этого нельзя, пару раз видел почему нельзя, но …

Дальнейшие события происходили в течении полутора секунд, но
описываются несколько дольше.

Зависнув на мгновение в воздухе понимаю, что сделал что-то не так.
Голова, спина, то что несколько ниже и одна нога с веселым плеском
оказались в воде. Другая нога, перекинутая через борт, кренит лодку
в которую начинает заливаться вода. Дабы избежать затопления сплав
средства - резиновой лодки "Нырок-22", а в сложившейся ситуации
единственного средства к спасению, пришлось стаскивать в пучину
(хотя, поверьте, очень не хотелось) и вторую ногу.
Один из отрицательных моментов данного кульбита – нижняя часть
ОЗКа (резиновый костюм химзащиты, сапоги-штаны высотой до груди)
спущенная, чтобы не было сильно жарко, в район голени. Штаны
пристегнуты ремешками к ногам, а лямки (веревочные петли метровой
длины) раскинуты в разные стороны и могут зацепиться на дне за любую
корягу.
Выловив оба спиннинга из воды, взяв их в одну из оставшихся
свободных конечностей (две уже связаны резиновыми штанами, которые
наполнены водой) начал свой нелегкий заплыв до лодки расстоянием
в два метра. Движение руками приближает к заветной цели на небольшое
расстояние, движение ногами поворачивает все тело вокруг оси и
погружает его в воду. Ноги касаются коряжистого дна (на протяжении
нескольких десятилетий по этой реке сплавляли лес). Толчок ногами
со смутной надеждой на то, что штаны своими лямками не найдут мне
место вечного забвения и покоя. И так несколько раз с ощущением
полной безнадеги но страстным желанием выплыть. Водички нахлебался,
промерз, но рукой за борт зацепился.

Далее все было просто.
Закинул спиннинги в лодку. Перебрался руками по борту на корму.
Подгреб к берегу (вспоминай, что он крутой и к нему прижата вся сила
прекрасной Сибирской реки) пару раз попытался схватиться руками
за кусты, повыдергивал их (кусты) к чертовой матери. Метров через
двадцать причалил к бревну. Привязал к себе лодку выбрался пузом
на бревно. Ноги из воды вытащить не могу - штаны полные (воды).
Перевернулся на спину, поднял потихоньку ноги, вылил воды ведра два.
Голос, уплывающего вниз по реке Лени:
- Может тебя подстраховать?
Ответ можно предугадать.

Случилось так, что нашей организации дали премию за активную
работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов.
Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я.
Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте.
А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами
порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда
точно печатает цифры и латынь, что не удивительно.
Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что
прочитать
можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом
конференц-зале.
Шеф хмыкнул и сказал:
-Ну ладно, 400 -то видно...

Рассказал один мой знакомый...
Шел он однажды по улице и видел такую сцену.

У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда
выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно
старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут
же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько
трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и
неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него
высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И
раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."

Россияне не любят две вещи: расизм и чеченцев.

В ответ на гимн олипийской сборной России "Русские идут" китайская
популярная группа "Китайцы" сочинила хит "Идите, идите, куда хотите..."

Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!
dmgrei

Если плохо ешь, значит плохо работаешь, если хорошо ешь - хорошо спишь.

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе
(направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
"роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый
"локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы
отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. -
одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для
Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы
НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук
и садится работает. После него входит поп и говорит:
- Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся.
- Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую.
- Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок.
- Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую.
- Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а?
- Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую.
Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает.
- Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а
то я один - неудобно как-то.
- Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь.
Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера.
Менеджер спрашивает:
- Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу?
- Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!

В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов
проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан
и говорит:
-У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне
начать?
-С хорошей!
-Нам дадут 11 оскаров...

Коментарий к истории 1 за 13 июня.

Все бы хорошо, только от Дюсельдорфа до Кельна минут 10-15 езды, и добираться
самолетом по этому маршуту и дольше (аэропорт у Кельна один на двоих с Бонном
и в противоложную от ДД сторону), чем на авто (эх, немецкие автобаны!)