Поиск по автору:

Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с
украинским акцентом.
Небольшое вступление:
- в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"

Теперь сам анекдот:
Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты
подключены,капельница там...
Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать,
черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы....
Тут забегает медперсонал
- Вы что, так нельзя, человек же в коме
Встает попавший в аварию о говорит:
- кома - цэ нэ крапка.

После полета в космос Дениса Тито состоялась пресс-конференция.
Журналист: Скажите Денис - а какие русские слова Вы выучили за время
полета?
Д. Т. - Да. , Нет. , Руки на хуй убрал....

Еду со своей девушкой в метро.
То ли дорога была длинная, то ли дело - под вечер,
короче, она устала и дремлет у меня на плече.
Напротив нас едет по самое немогу пьяный мужичек
и тщетно пытается лечь на скамейку - рядом стоит милиционер и не дает
ему совершить этот общественно опасный поступок.
В итоге мы стали наблюдать за борьбой противоположностей.
После очередной попытки пристроиться и заснуть мужик окончательно
достал стража порядка, который влепил ему пощечину и пол-вагона услышало
командный голос: "Не спать!"
Тут я практически на полном серьезе толкаю подругу:
"Не спи, а то и к нам подойдет."

Из эфира одной радиостанции.
Нерусские врядли поймут.
Разговор идет о том, чего не стоит делать влюбленным, чтобы не
расстроить отношения.
1 ведущий:"... Я считаю, что ни в коем случае нельзя заводить домашних
животных. Ведь женщина, например, хочет завести кошечку, а мужчина хочет
завести собаку..."
2 ведущий: "А я не согласен, потому что каждый мужик должен хотеть - в
голосе появляются томно-придыхательные нотки - завести кошечку"
...

Наш мир имеет одно сходство с песочными часами - чтобы он не застывал
в неподвижности, его тоже следует иногда переворачивать...

Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу
непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов
по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это
слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы
с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке.
Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев
в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись
"ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)

Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час,
вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает
стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и
шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель
скоростей и говорит а теперь вторая.......

Очень толстая дама приходит к врачу.
- Доктор, я ничего не ем, а все толстею и толстею.
- А Вы что совсем не едите?
- Ничего.
- А у Вас есть муж?
- Есть.
- Он у Вас что нибудь ест?
- Да, ну за ним доедаю.
- А дети, внуки едят?
- Едят, и за ними доедаю.
- Так Вы свинью купите.
- Ага и за ней доедать!

Эту историю я подчерпнул из газеты "Московские новости".
Статья имеет ну просто кричащее название - "Досмотр мусора" - за что
нью-йоркские копы могут любого обложить штрафами.

Итак:

Жителей и гостей Нью-Йорка буквально терроризируют штрафами. На текущий
финансовый год намечено пополнить городскую казну поступлениями от
штрафов в размере около 663 миллионов. Если раньше максимальная плата за
парковочное нарушение составляла 50 долларов, то теперь - 105 долларов.
Если прежде домовладельца могли оштрафовать на 50 долларов за
неподметенный тротуар или невывоз мусора, то сейчас штраф удвоился.

Чтобы выполнить "напряженный", как говорили при социализме, план, "копы"
и прочие блюстители порядка вешают на машины и вручают гражданам
"тикеты" под различными надуманными предлогами. Газета "Нью-Йорк пост"
сообщала недавно о таком случае: владельцу фитнес-центра в Бруклине
влепили штраф в 12500 долларов (!) за нарушение правила, введенного в
1961 году и на практике применяемого очень редко. Правило заключается в
том, что козырьки над дверями и окнами заведения не должны содержать
лишней текстовой информации - только эмблему или логотип, адрес и номер
телефона. Надеясь избежать наказания за многословие, владелец спортклуба
содрал навесы стоимостью $20000.

А как вам нравится 50-долларовый штраф, которому подвергся в
нью-йоркском метро 22-летний израильский турист, посмевший, задремав,
занять своей персоной два места вместо одного? Поезд при этом был почти
пустой.

Одному нью-йоркскому водителю недавно прилепили на ветровое стекло штраф
- 55 долларов за "неправильно навешанные номера". Номера висели
правильно, как у всех. Но, как случается сплошь и рядом, номера были в
фирменной рамке автомобильного дилера, продавшего машину, и рамка
немного заслоняла текст на номерах.

Но и это еще далеко не предел маразма. 19-летнего жителя Бронкса
оштрафовали за то, что он вышел из парикмахерской, где работает, и
присел на ящик из-под молока. Врученный ему "тикет" так и гласил: "За
незаконное использование молочного ящика".

Еще один "тикет" столь же абсурдного свойства был выписан за сидение на
лестнице в метро. Не на эскалаторе, а на простой лестнице. В былые
времена полицейский мог предупредить, попросить сидящего освободить
проход, но выписывать без предупреждения штраф - такого не было никогда.

В одном из районов Нью-Йорка стражи порядка из санинспекции
инспектируют... мусор. Они развязывают выставленные на край тротуара
черные пластиковые мешки и смотрят, не смешаны ли в них обычные бытовые
отходы с вторсырьем, которое положено выставлять отдельно. Виновным в
"мусоросмешении" выписывают штраф - 25 долларов. Один напуганный
"мусоровладелец", увидев приближающегося инспектора, схватил свои мешки
и скрылся в доме. Преисполненный служебного рвения инспектор бросился за
ним с криком: "Почему вы прячете вещественные доказательства?!" Затем
выписал штраф и положил "злоумышленнику" в почтовый ящик.

Дело было в столичном метрополитене.
Суббота, около полудня. Вагон полупустой т.е. все сидячие места заняты
и несколько человек стоит в дверях. Заходит пенсионер-ветеран ВОВ(П.),
лет наверно 75,с полным набором медалей на пиджаке и палочкой.
И вот этот П. в поисках свободного места находит глазами паренька-рейвера (Р.),
который еще не подозревая о грозящей ему опасности, сидит, слушая на полную
громкость Walkman, надвинув на глаза кепку, уткнувшись этими глазами в новый
номер журнала то ли "ПТЮЧ", то ли "ОМ" и не обращая на окружающий его мир
никакого внимания. П.подходит к Р. и говорит:"Молодой человек, уступите мне место".
Ну а Р. его даже не замечает. П. ,неунимается:"Как вам не стыдно, я ветеран..."
и т.д и т.п.
Р. его не замечает. П.,наверно, обалдел от такой "наглости" и разошелся
не на шутку. Начал материть Р. и чуть было не огрел его своей палкой.
В этот момент, сидящий рядом с Р. пассажир, толкает Р., тот поднимает голову
и видит П., явно орущего на него, снимает наушники и пытается некоторое время
понять, чего от него хотят. Надо сказать, что речь П. к этому моменту превратилась
в сплошной поток слов "х.й", ""пи.да" и прочих из того же набора.
Поняв в чем дело, Р. поспешно встает со сословами:"Садитесь, пожалуйста".
На это П. ответил фразой, сразившей всех, кто мог ее расслышать:
"ДА МНЕ НА Х.Й НЕ НУЖНО, ЧТОБ ТАКИЕ ПИДА.АСЫ, КАК ТЫ МНЕ МЕСТО УСТУПАЛИ!"

Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у
джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их.
Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке,
пьют чай.
Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую
коровку!".
Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему:
"Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?"
Слуга соглашается и удаляется.
Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...".
Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!".
Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"

Преамбула...
Живем в США
Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и
через "пень колоду"
К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю,
"Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!"
Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он
мне нос откусит!
Вот такая интепритация русских поговорок:)

1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям.
Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская
авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за
гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане
коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине
достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ!
(Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Чисто не там где метут, а там где нас нет.

В то время был еще подростком
И даже грудь тогда просил,
Когда Гусинский с Березовским
Вели свой бизнес на Руси

Идет охотник по лесу, навстречу-медведь. Ну мужик вскинул ружье,
пальнул, вокруг все дымом заволокло. Он стоит, дым рукой разгоняет, а
сам думает:"Попал? Не попал?". Тут дым расходится, медведь стоит, на
мужика смотрит, пузо чешет и говорит:"Ну мужик-ты попал!".
Дмитрий

ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора
выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит:
- Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!

Матч Чехия - Дания.
Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий:
"... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо
ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
Переводчиком Poliglossum с мединским, коммерческим и юридическим
словарем.
*****
Гуртовщики Мыши.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете
увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или
движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах
и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не
спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь.
Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично
спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде
колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон
95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик
мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу
Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого
текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши
другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы
закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они
остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем
займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий, на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и
рас-клад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не
закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна
3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффек-тивной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на
А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда
"Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение
с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь
команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно
существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Новогодний сюрприз от Tampax!!! Каждый десятый тампон - с хлопушкой!!!!

А знаете ли Вы, что инициатором и вдохновителем "Программы 32" был
барон Мюнхгаузен, выступивший 1 июня 1799 года с анонсом дня "32-е мая".
Такая вот история...

В один город приехал цирк-шапито...
Короный номер .....летающие крокодилы....
Естественно в городке полный аншлаг,и вот наконец объявляется номер
с летающими крокодилами..
На арену выходит дресировщик взмахивает плетью и ....вылетают...
крокодилы.......
Вдруг один маленький крокодильчик отстает от стаи и бросается на руки
одной женщины и кричит человеческим голосом:
........Нас тут так бъют,так бъют!!!

Предыстория.

На ноябрьские праздники поехали мы большой компанией, 14 человек, в дом
отдыха. Люди подобрались, в основном, семейные, за недостающей бутылкой
бегать не охотливые. Поэтому затарились мы конкретно, благо на машинах
были: ящик водки, 24 литра пива... ну и закусон соответствующий.
Первый день все с работы были (вы наверное знаете, что в дома отдыха
заезд вечером в ужину) уставшие поэтому ничего особенного не устраивали.
Так попили немного водки для снятия стресу и спать повалились. А на
следующий день, к вечеру, накрыли шикарный стол, все как положено -
закусочку разложили, тарелочки какие смогли найти, вино белое, вино
красное, аперитив, пиво ... и поставили на стол три бутылки водки !!!
(это важный момент - обратите внимание).
Следует сказать, что администрация в этом доме отдыха была старой
закалки. Они (администраторы), сразу увидев в нас основных нарушителей
общественного порядка, старались все время не спускать с нас глаз.
И, разумеется, они не могли не заметить наших приготовлений. Нагло
зайдя в комноту они приметили и три бутылки водки на столе...

Основное действо.

Да, о водке: стоит сказать, что мы, не будь дураками, пронесли
водку в комнату незаметно. И хранилась она на подоконнике накрытая
большим полотенцем - зачем привлекать и без того обостренное внимание.
А номера состояли из двух комнат. В одной комнате мы сидели, в другой -
водка.
Веселье в самом разгаре, крайние только успевают подносить очередную
водку ... Народ периодически выходит покурить, причем походка от раза к
разу становится все менее и менее твердой! Этот факт с некоторой
задержкой фиксируется администрацией. Тут же к нам в номер вбегают два
разнополых представителя. Мужик предусмотрительно остается в дверях,
а дама бросается к столу. И тут дама, видя, по ее мнению те же самые
три бутылки водки, произносит замечательную фразу: вы что с этих трех
бутылок так напились? Народ начинает загадочно ухмылятся, и тут мне
(я как организатор всей поездки считал своим долгом оставаться трезвым,
или почти трезвым...) приходит в голову дерзкая мысль. Я зову даму в
другую комнату, подвожу ее к окну (народ уже догадался и все интересом
наблюдают) и теотральным жестом срываю полотенце...
Постараюсь описать реакцию дамы. Сначала она секунд тридцать выпучив
глаза смотрела на, почти на половину, опустевший ящик. Потом начав чуть
приседать вниз она испустила глухой крик : Сере-е-еж!!! (так по-видимому
звали ее коллегу). Сережа быстро подбежал, оценил ситуацию, подхватил
даму и они, спешно ретировались. Мы потом долго не могли успокоится от
накатившего веселья. Кстати, после этого случая, все последующее время,
к нам в комнату никто из админов не заходил!

Фрод.

PS И не подумайте, что мы пьем как герои "Особенности национальной охоты".
На самом деле, часть горючего ушла на подкуп нужного персонала дома отдыха
А треть ящика мы привезли домой.

Надпись в туалете:
"Не кидайте бычки в унитазы - раскуривать трудно!.."

Я чихала, закрывала ротик как приличная,
Ничего не помогало...Здравствуй, атипичная!!!

Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями
и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд.
Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин,
открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру-
"крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда
придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды,
и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так,
чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий
отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой.
Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила
подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом".
И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии:
-член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской;
а-а-а, не стоит - импотент?..
Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша
команда рвется подсказывать.
Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по
ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем
в задницу).
Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре?
ты монах, у которого не стОит? обобщенно?
Минута раздумья - и выдается вердикт:
-"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!

Лет 10 назад делал я газету для Народной Партии Украины тов.Табурянского,
под крышей (обоими) его кооператива "Олимп".
Была у нас там уборщица, по имени почему-то Роза, дебелая девка лет 18-ти,
из тех, что "коня на скаку остановит", но интеллектуально одаренная меньше.
И вот выхожу я как-то, извините, из туалета, а Роза в паре метров от двери
чего-то подметает. Вдруг останавливается, ставит метлу к стене, подходит
ко мне и начинает меня интенсивно обнюхивать. В буквальном смысле, чуть
не придавив меня к стене мощной грудью. У меня в голове за пару секунд
пронеслось несколько возможных вариантов ее поведения - от сексуальных
отклонений до вероятной проверки, не пора ли мыть туалет. Но тут она подняла
голову, и произнесла с загадочным видом: "Черная магия?!" Вот тут-то у меня
все и подкосилось...
Как выяснилось, она имела в виду мой одеколон. Я, правда, "Консулом"
пользовался - у них запахи похожие.

Пришел ко мне знакомый. Рассматривает компакт-диски с музыкой
и спрашивает:
-А, что это за группа - Номерки ?
-Какие еще номерки? - спрашиваю я.
Он показывает диск группы "NO MERCY"

Через три ппзды племянник.
Покончим с девственностью как с сексуальной безграмотностью.

Если в начале порнофильма на стене висит ружье, то в конце оно должно
кончить.

Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне
что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК).
Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с
ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду
остановиться :
(ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей,
сидящих сейчас у телеэкранов...

Дальше я уже плакал...
(Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)

20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день
сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему
пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот
"дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем
подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот
как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал
про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую
неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и
начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!

Только что нашел через Яндекс похожий случай
http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0
Дмитрий

Доктор, меня все игнорируют!
Да?? Следующий!

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

Едет в автобусе пионер, а рядом сидит бабушка.
Бабка взяла шепотку нюхательного табака, понюхала и чихнула.
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Спасибо внучек
Бабушка еще понюхала табака и опять чихнула.
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Спасибо внучек
Бабушка в третий раз понюхала табак и чихнула
Пионер:
- Будьте здоровы бабушка
Бабушка:
- Внучек я чихаю не потому-что захворала, а потому-что табак нюхательный
нюхаю
Пионер:
- Бабушка, Вы хоть х.. нюхайте, а мы пионеры должны быть вежливыми.

Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.

Из серии коротких анкдотов.
Он перешел улицу на тот свет.

Были Красными, были Белыми,теперь Подберезовики

Если вы не смогли прочитать по глазам, читайте между ними...

Идет женщина по рынку, видит, стоит мужик и продает пустую стеклянную банку,
а в ней комар.
-Что это у вас? - спрашивает.
-Это заменитель мужчины.
-Это как?
-Покупаете, приходите домой, раздеваетесь, ложитесь, ну а он, типа, свое дело
делает.
Она покупает, а мужчина ей - будут проблемы, мол, звоните 123-хх-хх.
Женщина дома выпускает комара, а он, собака, сел на стенку и сидит.
Она звонит мужику. Тот приехал, заходит в комнату, расстегивает ширинку
и говорит, глядя на комара:
- Смотри, дрянь, последний раз показываю!

Правильная версия анекдота, опубликованного 4 апреля:

(Для тех, кто знает отличие австралийского акцента)

Приезжает австралиец в Лондон, идет по улице, переходит дорогу и
попадает под машину. Встает, отряхивается...

Подбегает полицейский: "Sir, did you come here to die?"
"No, yesterday..."

Прибегает запыхавшийся мужик домой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи! Я миллион долларов в лотерею выйграл!!!
Жена засуетилась:
- Какие собирать дорогой: летние или зимние?
- Да все собирай, иди на х%й отсюда!!!

Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль.
Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича.
Договорились, что каждый оружие сам выберет.
Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу,
упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу:
"Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть".
Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка
Д'Артаньяна мелом."

Не знаю, как в других городах, а во Владивостоке субботник начался
с покраски мусорных контрейнеров.

Удачно прошла рекламная компания службы спасения 9-11

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче,
я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне
твои три желания, если я после первого засыпаю ......

Надпись на писсуаре:
НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ

Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение,
пыхтение, стоны и прочее.
Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет.
- И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу
трахнули...

Жизнь. как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а
потом ЖОПА