Поиск по автору:

Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас
разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня
преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч.
И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и
москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют
пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники -
это те, кто пожар пережил, погорельцы.
Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ
ДЕНЕГ...".

Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и
зашлась смехом минут на 10.....

P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....

Лежат уделанные Багира и удав Каа.
Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит...
- Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ?
- Да-а, я вижу.
- Ты знаешь, я его не смогу достать.
- Да-а, ты не достанеш-ш-шь.
- Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех.
- Да-а, я тоже не смогу достать.
- А вот придет Маугли, он сможет достать его.
- Да-а, Маугли он кого угодно достанет.

Звони женщина в элитный мебельный салон.
- Алло! Я бы хотела купить у вас мебель.
Менеджер:
- Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем
по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом!
Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Вы знаете у меня нет денег..
Менджер:
- До свидания!
Женщина:
- все деньги у моего мужа..
Менеджер:
- И снова здравствуйте!!

Сидит мужик дома, к уху рапана приложил, наслаждается шумом моря. Вдруг
вскакивает, на рапана смотрит, удивленно - "как пошел на хуй?"

В чем разница между США и Россией
Кодга в России самолет врезается в здание винят плохую технику и пилотов.
Если это происходит в США винят только террористов, так как американские
пилоты даже под пыткой не смогут направить самолет в здание.

Сидит обкуренный воробей на ветке. Вдруг к нему подлетает ворона
и говорит:
- Воробей, ты чего такой?
А он мечтательно отвечает:
- Там.....
Ворона полетела в указанном направлении. Полетала, полетала,
ни чего нет. Возвращается:
- Воробей, а что, "там"?
-Где???? - Встрепенулся воробей.

Пирожки с ягодичным фаршем. (Из ценника.)

У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в
юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц
валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы
облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и
слюни у него текли так же.
Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли
яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его
любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами,
жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена,
увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа
на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно
сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он
может находится совершенно без движения часами.
Как эти коты развлекаются.
Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене
высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с
третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он
обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь
заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует,
кидается в нас мусором.
Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка,
как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время
все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно!
Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен!
Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза.
А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят
на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…

Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь.
А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин.
Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори
огурец промахнусь помидор.
Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д.
Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат
делаете, а у меня вся рожа в майонезе.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое"
лицо и про себя так:
- И как тут не пить, нах..?

На дороге. Подрезает Хонда на светофоре Мерс, ее догоняют и начинают мутузить
чела:
Чел: У-ХО, У-ХО
Бандюги: Ты еще и в ухо хочеш ? Ну на. Трясь ему в ухо
Чел: У-ХО, У-ХО, У-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА

Даймонд
Анекдот

В связи с проведением профилактических работ в дипломатическом городке,
посольство Республики Армения временно будет размещаться в ресторане
"Арарат"

Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит..
Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь?
Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая
ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?

Kazeinu история номер 5 от 13 марта
Не надо представлять милиционеров дураками, когда сам дурок.
Права можно получить в любом городе, и даже если они выданы в Москве на
данный момент человек может жить где угодно.
А вот транспортное средство регистрируют по МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА.
Т. е. живя в Усть-Пиздюйске зарегистрировать авто в МОскве нельзя. Итак
тех. паспорт. на машину выданный московским МРЭО является косвенным, но
подтверждением проживания в Москве.
Так то!

Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк.
Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом
замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало,
которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это
зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались
все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по
очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся
в слезах, и сказала:
- Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена
Прекрасная!
Далее в комнату вошла Дюймовочка:
- АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то
Мальчик-с-пальчик!
Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза
горят:
- Кто такой Ющенко?!

А мой милый хоть и мал,
Но зато внимательный!
Ко дню рождения послал
Меня к ЕБЁНОЙ мaтери!
REMIX.

На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись
в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного
человека:

- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе
акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися
акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало
единогласно за ...

группа просто рыдала.
Д.

Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит...

Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на
велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и
НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...

Пришел мужик к урологу...

Д: - Ну показывайте что там у вас...

Мужик вываливает на стол огромный член...

Д: - Да, хороший экземплярчик... На что жалуетесь...

М: - Доктор, я не жаловаться пришел... А похвастаться...

Только что услышал от начальника сборки нашей фирмы.
Ну не надо трогать мою кружку, и садиться на ее место!

Монашка была изнасилована троими.
Поднимается она, отряхивается и говорит:
Спасибо, Господи! Досыта и без греха !

К 200 летию-:)!

"Я вас любил. Любовь ЕЩЁ?! Быть может...

Очень коротко.
Сценка в детской поликлинике. Мальчик спрашивает сидящего рядом с ним
ребенка: "Мальчик, тебя как зовут?".
"Наташа".

- Вовочка, что ты делаешь?
- Стихи пишу
- Дай почитать.... Да у тебя же тут сплошной мат
- А? Марьиванна, вы до конца дочитайте, там слово "жопа"

IMHO, Трубадурочка решила побить рекорд отрицательного рейтинга,
публикуя свои стихи в комментариях. Высказываний по этому поводу почти
не слышно, минусы ставят молча - не хотят обидеть? Может стоит
попробовать свои силы на специализированных поэтических сайтах?

Однажды решившийся

Названиями фирм навеяно...
А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и
сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО
"Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть
http://www.regprom.ru/e36738.html

Питон.

Комментаорий к комментарию....

(только б это не выросло в дискуссию.... об этом до нас уже спорили не
один век)

>К истории №1 от 24.06.01.
>Сама история хорошая - веселая, написано хорошо. Но вот есть в ней одно
>большое НО: Архангелов, собственно, 14, а не 4: семь Светлых: Михаил,
>Гавриил, Рафаил, Уриил, Салафиил, Иегудиил, Варахиил, и семь Темных:
>Сатана, Люцифер, Белиал, Асмодей, Питон, Вельзевул, Самаэль.
>
>P.S. Прежде чем сочинять историю, потрудитесь заглянуть в энциклопедию
>или спросить знающих людей - а то так недолго и в лужу сесть.
>
>Dart Morinus


Уважаемый Dart Morinus,

Вы, конечно же, считая себя человеком образованным полезли в
энциклопедию, проверять достоверность истории. Или может быть, Вы себя
причисляете к "людям знающим", которых надо спрашивать. Сдается мне, что
первый вариант более соотвествует истине.

Честно говоря, количество архангелов, Вами перечисленных, меня сперва
поразило. Ну откуда простому смертному об этом знать. Не первую тысячу
лет простые смертне ломают головы над вопросом о том, как устроен мир
невидимых существ. Сколько книг об этом написали, сколько раз Библию
переводили.
Как там было написано в Библии на самом деле, никто, к сожалению, уже не
узнает. А переводы Святого писания различаются очень сильно. Вы только
вспомните, как в одном из них у Моисея вдруг "появились" рога.
Вот и количество архангелов там тоже различно. Как я помню, в одном из
них, вообще, из архангелов упоминается только Михаил. А Гавриил,
является простым ангелом, приносящим хорошие вести. Во всем тексте
Библии он упоминается 4 раза, и всегда с хорошими новостями (можете
вспомнить, когда? ). В другом переводе я видел уже двух архангелов -
Михаила и Гавриила. В третьем варианте я нашел уже трех архангелов -
Михаила, Рафаила и Гавриила.
Но больше, чем три, мне не встречалось. (Не буду утверждать, что их там
только три, но других имен в Библии не упоминают.) Большее число можно
самым простом образом набрать в Каббале. Именно для этого она и была
написана в 10 веке (если не точен, поправьте и меня) - дописать все то,
что не было написано в самой Библии. Но, увы, к Ватикану эта книга имеет
ну очень слабое отношение. (Сдается мне, что именно оттуда и почерпана
Ваша информация. Уж очень красиво смотрится магическая семерка.)

А вот о темных ангелах зла Вы ну совсем не правы. Во-первых, если уж
зашла речь об именах, то надо заметить, что Сатана и Люцифер - одно и то
же лицо. Во вторых, нигде в Библии Сатану архангелом не называют. Падшим
ангелом - да, но никак не архангелом. Да, по всей иерархии Люцифер -
полный аналог Михаила, но не более.

Так что, простите меня за резкий комментарий. Не выдержал....
Если в чем ошибся, поправьте меня. Надеюсь, что знатоков Священного
Писания здесь больше, чем знатоков артиллерийских орудий.

Дмитрий (тот, что аэродинамик)

Прибегает к директору цирка мужик:
- У меня отличный номер!
- Какой?
- Я играю на контрастах!
- Поподробнее, пожалуйста
- Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь
зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!

Приехал цирк.
Внизу афиши подпись: ветераны войны и дети ростом до одного метра -
бесплатно.

Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000)
На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство:
"Скульптор И.Иванов
Архитектор П.Петров
ОТЛИВАЛ С.Сидоров"

А слово "motherfucker" вообще придумали русские, чтобы показать
какие сволочи
эти американцы.

Американская шутка
"Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы
просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите
на работу"

Поторопишься с женщиной, большой шанс стать евреем.

Детям до 16-ти лет категорически запрещается смотреть и слушать, как
заводят "Запорожец"

Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане
(преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я
со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная
рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли
идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан
много.
Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по
русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на
гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение
лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не
тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский
язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было
шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и
экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.

В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос.
Старушка просит панка прокомпостировать билет.
Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет".
Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!"
Панк без эмоций поворачивается к бабушке:
"Мать, обломись, мы на корабле".

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Уважаемые авторы убедительная к вам просьба фильтруйте пожалуйста
поступающие к вам истории, а то их стало так много и над некоторыми
просто невозможно смеятся

Меткий украинский стрелок - Леонид КУЧНО.

Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета,
да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые
автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех
в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один.
В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся,
а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял,
собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять
чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает
обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная
В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную
установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена
были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали
в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие
радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу,
взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат
уничтожил."

Число.
Подпись.

Вспомнился мне старый добрый анекдот:

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

По молодости лет занесло меня в 1987-89 гг. в военное училище (Рижское
Высшее Военно-Политическое Краснознаменное им. маршала Бирюзова С. С.
РВСН, но на инженерный факультет).
Небольшое вступление. Начальником курса был у нас майор Козлов.
Доблестный вояка, прослуживший на ракетных шахтах в Северном Казахстане
8 лет, а потому в ту пору много пившим и курившим. Но, получив как дар
Божий назначение в Ригу в военное училище, бросил пагубные привычки и к
моменту вступления в должность уже не пил и не курил.
Теперь о главном. Представьте: Рига, поздняя осень (на улице сплошная
гадость), воскресное утро, казарма, время - сразу после завтрака. Курить
на улице - сущее наказание и вся популяция курильщиков собралась в одной
из двух казарменных курилок. Это (для тех, кто не служил) такая
маленькая комнатка, размером 4х2 м и совмещенная с умывальником и
туалетом. Так вот, в это помещение набилось курящих бойцов 20-30, стоять
весьма тесно, а про уровень задымленности и говорить не приходится.
В самый разгар священного действа по выкуриванию утренней сигареты в эту
комнатуху входит начальник курса майор Козлов, как известно, не курящий
и не пьющий. В курилке моментально устанавливается зловещая тишина.
Майор медленно обводит (насколько это возможно) присутствующих взглядом,
некоторое время молчит и произносит фразу, ставшую в последствии
крылатой (в рамках училища): «Я - не курю, моя жена - в рот не берет, и,
вообще, все курящие кончают раком! ». И с чувством выполненного долга
выходит на свежий воздух. В курилке - минутная пауза, затем дружный, все
сотрясающий приступ хохота.

В общественном туалете в Тель-Авивском аэропорту, у писуара стоят рядом
два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, вы же из Одессы!
- Да, откуда вы знаете?
- Вы 47 или 48 года рождения!
- Да! но как вы догадались!
- Ваш папа жил на Молдованке!
- Да!! А вы, что ясновидящий, ученик Вольфа Месинга!?
- Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы
перешли к реформаторам.
- Вы знаете всю мою жизнь, а я вас как будто первый раз вас вижу! Вы
изучали Каббалу?
- Нет... В конце 40-ых, в подпольной синагоге на Чаплина, был такой
одноглазый раввин - Шлема. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал
мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!
Дима.

Один пацан приходит к другу и говорит:
- Ты в этом году на какие газеты подписался?
А друг отвечает:
- Зачем мне газеты, у меня интернет есть.
- Да, а в сортире ты клавиатурой подтираться будешь?

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Самый длинный конец — у рабочего дня.

1986 год. Приглашают к нам в училище лектора по сесуальным отношениям.
Училище - странное. Казарма, но присягу не принимали, Гражданская
авиация. Тетка, (бабушка- божий одуванчик) нам толкует сначала за
гигиену, потом за социопсихологию, а потом выдает:"И зачем вы в бане
коситесь на свои концы?! (орфография сохранена) Сексуальной женщине
достаточно 3 см!! Я вам как женщина ОТВЕЧАЮ!
(Апплодисменты 2-го и 3-го курсов ВАТУГА дорогого стоят.)

Преамбула...
Живем в США
Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и
через "пень колоду"
К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю,
"Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!"
Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он
мне нос откусит!
Вот такая интепритация русских поговорок:)