Поиск по автору:

Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам
уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в
ближайшее время не предвидиться.
Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех
мастей!
Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно!
У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать
заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в
руках.
В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два
ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки,
бытовая техника.
За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново
влюбляться...
Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные
студенты.
dmgrei

Короткя зарисовочка.
Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода.
Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно
леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых
пят... Короче все очень достойно.
Но везут на саночках мешок с сохаром!
Нахрена?
dmgrei

"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре
блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова
"блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин".
Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства
ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни.
1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го
(Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах
судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию
уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди,
блядь!". Это стало у нас поговоркой.
2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание,
смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед
рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я
сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит
на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем,
когда встречаются интеллигентные люди.

Лежит гаишник...

По мотивам свадебной истории.
Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все
происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и
подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их
поменьше. Иногда.
Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.
Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем
больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая
свадьба!
Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.
Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси
зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)
Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.
Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и
тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!
Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная
бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого
цвета и сверху положили железный рубль с Лененым!
Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и
уважуха!
dmgrei

Названиями фирм навеяно...
А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и
сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО
"Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть
http://www.regprom.ru/e36738.html

Питон.

Новелла по мотивам "пробки в метро".
То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого.
Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в
метро!
Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться.
Так не уставал даже в самой глухой пробке!
Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не
показывает... Сплошная анархия!
Пешеходы! Будьте взаимовежливые!
dmgrei

Навеяло историей о наперсточниках.
1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок
посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была
прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех
желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада
отправилась далее.
Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не
бывает!"
Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело.
Собственно история:
Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась
своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был
вкурсе всех событий.
Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет!
Главные аггументы:
1)ребята местные(значит уже честные)
2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми
стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь!
Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке
можно футбольный мячь спрятать!
Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть
руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!

Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет!
dmgrei

Навеяло историей о покосе от 02.08.06.
Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне.
Квартира, надо сказать, довольно большая.
Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом.
Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не
разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком.
Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник:
"У отца горло болит, а ты тут орешь!"
Было стыдно.
dmgrei

Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки.
Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в
национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего
народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук,
чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон.
Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот
получилсю! Заглядение!
Но история не в этом.
Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что
дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал.
Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по
русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой.
И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял
роль переводчика! Надо сказать довольно успешно!
Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску,
любой барьер поломает!

Приехал к заказчику в загородный дом. Предупредили, что во дворе собака.
Звоню. К калитке подходит собака. Мне по грудь(мой рост 170).
Спокойная-спокойная.
Собаку убрали в вольер. Ни одна цеть не выдерживает!
Но по настоящему я испугался, когда увидел трех котов. Таких громадмых я
еще не встречал! Особенно удивил сиамский-обычно они не крупные.
ОГРОМНЫЙ!!!
- Интересно, чем вы их кормите?
- Не знаем. Они сами питаются. Кем-то...
Вот тогда и стало не по себе!!!
dmgrei

Дочка пяти лет в восторге от мультфильма "Остров сокровищ", подходит
вчера и говорит:
- Папа, а знаешь, что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?"
И, наклонившись к моему уху, страшно шепчет:
- Это когда бутылку выпивают целиком!!!

Навеяло рассказом о запорожце. История, можно сказать уникильная!
В году 99-м два моих знакомых купили запорожец. Для работы. Дребедень
различную возить. Но какой-то момент решили его продать. Этой процедурой
занялся один из друзей(№1). Покупатель попросил проехаться. Уехал и
пропал на часов пять. За это время успели подать в угон. Потом позвонили
и отменили.
На следующий день мы с товарищем(№2) целый день мотались по делам на
этом самом запорожце. Уже ближе к вечеру, на выезде из города. Проезжаем
мимо передвижного пикета ДПС. Спокойно.
И вдруг: стоять!!!! к обочине!!!! все из машины!!! руки на капот!!!
Все как в кино! Бегу к нам инспектора, на ходу передергивают затворы!
Нас и машины! Ноги шире! Мордой в капот! Наручники!!!
Мы офигевшие. Ничего не понимаем. Нас задерживают на запорожце!!!!!! По
полной програме!!!!
Как потом выяснилось, что один из инспекторов принимал заявление на
угон. То, что была отмена никто, конечно, и не знал! Потом разобрались,
конечно. Но сам факт того, что были в роли угонщиков запорожца очень
порадовал.
Вот и говорят, что ДПСники плохо работают. Ведь смогли же задержать
машину! Оперативно!
dmgrei

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка.
- Молодец, сука, вся в маму!

И сново о Т9.
Мое имя "Дима" набирается как "Зима", надо сказать, что я довольно
холодный жесткий человек!
А "пиво" вообще изночально набираетсякак "план"!!! Видать програмисты
что-то знают...
dmgrei

Преамбула:
В 80-90-е годы у нас в городе Центральный рынок собирался раз в неделю-в
субботу. Весь город в этот день был на рынке. В любую погоду! С утра
пораньше!
История:
В одно мерзкое осеннее утро моя супруга вытянула меня на рынок-купить ее
зимние сапоги. Моя задача подтвердить качество выбранной модели.
Настроение было хреновое(с пхмелья), товар-просто безобразие, погода-см.
выше!
Супруга возле каждого лотка дергает меня за руку:
- Посмотри какие сапожки!!! Давай посмотри! Я-померяю!!!
Товар весь одинаковый-кожезаменитель. Отстой. Мне все надоело, и уже не
смотря громко ворчу:
- Пошли! Это "дермантин"!!!
Это было стандартное название всего, что не кожа.
Одна хозяйка лотка решила меня уличить в некомпитентности и громко так
выдает:
- Молодой человек! Если, вы, не разбираетесь, то и не умничайте! Это не
"дермантин"! Это "натуральный кожезаменитель"!!!
Пауза повисла хрустальной прозрачности! Хохот стоял громоподбный! Сапоги
в этот раз мы так и не купили...
dmgrei

Рак матки! Промежность! Сам б;\ля сионист Пм"#@ов!
Пардон!!!
Марк Фратки! Про нежность! Солист пианист Сидоров!!!

Про собачек.
Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим
долгом если не укусить. то хотя бы облаять.
Буквально на днях:
Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее.
В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой.
Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня
активно обнюхивать.
Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса:
- Пошли скорей домой. Там и поешь!
Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!!
dmgrei

Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!

Из серии коротких анкдотов.
Он перешел улицу на тот свет.

В догонку к 23-му февраля.
Лет десять назад. Наблюдал на корпоративе в клубе (работал
администратором).
Праздником руководила производственный массовик-затейник (профсоюзный
активист) - бойкая тетка!
Были организованы шуточные соревнования среди мужчин разных отделов.
Весело, надо сказать, было! Програма длилась около часа, прерываясь на
тосты. Градус веселья плавно поднимался.
В финале осталось два парня. Довольно усталые и трезвее коллектива.
Финал.
Ведущая выходит к финалистам:
- Вот сейчас мы и определим, кто из них больший мужчина!
В руках держит обычную линейку!!! В зале повисает пауза (все уже прилично
навеселе).
Тетка, надо отдать ей должное, быстро сооображает двусмысленность фразы
и выдает пояснение:
- Мы плечи мерять им будем!
Такого взрыва смеха я не видел давно. Именно до слез. Праздник удался!
dmgrei

Скажу сразу, супруга моя в инете только сплетни про "звезд" читает и
прогноз погоды...
Люблю иногда приколоться и спросить у нее, мол, как пишется то или иное
слово. Есть у меня такой пунктик... А она про него, естественно, знает.

Строгает вчера винегрет, картошечка, морковка, то, се... Ну, я и
спросил, как пишется "винегрет"? Продолжает строгать, собирается с
духом, чувствует, что где-то есть засада... Чтобы не ошибиться, начинает
по слогам: ВИ... НЕ... ГРЕ... пауза... Д!
Мля, давно я так не ржал :))
Откуда, говорю, ты этот "падонкавский"(или как там его...) язык знаешь?
Она в непонятках... Долго объяснять, не стал :))

Наблюдение...
Пре...
Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн",
кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со
страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней
дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще
говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем...
Амбула...
Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января.
"Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных.
Подзаголовок - "Съел таблетку и завис."
- Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из
Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы
нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом
стремительно носится [... ].
Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или
режиссера?..
Doctor

Люблю я тебя
Люблю очень сильно
Быть может я
Ребенок бессильный
Но я это я
И главное я
Люблю ведь тебя

Ты милое создание.
Ты вдруг появилась, как из-под земли.
Я верой счастье, буду хранить всегда с тобой..

Муж возвращается с работы в говно пьяный и понимает, что скандала не
избежать
чтоб смягчить обстоятельства........... купил шикарный букет роз
Поднимается на лифте... звонит в дверь.............. жена открывает
Муж-Дорогая.... это тебе и протягивает букет
Жена-и что мне теперь ноги раздвинуть
Муж-А что нормальной вазы нету

Еще раз про пиво. 1989 год.
Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное
заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не
продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически
свои.
История:
Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его
матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка
собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла
стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили...
Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже
подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно
мимо идти.
В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры.
Согласие. Пошли на поиски тары...
Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках!
Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где
торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на
прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!!
В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили!
Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя.
С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!!
На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в
другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить!
Уж больно вид был необычен!
Любителям пива 80-х респект!
dmgrei

Повадился Волк Зайца иметь по беспределу. Где поймает, тогда и пользует.

Решил косой Льву пожалиться-совсем житья нет!
Лев собрал весь лес и издает указ:"Волку иметь Зайца на чаще одного раза
в месяц." Вроде как все довольны.
Только все разошлись, как Волк хватает Зайца ну и по полной програме!
Заяц орет:-Серый указ же!!!
Волк:-Так раз же в месяц! Вот он и есть!
Проходит с пол-часа и все повторяется.
Заяц:-Указ!?!?
Волк:-Это за следующий месяц. Записывай!
.........................................
Прошло время. Лев встречает Зайца. Косой весь в бумагах, блокнотах,
отовсюду карандаши и ручки торчат.
Лев:-Как тебе, Зайчик, теперь живетсь, после указа?
Заяц:-Эх! Лева, Лева как имели, так и имеют. Только писанины
прибавилось!!!
dmgrei

Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы.
Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней
есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным.
Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка!
В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и
пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять!
Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес
золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в
те времена.
Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем
на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу,
аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!!
Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли
человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем...
РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз...
До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были
найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому
были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!)))
Всем любителям пива 80-х респект!!!
dmgrei

В продолжение анекдота за 30 января:
Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали
совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?

Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,

но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.

Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих
рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего
великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть
центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая
гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется?
ВолГан!!!
P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три
бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня
Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем
гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.

Mitya

Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.

Все ненавидят - чувствую себя сыном Божьим.
dmo

Наша Роза
(я думал такое бывает только в анекдотах про блондинок...)

К секретарше Розе подходит начальник и говорит:
- Мне один чел должен послать по факсу свою автобиографию, получишь -
положи мне в ящик.
Через несколько часов спрашивает:
- Получила?
- Да.
- Ну как тебе?
- Да, она на английском, я НЕ ВСЕ поняла... :(
Мужик берет протянутые НЕСКОЛЬКО листов и падает со смеху.
Секретарша приняла за автобиографию какой-то user manual.

Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, люминевые банки из-под "Отвертки".

Американская проститутка спала с немцем, французом, японцем и т.д., а с
русским ни разу не пробовала. И решила попробовать русского.... Нашла и
привела его к себе домой. Русский ей сразу с порога - как будем, с детьми
или без детей? Проститутка - без детей! Он достает из кармана 20
презервативов и сразу их все надевает и вешает себе прищепку на нос. Она
- а это зачем? Чтоб паленой резинной не пахло! Она - давай лучше с
детьми! Он снимает все презервативы и ей прищепку на нос. Она - а это
зачем? Чтоб кончинка через нос не брызгала!

Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный
канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием
следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки
кто-то да получит миллион!

Встретились как-то раз Иван-царевич и Бетмен. И решили пожениться.
Ивану какая разница - что лягушка, что мышь летучая.

В грузинской школе.
- Гиви, пады к доске, нарэсуй равнобэдрэнный трэуголник.
Нарисовал.
- А тэпэр докажи что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянус, да!

Василий Иванович с Петькой бегут от партизанов, прыгают через забор,
Петька кричит:
- Василий Иванович, ваши штаны на заборе остались!
- Да х*й с ними Петька!
- Так и я про то же!!!

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька, это ты у меня на столе *фонерку* отодрал?
- Василий Иванович, я даже таких имен не знаю!

Пингвины - это просто зажравшиеся ласточки.

Винни-Пух в ванной моется, Пятачок подходит и спрашивает:
- Винни, тебя полить кипяточком?
- На**й? ; -Аааай, бл*!

Женщины никогда не думают, когда надо было думать, а потом думают,
почему не думали, когда надо было думать.

Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова
в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись
"абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Новый год как анекдот? Вы думаете такого не бывает? Хе... ошибаетесь
31 декабря 2004 года
Утро:
- Какое замечательное предновогоднее утро...
- Дима, вставай, тебе тут звонят...
- Алло... да? Что случилось Windows полетел? А что выдает? Ничего не
выдает? А ну ясно ты чайник? Попробуй переустановить сама...
- Дииммаа!!!
- Ну хорошо, щас приду...
Прошло 2 часа
Ставим винду.
- Ну, давай, ползи бегунок, ползи...
- Скок еще осталось - пишет что еще 30 минут....
Через 30 минут
- Эти компы совсем тупые... когда в СD-ROMе диск, он тормозит и нифига
не делает, стоит вытащить диск, он обзывает нас дураком и требует
вернуть диск на место... ну лан... вообщем все ОК, пользуйся на
здоровье, а я побежал, дома дел уйма...
- Слушай подожди меня... Маша! Сходи за хлебом! - доноситься с кухни.
Щас мам.
- Я с тобой!
Заходим в лифт едем...
На 2-ом этаже лифт застревает....
- Делать нечего... будем ждать.
Ждать пришлось до следующего года, т. к лифтер уже отметил новый год и
проводил старый =)
Вот так вот... а в прошлом году отрубили свет, на пол дня... и все
пришлось делать в спешке. Вот правду говорят - "Россию умом не
понять..."

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

Еду вчера в автобусе. За мной сидит мужик лет 45-50 изрядно
поднажравшийся, к нему подсаживается паренек лет 18. Через некоторое
время мужик начинает заводить с парнем разговор по душам и плавно
переходит к нравоучениям из серии "будь нормальным пацаном...", "а вот в
наше время.." и т. д... После одной фразы автобус лег:

- вот я в своей жизни главное сделал: дом построил... вот этими руками
(показывает).... ну точнее квартиру.... на Камской.. получил...

Центральный офис судебных приставов в Петербурге стал главным
туристическим направлением в этом сезоне.

Выставил в окно сапог
Зимнею порою
У меня теперь один
А второй у вора. :-))