Остальные новые истории

Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я
думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность
повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках
если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера"
(обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные
туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а
"что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не
отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно
надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать
паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою
ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.

Есть такой старый метрополитеновский анекдот:
- Почему в метро два раза в день ездит поезд, измеряющий длину рельсов?!
- Да потому что рельсы золотые...
Знакомый поведал, что в техосмотр в течение месяца пригоняли служебные
автомобили руководства метрополитена (от простых ауди A6 до джипов
мерседесов) всего около 300 машин, а стоимость каждого авто от 45тыс$ до
120тыс$

Навеяло историей о наперсточниках.
1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок
посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была
прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех
желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада
отправилась далее.
Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не
бывает!"
Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело.
Собственно история:
Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась
своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был
вкурсе всех событий.
Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет!
Главные аггументы:
1)ребята местные(значит уже честные)
2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми
стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь!
Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке
можно футбольный мячь спрятать!
Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть
руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!

Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет!
dmgrei

Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил
попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь
видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.

С утра по Русскому радио в новостях... крадут тлефонный провод..
крадут... пришлось даже властям из СВОЕЙ казны выделить средства на
покупку онного!!!! Глас народа!!! Власть наша а казна ихняя!!!! Блин....

Вспомнил случай.
Трое пацанов знакомых по грибы (понятно какие) ездили, дело как раз по
осени было. Значит, вышли из электрички ну и идут через вокзал. В
пограничном состоянии практически, но держатся. И внезапно один из них
видит в другом конце зала ментов (те даже в их сторону не смотрели).
Увидев их, он поворачивается и начинает комично, очень высоко поднимая
ноги, как в замедленной съемке убегать... На бегу, не сбавляя хмм...
скорости, пытаясь достать из носка пакет с грибами, он падает и с
истерическим криком "Эта не майеее" выбрасывает на голый каменный пол
(на пару метров от себя) пакет и начинает ползти...

Кончилось тем, что его приняли понятное дело... и за неумение держать
себя в руках, три года условно, а кореша его, кстати, так и ушли, не
выявляя собой знакомства с этим нервическим полуебком.

Старшему 5, младшей 2. Вошли в возраст серьезной конкуренции за игрушки
и т. п. К тому же старший ходит в садик, соответственно передает опыт.

А теперь "амбула".

Сижу в ванной, расслабляюсь. Заходит доча. (Двери пока не закрываем,
вопли - себе дороже). Подходит. Наклоняюсь к ее лицу, корчу рожу.
Корчит дикую рожу в ответ и со всех своих силенок бьет меня кулаком в
нос.
Занавес.

Жигулев

Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в
Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных
дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт:
все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался,
кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.

Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких
"хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену
коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести
в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег
оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали
четыре года...

http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm

Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!

Старшая школа. Урок проходит в смежном кабинете от классного. Один
ученик пошел в класный класс за тетрадкой, звонит ему на мобилу
однокласник: "Тресни в стенку". Треснул.

Кеdр.

К: Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы.
В Киеве ходит маршрутка с номером 404, которая постоянно повергает меня
в ступор. И люди на ней ездят, что самое интересное. Куда? Номер как раз
для траспорта, увозящего в последний путь...