Поиск по автору:

Неужто в жизни суждено
Любить и ненавидеть как в кино? (с)

8 Марта близко, близко,
А впереди тоска и лень.
Не подведи меня пиписька
В международный женский день!

Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух
метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных
предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он
алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой
экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит,
списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва.
Поворачивается ко мне:
- Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"?
Я ему отвечаю:
- After 10 minutes I come back to my work
Он морщится и спрашивает:
- А как это пишется?
Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод):
- Блин, Дим, как слышится, так и пишется!
Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы.
Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к
Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там
было написано: "After 10 MINETS I come back to my work"
Блин, классная у мужика работа!

Димон

Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор".
Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ):
- Ну как, понравился фильм ?
- Нееееееет, плохой фильм!!!!
- Почему ?
- Обосраться можно..... !!!!!!!!!

Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие,
застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало.
Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь
на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.

у вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!

Будь здоров, соси большой!!!

Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал...
Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши
вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям
современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится
мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."

История эта произошла летом прошлого года в районе улицы Андропова и
Университетского проспекта, есть там одна развязка довольно странная. И
вот собственно история: жара, куча машин, потрепаная 2104 цвета "шинель
бундесвера" цепляет и корябает крыло сверкающей BMW-трешки. Как по
команде из всех форточек стоящих поблизости машин высовываются лица
водил, ожидающие развязки. Из бмв-ухи вылезает тридцатилетняя блондинка,
причем по ее расстроенному лицу видно, что машина эта - прощальный
подарок и в данный момент спонсировать ее ремонт некому. Дама в ярости
подлетает к жигулю и, позабыв в горе, что вокруг куча народу, орет: "Ты
что, охренел? Я за эту машину три года х#й изо рта не вынимала!"
Все головы как по команде в окнах машин поисчезали.

Димон

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Вся жизнь игра, сужет отстой зато графика приколная.

Ми любились с тобой под луной
И ты взял мои белые груди
Завязал, узелком на спине
Вот,и верь после эього людям

От блин, типа прикол какой офигенный про кошку-то! Хорошо хоть им
никто не посоветовал бензинчиком ее полить и запалить, или там в
кислоте азотной животное искупать. На что только не пойдет совок,
чтобы двадцать баксов сэкономить, и ведь потом еще и похвастается.

Встречаются две подруги, одна из которых вышла замуж. Та, которая еще
не замужняя, спрашивает:
- Ну как, лучше?
- Не лучше, но чаще.

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за
малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее
удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение.
Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не
заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через
пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил
ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо.
Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч
работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе
бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем
хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из
командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч
стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по
сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ
ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Навеяло анекдотами о родственности языков.... немецкого и русского.
Помните указание направления "nach" и "нах...". Пожалте родственностей
мыслей русского и английского языков - "Мусор" и "My cop"......

Моя голубая мечта - иметь друга.

сегодня 48 апреля, тот мешок травы, который я украл у соседа пуст на
четверть интересно хватит ли до лета?

кое что вспомнил...
Был у меня знакомый, очень любил через инет знакомиться....
Ну вот договорился он с девченкой. Приехал к ней открывается дверь....
Он проходит, дверь за ним закрывается и девчушка забирает ключи и уходит
в комнату... Он проходит за ней и видит офигенно злого добермана и троих
урок пьющих водку...
- Что ибатца приехал? (задан был риторический вопрос)
- Ну иди, поипись..... В ванну...
И так он всю ночь стирал им белье....

- Ни один настоящий пацан не может стать политиком.
- Почему?
- Да потому что пацан сказал - пацан сделал

Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит:
-Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду?
-Нет.
Другой спрашивает:"А я?"

Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса.
Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается -
никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять
подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого.
Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова
подбегает, имеет его .
Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку.
Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает:
Че ж делать-то?
Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит:
-Слушай рыбка, сделай меня птичкой!
Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица.
-Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой!
-Не, не могу, тебя съест хищная рыба!
А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой!
Иди сюда, я тебя раком сделаю!!

пролеты во сне и наяву

Тра..ет брат сестру :
-А ты лучше, чем наша бабушка
-Знаю, мне папа уже об этом говорил

Ни пуха, ни хера !!!

Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь
замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?"
- Да, я горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит
своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя
вылечат."
Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Нет, мужик, ты горбатый!

Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера
(ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти,
большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей
Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным
поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать
по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м
кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова
СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено
поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего,
голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у
Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит
взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: -
нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в
осадок... ;-)

Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.-А я сало сп@@дил...

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет вот за эту вот цепочку... ,

Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был
на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление,
когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно
мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка
прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести
речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть
про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!

Я привык про себя думать, что я нерешительный, но я не
уверен...

Стою на асфальте в лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ... ненормальный.

Состояние нестояния.

Рассказал мне кореш одну историю, котороя произошла якобы
в г.Хантемансийске(не знаю правда или нет).
P/S - Бочка - двухсотлитровая металлическая бочка с отверстием 50-60 мл.
для горюче - смазочных материалов.
В одно из предприятий , содержащей свой гараж,пришел работать молодой
специалист.Поставили его главн. механиком и начал он там строить
старожил (слесарей и шеферов).И решили они его проучить.
Дело было еще при советской власти.И вот после очередного субботника
все собрались в гараже пропустить по маленькой...
Выпили .. поговорили..еще выпили..пошли разговоры типа .а вот я!!!..и т.д.
Ну и один старый мужичек и говорит глав. меху :
- Вот ты умный такой , а слабо сесть на бочку заправить туда яйца и
умудриться просидеть на ней , пока куришь сигарету.
Тот не долго думая залазит на пустую бочку и в горловину заправляет
свое хозяйство....ну естессно яйца (уже в бочке)принимают свое нормальное
положение в мошенке.
А потом эту бочку резали чем- то , так как глав.меху не кому было
заправить яйца обратно.....
МОРАЛЬ: Опыт жизни и возраст надо уважать....

Не дрогнул в руке
Кинжал браконьера...
Остались висеть на березе
мозги пионера...

Физтеховская байка.
Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки
и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит,
к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит
более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!".....
ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное,
после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)

Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь
напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с
кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не
могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица
сильно удивилась лицом:
- Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ?
Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((

Димон

Мы все лечились понемногу...

Ты мне не родная,
Не родная нет,
Мне теперь другая делает менет.
Но зато другая в жопу не дает,
Кто из вас роднее,
Хуй вас разберет.

Windows - это как гандоны. Никому не нравится, но все предпочитают
пользоваться.

Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит:
- П Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговрить, а
в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему
тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь ЧЕ-ЧЕ?
- Д Да это у меня осложнение после СПИДа!
- П ЧЕ-ЧЕ???

Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный
обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын,
что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.

Если утром нету пива,
Это хуже чем в атаку
Это бъет по мозгу сильно
Можно даже стать калекой.

Если мальчик не кричит,
не играет в мячик
Вы не трогайте его
- это мертвый мальчик

Учите староСловенской языг

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Вовочка спрашивает у мамы
-Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя?
-Да, Вовочка!
-И мне опять придется спать на кухне на полу?!
-Да, Вовочка.
Вовочка уходя кинул:
-Эх, как мне надоела эта половая жизнь!
Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку
считаются политическими!

Такая Фишка - зуб даю,что натуральная.
По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой:
- ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....

Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что
они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут.
Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию.
Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей
и отдайте ей".
Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула
руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей
и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"

"Ах, ты не понял, почему я обиделась ? Ну, тогда я вообще ничего
не
скажу!" (с)

Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...

Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.

Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.

Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))

P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))