Поиск по автору:

Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию.
Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает:
Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось.
Правда только вот жучка сдохла.
Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая
собачонка была, от чего сдохла?
Д. Да конины обожралась.
Г. А откуда конины взяли?
Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот
сарайчик сгорел.
Г. Как сгорел?
Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил.
Г. Так ведь он не курит!
Д. Когда знамя спиздили, не только закуришь.
Г. Как знамя, где командир.
Д А командир еще вчера застрелился.

Вопрос Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем вы курите???
- Я хочу убить в себе лошадь!

Приходит новый премьер-министр России Путин к председателю МВФ
с просьбой предоставить кредит. Председатель тот и говорит, что,
мол, вы и так не можете рассчитаться с предыдущими долгами, поэтому
не дадим. Путин начал умолять. Наконец председатель и говорит.
-- Поедржись за мой член, может и дам.
Делать нечего, пришлось подержаться. Ну, выписали России очередной
кредит. Только Путин вдруг видит, что его рука, которой он держался
за член, вдруг начала покрываться страшными язвами. Премьер и туда, .
и сюда стал носиться. Забегал во все известнейшие институты, больницы.
Ничего не помогает. Тут ему кто-то подсказал хорошую знахарку. Поехал
премьер к той знахарке, а та ему и говорит, мол есть тут, километрах
в 10 село, возле которого небольшое озерцо. Помой, мол там, руки,
и все станет нормально. Поехал, значит, Путин к этому озерцу и начал
мыть руки. Смотрит, и точно проходят язвы. В это время мимо озерца
проходит тракторист, пьяный в дупель. Увидал Путина и ох№№№л. Бегом
к председателю колхоза и говорит:
-- Слушай, Михалыч, там в нашем озерце Путин руки моет!!!
Посмотрел на него председатель и говорит:
-- Да, Кузьмич! Тебе бы все водка да водка! А это озеро у нас
особое. Тут то Черномырдин рот полощет, то Степашин задницу моет!

Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить
в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Димка

Деффки не зайцы, можно гнаться за двумя :)

Фильм польского режиссера Кшиштофа Занусси "Жизнь как смертельная болезнь,
передающаяся половым путем".

А что, смешно!.....:)

Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............

15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.

Москвичи могут пройти бесплатную диагностику шести видов рака!
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!

Через что лежит путь к сердцу женщины?
Путь к ее сердцу вообще лежать не должен.

Глубокая ночь. Настойчивый стук в дверь. Заспанный мужик встает
с постели и открывает. На пороге стоит худая бледная женщина странного
вида.
— Тебе чего? – спрашивает мужик.
— Да ничего… Я - твоя Смерть.
— Ну и что?
— Ну и ВСЁ!

Подходит брат к брату.
Скажи мне брат вот все говорят что я сильно страшный, это правда?
Да, мама рассказывала что доктор который принимал роды и вынимал тебя,
сказал: Если рыпница – стреляйте.

15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку

Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с
одногруппницой.
Разговор дошел до темы минета.
Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне
минет :-)
Она: ЧТО? 8-0
Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-)
Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0

Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне,
равно как и ноги и все остальное.
На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная
висит!!!
А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...

После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали
одинаковое количество голосов.
Принимается решение - чтобы никому не было обидно, президентом станет
тот, чья фамилия первая по алфавиту.
Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило
всего одной буквы.
Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не
хватило всего нескольких десятых долей буквы.
Новости из Минска: Забавно, но победил Против всех. Он участвовал в
выборах и его фамилия раньше по алфавиту.
Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех
судов между Ющенко и Януковичем, т. е. пожизненно.

Идет Пятачок по лесу,
Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена,
а из груди у него огромный сук торчит...
Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?"
Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает:
"Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"

Минск.
Офицер милиции:
- С митинга идешь?
- Да.
- Сержант, в машину!
Следующий...
- С митинга идешь?
- Да.
- Сержант, в машину!
Следующий...
- С митинга идешь?
- Нет, домой иду...
- Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!

Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом:
- Вот скажи мне, американец - в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат
мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Целуясь с девушкой ты никогда не знаеш у кого
в данный момент ты отсасываеш !

(с)He3eK

Идет маленькая девочка 1-го сентября в школу.
Вся в белом: платице, бантики и все такое.
Вдруг из люка вылазит мужик-осинезатор весь в дерьме и кричит:"Девочка,
подойди по ближе". Девочка подошла к нему ,
а он взял и вытер об нее руки.Девочка в слезы: "За что дяденька?"
Мужик: "А срать ты любишь, девочка?"

Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил
внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в
картинках расписать.
Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал
приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :)
вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут
одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела
купи-ить?..."

А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным
"парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет
18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле...
Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со
словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него
вышло очень по-французски! :)

Димка.

- Алло, мам! Как лук втыкать?
- Зачем тебе лук? У тебя же ОГУРЕЦ!!!
- WOW!!!
Димка

Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам:
- Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина.
Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи!
Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон!
Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи!
Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый!
Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!

чтобы быть хорошим собеседником - нужно не только все знать, а также
необходимо иметь объемный запас вопросов.

музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно
подтирают

Не делай вид, что он есть.

Шашлык, приготовленный на хвойных дровах.
Так же вкусно, как Орбит 'Канифоль'

Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html
Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него
врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на
бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак.
Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать
обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании.
Большое спасибо.

От себя: Блондинки - рулеззз!!!

Не про военкоматы, но все же...
А у нас, в Петродворце, отделение милиции находится на улице
"Разводная".

Короче стоят два человека, ну один (1) у другого (2) и спрашивает:

(1)- Че это там за толпа стоит?

(2) - Дык, да это же эстонцы бегают.

Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает:
- Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним!
ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва
бббаттона!

К истории о Верхне-Нижнем.
Седня в магазине отоваривался и заметил мороженое с названием ЗИМНЕЕ
ЛЕТО )))

Ругательство:
Старая жопа...

Умирает Путин. Вызывает к себе преемника и говорит ему:
- Уважаемый, мне кажется народ за Вами не пойдёт!
- Тогда он пойдет за Вами, Владимир Владимирович! - отвечает ему преемник.

Раннее утро в украинском селе.
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга.
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
одарка с горечью снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!

Хоронят наркоманы своего друга наркомана. Идут "убитые", один другого
спрашивает:
- Слушай,а куда мы его несем?
- Нуууу, туда где грязно,сыро,крысы повсюду,вонь жуткая,там плана нет.
- Слушай,а зачем мы его ко мне домой несем ???

Порадовало название новой такси-фирмы KAMIKADZE хее потом вот доверяй
свою жизнь таким)))

Слово "СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова "ТРАХ", слово "INSURANCE" - от
слова "ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"

ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет):)

послышалось: газпром - преумножая победы рассизма

Сегодня утром наблюдал.
Переход на станции метро проспект Мира.
Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+
(ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко
останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос
дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания
предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ
ЗАДУМАЛИСЬ!!!"
о как..

слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те
мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои?
нормално только на поворотах заносит.

Солнечное затмение
Переписываюсь по инету, общаюсь вообщем. Привожу текст переписки почти
не редактируя (в режиме онлайн):
----Пошел смотреть солнечное затмение, потом напишу...
----ждали затмения:
нас весь отдел не работает, все полчаса искали через что смотреть(темные
очки не спасают)... вышли из ситуации намазали тушью стекло и начали
поочереди пытаться разглядеть...
Сейчас папки с бумагами в туши, у двух человек руки и локти в туши, и
даже у меня палец черный и кнопка пробел на клаве, хотя я сам и мазал
тушью и знал чего ожидать... ТУШЬ НЕ УСПЕЛА ВЫСОХНУТЬ!!!
-----пока писал, вымазалась оставшаяся часть отдела. Все ругались, но
смотреть было охота..
Я от греха подальше убрал стекло.. Все дружно начали отмываться, тут
возникли проблемы - чем?
Вода не берет, спирт (жуткий дефицит) тоже не берет. Кое как
отскоблились, замылись.. Народ ворчит, но потихоньку успокаивается. И
тут я случайно нахожу У СЕБЯ стекло черного цвета!!!
Ты бы видала какие красноречивые взгляды были направлены на меня!!!!
Кончилось правда благополучно, никого не убили. Народ оказался с
чувством юмора))

Заебал тебя учитель?
Купи ему крутой дрочитель!

Еще про Т9.
Пишу вчера подруге своей СМС, типа домой пришел. Ну и чтоб много не
писать решил быть краток: "Я дома" хотел написать я. Но каково же было
мое удивление, когда мой родной телефон показал мне текст на своем
экране "Я ЖОПА".
Не учите телефоны плохим словам...

Езжу я по сему маршруту уже 7 лет каждое лето. Геологи мы. Ездим в
разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж
(Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе
вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км".
Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км".
Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с
различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил
по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель
"86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города.
Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.

Второе наблюдение.
На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том
же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и
"Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!