Поиск по автору:

Москвичи могут пройти бесплатную диагностику шести видов рака!
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!

Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку
получил. Думал, думал и придумал.
- Пап, я сегодня +2 получил.
- Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.

Фильм польского режиссера Кшиштофа Занусси "Жизнь как смертельная болезнь,
передающаяся половым путем".

А что, смешно!.....:)

Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............

15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить
в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Димка

Деффки не зайцы, можно гнаться за двумя :)

Приходит новый премьер-министр России Путин к председателю МВФ
с просьбой предоставить кредит. Председатель тот и говорит, что,
мол, вы и так не можете рассчитаться с предыдущими долгами, поэтому
не дадим. Путин начал умолять. Наконец председатель и говорит.
-- Поедржись за мой член, может и дам.
Делать нечего, пришлось подержаться. Ну, выписали России очередной
кредит. Только Путин вдруг видит, что его рука, которой он держался
за член, вдруг начала покрываться страшными язвами. Премьер и туда, .
и сюда стал носиться. Забегал во все известнейшие институты, больницы.
Ничего не помогает. Тут ему кто-то подсказал хорошую знахарку. Поехал
премьер к той знахарке, а та ему и говорит, мол есть тут, километрах
в 10 село, возле которого небольшое озерцо. Помой, мол там, руки,
и все станет нормально. Поехал, значит, Путин к этому озерцу и начал
мыть руки. Смотрит, и точно проходят язвы. В это время мимо озерца
проходит тракторист, пьяный в дупель. Увидал Путина и ох№№№л. Бегом
к председателю колхоза и говорит:
-- Слушай, Михалыч, там в нашем озерце Путин руки моет!!!
Посмотрел на него председатель и говорит:
-- Да, Кузьмич! Тебе бы все водка да водка! А это озеро у нас
особое. Тут то Черномырдин рот полощет, то Степашин задницу моет!

Вопрос Ксении Собчак:
- Ксюша, зачем вы курите???
- Я хочу убить в себе лошадь!

Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию.
Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает:
Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось.
Правда только вот жучка сдохла.
Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая
собачонка была, от чего сдохла?
Д. Да конины обожралась.
Г. А откуда конины взяли?
Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот
сарайчик сгорел.
Г. Как сгорел?
Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил.
Г. Так ведь он не курит!
Д. Когда знамя спиздили, не только закуришь.
Г. Как знамя, где командир.
Д А командир еще вчера застрелился.

Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы).
Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в
женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"

Формула расчета курса ЕВРО
1 EURO = 1 USD + НДС

Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного
среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости
на работе как-то говорил мне:
"Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома
туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать
на работе из общего сортира..."

Комасутра...

Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х,
в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5
классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого
суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!".
А теперь представтье эту картину. :-)

у попа была собака он ее любил
но по своему зараза, старый зоофил

В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу
"Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так
вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном..
Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т.
п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно
расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне
вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался
и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в
тему.. в тему...

В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию
по физике препод заявился пьяный вдрызг :))
Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху.
В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся
глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию,
а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!"
Чистая правда!

Парень девушке: Пошли ко мне у меня целая бутылка мартини есть.
Девушка: А че кроме запивона ниче нет?

Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............

В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь
разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских.
Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу.
Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая
организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов
здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой
мы работаем и разговаривал с его женой.

Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или
вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец,
даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится,
были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в
первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной
коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют,
шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет...
И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол,
"разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло
жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших
коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт,
где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать
отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто
сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет
газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом,
довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно
скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба
проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.

Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со
светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять
одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно
аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во
множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я
найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет
из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается.
Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...

Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в
ЗЕЛЁНКЕ...

А НА ОКНЕ БЫЛА СЕТКА...

- А с поцелуями торопиться не буду пока! - промолвил принц, слезая со
спящей красавицы.

О женской логике.
Был я тут в командировке в Англии. Привез две бутылки виски (12 и 15 лет
выдрежки, single malt и все дела). Ну и пили мы с женой эти напитки
потихоньку вечерами.
И случилось тут выяснение отношений между нами, на предмет легкой
несовместимости в личной жизни. Ну я от эмоций, после одного стаканчика
стал наливать себе второй. Реакция жены последовала незамедлительно.
"Дима, - сказала жена, - глупо так пить виски. Если ты хочешь напиться,
возьми в холодильнике водку".
Вот такие они, женщины, экономные...

Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг
Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм
по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин,
купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой
поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный),
ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут,
начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом
до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите
посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке
выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые
и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
- А долго мы стоять будем?
- Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
- А зачем дяде-милиционеру денежка?
- Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
- А он что, заработать не может?
- Не может.
- А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

... В продолжение истории от 4 числа о том, как Путин назвал Бородина.

Дело было курсе на 3-ем на военной кафедре. Ессно, занимались там всем,
чем угодно, только не учебой, в том числе и разгадыванием кроссвордов.
Сидим, значицца, разгадываем. Доходим до вопроса, скажем, 10 по
горизонтали. Вопрос звучит так: "Орудие любви." Смотрим в кроссворд -
слово из трех букв :), мало того, из-за слова, вписанного вертикально,
средняя буква получается "У" =8-[]. Тут, как можно догадаться, кто-то
выдает: "Неужели Х*Й????!". Все лежат...

Потом выяснилось, что это был ЛУК Амура...

Давно было дело:) Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном
барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем
отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы,
не первой свежести, не второй или типа того, ну кто в барах был, знает
любительниц халявы. Ну и задают нам типа вопросики, типа познакомиться
"Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?"
На что я конечно обалдел, а друг мой Генка не растерялся и выпалил
фразу: "Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики".
Больше мы их не видели:))

Едет Жопер(горбатый) и внем все бухие, останавливает его мент,
смотрит вовнутрь и говорит людям вылезти.
Ну народ кто сидел в машине и вылезли наружу. Мент насчитал 15 человек.
Отобрал права у водилы и говорит:
- Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам
права и штрафовать не буду.
Ну на следующий день начали эти 15 человек(трезвые) в машину залезать.
14 залезло, а один как назло ну никуда не влазит. Тут один и пассажиров
и говорит:
- А может его с нами вчера и не было?
Который не влез, отвечает:
- Ну да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?

Молодого ГАИшника (провинившегося) поставили на дорогу м-ду двумя
поселками. Проездом только одни "жигуленки" и "москвичи". Вобщем,
денег нет. Чувак начал было даже думать об увольнении из внутренних
органов. И вот, однажды в дождливый вечер, по этой самой дырявой
дороге с бешенной скоростью, нарушая все правила, прет 600-тый.
Ну, страж, его конечно же тормозит, подходит к авто. В последнем
опускается тонир.стекло, - оттуда высовывается рука и 100баксов
безо всяких базаров. Ну, чувак подняв за вечер сотку отметил сей
повод. На следующий день ситуация повторяется. Более того, подобное
продолжается постоянно. ГАИшник даже уже начал подумывать о крупных
покупках, вобщем начал жиреть потихоньку. Ну однажды, - мерса нет.
День нет, другой-третий. МЕСЯЦ, ВТОРОЙ ПОШЕЛ. Дядька уже все запасы
прожрал. Ну все, думает, грохнули клиента. И вот же, однажды смотрит -
неоновые фонари вдали, почти родной звук, - точно, 600-й, на той же
скорости по тем же правилам. Дядька его тормозит, подбегает, оттуда
опять же 100баксо. Ну он его, - где ж Вы пропадали. Ответ: да, типа,
на Гаваях... в отдыхе вобщем. И уезжает.
Чувак стоит, в руках 100баксов держит, на уходящий мерс смотрит,
и со злобной досадой так: "ВОТ СУКИ..., ЗА МОЙ СЧЕТ ЖИРУЮТ!!!"

Путин: поправки в конституцию не связаны с желанием остаться у власти!
- Они связаны с желанием умереть у власти!!!

Сидят как-то Василий Иваныч, Петька и Фурманов, выпивают.
Василий Иваныч разливает поллитровку. Себе стакан, Фурманову стакан,
Петьке, естественно, остается пол-стакана. Петька хмурится, но молчит.
Ситуация повторяется. Петька в тихой ярости, но молчит. Третий раз.
Фурманов не выдерживает:
- Что же ты, Иваныч, чай не первый раз разливаешь, пора уже
и руку набить!
Петька:
- Тут не то что руку, тут морду бить пора...

Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в
четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя
газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом:
ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме,
где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу.
На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа,
мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает
он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я
говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что
Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...”
Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь
дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые
соотечественники...

История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так:
Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские
права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан".
Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права!
и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы -
после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем
штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело
в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали.
Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста,
по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята
разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил
скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей
перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает
и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала...
визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол...
потом тишина.
Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана",
который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота
у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет
девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь
скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт,
записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой,
уезжает.
Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому
ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб
не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется!
Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз...
тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо
расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет.
Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский
(парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок -
на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию
надо держать!
Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что
вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята
увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты!
Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты
ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул
свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием
за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса".
Если, конечно, подаст заявку.

История, услышанная по радио.
Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы.
Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце
вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт
(потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что
в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот,
что рядом с проводником... просили его открыть
... ну и достали его, в общем.
Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. -
мужик.
М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт?
П: ... а он не закрыт, а занят.
М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть.
П: Ну.... ээ... сейчас....
Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись
к мужику:
- Да нет же занято, что я врать буду...
У мужика выпала челюсть.
P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.

Если Ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришли пора пить чай.

Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились.
Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились
к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал :
"У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."

Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу,
конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет:
"Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..."
Вот тут-то народ и попадал! :)

Если ваш руководитель
Заблуждаясь, утверждает,
Что в его машине вирус
И он Вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

Какая разница между негром и ведром говна?
Ответ: Ведро.

Гражданину, написавшему следующее:
"
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль."
Пожалуй, вы б не так плакали если б знали историю. В начале войны
Великой Отечественной, вот как раз в районе Сербии, была окружена
немцами советская танковая армия, естественно она осталась без топлива и
боеприпасов. Так что немцы взяли неплохие трофеи. И они ими очень даже
не гнушались пользоваться!
Так что удачи!

Реальная история произощедшая с моим американским другом.

Вообщем, он как то проехал на красный сигнал светофора, на котором была
установлена камера, зафиксировавшая это нарушение. И через месяц по
почте пришла фотография его машины, проезжающей на красный свет. Просят
за фото $50. Мой приятель с юмором, - решил пошутить над полицаями. Он
послал в местное ГАИ фотографию 50 долларов. Но полицаи тоже оказались с
юмором. Они прислали фото с наручниками, чем убедила нарушителя
заплатить штраф.

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.

Север Омской области, середина 70-х. Помните - "У нас с ребятами
есть традиция - каждый год 31 января.."? Ну так вот - два друга
купили лицензию на отстрел лося. Взяли отгулы, ящик водки (сами
понимаете - особенности национальной охоты), взяли закуску, вездеход,
два пятизарядных карабина "Тайга" и махнули на охоту.
Четыре дня пролетели незаметно по стандартной схеме: гонки
на вездеходе по подлеску, потом организация засады у лосиной тропы,
распитие и закусывание, ночлег. Пятый день. Кончаются отгулы и закуска,
а лось, зараза, все никак не попадается! Следов-то много, вроде свежие
все - а зверь не идет!
Последний вечер. Мужики(М1,М2), расстреляв все бутылки, залегли
в засаду. Смеркается. Уже почти вся водка допита, как вдруг...!
М1: - Леха, слышишь?! Бежит! Бери карабин!
М2: - Серега, да это же волки лосиху гонят!!! Вон видишь -
по распадку гонят!
М1: - Точно! Два волка за лосихой! Мой волк первый, твой - второй,
а потом валим лосиху!...
Залп!... оба волка упали... лосиха шарахнулась... второй залп!...
М1: - Завалили!!! :))) Всех завалили!!!
М2: - Ну, слава Богу! Я думал - не попаду в этих блядских сумерках...
пошли добивать!
......
М2: - А это что за хуйня к лосихе привязана?...Вот же блядь какая!...
М1: - Ну... (из-за "лосихи" медленно встает с поднятыми руками
мужик)... - ПИЗДЕЦ!...

Сани с расстрелянными собаками и лошадью три километра волокли
до деревни на себе. Проговорились они (по пьянке) только через месяц.

Авария на хайвейе: в Audi 100 сзади влетел Ferrari.
Обе машины разбиты до невосстановимого состояния,
в Audi задние колеса догнали передние, в Ferrari -
радиатор на водительском сиденье.
Но оба водителя оказались живы, причем водитель
Ferriri, молодой лейтенант, выпускник летного училища,
ехавший домой в свой первый отпуск, отделался только
легкими ушибами, так как во время столконовения вылетел
через крышу своей машины. За такой проступок он был
препровожден обратно в училище, где предстал перед
начальством. Старый майор с удивлением воспринявший
известие об аварии - как никак, а лучший курсант - строго
спрашивает:
- Как Вы могли совершить такое, опозорить честь нашего
колледжа?
- Понимаете ли, пока я ехал по городу, кругом были машины,
все было нормально, а когда выехал за город, то задумался,
мне представилось, что я лечу и когда я переходил звуковой
барьер, увидел перед собой помеху... Ну и по привычке потянул
руль на себя...

Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг
и трындит:
-Слышь, мужик, где топор взял?
Молчание...
-Мужик, ну где топор-то взял?
Молчание, идут дальше...
-Где топор взял?!!!!!
Молчание, заходят в подворотню...

Через полминуты с другой стороны подворотню выходит
мужик, вытирает топор об рукав.
- Где взял, где взял - КУПИЛ!

Степень опьянения можно определить по
происходящим действиям:
1:(слабая): Когда сидишь в ресторане с отцом и заявляешь:
"Да кто ты мне такой!"
2: Когда сидя в ресторане вытираешься блином и
выговариваешь официанту, что у них жирные салфетки.
3: Когда садясь в такси на вопрос "Куда везти?" отвечаешь:
"Не твое собачье дело!"
4: Когда стоишь на лестничной клетке, изо всех сил держишь
ручку двери и орешь жене: "Не пущу, ты где была, стерва!"
5: (сильнейшая) Когда асфальт резко бьет из-за угла по морде.

Идет мужит по городу, видут открытый колодец,
а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть -
взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный.
Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так
несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец.
Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще
какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает
к (1):
(2): Слышь, мужик, козла не видел?
(1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул.
(2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!