Поиск по автору:

Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!

Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит:
-Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только
когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и
грит:
-Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать
тебе два слова.
Мужик:
-Кровать жесткая!
Настоятель:
-Хорошо, тебе датут еще один матрас!
Прошел еще год. Настоятель:
-Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова!
Мужик:
-Еда холодная!
-Хорошо! Я передам твои слова на кухню!
Прошел еще год.
-Скажи свои два слова, брат мой!
-Я ухожу!
-Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!

Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит
тетка и орет:
-Подождите, стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры:
-Водитель, подождите пожалуста!
Тетка заскакивает и грит:
-От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!

В Раю:
Повар-француз
Полисмен-англичанин
Механик - немец
Любовник-итальянец!
Банкир-швейцарец

В Аду:
Повар-англичанин
Полицай-немец
Механик-француз
Любовник-швейцарец
Банкир-итальянец

Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.
Ночью они пробрались на кладбище и занялись там
любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла
пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области
правой ягодицы. Доктор глянул и грит:
-Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам
таблетки. Кстати, сколько вам лет?
-Двадцать два!
-Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?

Новый Русский читает сыну сказку:
-Жили-были...
-Короче !
-Кароче, умерли-бумерли.....

На самом деле дичь не едят руками - ее едят ртом!

Лучший способ помнить день рождения жены - один раз его забыть!

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

Алкоголическое:
"Будешь плохо себя вести - останешься без горького!"

Армейско - Офицерское:
"Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите!?"

Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там
такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой,
а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде,
а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в
ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину,
что его соседи крышаеды.
-Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые.
Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает
"отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

-Тетя Ася приехалаа!
-Гони ее на хрен, всех задолбала со своим отбеливателем !

Женщина 75 лет ищет работу уборщицы.
Интим не предлагать.

В реке обнаружен человек-амфибия.
Он греб одной рукой и кричал:
-Врешь, не возьмешь !!!

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"

В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами
оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла,
материла:
ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами.
И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц.
Уборщица:
-Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно
оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите!
С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало.
С тех пор безобразия прекратились.

Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!

Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!?
Вместо бутылки пива, он покупает ящик!

Приходит бабенка к священнику и грит:
-Исповедуйте меня ибо грешна я!
-И в чем же ваш грех!
-«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое
утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая!
Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал:
-Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!

Сколько гостя не корми - все равно напьется!

В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по
борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий
день она публично подвергла критике местного пастыря, на том
основании, что видела его машину, припаркованной возле бара.
Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому
и оставил на ночь!!

Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского.
Вождь:
-Кто успеет за одну минуту написать завещание,
завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку,
тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем!
Русский:
-Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!?
Вождь:
-Потом!
И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только
успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась
и его слопали.
Русский посмотрел на это дело и кричит вождю:
-Ну можно внести рационализаторское предложение!?
-Потом, потом!
Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил
дочке, как минута кончилась. Сожрали и его.
Русский тянет руку:
-Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!?
-После, после.
И вот на старте русский. Минута пошла.
Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание,
а она в это время завязала ему ботинки.
Бурные овации вокруг. Вождь:
-Молодец! А что за рационализаторское предложение!?
Русский:
-А вот если б мне к жопе пилу б привязали,
то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!

-Дайте мне пожалуста сэндвич!
-С удовольствием!
-Нет, с сыром!

Мама сыну:
-Моня,иди домой!
-Не-а!
-Моня, быстро иди домой!
-Неее!
-Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь
домой или я четыре раза дам тебе по морде!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд и спрашивает:
-Хм! Предмет для игры. 3 буквы.
-Кий!
-Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше
денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та,
которая нашла такого мужика!

Билл Гейтс говорит своему кенту.
-Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...!
-Но Билл, она же хотела красный Феррари!
-Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....

-Доктор, сын проглотил лезвие! Что делать?!
-Я сейчас буду! Кстати, ву что-нибудь предприняли?
-Конечно! Побрился электробритвой!

Дружба - дружбой, а либидо куда прикажете девать !?

Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина !!!

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

-Прикрой меня! Атакую!!!, - сказал х@й кондому.

Казанове не закрыли больничный лист, всвязи с нарушением постельного режима!

Секс-Идолище !

Песня про секс: "Ничего на свете лучше не-ету...!"

Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!

ПАРАПСИХОЛОГИЯ - лечение психов паром.

За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозг из кости в тарелку.
Муж (услужлево):
-Хочешь Я тебе мозги вышибу !?

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

-В чем разница между апатией и пофигизмом?
-Не знаюю, да и мне насрать!

Яблоко от лошади недалеко падает!

Ночь. Жена просыпается от грубого толчка,
открывает глаза и видит мужа со стаканом воды
в одной руке и таблеткой аспирина в другой.
-Зачем это!
-На прими от головной боли!
-Но у меня не болит голова!
-Ага...попалась...!!!

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка.
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....

Это интересно.
Если дать мужику рыбы - он будет ее кушать весь день!
А если научить его ловить рыбу - он будет целый день жрать водку!!!