Поиск по автору:

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Слово "МОДА" состоит из двух частей:
Слова "МО", что, в переводе с японского, значит
"стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом,
узкой талией и умопомрачительными ножками"
и слова "ДА !!!"

Однажды плыл круизный корабль по Средиземному Морю.
И когда неожиданно заглох мотор, погибли все Новые Русские.
Они выскочили за борт подтолкнуть.

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Обьявление:
" Пью на дому в удобное для вас время.
Материал заказчика. Сухого не предлагать"

Сидят в ветеренарной клинике два кобеля.
Один другого спрашивает:
-Тебя чо сюда привели?
-Да кастрировать, а тебя?
-А вчера мимо ванны чапал, смотрю хозяйка
голая наклонилась, ну я не удержался и вдул ей
по самые помидоры.....
-Аааа, значит тоже кастрировать привели !?
-Да нет, когти подстричь !

Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.

Баба в воду - Ихтиандру легче!

Два друга как-то попали в непогоду и попросили
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!

Судья:
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!

Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке.
И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо...

Если с первого раза не получилось – значит прыжки с парашютом не для
вас

Сидит Новый Русский возле своей виллы в деревне и потягивает пивко.
Мимо по дороге идет старый дед и тащит тележку с навозом.
-Эй, дедулио, куда гавно потащил?
-Да вот, сынок, хочу на свою клубничку высыпать!
-Дед, охренел, что-ли! Сахарком ее надо, да сливками.....!

Конферансье обьявляет.
-Песня. "Чужие губы тебя ласкают"
Испоолняет Хилари Клинтон !

В Китае случайно взорвалась, только что изобретенная
нейтронная бомба. По грубым прикидкам: жертв нет!

Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке.
-Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно,
третий день перескакиваете, ничего абсолютно
не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны
похудеть на 1.5 килограмма!
Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг.
Врач в ауте. Спрашивает -как!?
-Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть
копыта не отпросила!
-Оттого, что не ели?
-Оттого, что скакала...!!!

В кафе ужасно много народу. Официантка явно
не успевает всех обслужить. Один клиент попросил
чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко.
Клиент попросил принести сахар и молоко.
Совершенно запареная официантка побежала на кухню.
Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про
сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько
кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими
сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента.
-Сколько вам сахара положить?
-Два кусочка, пожалуста!
Та лезет в лифчик и достает два куска сахара.
-А молока сколько......?????????
- :-(

Тэйквандо - возьми одну дверь!

Моется Василь Иваныч в бане и, глядя на густую
подмышечную растительность, с горечью восклицает:
-Эээх, сюда бы яйца...!!!

Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!

Написано Маяковским в голодные 20е.
Скоро будет (или уже) актуально и у нас.

"Не домой, не на суп,
А к любимой в гости!
Две морковки я несу за зеленый хвостик!"

Надпись на могиле у хакера:
"Connect 1969 - Not response 1999"

Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.
Один гей пошел на разборки.
-Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.
-Отсосешь, понял!?
Голубой кричит другому, который в машине:
-Все, нормально, я обо всем договорился!!!

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
-Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз
такой вижу!!!
-Даа, совсем как у моего Васи!
-Что, такой же длинный?
-Нет, такой же мертвый!!!

Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!

Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной
в интернете и доводится до вашего сведения как наставление:
"Всему свой срок отмерян"
Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью.
Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что.
Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое
дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув
петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для
пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку
пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно
для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось
что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову,
однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и
ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался
и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком
и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления
легких.
Учитесь стрелять, граждане !!!

В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик.
Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка.
Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя
и звук смачной пощечины.
Старуха думает:
-Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...!
Дочка рассуждает:
-Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!?
Генерал, потирая свое ебло, думает:
-Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел....
А довольный денщик прикалывается про себя:
-Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....

Милый вирус подцепил,
Стал весь фиолетовый!
Знать по бабам он ходил,
Со своей дискетою!

Юзера вы Юзера
Выгружайтесь со двора.
Ходют девки с пузами,
Всех уже поюзали!

Зна-ю, знаю точно где мой адресат
Мы-ыло, house@palisad
vologda, vologda, vologda.ru.....

Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет !!!

Как-то раз Моисеева с Трубачом поймали людоеды.
"Нас ждет жаркий денек!", подумал Трубач.
"У нас сегодня будут голубцы!"; подумали людоеды.
(Квн)

-Вот этто у вас и кариес, никогда такого не видел, - грит
дантист больному, - вот это у вас и кариес, никогда такого не видел!
-Ну и хули-то два раза повторять!
-Да это не я! Это эхо !!!

Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай,
который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой
поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася
ему и грит.
-Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам
тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили.
Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
-Садись!!!

"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина.
Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус
поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность
командования !!!"

Не плюй в шахту - вылезет, мало не покажется!

Знаете, как заставить трех тихих, интеллигентных старушек
сказать: " @б твою мать!!!".
Надо, что б четвертая старушка крикнула "Бинго !!!"

Дед пришел из Собеса довольный:
-Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть
рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и
приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"!
Бабка:
-А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы
"1ю степень инвалидности"...!!!!

Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал
весь медперсонал, что те не знали куда от него деться.
То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная,
то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се -
кароче, то майка длинная, то хрен короткий.
И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату
медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только
хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит:
-Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо.
Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть,
задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком
положении 5 минут. Я скоро приду.!
И ушел.
Следом заходит врач:
-Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!?
-Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел!
-Это с нарциссом, что-ли....!?

Обьявление по радио:
-...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы
запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками.
Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!

Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!

К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам-
прибавилось еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!

Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

Знаете, что такое Секс-Родео ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Заходите сзади, начинаете плавно и нежно, потом
наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга
делает это лучше"...
....и пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд.

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

В гареме нет плохих танцоров.

Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса.
И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика.
-О чем ты плачешь, сын мой?
-Инвалид я несчастный, ножки не ходят!
И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу
господню...
Летит он дальше и видит рыдающую девушку.
-Что с тобой, дочь моя?
-Слепа я с рождения. Вот и плачу!
И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа
нашего всемогущего....
Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика.
-О чем плачешь, мальчик?
-Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России.....
И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....

Давеча пил я пивко с приятелем и травил ему байки с анекдот.ру.
Он предложил мне послать вам такую эту, которая случилась с ним во
время его службы в ГСВГ.
(Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный
Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни
на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил,
что проведет среди всего состава кросс на 3 километра.
Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс
каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3
км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица,
а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны
не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал,
изверг. За воротами части было большое поле и где-то
в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и
за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил
где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он
поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел
результаты, то просто охуел, потому как
тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спашивает он
заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу
и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому
феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них,
но пусть они расскажут, где они его наебали. Оказалось, что
Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его
метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.

Все анекдоты про Вовочку с 26го марта считать
политическими!