Поиск по автору:

Вернера спрашивают:.
-Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
-Кто сочиняет, тот и сидит !

Билл Клинтон, путешествуя инкогнито, ехал по какой-то
проселочной дороге и в темноте сбил козла.
Говорит шоферу:
-Сходи к этому фермеру, извинись, и спроси
сколько мы ему должны за козла.
Через час шофер возвращается с пузырем виски, сигарой в зубах и
страшно довольный.
-...они нам дали с собой виски, сигару и ихняя дочка подарила
мне час любви.
-?????
-Не знаю, я только и успел сказать, что я шофер Клинтона, и только что
прибил козла....

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

Поймал, как-то, мужик золотую лягушку.
Исполняй, говорит, три мои желания.
-Ты че, сдурел, я же не золотая рыбка !?
-Ну тогда одно !
-Ладно, загадывай.
-Хочу, чтоб у меня ВСЁ было!!!
-Хорошо мужик. У тебя все БЫЛО !

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана дурака...
и стала Василиса Дурак.

Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к
маленькому мальчику на велосипеде.
-Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус
подарил?
-Да, офицер.
-Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе
светоотражатели на колеса!, - сказал коп и
выписал пацану штраф на 20 баксов.
Злой мальчик грит:
-А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!?
-Мммм. Да малыш!
-Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню
х@й снизу, а не сверху...!!!!

Жена:
-Я буду подавать на развод!
Муж:
-Я обоими рогами "за" !!!

Злая тетка врывается к сексопатологу и орет:
-Доктор, мой муж стал импотентом на 300 % !!!
-??????!!!!!!
-Ну 100 % вы можете себе представить. Так мало того,
он сегодня обжег себе язык о сковородку, а потом
грохнулся на пол и сломал себе палец !!!!

Мужик зашел в автобус, пристроился рядом с красивой теткой
и начал ее тискать.
-Что вы делаете!? Да как вы смеете!?
-А что, давка еще не началась!?

Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?

Две коровы на лугу:
-Милочка, как тебе эти новости про "коровье бешенство"?
-А мне по хрену - я вертолет!!!

Please Visit our Sponsor

Money

Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе
часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания,
они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить
тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не
любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг,
и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги!
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!

-Ты я смотрю в горы на лыжах покататься собрался?
-Да, а ты?
-Я в Париж!
-Хха, в Париж и без жены!?
-А ты в горы и без снега!?

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!

Приходит к спортивному врачу знаменитая спортсменка:
-Доктор, от постоянного применения тестостерона у меня
на груди начали волосы расти!
-Вообще-то это нормальное явление, вот выступишь на Олимпиаде,
прекратишь принимать тестостерон, волосы и отпадут. Кстати,
они очень длинные?
-Ну да, уже до яиц......

В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!

У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику,
что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с
завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы.
Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист.
-Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор.
-Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой,
потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой,
и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то
же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей.
И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!

Два Русских эммигранта, бывшие колхозники из
"Зари Ильича" приехали-таки в Штаты. Идут первый
раз по улице - захотели жрать. Остановились у
вывески HOT DOGS.
-Слышь, Вася! Они че тут охх@ели - собак едять.
-Ну шо Петя, придется привыкать. Будем как американцы!
Купили. Вася смотрит на хотдог и грит:
-Ё мое! Петь, а тебе какая часть собаки досталась..???

Обьявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка
взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг."

Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!

-Ну-с, больной, как там ваша нога?
-Да спасибо, доктор, ничего. Вон лежит
себе под кроватью - есть не просит!

Доктор пациенту:
-Батенька, у меня две новости: плохая и хорошая.
-Ну давайте сначала плохую.
-Хорошо. Мужайтесь. Жить вам осталось от силы часов сорок.
--!?!?!?!?!?. :-( И что нет никакой надежды !?
-Абсолютно никакой, иначе я вам бы не сказал.
-Ну а какая же тогда может быть хорошая новость?
-Вы видели эту медсестру, которая выходила у меня из кабинета,
когда вы входили?
Пациент:
-Такую, смазливую блондинку!?
Доктор:
-Да, с такими большими сиськами.
Пациент:
-Ага, видел!
Доктор:
-Такую, с упругой попкой !
(Пациент светлея лицом)
-Да, да!
Доктор:
-Такую, с пухлыми чувственными губами.
(Пациент радостно)
-Да, доктор, да!!!
Доктор наклоняется к пациенту и заговорщицки шепотом грит:
-Сегодня вечером, в конце концов, наконец-то я ее трахну....!!!!

Муж с женой решили позвать очень важных гостей.
Жена собралась приготовить что-нибудь этакое.
В самый последний момент, под вечер, она увидела, что
забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
-Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток,
а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит,
улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка.
Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про
все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил,
что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с
живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг
поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина
опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице.
На шум открыла злая, как черт жена:
-Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!?
Муж посморел на улиток и говорит им:
-Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!

Новый Русский заваливает в бар и начинает приставать
к одной бабе:
-Эй, чува, давай повеселимся!?
-Отвали! Я лесбиянка!
-Ааа! Ну и как, типа, там у вас в Бейруте.....????

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

Беседуют два колхозника.
-Ты слышал, вчера сторож наш, Пахомыч, по пьяни
с медведем подрался!?
-Ну и как?
-Прикинь, отбил у того берлогу и напрочь
отсосал правую лапу....!!!

Приходит мужик в банк и просит 50 штук долларов
в кредит, на развитие бизнеса. Управляющий спрашивает,
что, мол, за бизнесс такой.
-Я изобретатель и хочу наладить производство своего изобретения.
-И что же вы изобрели?
Мужик достает баночку с каким-то белым кремом и грит:
-Вы берете этот крем и мажете у женщины между ног,
после этого там пахнет, как свежевыпеченый бублик......
-!?!?!?!?!?. Вон отсюда, извращенец поганый.......
Вобщем, выгнали мужика взашей.
Через полгода он опять приходит к управляющему и говорит, что
хотел бы открыть счет и положить туда 100 штук бакеров.
-Только не говорите, что вы продавали этот ваш "чудо-крем"....!
-Да нет, я изобрел и продал другое.
С этими словами он достал коробочку с черным кремом.
-Вы берете этот крем и мажете его на бублик.........

-Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы
"Под знаком ПИ"?
-Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
(КВН)

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел
сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала
его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его
добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал
на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча.
Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть
свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз
невкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке
и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий
раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.

Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи
злая жена говорит:
-Теперь мне понятно, почему твоя фирма называется "Микрософт"!!!

-А я вчера одну бабу от маньяка спас!
-Как?
-Собой прикрыл...!!!

Пришел Бакалейщик постричься, а парикмахер ему грит:
-Сегодня благотворительная стрижка - денег не беру!
Через час парикмахер обнаружил на пороге заведения
дюжину бутылок пива.
Потом пришел бриться Пекарь.
-Седня денег не беру - благотворительность!
Через час на пороге появилась корзинка с дюжиной
свежих булочек.
Затем явился Адвокат. Его обслужили тоже бесплатно.
Через пять минут парикмахер обнаружил на крыльце
дюжину адвокатов......

2я Мировая война. Капитан Мериканского крейсера
видит выпущенную по ним Япошками торпеду. Гибель
неминуема. Подзывает боцмана и грит:
-Сходи в кубрик к матросам. Расскажи, чо - нибудь
смешное. Все веселее помирать.
Боцман заваливает в кубрик и кричит:
-Слышь, мужики. Вот я щас х@ем по столу тресну то-то
грохоту будет.
И как даст хреном по столу - ШАРАХ-БАБАХ-БУБУМ.
Среди обломков корабля всплывают боцман и капитан.
Капитан:
-Ты что им сказал?
Боцман:
-Да ничо, просто Х@ем по столу стукнул, развеселить хотел
Капитан:
-Ты это...! С x@ем-то пососторожней надо было....торпеда мимо прошла.!

Одна дачница говорит другой:
-А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила.
Ведь вороны все сожрут!?
-А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !

Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная герла.
-Ух, ты! Смотри какая телка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты все "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"

"Я НАШИХ ПЛАНОВ ЛЮБЛЮ ГРОМАДЬЁ !"
В.В. Маяковский, Чуйская долина.

Судья выходит из зала заседаний и хохочет.
-????, - спрашивают коллеги.
-Да ужасно смешной анекдот рассказали.
-Ну ка расскажи.
-Не могу, сам за него только что 15 лет дал.

Недавно ученые доказали, что пиво содержит женские
гормоны. В сто испытуемых мужчин влили по три литра пива.
В результате они набрали вес, стали махать руками и
болтать всякую x@йню, туго соображали , не извинялись,
когда были не правы и не смогли водить машину с ручной
коробкой передач.

-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них
и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал
все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар,
он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь
этакого интертеинмента.
-Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется
шоу нашей гордости, Бенни Великолепного!
Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий
дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой
маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха,
потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ...
расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же
чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю
жизнь.
Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же
бар, где был тот же бармен.
-А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик.
-А как-же, вот он начинает!
Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный.
Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина.
Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал
свой прибор и......
ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни
уковылял
за кулисы.
Охреневший мужик спрашивает бармена:
-В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он
замочил три кокоса ?????!!!!!!
-Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......

Кароче, в одном зоопарке взбесилась самка гориллы.
Врач сказал, что у нее течка и она хочет самца, если не дать
может и совсем озвереть. Дирекция в ауте, тут на прокорм денег нет,
так еще и самца ей выпиши. Тут одного работника осенило:
-У нас же сторож есть, Еремеич. Вечно бухой ходит и озабоченный.
Он за стольник кого хочешь трахнет.
Позвали они Еремеича.
-Слышь, Еремеич, такое дело. Поимей за стольник гориллу, выручи.
Еремеич почесал репу и грит:
-Ладно, сделаем. Только три условия. Первое: не буду я ейную морду целовать!
Дирекция:
-Идет!
Еремеич:
-Когти ей состригите да вымойте ее с Хед унд Шолдерсом!
Дирекция:
-Заметано, а третье условие какое?
-Дайте, мне хотя бы срок до завтра - стольник подзанять......!!!!

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить
о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!

Идет бракоразводный процесс. Судья вызывает свидетеля и спрашивает:
- Муж утверждает, что вы спали с его женой. Признаете ли вы это?
- Ну не знаю! Я еще не слышал всех улик....!!!

Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу:
- Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах!
- И давно это у вас?
- Да месяца два уже!
Врач посмотрел и грит:
- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто!
Что ж вы раньше не пришли!
- Да раньше деньги не нужны были...!!!

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы,
как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать.....!

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА"
опустился на спину Кота...!

ОПЛЕУХА - уха на скорую руку !

Едет в автобусе дедушка с внучком.
Вдруг внучок стал что-то усердно искать на полу.
-Внучек, что потерял?, - ласково спрашивает дед.
-Мой зеленый шарик!, - отвечает внук.
Стали вместе искать.
Дед через 10 минут:
-Нет, внучек, видать не найти нам твоего шарика.
Внук, засовывая палец в нос:
-Ну и ладно! Я себе щас еще один сделаю!

Снимаю сглаз! Пять тысяч с носа !!!

Cтандартная американская ситуевина.
Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий
коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него
есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы
узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет
под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату
дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они
хардкорово трахаются. Потом они замечают
расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь.
Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца
(вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять)
А утром довольный фермер, забрав целые яйца,
пошел жарить яичницу.
Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ!
Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ!
Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ!
Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся
куры и другая живность и кричит:
- А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные,
признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!