Поиск по автору:

Шеф сегодня задачу поставил. Выдал кубики с буквами "Ж","О","П" и "А", и
сказал, что пока не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" с работы не уйду! :)

Jingle Bell-Jingle Bell. Чикаго. Рождественская ночь.
Все добропорядочные американцы (а также не совсем добропорядочные
латиносы, chineese etc) ложатся спать. Американский дом. Детская.
В кроватке спит мальчик (М) лет шести-семи. И вдруг он просыпается
от странного шороха в углу. Он протирает заспанные глазки мягкими
детскими ручками, опускает ноги в теплые тапочки и еле слышно
(теп-теп-теп) идет на звук. Подходит поближе и видит ЧТО под елкой
сидит самый настоящий Санта Клаус (СК)и выкладывает из мешка подарки.
(М) - Вау, Санта! ЭТО и правда ты? я не верю своим глазам! Никто
не верит в тебя - ни мама, ни папа. Один я был уверен что ты
обязательно придешь и не ошибся! Милый-милый Санта!
(СК) (оглядываясь) - Ну все... ты меня видел. Теперь придется тебя
убить...!!

Много всего произошло во время учебы на РФФ Харьковского Университета.
Вот реальная история.
Это случилось в июне 1986 года во время самоподготовки к экзамену по
военной подготовке. Самоподготовка - это обязательное ничегонеделание
в стенах Военной Кафедры в течении трех дней перед экзаменом. Так же
это возможность для руководства ВК припахивать студентов для различных
работ.
Так вот заставили нас что-то делать, что не помню, но всех вывели во
двор, где мы быстро нашли себе занятие --- устроили ТИР. На бруствере
траншеи, которая пересекала двор, расставили бутылки и сбивали их камнями.
У нас на курсе учился мальчик Сережа. Неплохо учился, даже очень неплохо,
но по жизни тормозил. Сам он не гигант, как как-то сказал Вовка Мишнев:
" - Да не расстраивайся, Сережа, стандартный ты -- 46-й, 1-й рост", спортом
занимался только по телевизору и тд. и тп. Так вот Сережа не принимал
участия в наших играх ( тормозил ), и вдруг хватает камень, бросает и,
как ни странно, сбивает последнюю бутылку... Что тут началось - все сказали
о нем все что думали (чего он о себе и не подозревал ) и отправили ставить
все бутылки.Для этого нужно перепрыгнуть эту траншею, т.к. бруствер
с бутылками на другой стороне. Сережа соглошается, разбегается прыгает,
но т.к. он протормозил на старте то долетает до противоположного края,
не удерживается и падает спиной в эту траншею... Глухой удар и крик Сережи:

- КАКОЙ ХУЙЙЙЙ !!!!!!!????????!!!!!!!!!!!!!

2-3 секунды тишина.... и:

- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Мы все упали, а когда Сережа вылез и рассказал в чем дело Мы упали и умерли...
А произошло следующее:
Когда Сережа упал, он ударился головой о край бетонной плиты, который
торчал из земли в траншее, и с перепугу подумал что кто-то из нас бросил
камень и попал ему в голову. Вот тогда он и спросил: "КАКОЙ ХУЙЙ!!!???"
мол - кто же это сделал?? А потом увидел что произошло на самом деле, изрек:
- ТАК ЭТО ЖЕ Я !!!!!!!!!!

Вот такая история.
Привет ВСЕМ "радиофизикам" ХГУ РФФ выпуск 1989 г.

Рабочий график президента РФ на 1ое февраля 2001 г.:

Поздравление Б.Н.Ельцина по случаю его 70-летия

Смотрите http://president.kremlin.ru/graphic/20010201.html

Студенты сдают экзамен.
Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку:
П:Так, вы отличница?
С:Нет
П:А может быть хорошистка?
С:Нет
П:Ну а кто ж вы?
С: (скромно) - я удовлетворительница...

Есть ли в Москве новые достопримечательности?
Да, на ряду с Царь-пушкой, которая не стреляет и Царь-колоколом,
который не звонит в Москве появилась телебашня, которая не показывает.

На улице мороз трескучий,
В кармане только три руля,
И хуй стоял, на всякий случай,
Как после оказалось - зря.

Жена сочинила для сынишки задачки. Одна из них звучала примерно так: "На
пляже Саша нашел 7 белых ракушек, 3 розовых и 4 коричневых. По пути к
машине Саша потерял 5 ракушек. Сколько ракушек осталось у Саши?". После
прочтения задания, Саша (5 с половниой лет) мгновенно дает ответ - "ни
одной!" На удивленный вопрос мамы, "а собственно говоря почему?" дает
обезоруживающий ответ - "А папа не разрешает всякий мусор тащить в машину!"

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись
продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает
к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь
в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал
двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!!
Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел
таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем,
сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица
как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя
чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю
спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус
бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.

Эту историю мне расказал мой дед, до пенсии часто бывавший на Байконуре.
Был он из начальства, и многое, вместе с другим начальством, мог себе
позволить. Было лето, жара, погнало все начальство (не Глушко с Королевым,
конечно) на вездеходах на реку или на еще какую лужу, не помню. Надули
матрас, поставили на него водку с закуской и сами,сидя по шею в воде,
стали бухать. Один мужик перебрал немного, и начал творить чудеса. Решил
он с разбегу перепрыгнуть импровизированный стол, а ему кричат: перестань,
толстый ведь, не долетишь. А громче всех кричали казахские партработники:
Бог покарает! Не слушая никого мужик в итоге разнес своим животом всю кухню,
и утопил пол-стола снеди. Его обматерили, солдаты новый стол надули. Пьют
дальше,еды нет (утопил гад) одна водка и вода, и вся в одинаковых граненых
стаканах. Злые казахские языки утвеждали потом, что крушителя Бог, таки,
покарал. Вобщем: тост, слова - выпьм и тд.и тп. все выпили и ринулись
запивать водой, и герой наш тоже - запил, а там опять водка, следущим
запивать - выпил - и там водка, мужику уже херово, за новый стакан -
выпил - и там - водка, бах, и ушел под воду. Его на берег откачивать,
и кто-то, добрая душа,предложил его водочкой, мол быстро очухается(не
все видели чего он нырнул вдруг). Очнулся мужик через пару секунд, а ему:
на лекарства,полегчает. Он глотнул и снова в out. Говорят еле откачали
в реанимации.

СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ
МУЖ: ВЗВЕСТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА 300 ГРАММ КОЛБАСКИ ДЛЯ НАШЕЙ СОБАЧКИ.
ЖЕНА: ДОРОГОЙ НО У НАС НЕТ СОБАЧКИ
МУЖ: ЗАТКНИСЬ И НЕ ГАВКАЙ.

У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться
матом приблизительно таким способом:
Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.."
Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй
из комсомола, На Хуй из комсомола........"

Тук,тук!
-Кто там?
-Смерть!
-Ну и что?
-НУ И ВСЕ!!!!

Навеяно историей про футболиста "Йопика".
Вы не поверите, но в Пеннсильванском Университете
(Penn. State University) местным Аллахом является американский футбол, а
посланником его -- тренер когда-то неслабой университетской команды,
Джозеф Патерно.

Известен далеко за пределами Пеннсильвании.
Ему даже памятник перед стадионом стоит, хотя он (тфу-тфу-тфу) живет и
тренирует. Он совсем не горд, всегда и со всеми здоровается да и
уважением пользуется заслуженно.

Но аборигены любят сокращать имена и ласково зовут своего любимца "Джо
Па". Бывает, на стадионе скандирют.

(Kто не верит -- смотрите
http://live.psu.edu/still_life/2004_05_14_paterno/large.html
http://www.psu.edu/ur/extra/2001/paterno)

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru
и увидел такое (не шутка):

М.Шойхер. Как установить Linux и работать с ним
Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISBN:5-88483-039-4

Объявление. Секс по SMS, для тех кто не любит торопиться.

Мужчина поцеловал женщину в губы, та от
удовольствия сдвинула ноги и
раздавила ему очки.

Ходил с девушкой в театр.
На "Травиату" - 4-х актовая опера...несколько нудновато и все такое.
В общем в антракте начинаем друг друга развлекать, когда "развлечение"
переходит в несколько неприличные формы я замечаю:

- Ну ведь мы все-таки в опере!!!
На что получаю вполне резонный ответ:
- Ну ведь я все-таки и выпивши!!!

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком
прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Едут бандюки на *бимере*.Их останавливает гаишник.У *бимера* медленно
открывается на половину окно.Гаишник не понимает в чем дело
и просовывает голову в окно.Окно тут же закрывается и зажимает
гаишнику голову.Из *бимера* выскакивают четверо амбалов и давай
его ебать,после чего спокойно сели и уехали.Гаишник(г) пришел
в себя,смотрит на лавочке дед(д) сидит который все видел,и спрашивает
у него: Г. "Дед!Ты все видел!!!Номер запомнил?"
Д. "Сколько живу,столько в цирк хожу,но такого номера еще не видал!"

Работаю я программером в УВД... а теперь история.
Сегодня загружаем новый комп одному из сотрудников. Он прямо изнывает от
нетерпения и жадности- и памяти по максимуму, и винт самый большой, и
монитор вполстены ему подавай (типа пусть будет, а зачем неважно).
Заколебал. Я ему и говорю:
- Хочешь кино смотреть? У нас в заначке пара CirCam-ов и один OneHalf
(для тех, кто не знает-вирусы). Только бумага нужна, чтоб тебе передать.
Он уносится, через 15 мин. бежит с рапортом "Начальнику...... Прошу
установить на мой компьютер серкам или ванхалф в связи со служебной
необходимостью". И резолюции: Начальник: Заму рассмотреть вопрос Зам:
Нач. информац. отдела - Ваши предложения Нач инф. отдела: Пупкин -
рассмотрите целесообразность (вед. специалист) Пупкин: согласовано
CirCam - ежемесячно, OneHalf - Ежеквартально Нач инф. отдела: выдать со
склада согласно резолюции

Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень
привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания,
вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в
мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных
заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать.
После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа
зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля,
давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины.
Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление
оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И
из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там
сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого,
через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать
милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами
различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг
микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими
шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина
и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***,
торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного
Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается
только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею
они произносили без запиночки.
История с Сайта e1.автоклуб

Мама! Мне исполнилось 16! Значит я могу сделать химию, покрасить волосы
перьями, выщипать брови, купить дорогую косметику, попробовать накладные
ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

Дима

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Однажды на Военной кафедре МГТУ им. Баумана шли занятия
по зенитно-ракетным комплексам. Преподаватель объясняет
про РПЦ (радиолокатор подсвета цели). Вот он, значит,
РПЦ, РПЦ, РПЦ... А один студент увлекся в это время базаром
с другим студентом. Препод, видя отсутствие внимания студента
к теме занятия, останавливается, поднимает парня и спрашивает его:
- Товарищ студент, скажите нам, что такое РПЦ?
На что студент не моргнув глазом отвечает:
- Русская Православная Церковь!

Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал).
И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе.
Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит -
кажется здесь оргазм "завис".

Короткая и правдивая история (жители Харькова могут проверить).
Итак: Харьков, ул. Сумская, кафе "Тати" и французская булочная на его
площадке. Прайс-лист вывешен прям на тротуаре. Третьим или четвертым
пунктом значится:
"Х. отрубной"
Вот так, а я думал, что Франция и французы - это все байки...

Пивной ларек закрыт на замок
В городе нету пива
Жуткий город
Страшное время наступило

Уже пять лет нет сигарет
Но я живу потому что я не курю
Я без пива я наверно умру
Перспектива - я ебу!

Идет Заяц по лесу и встречает Медведя.
- Миш, а Миш! Давай поспорим, что ты дерево не сможешь лапами
обхватить.
- Запросто, Косой.
Медведь легко обхватывает дерево; Заяц быстренько защелкивает
наручники
на лапах Медведя, после чего трахает его, а затем уходит.
Идет Волк.
- Миша, ты чего это тут стоишь?
- Да вот Заяц, зараза! Обманул, наручники надел, трахнул...
Волк сообразил, что к чему; пристроился, трахнул, ушел...
За день возле Медведя побывали почти все обитатели леса.
Вечером подходит Суслик.
- Миш, чего это ты тут стоишь?
- Да... А, е@и. Потом расскажу.

Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт
и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры
его разговаривают между собой:
- Да, жаль Петровича.
- Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему
все пять всунули.

Sorry,навеяло

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
С сексшопа принесли.
Она была невинна,
Резиновая Зина,
Чиста и непорочна,
Ни СПИДа,ни грязИ.
Не будем мыть в бензине
Резиновую Зину,
Мы лишь ее надуем
И пальцем....погрозим.
А может и не пальцем.
Ну что же это,Зина?
А где ж твоя вагина?!?!
Обратно в магазин!!!!

Дима

Всю жизнь мечтал увидеть живого кита...

На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз что
как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни
головняков с подарками -- красота. Остров почти необитаемый, только моя
и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные
пролетели как чудный сон -- реальность в дымке по ту сторону Santa
Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий
северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы пофыркивая выныривали
рядом с лодкой то ли убедиться что мы еще здесь то ли просто напомнить
"кто в море хозяин".
Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить.
Взял удочку, наживку прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к
камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил
- последний раз забрасываю и пора возвращаться...
Вдруг громкий выдох, поварачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей
трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь направляется
прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" -- так быстро я
еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же
месте спина второго кита -- шириной метра четыре... и я в своей надувной
скорлупке прямо у него по курсу...
Я когда-то читал что киты очень разумные и питаются только планктоном и
протчей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по
сравнению с этой махиной...
Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все что было и могло
бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я
погреб до яхты.
В тот момент я дал себе слово - впреть мечтать о чем-нибудь поменьше.

Раньше автомобили ВАЗа не рекламировали, делали плохо, было стыдно.
А сейчас весь стыд потеряли.

Идет турист по полю,смотрит колодец. Подошел,посмотрел,кинул камешек...
Камешек улетел и...не булькнул в воде.Что такое? Взял каменюку
побольше -опять таже история ! Смотрит кусок рельсы из земли торчит,
вырвал его и,со злости,в колодец!Тишина?!!! ВДРУГ откуда не возмись
коза....И прыг ,прыг ровненько в калодец !
-ЧУДЕСА !!!
Вдруг какой то мужичек идет,и спрашивает у туриста-ТЫ тут моей козы
не видал ?
А турист в ответ-Да видел я твою козу .Она ,что то ,с разбегу и
в колодец! Во как!
-Странно,говорит мужик,я же ее так крепко к рельсе ПРИВЯЗАЛ....

На последние шиши
Я купил карандаши,
Нарисовал бутылку пива,
Что бы счастья привалило!

Вроде еще не рассказывал...
Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники
все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил
на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник,
и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод
по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам
и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом
слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия
в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он
во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым
шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения
к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью.
Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было
выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из
учеников.

Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг
меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди
выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя
шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом
т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю:
«Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает:
«молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники,
не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...

Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие,
по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил:
«ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!».
Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.

Урок Русского Языка в грузинской школе:
- Гоги, разбэри прэдлажениэ "Мужчина и жэнщина пашлы в бану" па члэнам
рэчи.
- Ну, "жэнщина" - эта подлэжащеэ, "мужчина" - надлэжащеэ, а "бана"- эта
прэдлог.
- Нэправылна, Гоги, "бана" - эта мэстаымениэ.

За Верку, царя и отечество
Живот свой готов положить!
Но царя расстреляли нечести,
А отечество в жопе торчит.

Оказались говном на поверку
Все святыни и все идеалы.
Хотел я оттрахать Верку,
А она уже с кем-то съебала...

Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве).
В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено
(видимо, пальцем):
"Грязь лечебная! Не смывать!"
Я чуть не упал с сиденья

Вызывает товарищ Сталин маршала Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов, вся наша многонациональная Родина бореться с
врагом, а еврейский народ, как то самоустранился от этой задачи"
- "Все понял товарищ Сталин, меры будут приняты"
Возвращается Ворошилов на следующий день и говорит:
- "Товарищ Сталин, по моему приказу был создан Гром Еврейский батальон,
только есть одна проблемка: за каждого убитого или пленого врага они
просят по 10 рублей"
- "Многовато конеччно, но ради, эксперимета дафайте попробуем!"
Через неделю газеты пестрят заголовками "Гром еврейский батальон берет в
плен 10 тыс. немцев", "Гром еврейский батальон - убиты 20 тыс немцев" и
т. д.
Вызывает Сталин Ворошилова и говорит:
- "Товарищ Ворошилов я поражен успехами нашего эксперимента! Но по 10
рублей получается дороговато для нашей казны, вы не пробовали
договориться по 7 рублей за тело врага!"
- "Товарищ Сталин, это невозможно! Дело в том, что по 7 рублей они их
сами покупают у партизан."

У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец
рассказывал о достопочтенных застойных годах:
Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались
по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что
двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под
руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его
сказать, чтобы не сильно нервничала.
Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое,
держат под руки ее мужа.
"Здравствуйте, а Дима дома?"

Послал вороне Бог кусочек мыла,
Верней сказать, она его стащила.
Нажралась и пускает пузыри...
А вот мораль - чужого не бери!

Лежат два помидора в холодильнике.
Один из них, подрагивая, говорит:
- Ну и холодно же здесь!
А второй как заорет:
- АААААААА!!! Говорящий помидор!!!

Встречаются два мужика.
- Слушай, был вчера в церкви, так вдруг во время молитвы одна бабка
достала сигарету и закурила. У меня от удивления чуть пиво из руки
не выпало.

Пьяный ГАИшник тормозит машину. Так как он поддал довольно хорошо,
в глазах у него двоится:
--Гаишник (водителю): Так, я не понял, а почему за рулем двое??
--Водитель: Ну а если и двое, зачем же сразу машину окружать???

Буквально сегодня сия история произошла - захожу в трамвай,
а мне кондуторша и говорит - у кого что есть - показывайте!!!

Идут как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа.
- Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на День Рождения?
- Мы, пожалуй, подарим ему большой зеленый шарик!
- Нет, давай лучше подарим ему маленький зеленый шарик, так как
большой мы уже почти весь скурили!!!

В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать
неопытного

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его
порадовать проституткой. Шлюху проинструктировали, чтобы обслужила по полной
программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком
оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают,
что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает:
"Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг.
Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой и рана зажила."
Прислал Дима З.