16.06.2001, Остальные анекдоты
поймает щас меня мент и спросит - "Че глаза такие красные, обкурился"?
А я ему и скажу, что ветром надуло.
Ну летит, когда мент тормазит и спрашивает "Че глаза такие красные, шо
ветром надуло"?
"НЕТ ОБКУРИЛСЯ"
"... если насилие неизбежно, то расслабтесь и получите хоть какое-то
удовольствие..."
Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно,
многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар,
он отправлся на бульвар".
Надев - лошадь? - героя г. войны?
Или все-таки - г.убор им. Героя?..
Dим
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch switch?
10.09.2008, Повторные анекдоты
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначало поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
09.05.2002, Остальные новые истории
простые слова тетеньки с нарушениями функций речи (Земфиры), радуя всех
опытных геймеров: "И я застыну" (ага, попали из морозилки!), "Выстрелю
в спину" (использовал стероиды, отбежал назад, произвел выстрел
в противника), "Выберу мину" (9-ка на клавиатуре, установить растяжку,
чтобы прикрыть отход).
Вот так, произвольный набор фраз может проявить неожиданный смысл!
Борхес радуется, статистики вспоминают пример с сотней обезьян за
пишущими машинками.
17.03.2004, Повторные анекдоты
тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а
заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал
воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не
могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая
птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой
иди сюда я тебя раком сделаю
05.01.2002, Остальные анекдоты
бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает
"Я думал дали пистолет и крутись как можешь!
12.10.2000, Непристойные стишки
Попы мерялись хуями!
Кто достанет до дверей,
Тот и будет Вертер-архиерей.
30.03.2001, Остальные анекдоты
решили иди к девчонкам. Одноглазый ведет слепого. И вдруг этот
одноглазый натыкается здоровым глазом на сучок: ну вот пришли...........
Слепой: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!
21.08.2004, Повторные анекдоты
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)
30.03.2001, Остальные анекдоты
визг тормозов и он влетает в 600-ый Мерс, изМерина выходит такой браток
и махая распальцовкой перед гычей(головой) водителя запорожца орет: Ты
кто такой, бля А?? Водитель Жопера: Я-яя типограф... А я че типа быдла
что ли!!!!!!??????
11.04.2008, Остальные новые анекдоты
- Здраствуйте, хотел бы вставные челюсти...
- Вид у вас уставший. Присаживайтесь... Откройте рот...
- Да мне не во рту!..
19.01.2002, Остальные анекдоты
- Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают,
что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят
черные кудряшки волос.
- Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!
Димон
12.03.2006, Стишки - основной выпуск
Когда появилась в моей ты судьбе
Я понял,что сердце мое ты украла,
Красоты идеалом для меня тогда стала
23.07.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
является неХуан Антонио Самаранч... Не, НеХуан.
21.03.2007, Остальные новые истории
Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных
дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт:
все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался,
кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.
01.03.2001, Остальные анекдоты
вы еще не видели!!!!!!"
Набился полный цирк народа, выходит конферансье и говорит:"Господа! Так
как наш номер еще нигде и никогда не демонстрировался-просьба соблюдать
полнейшую тишину и терпение."
Гаснет свет и тишина. Народ в ожидании....
Вдруг из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу. Все
молчат как убитые...
Мужик выходит в центр арены, ставит на один стул свечу, на другой
садится сам и начинает... заниматься онанизмом.
Все молчат...
Занимается 20 минут....
Все молчат...
Занимается 40 минут....
Все молчат...
Занимается час...
Тут одна женщина не выдержала и крикнула:"Мужик!!!!! Ну когда-же ты
кончишь!!!!!!!!!!!!!"
Тот, вздрогнув и оглядываясь по сторонам:"Кто здесь????"
дима
15.07.2005, Новые истории - основной выпуск
Возвращаюсь после работы домой, захожу во двор и вижу картину .
Стоят три хмурых ДПСника и вся наша любимая семейка АДАМСОВ.
Выесняеться, что ктото задел их Почти новую, по их мнению, машину,
слегка пацарапал уголок заднего крыла .
Но по выражению лица представителей милиции можно было понять, что они
пытались понять в каком месте эта вся помятая машина - НОВАЯ .
Прошло около часа инцендент был урегулирован .
Продолжение .
Вечер. Темно. Мы с дочкой у окна. Она мне коментирует. Вот тетя пошла
вон птичка полетела. вон дяденьки с собачкой идут .
Идут двое датых мужиков с здоровенной овчаркой кавказкой наружности .
Объяснять что это за животное надеюсь не надо. И дут и так мирно по
русски ругаются .
ОДин из них крепко посылает другого и устремляеться в глубь двора, не
реагируя на призывы другого подождать его, так его собачка присела... по
большим делам .
И он не находит ничего лучшего как... привязать песика... правильно к
бамберу машины АДАМСОВ .
Картина. в глубине двора орут два пьяных мужика. С балкона вся семья
АДАМСОВ в количестве шести человек пытаеться словесно успокоить милого
песика и просит его не отрывать бампер от их машины :-))).
Хотя рядом стоит Нива, Шестерка, копейка, пара девяток, но ПОЧЕМУ они .
Было очень весело было хорошо. С хорошим настроением мы с дочуркой легли
спать. Но заснули правда нескоро :-)))))
22.02.2006, Злободневные анекдоты
- Как Вам удается добиваться таких замечательных результатов?
- О, это есть у меня наследственное. Мой дедушка на Восточный фронт
иметь 550 подтвержденный попаданий, из них 88 - офицеры Красный Армия.
23.08.2002, Остальные анекдоты
06.08.2003, Остальные новые истории
Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша
группа (595-1)была на практике...
Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого
давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в
процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем
заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из
банки в верхний бак. Так значится сама история.
Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и
пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать
ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон
всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и
набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО?????
На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем
дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял?
практика на один день была сорвана.
27.08.2008, Злободневные анекдоты
1. Если вы установили на части серверов Линукс, цена на Виндовз для Вас
не возрастет на 100 долл/1000м. куб.
2. Деинсталляция Виндовза не влечет за собой оскорбления Вашей компании
в международной прессе
3. Если Вы пишете программы, несовместимые с продуктами Майкрософт, Вы
не будете за это лишены лицензии на Виндовз, оплаченной ранее
4. Если Вы нанимаете программистов для написания программ под Линукс, а
они хотят писать под Виндовз, к Вам в офис не ворвутся сотрудники службы
охраны Майкрософт и не принудят Вас к миру
5. Если Майкрософт и навязывает свой продукт, то они хотябы не
об...рают другие компании за то, что ини поступают аналогично
20.01.2004, Повторные анекдоты
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За КПК.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За Мао Дзе Дун.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю
зопу на улицу.
10.01.2008, Остальные новые истории
живность: кошку и собаку. Из возможных вариантов утвердился один: к
теще!
А надо сказать, что кошка завела дурной тон в виде справления большой
нужды на коврик из какой то синтетической фигни. Нагадит и завернет,
типа не видно. Отдали зверей на ответхранение. Спускаемся в лифте и
смеемся: типа щас Муся уделает коврик и бабушка нас порешает. На что
дочь белобрысый одуванчик 8 лет говорит: наденут на нас деревянный
макинтош и в нашем доме будет играть музыка!
Благо кабина лифта узкая, от смеха мы с женой не попадали, но скрючило
нас здорово!
07.10.2004, Остальные новые анекдоты
освобождении Марка Чепмэна, пожизненно осужденного за убийство Джона
Леннона.
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5122580
Он что, просил его пристрелить?
13.12.2004, Остальные новые анекдоты
маленького человечка. С золотыми яйцами в каждой пятидесятой упаковке.
23.04.2004, Остальные новые анекдоты
пчел и домики для ночных бабочек. Проэкт предполагают сделать
самоокупаемым: пчелы будут давать мед, ночные бабочки - давать. Для
экономии бюджетных средств предполагается объединить ульи с домами
"в одном флаконе".
06.08.2001, Остальные анекдоты
Заяц:"21 ем один"
Лисенок:"48 половинку просим"
Черепашка думала, думала и говорит:"69 дайте пожалуйста укусить
Дима
26.08.2003, Остальные новые истории
значительно более влажными..."
И этим надо воспользоваться!
Дима
05.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН
16.06.2001, Остальные анекдоты
размером 2 на 2 метра, полностью закрытые, дали по два стальных шара и
говорят: "Кто из вас с этими шарами за месяц придумает самый интересный
фокус - отпустим"
Через месяц заходят к американцу, он взглядом поднимает шары и висят они
в воздухе, инопланетяне довольны, хвалят, говорят - молодец, гений и т.
д.
Заходят к французу, тот взглядом поднимает шары и жанглирует ими, ну тут
инопланетяне совсем офигивают, говорят, что типа такого они и
представить не могли....
Заходя к русскому, выходят вообще в шоке, тут к ним еще один подходит и
спрашивает
- Ну типа что этот придумал?
ему отвечают
- Невероятно, в это нельзя поверить.....
- Ну и что он сотворил?
- Один сломал, другой потерял!!!
29.05.2008, Остальные новые анекдоты
выпячивается его грудь от гордости за своих певцов и спортсменов.
26.10.2001, Стишки - основной выпуск
Уникальным типом был
Был известен как зануда,
Без закуски водку пил.
Как-то шeл я мимо прУда
Где живет хитер-бобер
Вижу пьяный стоит Будда
И ведeт с ним разговор
Увидавши это чудо
Я от смеху чуть не сдох
Вот нажрался старик Будда
Ну нажрался ну и лох.
Подошeл я ближе к прУду
Что б послушать трепатню
Что ж бобру расскажет Будда?
Что ж он траванет бобру?
Говорит великий Будда,
Запинаяся, бобру:
"Убирайся-ка отсюда
По здорову по добру.
Убирайся чудо-юдо
Что б тебя я не видал
А не то вам будет худо
Мент поганный, каннибал.
Что пристал ко мне паскуда
В отрезвитель не пойду
Я вчера сбежал оттуда
И имею всех ввиду."
Высказавшись вдоволь, Будда
Пошатался и упал
Прямо так заснул зануда
Бобр с испуга деру дал
Я прошелся мимо Будды,
На песочке написал:
"Что с похмелья скажешь? Худо?
Лучше бы водку в меру жрал!"
31.05.2002, Остальные анекдоты
любовнику: "Прячься в шкаф, муж приехал". Но там же живет
белочка,-говорит любовник...
Спят муж с женой. Вдруг раздается крик, муж спрашивает: "кто это?" это
на улице шумят.
И так было три раза.
На утро муж ушел на работу. Жена спрашивает любовника: "Что ты кричал?"
Он отвечает: "Белочка приняла мою жопу за дупло. Это еще ничего, потом
она приняла мои яйца за орехи, это тоже ничего. Но, когда она попыталась
орехи в дупло затащить!"
20.12.2004, Остальные новые истории
Прочитав Электронную Книгу «Как Построить Лодку» Сегодня!
Вы научитесь экономичной разметки листа фанеры;
Вы будете уметь соединять детали простыми способами;
Вы будете уметь качественно заделывать швы полуготовой лодки;
Вы станете в 10 раз опытней через один день;
Вы сами будете выбирать что, как и где строить;
Вы узнаете как построить свои первоклассные весла;
Вы научитесь строить качественно симпатичные лодки;
Вы пинками вытолкаете всю Вашу лень куда подальше;
Вы отпустите Ваши тормоза на пути к вашей собственной лодке;
Вы будете с фанерой на "Ты";
Вы научитесь быстро и эффективно строить следующие лодки;
Вы сможете найти в себе свои собственные уникальные свойства;
"Вы Мгновенно Овладеете Умениями.."
Повышения уверенности в своих силах построить лодку;
Успешного начала;
Вы узнаете как использовать ножовку и отвертку для получения лодки;
Вы узнаете несколько способов того, КАК нужно правильно обрабатывать
главные и мелкие детали;
Вы узнаете то, как следует сшивать детали в каркас;
Что влияет на крепость и устойчивость лодки;
Гы!
21.05.2005, Повторные анекдоты
Подходит, стало быть к нему сзади и на по попе со всей одури.
И текать.
Волк сначала не понял, потом за ним чесать.
Зайка через речку переплыл и стоит на другом берегу - издевается.
А, серая скотина! Обламываешься? И рожи корчит.
Волк ХЗ чего делать. Глядь - в речке рыбка золотая плавает.
Споймал он оную - и давай загадывать - сделай меня орлом, говорит - я
речку перелечу - зайцу глаза выклюю! Та - нет, я сегодня спохмела, давай
чаго полегче..
Ну сделай меня крокодилом - переплыву - проглочу!
Ну не знай, голова болит. Полегче давай сегодня.
Ну сделау меня, сделай....
Заец стоит на другом берегу и орет - ИДИ СУДА, СЕРАЯ СУКА, Я ТЕБЯ РАКОМ
СДЕЛАЮ!
27.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Здесь рядом проезжает "Жигуль" с легковым прицепом на котором везет
такую стекляную будку, что диспетчеры сидят в метро (внизу эскалатора).
Кориш и говорит:"Смотри! Папа-мобиль поехал" :)
Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться
мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары.
Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и
т. д.
мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем
расскажу, что ты у папы писю целуешь.
Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей
вылетела из "Газельки", но это еще не все.
На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком.
Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца.
В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик,
лучше купи мороженку.
Вот так.
17.11.2007, Повторные анекдоты
командировки на день раньше. Любовник мечется по квартире прятаться
негде, тогда жена обливает его серебрянкой и говорит мужу что это робот
мол какая разница, что вибратор, что робот. На следующий день жена
уходит на работу. Муж смотрит на робота:
- Ну что бля жену мою значит имеешь? Ну ща я тебя отдую.
Подошел к нему раком нагнул, и засодить ему пытается, а тот булки напряг
и хуй не лезет. Муж повторил попытку-не лезет.
Муж:
- Ну ща я тебе дрелью дырочку то просверлю
Любовник стальным голосом
- Не надо дрелью попробуйте еще раз
17.04.2008, Остальные новые анекдоты
- Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос.
- Ты сегодня к едросам едешь?
- Ага.
- А на кой тебе?
- Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое.
Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать.
- А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь?
- Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ.
- А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу
образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и
канонизировать.
- Кого канонизировать? - насторожился голос.
- Тебя?
- Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и
тебя переживу...
- Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. -
поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com.
- А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну,
давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.
взято с сайта dmitry.anatolyevich.com
03.04.2007, Остальные новые анекдоты
В Иране и в арабских странах;
совсем не пытают!