Поиск по автору:

Наше дело не рожать
Сунул вынул и бежать!!!

История реальная, произошла на днях :))
Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер
(часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на
посошок, перед тем как идти домой сдаваться.
Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись
точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы
что прикалывались немного над ней.
Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит,
- Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал?
- Какую еще шапку? моя вон лежит.
- ??? а эта чья?
и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили
вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с
собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки
вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на
случай - если кто шапку свою потерял.
Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч
звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку
наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с
похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне -
советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг
они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила -
куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с
утра :))

-Ты нашел себе новую работу?
- Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо
знакомая.
- А кем ты работаешь?
- Донором спермы.

Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота."
Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны
обслуживать два мужика!

В году этак 97-ом решили мы с другом Вовой открыть свою фирму в Минске.
Делали мы вэб-сайты, точнее делал их Вова, а я искал клиентов. Дела у
нас шли "то густо, то пусто". И вот, в один из дней когда было очень
густо (работали по 16 часов в день), возвращались мы с Вовой домой. Идем
молча, уже давно заполночь, холодно и мозги после трех дней за компом
вообще не варят. Вова нащупал в кармане куртки несколько конфет, и решил
со мной по братски поделиться. Я, вообще не привередливый, но тут
чего-то решил спрасить, "а какие конфеты-то". Вова фокусирует взгляд на
обычных советских конфетах и на полном серьезе отвечает - "Мишка на
СЕРВЕРЕ". Я (тоже хорош) начинаю думать, на каком именно СЕРВЕРЕ Мишка
сидит, microsoft или Unix. Только секунд через 30 до нас дошло, и шагать
стало намного веселее.

Конфеты, для тех кто не понял, "Мишка на севере" назывались.

НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко
приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее
Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".

Стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За КПК.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое:
- Ты за Мао Дзе Дун или за КПК?
- За Мао Дзе Дун.
- Снимай станы, зопу драть будем!
Следующий день, стук в дверь. Открываю. Двое. Снимаю станы и высовываю
зопу на улицу.

Группа росийских ученых проведя титаниескую работу обнаружила, что фраза
"Муси-Пуси я тебя съем" принадлежит подруге Аполлоса Аполлосовича
Мусина-Пушкина. Вот его воспоминания: Подойдет ко мне бывало утром
сзади, обнимет своими ручищами, поцелует в шею взасос, и говорит:
- Муси-Пуси я тебя съем! Дай денег на опохмелку!
Шутит, конечно. Но деньги я ей всегда давал. Кто знает эту дуру-бабу!
Прислал Дима

Народ-придурок - это залог безопасности тирана (перевод испанской
пословицы Pueblo idiota es seguridad de tirano)

я еще не папа, но я от**бал кучу мам...

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про
анальный секс и хочу перед смертью попробовать.
Дед журнал почитал, полистал и согласился.
Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать
ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с
самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает,
сорняки полет, ботва во все стороны.
Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да,
а так вот и Ленина спасти можно было.

Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное
страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает
Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если
у вас нет полиса?

Мандавошка приходит в жек штоб ей дали место жытельства, ну ей и
говорят. Будиш жыть у Ивана на хую. Мандавошка согласилась и ушла с
радостю. Проходит неделя приходит она обратно в жек ну и говорит:
Переселите меня отсюда, унийо спрашевают почему, ну а она отвичает та
заебали меня ети шумы ночю ети не удобства, эй в ответ ну ето должно так
быть, она в ответ ето ищо пол биды, суть в том што я засыпаю у ивана на
хую, а прасыпаюсь у Мыколы на усах.

Лежат Иван с Марией на луге: Иван:"Марися, ти звезди видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"А луну видишь?"
Мария:"Да!"
Иван:"Вставай нахуй сука, палатку спиздили!!!"

Дима

Буратино утанул.

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

Заказал Деда Мороза- испортил детям праздник...

У меня жена умница и красавица, и зовут ее Наташа. Дело было ночью. Но
речь пойдет совсем не о том, о чем вы могли подумать.
Наташа работает в школе учителем русского языка и литературы. И вот
вчера ночью она проверяла тетрадки своих «любимых» учеников. В 11 классе
ученики делали анализ стихотворений В. В. Маяковского.
Когда она прочитала очередные опусы, то покой в квартире был нарушен.
Далее привожу их, сохраняя стилистику и орфографию автора.

«Ночь»

Сбижавшихся окон, черные ладони, синии ночи.
Ночьной город. Ночь своеобразно выдвигает город, а дома тем самым
вытесняют человека. Вообще если честно это бридовый стих. Пока поймешь
что автор хотел сказать, можно умереть со скуки.

«Утро»

Стих заключается в том что Маяковский шел по улице, фонари для него были
как солнце. Он зашел в публичный дом и проснулся утром в ужасе. Возле
него лежали ноги направленные к звездам. Чувствовал он себя как в гробу
и неимоверно трещала башка.

«Надоело»

Надоело!

Дима

При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот:
- Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? ... и т.д.
А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?

Военторг выпустил новую версию кубика Рубика: для старших офицеров -
одноцветный, для высших офицеров - монолитный.

Есть у нас в конторе переводчики, подкинули забавный переводик.

"В адрес суда Фрунзенского района города Минска

Обоснование иска.
Ответчица и я заключили брак 19 сентября 19.. года в Минске.
По истечении некоторого времени пришел конец гармонии нашего брака.
Несмотря на то, что зароботок был невелик, ремонт квартиры был
прекращен. Т. е. возникло дополнительное финансовое обременение для
семейного бюджета. Кормили меня редко, точнее говоря, совсем не кормили.
Я жил, питаясь консервами и полуфабрикатами. Позднее моя жена не
соглашалась также и на секс. Если вообще могла произойти эрэкция, я
должен был мастурбировать. У меня создалось впечатление, что при
заключении этого брака противоположная сторона руководствовалась чисто
экономическими соображениями. После операции на половых органах,
сделанной мне недавно, я принял решение заключить новый брак и создать
новую семью."
Такие вот чудаки бывают.

Лучше поздно, чем никого

Сегодня твой день рождения !
Ты парень не балуй
А я в подарок пососать
Принес тебе свой хуй

Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела
тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде.
Состоялся такой диалог:
- У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась.
- Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках...
(Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни).
Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.

В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.

Анатолий В. , 21 год:

- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга,
чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул,
но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и
сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось,
что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень
серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат,
разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой
человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в
армию взять не можем".

А вы изощряетесь. :)

Подходит Вовочка к папе перед Новым годом и спрашивает:
- Пап, а почему ты вместо конфет вниз елки повесил серпантин, а конфеты
наверх?
- Чтоб, ты все конфеты перед Новым годом не сожрал!
- Что, мне теперь серпантин, что ли жрать?

В лесу, у черепахи зазвонил телефон:
- Да.
- Пизда!
Серез 5 мин. опять:
- Да.
- Пизда!
Пошла черепаха к сове за советом она ей говорит:
- Ты говори не "Да", а "Алло".
На следующий день:
- Алло.
- Это черепаха?
- Да.
- ... Пизда!

Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в
Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества,
75-летний пенсионер Шеварднадзе Э.М., можно было бы, конечно, и
поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннеса.

Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
помедленнее, Кони, чуть помедленнее"

Учиница спрашивает учителя:
- а что вы мне в дневнике написали?
- Я написала "Пиши разборчиво!"...
DIMAS

1991 год. Питерский политех. Лабы по програмированию. Допотопные машины
"Искра-1320", или как там уж не помню. Студенты включая вашего покорного
слугу творят на фортране алгоритм поиска решения уравнения методом
апроксимации. Впереди сидит препод и судя по характерным пискам мочится
на головной машине в тетрис. Гудят флорисцентные лампы. Но не в этом
суть. Был у нас один студент, Юра С. Его отличительной особенностью была
манера произносить английские слова на немецкий манер - run- рун, look -
лоок, и т. д. и т. п.
На пике творческого процесса тишину аудитории нарушает юрин бас:
- Вадим Петрович, Вы мне не поможите? У меня кал (call) никак не
выходит...
Не надо говорить что творилсь в аудитории следующие четверть часа.

Адхократу [комм. №4 от 10.11.3]
Не врубаясь в смысл "миллионера" - не смотрю такое,- в числе, конечно,
многих, не стерплю без цитаты о Ж.Онегине "надев широкий боливар,
он отправлся на бульвар".
Надев - лошадь? - героя г. войны?
Или все-таки - г.убор им. Героя?..
Dим

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Дело было летом в городе-герое Тюмени.
Итак картина: маршрутное такси, на сиденье рядом с водителем садяться
мама с ребенком. В маршрутке тишина все сонные размаренные от жары.
Малыш канючит у мамы мороженку: мама купи мороженку, ну купи мороженку и
т. д.
мама нивкакую не соглашается, тогда малыш говорит: а тогда я всем
расскажу, что ты у папы писю целуешь.

Дикое ржание всех пассажиров... мама на первойже остановке пулей
вылетела из "Газельки", но это еще не все.

На очередной остановке в машину садятся папа с сыночком.
Теперь второй ребенок начинает конючить морожинку у отца.
В "Газельке" дружный хохот, а водила поворачивается и говорит - мужик,
лучше купи мороженку.
Вот так.

Не думай, что сейчас плохо, потому что завтра может быть еще хуже.

встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили
ролики!"
- Все: Да ты крутой
- Лиса: А мне купили велосиред!
- все: Класно!
- Волк: А мне пахан купил мопед!!!
- Все: Ну ты супер, воорще крутой!!!
- Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!

Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

Звонит мужик в пожарную и говорит: ,, Это пожарные? "
, ,Да"
, ,Пожарьте мне картошку"
, ,Но мы не жарим, а тушим!"
, ,Ну тогда потушите."

"... В ближайшие сто лет восточное и западное побережья США станут
значительно более влажными..."
И этим надо воспользоваться!

Дима

Новинка!
Макси-стик "РектОнал"
Для пожилых и пассивных.

Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто.
Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного
электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется
Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный
инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор,
зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что
был дан ответ - нет, он там для массовости...
Вот такие пироги:-)

Навеело тут значиться одной историей. Когда я был студентом, а учился я
Новгородском гидромелиоративном техникуме, случилось это когда наша
группа (595-1)была на практике...
Был там один стенд для регулировки форсунок топливного насоса высокого
давления, там свеху есть бак куда для работы заливают соляру и в
процессе работы она переливаеться в нижний бак. И когда в верхнем
заканчивается топливо, его из нижнего бака переливают в банку, а из
банки в верхний бак. Так значится сама история.
Когда у нас закончилось топливо мы в нижний бак засунули шланг и
пытались откочать из него соляру. Сказать, что успешно значит не сказать
ни чего. После 20 минут безуспешных мучений, один паренек скажем Антон
всех отодвинул и стал мучиться... И в один момент делает глоток и
набирает полный рот соляры!!! СМЕШНО?????
На общий хохот пребигает препод и спрашивает в чем
дело.(ПРИГОТОВИЛИСЬ)На что Антоха ему выдает:-я тут врот взял?
практика на один день была сорвана.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А и хуй с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

Из газеты бесплатных обявлений "Annonce" Июль 2003, N 21.

"... Настоящ. сибирячка, 44/178/67, самокритичн. , с обалденной фигурой,
ищу настоящ. мужика, опору в жизни, можно с детьми, сибиряка. Можно из
России..."

Реальная надпись в газете: Олег Басилашвилли (актер, "Идиот")

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:
- У вас какой повод?
- Вы знаете, у меня сегодня впервые был минет!
- О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

Мельбурн (живу я тут). Любительский теннисный турнирчик в местном клубе.
Мой соперник - австралиец лет 35-ти. Очередное очко - выхожу к сетке -
соперник запускает через меня “свечу” - мяч летит вне пределов
досягаемости и я, шутки ради, дую ему (мячу) вслед. Мяч приземляется в
аут, совсем чуть-чуть... Я, победно вскинув руки, радостно кричу (на
английском) что-то типа: “Мне удалось сдуть мяч!!!”. Уже после игры, в
помещении клуба, подходит ко мне мой соперник и совершенно так серьезно
спрашивает: “А ты что, действительно веришь, что сдул тот мяч в аут?”
И вспомнился мне “Тот самый Мюнхгаузен”: “Семь часов утра - разгон
облаков.....” И ответил я ему: “Как же мне не верить? Ведь я дунул и
мяч попал в аут!” Ничего он не сказал... Но как на меня посмотрел!!!!!!

Объявление. Секс по SMS, для тех кто не любит торопиться.

Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница.
Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад.
Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под
зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей
мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту
кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки
бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая
готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?