Поиск по автору:

Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история
некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу
не читать.
Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили
тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле
комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ,
не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там
испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь
и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же
общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким
и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло
нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо
нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать
в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия -
сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда
не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого
простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным
порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности),
стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой
постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком,
мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации.
Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста
постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда
и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось.
Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное
место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся
из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся
к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно
едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь
прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению.
После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности
реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую
картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит
Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста
на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного
происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь
под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного
воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей
груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится
по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично
(мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным.
Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать
за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими
губами шепчет: Мама приехала!!!

После открытия границ в России
Звонит начальник отдела кадров своему другу то же начальнику отдела
кадров.
- Вася, а ВЫ евреев на работу берете
- Да Петь берем
- А где вы их берете

Бить буду больно. До слез. Моих ...

Сидит как-то лиса(Л) на берегу реки и укуривается.
Тут подплывает к ней бобер(Б)
Б-Эй лиса ты че это тут делаеш?
Л-Я!? Я укуриваюсь. Хочеш попробуй? Только, как можно
дольше не выдыхай. Так бельше кайфа.
Ну бобер затянулся и между делом вынырнул на другом берегу реки, выдыхнул
и тарчит. Тут подплывает бигимот и спрашивает, слыш бобер ты че такой тарчорный?
Да на том бергу реки лиса сидит всех укуривает, поиди те тоже даст.Ну, бигимот
раз такой у лисы, а лиса лежит такая тарченная и ,еле еле, открыв глаза начинает
истеричиски кричать
Л-"Бобер выдыхай, выдыхай бобер"

Женщины делятся на 3 категории :
1. Дам
2. Не дам
и наконец 3. Дам, но не Вам

Идет волк по лесу... тут из за поворота выскакивает типа динозавр и говарит:
-Волк, завтра ко мне утром придеш... завтраком буш...
вопросы есть?
Волк:
- Нету...:((
Динозавр:
-Записываю...:))
Идет лиса... опять динозавр на встречу...
-Лиса, завтра днем ко мне придеш... обедом будиш...:)
вопросы есть?
Лиса:
-Нету...:(((
Динозавр:
-Записываю...:))

Заяц по лесу идет... динозавр к нему подлитает...
-Заяц вечером придеш... ужином моим будиш...
Вопросы есть?
Заяц:
-Есть...*весь трясясь*
Динозавр:
-Валяй...
Заяц:
-А можно я не приду?
Динозавр:
-Хм....... можно... тогда я тебя вычеркиваю.

История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области.
Сидим, значит, с друзьями, выпиваем как положено. Ну и естественно,
бухло заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка
напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона,
я предлагаю пойти к ней и купить. А один из дружбанов (Д) и грит:
(Д) - У нее сегодня нет!
(Я) - Откуда информация?
(Д) - Не висят трусы
(Я) - ??????
(д) - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
Вот так.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Едет эстонский горячий парень на телеге, навстречу ему мужик.
Остановились побалтать :
Мужик спрашивает : Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли
отсюда до Таллинна ?
- Да нет, не далеко
- А не подвезешь-ли меня ?
- Садись !
Так едут они час, два мужик и спрашивает :
Скажи мне горячий эстонский парень, а далеко ли еще до Таллинна ?
- Вот теперь далеко - отвечает он.

Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты.
Соответственно
есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо
счета спиртец
с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки.
Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел,
печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили,
чтоб клиентов не пускали и
товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист
на проходную в первый день проверки,
по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив.
Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?"
А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!"
Тот:"На какую работу? Где работаете?"
Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется
отделом АСУ(сокращенно, АСУ).
Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю!
Я-с АСУ!"
Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...

История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?

В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))

Встречаются два мужика.
- Слушай, был вчера в церкви, так вдруг во время молитвы одна бабка
достала сигарету и закурила. У меня от удивления чуть пиво из руки
не выпало.

Шампунь "Shaulma"укрепляет волосы до самых кончиков.
Интересно, есть ли шампунь, укрепляющий кончики до самых волос?

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru
и увидел такое (не шутка):

М.Шойхер. Как установить Linux и работать с ним
Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISBN:5-88483-039-4

Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru
и увидел такое (не шутка):

М.Шойхер. Как установить Linux и работать с ним
Международный Центр Фантастики. 1998г. / 80 с. ISBN:5-88483-039-4

Идет турист по полю,смотрит колодец. Подошел,посмотрел,кинул камешек...
Камешек улетел и...не булькнул в воде.Что такое? Взял каменюку
побольше -опять таже история ! Смотрит кусок рельсы из земли торчит,
вырвал его и,со злости,в колодец!Тишина?!!! ВДРУГ откуда не возмись
коза....И прыг ,прыг ровненько в калодец !
-ЧУДЕСА !!!
Вдруг какой то мужичек идет,и спрашивает у туриста-ТЫ тут моей козы
не видал ?
А турист в ответ-Да видел я твою козу .Она ,что то ,с разбегу и
в колодец! Во как!
-Странно,говорит мужик,я же ее так крепко к рельсе ПРИВЯЗАЛ....

Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера
(как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких
приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий
перл:

- Поздравляю БУДУЩЕГО зятя с рождением ребенка.

На себя эту фразу я тоже примерил...

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике
повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными
и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии
и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как
всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5.
Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать
отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.
Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был
прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья
вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.
От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло
жидкостью не хуже кита при выдохе.
Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой.
Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом:
Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному
своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.
Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)

Зашел тут на днях в аптеку, иду вдоль полок со всякими головомоющими
средствАми, и вдруг взгляд утыкается на следующую надпись:
Refreshing Masturbation. "Что за дичь?", думаю. Неужто гады-химики
придумали специальный мастурбационный шампунь? Читаю еще раз, медленно,
по слогам. Получается - Refreshing Moisturization, или что-то типа
того. Нда, думаю, бывают, доченька, и просто сны.

Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло
приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает
из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его
успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день
поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись
Богом ,приди туда и отшлепай ее.
Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле
и правда та монашка сидит.
П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть!
М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою
нивинность........я же монашка!
П:ну тогда давай в жопу....
М:ну давай.
Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет!
Он срывает свой болахон и говорит:
-ха,ха.........а это я -панк!!!!!!!
Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже
заливаясь смехом кричит:
-ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!

Выстрогал Папа Карло Буратину, значит из полена. Буратина подрос,
и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает
- Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся - да, понимаешь, они жалуются, что у них Там занозы
остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит - вот тебе ,Буратино, наждачка,
отшлифуй себе ... ну этот самый. Буратина уходит.
Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
Ну а теперь-то хорошо у тебя с девочками?
- А мне и без них хорошо.

Общежитие. В комнате 4 пацана.
Выключили свет, легли спать, только дверь на ключ не закрыли.
Уже почти заснули и тут к ним в комнату заходит деваха.
Не включая свет начинает раздеваться.
Пацаны молчат.
Деваха полностью разделась и говорит:
"Ой девки, а трахаться как охота!"
Пацаны не выдержали и заржали.
Деваха выскочила за дверь, пробежала полкоридора, но потом сообразила
что шмотки забыла. Вернулась в комнату, обозвала пацанов извращенцами
и убежала.

Что такое секс-родео?
Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей
что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.

Пасхой навеяло...
- Что общего между кексом и сексом?
- То, что и там, и там замешаны яйца!

Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении.
В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился
автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных
дверей своих отделов.
Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с
серьезными мордами лиц. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в
кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько
человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая
партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа
мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо :-)). Так
как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми
мозолями чуть повыше ремня способствовала, но запарены мужики были
не по-детски... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине,
и тут кто-то из толпы выдает реплику:
- А теперь группа "Блестящие" !

В итоге планерка была практически сорвана.

А где же ро.., тьфу анекдоты.

Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись
продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает
к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь
в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал
двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!!
Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел
таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем,
сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица
как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя
чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю
спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус
бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Сидит мой 6-тилетний сын, режется в DOOM.
На одном уровне, где этих гадов слишком много, получается целая гора
мяса под ногами. Сын доволен, поливает вокруг из плазмогана от души и
почем зря. Тут входит бабушка, смотрит на это действо и говорит:
- Как ты их жестоко...
На что тутже получает достойный ответ (причем с таким вздохом
умудренного жизнью ветерана)
- Чтож, судьба у них такая...
Бабуля и я в осадке :- )

Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если
ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1.
Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения
DC - черные). Берет талон...
Он: Five dollars
Я: (по-русски) Скока?!!
Он: One dollar

"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени
я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин."
В. Маяковский

Хирург по пластическим операциям встречает в коридоре поликлинники
растерянную девушку, которая пришла на операцию по увеличению груди.
Девушка сильно нервничает, а в руках держит две коробочки
с имплантантами.
Хирург пригласил девушку в кабинент и, чтобы приободрить - участливо
поинтересовался :
Х:Что, имплантанты купили ?
Д(нервно): Да, они подойдут ?
Ассистент : А что, круглых не было ?

Девушка - в слезы. Зато потом сразу успокоилась

Мужик звонит в управление завода: "Будте любезны Петрова"
-" Его нет"
Через 5 минут он перезванивает, подходит новый сотрудник.
- А в цеху его нет?
Молодой человек оборачивается к коллегам и недоуменно спрашивает:
А у нас разве Овцехуев работает?

Звонок на пейджинговую службу:
- Алло, девушка, текст:
"Сахо, мне плохо, приезжай.... подпиздим."
- Молодой человек, мы не можем передавать ненормативную лексику..
- А что я такого сказал?..
- Ну, измените, хотя бы, последнее слово...
- "Сахо, мне плохо, п р и х о д и... подпиздим..."
- Я повторяю, я не могу нецензур...
- Да что я такого сказал, девушка?!
- Я не могу даже произнести э т о..
- Ну вы, хоть, намекните, барышня..
- Ну это .. Ваше... "попиздим".
- Да ты что, дура, офигела, что-ли?!..
- Я же говорю: "Мне плохо, приезжай." Подпись - Дима.

Грузин подходит к ларьку:
- Послюшайте, у вас тик-так есть?
- Канешна! пол-второго!

Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени
Лена Головач,
Вызывают ее как-то к доске...
Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться
и ответить, тогда к досе тогда пойдет...
Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА
МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается
дверь и в комнату извиваясь вползает мужик.
Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка
к нам приползла!
Мужик мотает головой: Не а.
Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!!
Мужик: Не ааа!!!
Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!!
Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!

Подтверждение истории № 5 от 19 марта 2000

Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире...
Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске,
да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.

Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти
через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два
винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие
не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная
дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне
твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца:
лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят
предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной
национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего
следует вопрос: Что в сумке?
Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие,
и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав
свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию
всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля
абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов.
После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то
фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию
честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной,
пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.

Довелось мне одно время служить на Дальнем Востоке в Уссурийске.
Был у меня в экипаже бортрадистом один прапорщик. Как-то приходит
он утром с фингалом. Ну мы его и спрашиваем, что же такое с ни
приключилось. И вот что выяснилось.
Едет он на своем стареньком "Москвиче" немного поддатый (а по моему
много) тормозит его гаишник низкорослый такой азербуд, чтобы казаться
выше, на высоких каблуках. Просит предъявить документы, ну Витя как
исправный и законопослушный гражданин своей страны отдает ему права.
И вдруг гаишник учуял запах спиртного, прячет права в нагрудный
кармашек и проси выйти из машины. Витя естественно посылает его куда
подальше, тогда тот просовывает голову через открытую дверцу машины
и пытается вытащить ключи зажигания.
Витя ошалев от такой борзости выталкивает его голову из машины,
захлопывает дверцу и трогает с места. Смотрит наглый гаишник бежит
за ним. Витя добавляет еще газу, тот все равно бежит. Витя как влупил
на педаль вонючки, гаишник бежал-бежал потом отстал. Когда приехал
после 3-х контрольных кругов в свой гараж, то там его уже ждали четверо
с демократорами.
Оказывается Витя когда выталкнул азербуда из машины, то захлопнул
внутри полевую сумку гаишника, а ремень остался перекинутым у того
через плечо. Потом естественно Витя платил тому за разорванную форму,
выбитые зубы, оторванные каблуки и все остальное, это уже неинтересная
история.

...
Французским провайдерам, которые предоставляют место на севере
неидетифицированным пользователям, также светит полгода тюрьмы.

- Гуманисты, блин, надо было тоже на север, им бы там уже ничего
не светило!

Насчет торпеды в красавца: мужик, а может, он тебя лично имел в виду,
а не теплоход?

Едут бандюки на *бимере*.Их останавливает гаишник.У *бимера* медленно
открывается на половину окно.Гаишник не понимает в чем дело
и просовывает голову в окно.Окно тут же закрывается и зажимает
гаишнику голову.Из *бимера* выскакивают четверо амбалов и давай
его ебать,после чего спокойно сели и уехали.Гаишник(г) пришел
в себя,смотрит на лавочке дед(д) сидит который все видел,и спрашивает
у него: Г. "Дед!Ты все видел!!!Номер запомнил?"
Д. "Сколько живу,столько в цирк хожу,но такого номера еще не видал!"

Рушайло и Путин.
Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить,
шашлычков пожарить, водочки выпить...
П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу.
Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!

Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия
"операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники
и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ.
Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните
рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа
на Полежаевской"...

Уходя из муравейника на промысел, оставили муравьи только одного
своего собрата дома и строго наказали охранять родной очаг.
Приходят назад, а весь муравейник зверски растоптан, уничтожен
под корень, только сидит муравей, который охранять оставался,
и трясется от смеха.
- Что тут случилось? - спрашивают его.
- Да приходил медведь, бушевал, да и разнес все к черту!
- А ты чего смеешься?
- Так я ему отомстил!
- Как???
- Да пока он здесь бушевал, сбегал я в его берлогу и насрал там
в середине целую кучу ! ! ! :-)

Диктор: "А теперь мы приглашаем к экрану наших самых маленьких
зрителей! В эфире передача для лилипутов"

Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru
Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый....
Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML
И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!

Сада "Ломара" (Лада "Самара")

Российская глубинка,едет в карете местный купчишка по берегу реки.
Глядь а в реке девушка длинноволосая складная такая,в телесах,
обнаженная плещется.
Ну он лакею своему и говорит:"Пойди Прошка,к барышне да скажи,мол
купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию,проехать,
шампанского попить,поговорить и так далее..
Намекни значится.Ну пошел лакей, возвращается и говорит: Они барин
и в город согласные,и поговорить,и шампанского,
но вот "и так далее" говорит нельзя им,потому что они ПОП-с!

История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.

Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама
с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать,
в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем,
могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите
кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу
по английски.

Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила
про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку
пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете
мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика,
унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет.
Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного
песика!