Поиск по автору:

Взял отсюда:http://www.horki.by/, горел долго. Короче, урок английского.

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол,
разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских
ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на
часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss
witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch switch?

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски
спрашивает:
- А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат?
Другой
- Но это же элементарно!
Все хором:
- Ватсон!

Пособие по ведению боевых действий для женщин - военных:
"... если насилие неизбежно, то расслабтесь и получите хоть какое-то
удовольствие..."

-Давайте грохнем что-нибудь ненужное?!
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо
сначало поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!

Сегодня (6 июня) новости часа в "www.gazeta.ru":

11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми.
.....
20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой.
.....
Как все оказывается просто.

Ебет брат сестру. А та и говорит: "О-о-о! Ты не так ебешь как папа!"
Брат только кивает согласно: "Знаю, мне мама говорила."

Голосует девушка...

В постели жена с любовником. В этот момент, как всегда, входит муж.
Жена скорее прячет любовника в шкаф. Ничего не подозревающий муж входит
в комнату:
- Дорогая, я тебе принес белку.
- Положи ее в шкаф, там как раз есть деревце.
Муж положил белку туда и пошел спать.
23:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена закрыла мужу уши, тот ничего не услышал.
02:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а!
Жена опять закрыла ему уши.
06:00
(Из шкафа) А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
Муж опять ничего не услышал.
Затем муж ушел на работу, а жена открывает шкаф и спрашивает:
- Чего ты орал в одиннадцать часов?
- Ваша белка подумала что мои яйца - это орешки.
- А чего ты орал в два часа ночи?
- Белка решила что моя задница это дупло.
- Ну а чего ты орал в шесть утра?
- Эта крыса захотела перетащить орешки в дупло...

К нам сегодня приходил
Некропедозоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Вот иду я по дороге,
Тут на рельсы я хуяк!
Меня поезд переехал
Потому что я МУДАК!

Дима Cyber

Я сижу один в пустой квартире
На полу валяется рубашка
Я не знаю, что творится в мире
Знаю ко мне придет Наташка

Мы вдвоем посмотрим телевизор
Выпьем по бутылочке "Столичной"
Для нее сыграю на гитаре
Буду чувствовать себя отлично

А когда наступит мгла ночная
Проведу рукой по голой ляжке
Поцелую в ухо возбуждая
Ласково, Доверчиво Наташку

Долго ль продолжаться это будет
Знаю только я и дядя Вася
Это я зову его Наташкой
Потому что мы с ним ... голубые.

(Старая дворовая песенка)

Эта история была рассказана мне другом, который учится в МГУ.
Один ламер заходит в компьютерный класс и обращается к народу:
- Пацаны, мне бы почтовый ящик завести...
Народ ему и говорит:
- Зайди на Хотмэйл и заведи.
Парнишка не долго думая (ламер...) набирает www.hotmale.com
(как слышу так и пишу)
и естественно попадает на голубой порносайт.
В это время в компьютерный класс заходит делегация иностранцев,
которые видят
эту картину со словами экскурсовода:
- А вот наш новый компьютерный класс, где студенты имеют возможность
изучать секреты программирования...
Реакция людей увидивших какие секреты изучаются была соответствующая...

Девушка пришла домой утром. Мама:
- Я в твои годы ночевала дома.
- В мои годы у тебя была я.-потупив глаза: У тебя не будет
противозачаточных таблеток, так на, всякий случай.
Мать приносит одну.
- И что мне с одной делать?
- Зажми меж ног и не выпускай!

Димон

Если красавица в рот взять стесняется,
Стукни по печени, пусть по кривляется.

Создан усовершенствованный детектор лжи:
Теперь сигнал, извещающий о лжи испытуемого, поступает не только на
индикатор, но и на детонатор бомбы, которую устанавливают на лоб
испытуемого...

НароТники.

Телереклама:
"Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться"

Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу?

Чебурашка Гене:
- Гена, а давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня...
- Ну давай, мой маленький извращенец

Ударим бл.. вом по онанизму!

Диалог в сквере у Большого театра.
- Простите пожалуйста, Вы случайно не педераст?
- Это Я не педераст?!! Это ты НЕ ПЕДЕРАСТ!!!!

Чем глупее фермер, тем крупней картошка!

Минувшие радость и счастье - хорошая пища для каждодневной тоски и
печали.
Tarasca

Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты.
Соответственно
есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо
счета спиртец
с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки.
Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел,
печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили,
чтоб клиентов не пускали и
товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист
на проходную в первый день проверки,
по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив.
Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?"
А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!"
Тот:"На какую работу? Где работаете?"
Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется
отделом АСУ(сокращенно, АСУ).
Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю!
Я-с АСУ!"
Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...

Не думай, что сейчас плохо, потому что завтра может быть еще хуже.

Где нашел - не скажу, но:
ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр".
Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом,
до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу
мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит
к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."

С 21 февраля МТС вводит новые тарифные планы:
"Любимый" и тарифный план с прямым московским номером "Противный"

Изобрели значит умные ученые машину делающую из двух негров одного
белого. Соответственно все негры выстроились в очередь
на преобразование. И вот наконец осталчся последний нечетный негр.
Он жалуется: "Все мол, белыми стали, один я как дурак, сделайте
что нибудь!" Ученые сказали, что снимают с себя всю ответственность
и запустили негра в машину одного. По окончании процесса открывают
а оттуда макака выскочила и бегом в лес, а за ней что то непонятное
выходит все дикое, черное, лохматое. Все короче о"евают, решили
молоточком по коленке постучать чтобы реакции проверить а оно так
( с кавказским акцентом ) "Вай ! Убери руки слюшай !"

Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит
принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит
ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец
ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус
тащит.

Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки
мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор:
-Мама купи мне машинку!!!
-Я тебе вчера покупала, ты ее сломал!
-Ну мам купи!
-Не куплю!
-Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.

Листья дубовые
С ясеня падают -
Вот ничего-себе,
Вот нихуя-себе...

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

В баре один литовец говоритдругому:
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.

По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова

Ревность глупо - это факт!
А любовь - другое...
Кто не любит, тот дурак!
А кто любит - вдвое!

А на седьмой день Бог сказал: "Заебись!"
Вот все и заеблось...

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов
да не простых а как прям настоящих.
Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он
выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло
время Волк задолбался .
Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..."
ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также
мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом.
В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это
сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на
"комментарии".
Спасибо
З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по
стилю.
З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы

Весна, она все спишет.....

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

У него было трудное детство, игрушки "привязанные к CD-ROM`у"

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?".
Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки
и повез его к морю.
Приехали они, отец привел его к морю и показывает:
-Вот сынок море, смотри...
Сын тупо смотрит вперед:
-Где море?
-Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море...
-Где море?
Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:
-Вот сынок водичка - это море.
-Где море?
Отец заводит его глубже:
-Чувствуешь вода - это море!
Сын опять тупо:
-Где море?
Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду:
-Вот б-ь море, вот тебе море!

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.