Поиск по автору:

В Украине две беды: Кучма и ее муж

Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе
и говорит:
- Ну че поламался
- Да.
- А бензин заливал?
- Да.
- А карбюратор смотрел.
- Да.
- Ну тогда прийдется твое говно пихать.
- Хорошо а мопедом потом займемся.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!

Не не это Бентли - приговаривал Рома Зверь сажая на переднее сиденье
Тину Канделаки...

Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые
вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат
полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и
боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период
течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все
некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый.
Обращается к крокодилам.
М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще.
А они смеются смеются
М-Вы хоть кашу манную варить умеете
Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик
обиделся.
М-Слушай, а у тебя сестры нет
Дикий ржач-Нет, а что
М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ
Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли
куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР.
Хохол.

В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок".
И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он -
будет медведь.
Так зародился "План Путина" !

"За стеклом"
на аукцион был выставлен новый лот.
презерватив Макса. б/у. начальная стоимость 500 у. е.

Коктель "Кровавая Мэри"как в критические дни:Водка впитывается а сок
выделяется!

По мотитвам очередной рекламы:
Серную кислоту нужно пить в три глотка. Сначала выпиваешь полкружки и понимаешь:
"Выпил серную кислоту"...

Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит ананас! (повар А. С.
Пушкина)

Ударим кулаком онанизма по мировой проституции!

К вопросу о согласовании времен:

У Pet Shop Boys (англичане, не американцы) есть слова:

If I was you, if I was you I wouldn`t treat me the way you do

Так что похоже If I was you тоже можно сказать.

Денис.

Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом
тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист
подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол
положил, подходит к культуристу и говорит:
- Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у
вторго аж челюсть отвисла, он и говорит:
- Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С
лысым чуть не инфаркт.
- Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе
шишки - тебе лечиться надо.
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится
Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это
женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал установить в Чечне
конституционный порядок.

- Когда я стану большим, думал Володя, я назначу президентом Чечни
ишака. А что дальше? А дальше... Или президент сдохнет, или ишак!

Встретились два друга на вокзале
Видно уж не виделись давно
Долго обнимались целовались
Пока хуй не встал у одного!

Не сцы - прорвемся. (Трубы)

Только что обнаружил, случайно... :)
Есть такой тэг в HTML'е:
< BR >...
Так вот, набрал я его на русской раскладке, получается:....
< ИК > :)))))))

Пизда-смертница

Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный
(почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо
сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не
выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и
временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на
поезде.
И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как
всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая
картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный
просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на
хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля,
открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его
уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг.
На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а
вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в
туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно
озабоченным лицом и спрашивает:
- Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла?
- Видел, а что?
- Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала,
собаке-то все равно что есть.

Пивовары совсем охуели! Пиво с пробкой!!! Хорошо еще, что говна не
положили....

Денис

На канале "НТВ" запустили новый проект.
"Кризис среднего возраста или все бабы ду..."

Не знаю расказивал ли хто ето.

Приходит чувак в публичный дом... Стал в прихожей и стоит...
Вдруг подбигает телка, спрашевает че такое почему стал в прихожей???

Мужык: Поебатся бы Ж0-) Телка: Без проблем ты ето... давай прохои

Ну мужык зашел и опять стоит

Телка: Ну че стал? Давай заваливай там на второй етаж комната 13.

Мужык подимается на второй этаж, заходит в комнату ну и опять стоит...

Проститутка: Че надо чувак???

Мужык: Поебатся бы Ж8-)


Проститутка: Ну так че ты стоишь давай ето... раздевайся, снимай штаны
там...

Мужык снимает штаны...

Проститутка смотрит. А у нево член до колен.

Проститутка: ОПА 8-( ). Мужык а может тебе миньет лучше сделать???

Мужык: Миньет я себе сам могу сделать. Поебатся бы 8-)

1. Идет девачкаю. Глаза уские, лицо приплющеное. Прахожие спрашивают что
с тобой? Это мне мама туго касичку завизала.

>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у
> них вместо анекдотов всегда получаются только доносы?
>- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.

- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на
радость Дяде Сэму.
- Так пидоры они, очко говно не держит.

Переписка между программистами и тестерами в компании "Эктако":

Тестеры:
- Приступили к чеканью фиксов на 9-м билде в юните.

Программисты:

- Вэйтингаем респонда на чекание 9-го билда...

Сегдня в новостях:http://spb.rbc.ru/daily/21/05/2008/169297.shtml

"Хлебный дом", принадлежащий финской Fazer Group, приобрел у Александра
Аладушкина 24,5% акций булочно-кондитерского комбината "Нева". С помощью
этой сделки компания надеется усилить свои позиции в сегменте изделий из
замороженного текста, в котором сейчас работает ее московский завод
"Звездный". Эксперты оценивают сделку как позитивную для обеих компаний,
но при этом у них вызвал разочарование размер приобретенного пакета
акций. Тем не менее в "Хлебном доме" не исключают, что в будущем его
доля в "Неве" может быть увеличена.

Интересно, что это за изделия из замороженного текста? Опальные книги?

1).
//А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ...
... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает
Толстого.
1278 ///

Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка?
(А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...)
-----
2).
// ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная
наглость кому-то так грубо навязываться!//

И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения
называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?

ЦИТАТА:
"Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем
Творчестве"
<<Комментарии от 05.03.10>>

АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!!
-----
3).
//Гражданин ... Было принято решение:
1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй.
2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //

По-моему, СУПЕР коммент!!!
Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за
компактность и емкость) :-))
Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект.
*****

Нормальный Украинец.

в глухой тайге, где нет ни одной души мужик пошел на охоту. вдруг увидел
медведя, испугался, бросил ружье и как матал бежать от него. добегает до
дерева, залезает на него, заним медведь. мужик на дереве сидит и ногами
пинает вниз медведя и говорит по татарски: кит, кит. кит маннан! Медведь
с удивленными и круглыми глазами отвечает: бятащь, син татар малай
минэй???.
Вот так и встретились земляки в глухой тайге.

Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку.
Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину...
Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку.
Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же
больно!"
Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"

Штирлиц посмотрел в окно. За окном стояла помойка и хорошая погода.
Штирлиц посмотрел в другое окно. За окном шел дождь и гвардия
красноармейцев .

- Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
- Не "Чо", а "Что"!

Компьютер без модема - деньги на ветер.
Денис

Если рана богом дана эта рана заживет,
если рана хуем рвана эта рана не пройдет!

Штирлиц и Мюлер стреляли по очереди...очерь редела, но нерасходилась.
Ден.

БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ, БУДЕМ ЕБА#СЯ!

Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00
заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,-
подавитесь уроды - уходит.
Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают
отбирать подарки друг у друга.
На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек
нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте"
падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет
к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет
и уползает с ним в самый дальний и темный угол.
Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"

Операция "Пневмослон"

Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели
нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую
бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже
в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с
собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все,
хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством
дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными
родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не
касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и
изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и
торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не
остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что
твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи
внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам:
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь
стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей
процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко
затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится
этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем
бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице
мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь
склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально
жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол,
включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай
головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"

Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на
пары..!

Продаю б/у адронный коллайдер. Хорошая скорость работы, морозоустойчив.
Самовывоз из Франции (возможны проблемы с таможней).

Вагоноремонтному депо №4 требуется слесарь-ремонтник адронного
коллайдера (ночная смена). Оформление по ТК, соцпакет, льготы.

Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг
возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает
брови и спрашивает:
- Сережа, ты что кончил?
- Нет Боря, я пукнул!

Медведь идет по лесу не спеша, тут к нему подбегает заяц.
Слушай медведь тут в лему Лось появился, интелегентный весь
при пантах, медведь такой ага, ну Заяц такой только вот он подходит,
грит можно вас пригласить на чашечку кофе. Ну а потом ебет.
Медведь весь испуганный дальше пошел, уже ночь спать пора.
Медведь лег под сосну, и на всякий случай шишку в жопу засунул.
Спит значит чувствует его кто-то по плечу толкает, он просыпается
смотрит Лось стоит (а тут надо показывать в рот палец засунуть
и так же щелкнуть ну как у бутылки пробка вылетает, типа БУМ)
и грит добрый вечер. (Шишку из жопы вытащил)

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не
очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела
и слышала все сама.
Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М).
Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине!
М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие.
М: Ну зачем тебе...
Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит,
сказала нет, значит НЕТ!!!
Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю
целовала!
Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит
водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от
смеха краем глаза смотрит.
Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы
каждый может догадаться сам.

Денис.

Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!

Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно
нормальные парни с нормальной половой ориентацией!

Переписка:

- Деня, Деня - блудный друг,
Жопкой ты своей упруг,
Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.

- Леня - нежный покемон!
Как гей пассивный славен он!
А от меня услышиш звук -
Большой, вонючий, громкий пук!

- Пока твой глушак дымит,
Всеравно подъеду сзади,
Я молдавский аиболит!

- Доктор гей - вот ето мило,
Только сделай проще рыло
Как только попкой повернешь,
Как сразу ты меня поимешь.
Отайболитю от и до
В стиле немецкого кино!

Сидят на озере три рыбака. К одному подходит мужик и спршивает:
- Не подскажете время?
Тот в ответ:
- Нифига не клюет!!!
Ну мужик пошел к другому.
- Что это с ним?
- Половина пятого.
Мужик офигефши подходит к третьему.
- Что это с ними???!!!
А он:
- Мне пофигу я здесь на ночь остаюсь.

Очень трудно ОМП разыскать в Ираке,
Будут янки, как всегда, получать по сраке.
===
Ушки Буша, Ножки Буша,
Вот такая в штатах туша.

2002 (С) KDE

К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его.
Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился...
Денис [email protected]
P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов.
Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него
штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться

Клиенты прислали, грамотные в общем то люди:

... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно
должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы
НИКОГДА не работаем с оутлуком...

Весь офис был в стопоре минут 20.

Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина.
Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО.
Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет.
Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине.
Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает:
- Хорошо рыжая знать иностранные языки...

Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя!
Вот одна из историй про него:
1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в
туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя
не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там
сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК?
2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют
огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним
после этого было!
3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его
сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от
туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые
шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!

Есть же люди... Реальный разговор в чате:

Olga сообщает: у меня комп накрылся. Еле сделали

Дениска сообщает: что с ним такого случилось???

Olga сообщает: накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только
сегодня сделали. Вот минут 15 как МСН установила

Дениска сообщает: это как, ,, накрыося модем и звуковуха и почему
форматировть

Olga сообщает: комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом

Дениска сообщает: что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к
чему форматировать то??? это разве обязательно???

Olga сообщает: сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось,
что другие проблемы

Дениска сообщает: так кто думал то и рпичем сдесь сборный компьютер или
нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный???

Olga сообщает: ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать
или считывать информацию

Дениска сообщает: комп что не хотел??? ъ

Дениска сообщает: а акакие детали родные?

Olga сообщает: никаких

Дениска сообщает: вообще, ты же около завода Intel живешь?

Дениска сообщает: и что не могла найти

Olga сообщает: ну и что?

Olga сообщает: завод еще не достроился. А найти где? и что?

Дениска сообщает: кто тебе настраивал все

Olga сообщает: сначала брат. А потом техник

Дениска сообщает: какой брат? какой техник?

Olga сообщает: мой брат. А техник из магазина компютерного