Поиск по автору:

Комментарии некого Леонида Тягачева со sport.rbc.ru
... Едва не сотворил сенсацию прыгун с трамплина Дмитрий Васильев,
лидировавший после первой попытки. И хотя в итоге он показал десятый
результат, я не могу не отметить работу Федерации прыжков с трамплина и
лыжного двоеборья, которая в ОТСУТСТВИЕ трамплинов показывает огромный
прогресс. Представляю, на какие высоты они замахнутся, когда под
Санкт-Петербургом в тренировочном центре Ассоциации зимних олимпийских
видов спорта будет введен в эксплуатацию трамплин мирового уровня...

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами.

Подъезжает мужик на "Запорожце" к заправке, выходит, захлопывает дверь,
как тотчас открывается другая. Захлопывает другую, вдруг открывается
багажник, и т. д.
Продолжается долго. Уже скопилась очередь и люди вышли посмотреть на
происходящее. Вдруг идет совет из толпы:
- Мужик! Брось его, кто ж в него полезет?
Мужик в ответ:
- Вчера оставил открытым, так в него насрали.

Скажите, вы еврей?
Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу.

Папа поучает сына:
-Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду-
рак может быть полностью уверенным в чем-то.
-Ты уверен в этом, папа?
-Абсолютно.

Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать
невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое
желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".

... из комнаты доносился резкий славянский мат, яростная вонь, и детские
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!

Вчера тещу хоронили... Порвали два баяна...

>О "местожительстве" военкоматов.
>О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано
>В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов.
>Поделитесь еще адресами, pls.

В Риге это заведение на улице Госпиталю :)
Мде - тенденция какая-то нехорошая.

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

- Что общего у русских виндов и падонкафскава языка?
- И в том и в другом текст необходимо сначала перевести на нормальный
язык, а потом осмысливать.

- А чем они различаются?
- Винды надо переводить на английский, а падонкафский - на русский.

- А что еще общего?
- В обоих случаях это тупая потеря времени по вине "переводчиков".

(c) abcdenis

Моя милая, тебе я
Посвящу частушку -
Пусть узнает вся Расея
Эту проблядушку! (C)

- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?
- Сексуальное отклонение.

- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?
- Секс-шоу.

- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?
- "За стеклом"!

Один из перлов преподов на военной кафедре ЛЭТИ (ныне СПбГЭТУ).

"... и вот вы погружаетесь на подводной лодке, а за бортом вода
отрицательной температуры..."

Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла

Было день рождения. Развлекать публику надоело -- захотелось помолчать.
Иду к другу за кассетой "криминальное чтиво" и паказоником. Возвращаюсь,
говорю -- на столе хлеб, здесь -- зрелище. Валяйте! Публика затихла
и уставилась. Смотрели и крутили до 2 часов. Смаковали тонкие моменты логических
переходов в напряженных диалогах. И так далее, и так далее.
Утром просыпаемся -- я наливаю публике кофе. Все вспоминают историю Бонни.
Мы проиграли ее в ролях. "Хватит заливать, какой классный у меня кофе...
Ты видел вывеску хранение мертвых негров?..." и так далее. После этой сцены
все пьют кофе -- молча, тихо улыбаясь, и глядя большими счастливыми детскими
глазами куда-то.... Я хмуро смотрю на банку и вижу надпись "ТАРАНТИРОВАННЫЙ
СРОК ХРАНЕНИЯ"...

Жаркий погожий денек.
Идет медведь по лесу. Видит сидят на дереве две лягушки:
Они ему говорят:
- привет медведь.
он им:
- привет лягушки.
Так слово за слово медведь получил пи@ды.

Приехали как то британские феменистки в Россию, в уездный городок N.
Пошли с вопросами к местному населению и после нескольких десятков
коротких ответов с криками
- Половая дискриминация убрались к себе на родину
Наш корреспондент, заинтересованный таким поведением, обрашается
к человеку, который их сопровождал:
- Чем они так встревожены?
- Видите ли, на их фразу "мы британские феменистки" 99% респондентов
отвечали "а не пошли бы вы на х..." и лишь 1% респондентов ответило
"идите в пи...!"
Денис
Ден

Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать
не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:

Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный
студент каждое утро ездил с одного
берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30
(можете себе представить накал страстей на остановках) утра
автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке
от конечной и автобус уже набит дальше некуда,
хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться,
более того одна дамочка умудрилась каким то образом
протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно
говорить и не стоит... через некторое время дамочка,
застоявшись в весьма не плезирном положении, решила
переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное
место что бы переступить ... поиски были абсолютно
безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место...
ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем...
как говориться после этого говно попало на вентилятор и...
после кучи матюков дамочка закончила:
"... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять
как сразу всунут..."
... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной...
...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться
до места превысило какой либо стыд...

Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом.
По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом,
но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо
сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое
интересное произошло далее. Через некоторое время после операции
в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента.
Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате.
Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза
и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет
то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень
он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом
в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан
засыпает дальше.

Знаете как по-немецки будет "Две девушки переходят дорогу?":
"Cvain blyaden perepizdoshn de shtrasse".

Идет волк по лесу...

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Очень интересный рассказ, основанный на вычислениях.
Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле
выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то
зачем куда-то лезть проверять? )

Школу и институт он провел в буфете(С).

> К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):

> > Работа и зарплата.

> > Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
> > доказательство:

> > Как известно,
> > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
> > По известным формулам из школьного курса физики:
> > (2) Работа = Сила х Путь,
> > (3) Путь = Скорость / Время.
> > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
> > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
> > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше,
тем
> > работы больше.

> > А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

> Еще следствия:
> 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость),
тем работы у Вас становится больше (она в числителе).
> 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.

Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем!

Да у него конец другими руками вставлен

Ночь...тишина...

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина
сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь,
но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится
под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как
секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать
мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, я хочу, чтобы в товей жизни была большая и единственная любовь.
Внучка:
- А у тебя была?
- Да. Моряки.

Я веревками себя обмотаю
И пойду я по свету гулять,
Ибо жизни другой я не знаю,
И не надо другой нихрена!

Половодье. На маленьком, окруженном водой островке
сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка.
Зацы радостно:
- Ура, это наверное плывет дедушка Мазай!
Он нас всех сейчас спасет!
Собака, пристально вглядываясь вдаль:
- Не-е-т, блин, это Герасим.

Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу,
а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит.
Он с надеждой:
- Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!

Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя.
На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху
- Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.

Сухов на берегу, вслед отплывающему "Титанику" :
- Верещагин ! Уходи с баркаса !!!

В женском общежитии. Вахтер :
- Молодой человек, Вы к кому ?
- А Вы к кому бы посоветовали ?

На дне призывника в Томске семеро подростков получили отсрочку от армии.

DenOl

Родители нашли у сына...

В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда
и видит настоящего деда мороза .
- Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто
тебя увидил !
- Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!

Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает
дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7
рублей)
Водитель смотрит говорит:"Садись"
Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь

Хохол.

Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле.
А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или
дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там
чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту
Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно.
Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете.
Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в
первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.

Мужчина несколько дней не ночевал дома..

Бежит как-то стадо кабанов

Приходит мужик в музыкальный магазин:
- У вас есть записи Дюны?
Ему отвечает подвыпивший продавец:
- Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и
запизьДюны есть.

Около Пенсионного фонда.
Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был
мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в
фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины.
- За что доплату, за Куликовскую битву что ли
Жена- Да в газете написали
Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.

Лекция не эрекция - можно пропустить.

Шел я мимо мовзалея,
А от туда торчит хуй
Это мне великий Ленин
Шлет воздушный поцелуй.

Спрашивают у чукчи...

Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ,
но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я
немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были
похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает -
"М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...

К истории о рекламных горбухах: nothing sucks like Electrolux
переводится не как "Ничто не сосет лучше Электролюкса, а как Электролюкс
- самый большой отстой!

Учите английский, бакланы!

Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог
сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго
думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к
стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули
вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с
Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись.
Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.