Поиск по автору:

Еще про памятники.
В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении".
То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает.
А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень
быстро сматывается.

АБыЧо - Анатолий Борисович Чубайс ...

Не ходите дети в школу.
Пейте дети Кока-Колу!

Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с
обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та
ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка.
Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает,
что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что
ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке,
и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает
факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже,
мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял
топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...

Два голубых называют презервативы марками машин. Заходят они в аптеку.
Стоят напротив скучающего аптекаря и кидают друг другу фразы:
- Может быть мерс возьмем? Это так романтично...
- Нет, лучше ауди, это практичнее...
Проходит минут пятнадцать такого разговора, аптекарь скучая их
прерывает: Мужики, возьмите джип - все равно по гавну ездить...

Попса подроченая (в смысле под рок заделанная)

Еще одна история про моих любимых родственников.
Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне.
Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький
был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая
деревенская жизнь.

Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным
дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает
всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом
дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то
прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:

(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ?
(Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !

Народ рыдает. Занавес.

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

Сел буратино подрочить и загорелся...

Den

Овощной магазин, утро.
Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть.
(П)Принесите, порежте,
(ПР) Принес порезал.
(П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина.
(Пр) Думает ебфуий щтоли.
Так продолжается неделю подрят.
На 8 день.
(П) У вач МАРКВА есть?
(ПР) Закончелась.
(П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ?
(ПР)НЕТ
(П)А что есть?
(ПР) Не думая свекла.
(П) Принесите, порежте.
(ПР) Принес порезал.
(П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу.
(ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой.
Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать?
(П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ?
Денис.

В автобусе:
-Мужчина, что вы на меня уставились???
-А у вас ноги кривые...
-Да вы пьяны!!!
-Так завтра просплюсь.

На рынке рабов:
- Мне два белого и половинку черного.

Стоит молодой человек кавказской внешности на рынке и продает яблоки,
и ужасно хочет пернуть,но для этого ему нужно отойти от прилавка,
к нему подходит пожилая женщина и спрашивает:
-В какую цену ялочки
Грузин:
-Пятъ рублэй
Бабка постояла посмотрела на яблоки
-Может за четыре отдашь
Грузин:
-З-забирай за четырэ
Бабка:
-А может за три
Грузину уже не в могату
-Давай за три
Бабка:
-А за два
Ну грузин не выдержал и пернул и бабке
-Пятъ рублэй за килограмм
Дэнис

Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные
объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..

- Виталий: продам сухой камыш
- путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним
делать?
- Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум
путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или
спальню?
- dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для
ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их
любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно.
- Olga: Kuplju lampy dlja soljarija.
- Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить...
- путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите
лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году
arriflex - и что?
- Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс?
- виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый
стройматериал. в основном используют для крыш.
- виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой
- путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с
panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь
инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением,
п.в.
- Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ
крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш
по-блатному?
- Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел.
Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте
снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом
году.
- Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название
сухого камыша! Какого-нибудь фирменного.
- путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к
нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется -
unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич.
черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш
шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с
уважением, п. в.
- виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей
спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день.
поверте нам.
- Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать
вам кислотного дождика...
- путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты
экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии
каждый год по весне. почем пучок?
- виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю
- Валера: Молодая семья познакомиться с семьей
- Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то...
- Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива
на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые
предложения..

БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ, БУДЕМ ЕБА#СЯ!

Подходит Семин после матча Динамо-Зенит к своим игрокам:
- Ну и какие теперь оправдания после матча говорить будем?)

Лучше дочь-проститутка, чем сын - журналист!

Реальное сообщение по "ящику" (ДТРК Днепропетровск):
... Вчера работниками УВД области была обезврежена преступная
группировка...
... у членов группировки были изяты пистолет ТТ - 1 шт, АК - 8 шт,.... ,
а так-же большое количество различного холодного оружия и БОЕПРИПАСЫ к
нему.

Мужик утром просыпается, берет пиво и садится перед телевизором. На
экране- девочки, аэробика и т. д. Смотрит направо- сидит его жена,
толстенная такая. Отвернулся. Смотрит ящик дальше. Смотрит налево-
валяется его ротвейлер, жиром заплывший. Мужик встает и говорит:
- Все, с завтрашнего утра будем заниматься бегом, жир сгонять.
Жена:
- Да, без проблем.
Следующее утро. Мужик встал часов в 6, походил по дому, пошел жену
будить. Еле растолкал ее, говорит:
- Ну че, пошли бегать!
Она:
- Куда бегать?? Ты че, сдурел? Не пойду никуда.
Муж:
- Ну тогда с тебя штраф-или в рот, или в зад!
Та подумала, говорит:
- Ну давай в рот.
Строчит ему минет, и вдруг говорит:
- Милый, ты сегодня как-то странно пахнешь!!!
- Так собака тоже бегать отказалась!!! :)

Часть, в которой я служил, была, что называется, блатной. Очень многие
сильные мира сего, хотели, чтобы их чада служили недалеко от Москвы и в
крупном городе – Ленинграде. Да, речь снова пойдет об ОКПП Ленинград
КСЗПО.
Всем известно, что в пограничные войска идиотов не берут, однако,
практика показала, что на прапорщиков и офицеров это правило не очень-то
и распространяется. Именно этим исключением был ИДИОТ с большой буквы –
прапорщик Отводов. Этот редкий индивидуум, своим ярким примером, в «пух
и прах» разметал Теорию Дарвина о естественном отборе. Если же
допустить, что отбор этот все-таки есть, то он был оставлен для
сравнения, разве что. Был он Начальником столовой и именовался –
Инструктором Отводовым. Разумеется, что имел он кличку вполне
справедливую – Конструктор ОтХодов…
Итак, служба моя заключалась в охране иностранных судов, но нарядов,
конечно, было не избежать. Попал я как-то в очередной, или в не
очередной наряд по столовой. И попал в самое «сердце» этого гадкого
наряда – на мойку. Предстояло мыть посуду за пятьюстами солдатам,
прапорщиками и офицерами. Со мною вместе в этот наряд попал самый
известный в части раSPIZдяй – Балда (кличка – производная от фамилии).
Никто и никогда не мог заставить Балду работать, разве что можно было
добиться, чтобы он делал вид. Был этот Балда страшно блатной, как
говорили «волосатый». На мойке он больше развлекал анекдотами и
историями, хоть какая-то польза.
Есть такой момент когда завтрак уже кончился, посуда перемыта, а обед
еще не наступил. И если Начальник по столовой будет удовлетворен
наведением порядка, то можно пойти немного отдохнуть. В нашем случае
никто даже не пытался этот порядок навести, ибо скоро опять мыть новую
гору посуды – за обед. Поэтому было решено ничего особенно не делать и
отдыхать на месте, никуда не отлучаясь. Так вот: сидим на столах, курим.
Заходит Отходов, моргая своими ничего не выражающими глазками и как
долдон, пользуясь давно заученными фразами твердит: «Почему курим,
почему грязь, встать, когда разговариваете со старшим по званию… и
т.д.». Ничего не происходит, он распаляется и начинает просто орать. Мы
молча даем ему откричаться в волю. Наконец наступает небольшая пауза в
его тираде, и мы слышим фразу Балды: «Товарищ прапорщик, вам что, в
столовой служить надоело, может вы хотите ходить по причалам по морозу и
патрулировать Лесной порт? » Раздался крик, угрозы и т.д. Отводов
заключил свою речь фразой: «Приду через полчаса, если ничего не будет
сделано, то все поедете на губу!»
Прошло минут 25, за это время не произошло ровным счетом ничего, за
исключением того, что сигарет в пачке стало меньше. Входит Отходов,
улыбается, смотрит везде и бодрым голосом выдает: «Ну, это другое дело,
можете ведь когда захотите, порядок навести! Идите, отдохните!»
Противно, конечно, но в такие моменты понимаешь, что значит «иметь
руку».
P.S. Когда пришел срок увольнять Балду в запас, пришла и команда уволить
его в первую очередь, но КАК??? Ведь никто не поймет, почему такого
раздолбая увольняют настолько рано. Решили перевести в другую часть в
Карелии и на следующий день уволить уже оттуда – думали, что никто не
узнает, как рано – в первых числах апреля, ушел в запас Балда. Но Балда
уволился, оччччень хорошо погулял, приехал в Питер и начал орать пьяные
песни под окнами нашего ОКПП.
//Denis

Не сцы - прорвемся. (Трубы)

Приходит мужик домой с работы.
Жена накрыла на стол, сели ужинать.
Мужик встает и со всей силы жене отвешивает плюху.
Жена (из под стола): -"За что"!?
- "не чавкай".
Сидят, ужинают дальше, гробовая тишина.
Мужик снова отвешивает плюху.
Жена (снова из под стола): -"За что"!?
-"как вспомню, как ты чавкала"!

От нечего делать, займи себя сам!

Зима. Лютый мороз.
Сидит в лесу стая волков. Голодные, злые, замерзшие. Воют.
Тут вожак спрашивает:

- А какое самое теплое место у волка?

Один:

- Язык.

Вожак:

- Нет, неправильно. Самое теплое место у волка это жопа. Нужно стать
всей стае кругом, каждый засадит соседа в жопу и так мы согреемся.

Начались возражения, мол, палево, вдруг кто увидит, позор на весь лес.
Ну, вожак всех успокоил – да не ссыте, кто нас здесь увидит, а мы сами
то никому не скажем.
Начали, короче, греться.
На беду, рядом отирался лось. Он это дело из кустов узрел и с воплем:
«Волки – ПИДОРАСЫ! », ломанулся в лес.
Стая волков оперативно снялась с места и бросилась догонять лося.
Бегут волки и друг на друг на друга косятся. И тут вожак говорит:

- Волки, вы или в ногу бегите, или это какая-то ебля получается!

Дорогой(я) с. В.,

Во-первых, огромное спасибо за поддержку.
Во-вторых, я полностью "сдержался" когда писал свой пост, хотя за
Украину действительно переживаю.
Ну а качество его аргументации Вы и сами наверняка оценили.

В-третьих, основной причиной, которая вынудила меня ответить был не сам
факт появления того блевотного перла (таких опусов по сети бегает
тонны), а то, что это чмо смело подписаться "Хохол" (никаких претензий
к "Мудый"). Если б он подписался как-то по-другому - типа, Резвый
Эстонец, Православный Ваххабит, Подземный Дятел или пр. - я б даже
внимания не обратил. А так получается, что "коренные" украинцы сами же
отрицают наличие украинской культуры, науки, да и нации как таковой.
Ну цэ вжэ ваащэ!!
А термин "быдло" не я ввел в дискуссию. Я просто говорил с человеком на
его же языке. Так что нефиг ему дуться...

///в одной стране, 46 % быдла,///
Опять эта ущербная арифметика! И где он только эти цифры берет?

///то пусть идет в народ и воспитывает и просвещаяет массы, как делала
это русская интелигенция в 19-20 веках, ///
Теперь он еще и мне говорит, что и как делать. Во-первых, все просвещение
масс закончилось в итоге Октябрьской Революцией. Ни к чему более
культурному и интеллигентному у масс стремления не проявилось. Во-вторых:
А скакой "точки" в культуре/истории его и ему подобных надо начинать
просвящать? Он же, поц, даже наличие украинской нации отрицает! А языка
украинского не знает (и знать не хочет), т.е. книги украинские не читает.
Так что ж мне теперь им школьный курс литературы вещать?

/// ЦРУ-уши из-за шляпы видны, честное слово!///
Оставляю на совести автора. Атрофия мозга, к сожалению, не лечится.

с.В., еще раз спасибо за поддержку (и за взятый на себя труд по
частичному просвещению того товарища).

С уважением,
Нормальный Украинец

Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая.
Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах.
А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.

На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно
их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот
вчера прочел написанное крупным шрифтом:

Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас.
телефон, имя

Как говорится: без комментариев.

Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера:
"Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль
человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству
восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему:
"Ошибка вышла!"
Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может
быть встретимся?"
Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"

Денис

новый вид телевиденья смотреть по телевизору как люди "за стеклом"
смотрят по их телевизору катастрофу в нью-йорке

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди... очередь редела, но не
расходилась

В чем смылс жизни?
- Достич жизненной цели.

Какова цель жизни?
- Понять ее смысл.

Зря Фреди Крюгер почесал свои яица!!!

Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом
тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист
подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол
положил, подходит к культуристу и говорит:
- Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у
вторго аж челюсть отвисла, он и говорит:
- Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится
Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С
лысым чуть не инфаркт.
- Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе
шишки - тебе лечиться надо.
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится
Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это
женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.

После черного пиара некоторые вынуждены одевать белые тапочки

Дефицитней нет лакомства, чем собственный локоть.

Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда.
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?

Московский ПОРТАК!!!!!!

Какая боль...
Какая боль...
Internet Explorer 5.0

Дедушка говорит внучке
- Что будет если подергать письку у собачки
- Ну сперма наверно дедушка

- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет?
- Ну тоже сперма дедушка
- Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет
- Наверно сперма
- И шоколадка!

Смех, смехом а пизда кверху мехом)

Шел наш Дима как-то раз
Был он сущий пидараст
Шел наш Дима по утру
Нес сплошную ерунду
А потом пошел в туалет
Выхода оттуда нет
Задохнулся он за раз
Просто Дима-пидараст
P.S:Не про Вернера.Димон Вернер хороший парень!!!

Даже не история, а так наблюдение.

20 февраля. Россия-Чехия. Хоккей.

Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал.
Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со
стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если
стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой
игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов
показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом.
ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА
РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С
НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!!
Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!!
Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было
видно по трансляции наших режиссеров.
О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают
в лицо!
Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас,
вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя
ВСЕ.

На скачках два мужика рассуждают на какую лошадь поставить:
- Ты свою жену за ночь сколько раз удовлетворяешь?
- Три.
- А я четыре. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь под номером 7.
Первой пришла лошадь под номером 2.
Вывод: Не трепись.

Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди
и курит сигару. К нему медленно подходит слуга.
Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор...
Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм...
я думаю... клечатый.

ТО: НМ

//Еще к вопросу о "великом и могучем" украинском языке (сразу подчеркну,
что ничего против самого языка и его носителей, а особенно носительниц,
не имею).//

Родной, к твоему "неименью" еще б и пониманья добавить!!!

//Нездоровый ажиотаж в России ... украинское название влагалища - "пихва"//

Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов)
"влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").

А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА!
(ну близкие слова, что тут делать ...)

Но думаю, что нам (мужикам) это не совсем безразлично. Особенно, когда
речь идет о "носительницах" ;-))

С уважением,
НУ (Норм. Укр.)

В свое время мне рассказали анекдот:
"Дедушка рассказывает непоседливой внучке истории и сказки на ночь. А
внучка вдруг его спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя над кроватью висит?
- Сабля!
- Что - бля?
- Ничего, бля! Спи давай..."
Я рассказал его приятелям в общаге. И через неделю мне снова рассказали
этот же анекдот, но в каком варианте...
" Короче, дед внучке лепит на ночь сказки, а внучка заебалась его
слушать и говорит:
- Дед! А че у тебя над кроватью висит?
- А... Шпага (!!!)
- Че бля?
- Ниче бля! Иди нахуй!"
Смех этот анекдот вызывал еще больший...

Новость на сайте news.yandex
"Пассажиров Замоскворецкой линии будут РАЗВОДИТЬ автобусами"

Почему продавать лифчики лучше, чем Интернет?
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены,
что найдутся и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал
застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги
лифчик 10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет?".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно
застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз
в месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь
его бизнесу по продаже мухобоек.
14. Телефонные компании никак не испортят качества ваших лифчиков!