Поиск по автору:

Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется
лишний раз.
История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года
назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце
декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться
выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно,
и речь.
Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так
как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого
января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили
нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого.
Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В
результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного
вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз
поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции
этого музея страдал параноидальной шизофренией.
Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью
метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же
тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?"
На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным
рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок,
наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты
чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой
бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах
застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями
погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий,
завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при
этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что
уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной
тканью и для надежности заставлены каким-то хламом.
Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное
содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах
фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал
содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с
ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с
какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал
и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается
свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное
нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО.
Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение
слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода
нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду
и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской
семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да,
стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий
потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской
семьи.
Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся
кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен.
Выходим в вестибюль. Ф-фу-у!
Мрачна же история уральской молодежи!
На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил
новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с
радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати
лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их
бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?

Чем больше женщины мы меньше, тем меньше больше мы ее!

В автобусе ехали буратины. А автобус едет плохо, вихряет, прыгает. Ну тут встает
один буратино и говорит. Эй ты казел, не дрова же везешь!!!

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-Вы всю ночь смотрели порнушку.
-А как вы догадались, Холмс?
-Во-первых, у вас глаза красные.
-А что во-вторых?
-А во-вторых, у меня ничего нет...

Боксировать с похмелья, после 23 февраля, это круто!

Если горло красное, как у баб вагина -
Значит дело ясное. У тебя - ангина.

Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная
подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков
по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему
всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее
отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось
"стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз
зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро
распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника,
такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем
этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе -
пошли стебаться над ним!!!"
В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте,
товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)

Короче постебаться не получилось в тот день :)

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано
было.

Если рана богом дана эта рана заживет,
если рана хуем рвана эта рана не пройдет!

мужик купил носки, а они ему как раз!

Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду:
- В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в
Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ
скукотища какая, п@зду что ли показать!

Любви нет,есть только секс!!!
Все остальное условный рефлекс!!!

Ебите баб на свежем сене
С приветом к Вам, Сергей Есенин!
Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака!
Еби солдата в рот и в жопу
Вам скажет прапор толстожопый!
Ебать всех нужно однозначно! -
привет от Вольфовича смачный!
Вай, Ваха, ослика еби!
привет грузинского Гоги!
Ебитесь все и размножайтесь!
Нас всех ебут, не забывайте!

отбирать или не отбирать это куеры;

Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу
огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у
студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить
студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.

Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет
небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону
турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не
тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро
оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к
аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова -
бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько
раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат.
Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно
отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается
добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня
оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил
сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен??
Здорово, давайте март тогда!"
.......
Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда
наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды,
тихо давясь от смеха.

Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые
вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат
полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и
боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период
течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все
некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый.
Обращается к крокодилам.
М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще.
А они смеются смеются
М-Вы хоть кашу манную варить умеете
Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик
обиделся.
М-Слушай, а у тебя сестры нет
Дикий ржач-Нет, а что
М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ
Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли
куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР.
Хохол.

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)

Каждому "Мерсу - свой "Запорожец", Каждому небоскребу - свой самолет.
ТДМ

Кошка,как правило,оказывается не с той стороны двери

Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман
анекдот: Футбольный комментатор-
Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики
Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись,
тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в
атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не
унывают.
Я плакалЪ
RedBaron

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!

1. Идет девачкаю. Глаза уские, лицо приплющеное. Прахожие спрашивают что
с тобой? Это мне мама туго касичку завизала.

У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу:
телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и
не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза –
имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля
контора закупила их всем сотрудникам…
В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор –
давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал
на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии
разбирай…
Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только
получать и отправлять и т. д. и т. п.
Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый
спросил:
- А хендз фри к нему не прилагается?
Наверно для поддержания разговора спросил.

Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в
которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.

Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30,
моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо
ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух:
- Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить?
(это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и
говорит
- Ну не знаю, позвони 02!!!
Я полчаса отлеживался.

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

Реальная реклама очередного доктора по кабельному каналу НТВ Интернешнл
в США (выдержка, читается под музыку):

"... лечение мгновенное, вливание внутривенное -
- от всех болезней вылечит вас доктор Клейдерман."

Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит ананас! (повар А. С.
Пушкина)

Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится:
вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает
справлять нужду.

Без "пердисловий"По поводу показалось.
Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников
говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят".
В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места
для пассажиров с детьми и инвалидов"
1."Ест пассажиров дет инвалид"
2."Я пассажир ты инвалид"
Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с
анекдот ру переписывают! Занавески.

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

Историями от 19.09. и 20.09. об именах навеяло…

Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом.
Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой –
предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального
календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей
558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва
подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с
детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить
наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и
запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по
существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его
заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и
отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »…
Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему:
«Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был
сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи
Витальевны, был последним в нашей школе.
//Denis

Ночь. Некрофил стоит в воротах кладбища и обозревая окрестности
изрекает:
- Ебать - копать......

Фаберже. Автопортрет.

Сижу в субботу щелкая пультом телевизора.
Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?"
Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож.
Но как обманчиво первое впечатление!
Вопрос.
- Что украшает Дворцовую площадь в Питере?
Мучительная работа мысли!
Грит.
- Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с
Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями.
10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2%
Броневик Ленина.
................
Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский
столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему
было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный
привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР
Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла
- Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он
памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага.
Удачи Вам "мелианеры!"

1).
//А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ...
... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает
Толстого.
1278 ///

Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка?
(А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...)
-----
2).
// ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная
наглость кому-то так грубо навязываться!//

И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения
называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?

ЦИТАТА:
"Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем
Творчестве"
<<Комментарии от 05.03.10>>

АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!!
-----
3).
//Гражданин ... Было принято решение:
1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй.
2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //

По-моему, СУПЕР коммент!!!
Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за
компактность и емкость) :-))
Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект.
*****

Нормальный Украинец.

Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и
говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары."
Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...???
Кто??? Рассказывай!!!"
"Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом
попахивает".

Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых
самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром
звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"

Захожу сегодня на Яндекс.
Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на
дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но
страшновато.
Всех дорожников с предстоящим праздником.
Денис дорожник.

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с
обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та
ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка.
Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает,
что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что
ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке,
и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает
факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже,
мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял
топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.

Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж
Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная
привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия!
Маму, зачем это?"
Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"

По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к.
поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты
связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме
помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией".
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев
сайтов, которым было отказано в регистрации.

На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии
на Украине;
Я не знаю;
Пиломатериалы для Удмуртии;
Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только
для жителей Удмуртии;
Реально;
Наш сайт связан с Удмуртией;
Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента;
Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии;
Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии;
Я там жил;
600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии!
Пока плохо связаны;
Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта;
В Удмуртии тоже есть любители игр;
С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона;
Там тоже едят яйца;
У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта;
Связаны, еще как!

Сел буратино подрочить и загорелся...

Den

SQL-сервер по-русски: даже в случае успешной транзакции как минимум 10%
изменений придется откатить.

АБыЧо - Анатолий Борисович Чубайс ...

было землетрясение и тряслась банка на столе