Поиск по автору:

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит дворник:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я на тебя милиционера вызывал?
- Вызывал, дарагой, вызывал!
- Милиционер тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Он в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Он тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате
распахивается - и вбегает муж:
- Дорогая, мою маму сбил автокран!
Жена:
- Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.

-Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности жена президента Украины
Виктора Ющенко?
- Таки не может быть!

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка?
- Кто-кто - дядя Вася дворник!
- А не Шевченко разве?
- Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...

Секс по телефону. Он спрашивает:
- Дорогая, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую внорковую шубу!

Беседуют две подруги:
- Наташка, привет! Ой, а кто это тебе стекло разбил?
- Я, но виновата свекровь!
- ??
- Она увернулась, когда я молоток выронила.

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

Дядя-мясник залюбовался девушкой:
- Оксанка, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило…
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

Вовчик родился с гигантской мечтой
Лучше бы он был гигант половой.
Ибо не зная как трахнуть жену
В детском экстазе он трахнул страну.

Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...

Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился
несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси
лестницу!»

Мама с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде свекровь начинает
тонуть.
Сын:
- Мамка, мамка, смотри, наша бабушка руками машет!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!

Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал
народ, любуется. Один Чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, - самец!

- Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Свекрови и тести.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.

-Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается - а папу с 30-летием поздравить забыла!

Двое наркоманов накурились. Один - другому:
- Смотри, друган - крокодилы полетели!
Идут два дворника. Один говорит:
- Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы.
- А как ты узнал?
- Да крокодилы из окна вылетают...

Преподаватель спрашивает у студента:
- Вы почему вчера пропустили лекцию?
- Болел. Если нужно, могу представить справку.
Препод задумывается. Потом говорит:
- Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!

Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской
национальности:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед.
- А пьете, курите?!
- КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.

Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен
мужской голос:
- Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не
забыла? Что ты молчишь, Танечка?

А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!

-Я вот набрал в лесу грибы для своего тестя...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Настоящее счастье - это когда ты сломал мизинчик в авиакатастрофе.

К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.

- Я вот набрала в лесу грибов для своей свекрови...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки
прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Бабушка, да откинте вы их в сторону.
- Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук
кричит:
- Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка
будет!
- С чего это ты взял?
- Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки
отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".

Закинул дедушка невод в синее море и сидит, как дурак, без невода.

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А папа говорил, что до свадьбы нельзя!

Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры:
- Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты
получаешь двойки!
- А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка.

Мужик из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на ЯК-40 насосете!

-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство
животных.
- А каких животных, Оксанка?
- Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!

-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и
вынес тестя на руках!
- Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

Отец - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!

— Мама, мама, в меня Вовка стулом кидает.
— А ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы
недадите вымереть уссурийским тиграм! :)

- А вот моя свекровь, царство ей подземное...

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник
университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу
умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на
крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и
еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента, Ваня!
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь
стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре
доллара. Вот на эти три процента и живу.