Поиск по автору:

Идиот не всегда идиот
Иногда идиот - просто Кот

Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня глаз дёргается!
-Это дискотека века!

Отец сильно наказав сына, спрашивает, ну ты понял да что тебе попало?
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?

Как горный орел на вершине Кавказа, сидит Ярослав на краю унитаза

- Как назвать группу "поющих скелетов"?
- "Кости из будущего"

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

Любовь, как ртуть.
Её невозможно удержать в кулаке, лишь на раскрытой ладони...

8 марта прилетает попугай кеша к баге еге она ему говорит: принеси мне
подарок и цветы.
летит попугай кеша на крышу первого дома слышит: милион милион летит
попугай кеша на крышу второго дома слышит: по ниточке по ниточке летит
попугай кеша на крышу кладбища слышит: папапа-паммм папапа-паммм.
прилетает попугай кеша к бабе еге говорит баба ега6 принёс подарок??
а попугай кеша как за поёт: - милион милион -ГДЕ? - на твоей крыше - А
КАК ТУДА ДОБРАТСЯ? - по ниточке по ниточке - А ЕСЛИ НИТОЧКА ОТОРВЁТСЯ? -
папапа-паммм папапа-паммм

Вовочка поспорил с одноклассниками на щелбан:
- Спорим ты не переспишь с училкой?!
- Спорим что да!?
Подходит Вовочка к Нине Григорьевне и говорит:
- Нина Григорьевна а можно я у вас переночую??
- Но ведь у тебя есть дом?? А где твои родители??-с изумлением спросила
Нина Григорьевна.
- Они уехали а меня забыли!! А ключей у меня нету!!
- Хорошо Вовочка только ты будешь спать в другой комнате.
пришли они домой, легли спать, и Вовочка опять приходит к Нине
Григорьевне:
- Нина Григорьевна а можно я с вами посплю, а то мне очень страшно!!!
- ну раз очень, тогда залезай!
проходит не которое время, и Вовочка опять спрашивает учительницу:
- Нина Григорьевна а можно я у вас в пупке поковыряюсь??!!
- Зачем Вовочка!!!!!?????
- Я уснуть не могу, а мама меня приучила меня ковыряться у неё в пупке
когда мне страшно!
- Ну раз так тогда, ладно!
Ковыряет вовочка у неё в пупке, и Нина Григорьевна спрашивает:
- Вовочка это же не пупок!!!!!!!!!!!
- А это и не палец!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Говорят две жены: 1: Ой ну ты не представляешь, мой вобще с котушок
сьехал!
2: А чё произошло?
1: А он травку курит!
2: Ну не все кто курят травку, сумасшетшии...
1: Нет ну не понемаешь, потвоему нормально еси ктото будет курить
УКРОП?!

После аномально жаркого лета ожидается аномально холодная зима. В
Набережных Челнах к ней готовятся основательно – систему отопления
настроят на + 22О градусов.

Есть у меня один товарищ. Максимкой зовут. Очень любит море - каждое
лето в Крыму. Максимка очень хороший парень. Прилежный, сообразительный,
учится неплохо. Пить вот только не умеет - то милиционеров на футбол
зовёт, то с Гарри Поттером через окно общается, то "буськи" у прохожих
просит. А однажды, на дне рожденья общей подруги, Максимке ну очень
хорошо было. Повеселились все славно, уже расходиться собираемся, а
Максимка пропал вдруг. Осматриваем места первой алкогольной
необходимости - в туалете и в ванной нет. Мы на кухню. Смотрим -
холодильник открыт, на полу лежит открывашка. Но Макса по-прежнему нет.
Без осмотра осталась лишь спальня. Мы бежим туда. А там, на
синем-пресинем покрывале, лицом вниз, раскинув руки, лежит наш Максик, а
вокруг него, по всему периметру постели лежат... тушки шпротов в масле!
Максик лето вспоминал....

бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему:
- Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не
ешь меня.
А тигр ему в ответ:
- Ты что серый я ж привязан.
- Тогда че разлегся чамо полосатое!

Цитата: «В США президентом стал Обама. Ну, это, типа, их Медведев,
говоря по-нашему».
Говоря по-нашему – это типа, наш Горбачев. Его «Перемены, перемены»
очень напоминают «перестройка, перестройка». Так что США очень скоро
ждет распад штатов и падение доллара в полный аут.

Дочь спрашивает у мамы:"что такое оборот". Мама закатила скандал, мол ты
чем на прогулке занимаешься. Потом спросила:"Ты где это слово слышала.
Дочь: в песне: волны бьются о борт коробля.

Пейте дети молоко....
Туалет недалеко...

Жена говорит мужу:
- Милый ты знаешь где наша книга как прожыть 100 лет.
- Знаю я ее зжог. Твоя мама почитать хотела.

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Мы с женой для дочери берегли родной язык разгаваривали с ней на
русском. Когда исполнилось ей 18. Уехала в Америку. Однажды было ей 5. И
гость попался ведливый и спросил. А ты знаеш кто токой Пушкин? Знаю это
тот кто все делает. Почему? Бабушка всегда говорит. А кто посуду убирать
будед Пушкин.

Сидят два мента. один другому говорит:
- А, что если все женщины на планете сядут на шпогат?
Другой говорит:
- Земля пиздой накроется!

Приходит мальчик домой и со слезами на глазах спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором называют?
Мама смотрит на сына с отвращением и говорит:
- Рот закрой, мебель поцарапаешь.

Идет котенок в дрызг пьяный, да еще и с бутылкой в руках, а на встречу
ему корова. Корова говорит:"Как тебе не стыдно, такой маленький и уже
пьешь!" А котенок в ответ:"А ты-такая большая и без лифчика!!!"

Всем девчонкам желаю иметь пятерых зверей: Песца на шее, тигра в
постели, котенка для души, ягуара под окном и козла который за все это
заплатит.

- Доктор, что за назначение вы мне сделали?
- А что не так? Принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
- Ладно аспирин, но ванну?! Я же лопну!!!

Ну, Выпьем....

Я - не сорокалетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с 22-летним
стажем!

И как ВСЕ ЭТО спрятать под бикини?!
http://kulichki.com/stih1/N0007.HTM

Чтобы пасьянс на компьютере сошелся, проверьте, нет ли за спиной
начальника.

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро,
просыпаясь, он видит своего непосредственного начальника распятым на
кресте.
Даша

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Учительница диктует задачу: У Саши 14 яблок, у Мишы 8, а у Васи в попе
соль вопрос: кто бежал последним

На кладбище ветер свишит сорок градусов мароз.
Нищий снял штаны и дрищит,нищего пробрал панос.
Вдруг из магилы вылизает весь обосранный мертвец
И так грубо восклицает:Что ты делаешь падлец???
Нищий долго извенялся,жопу пальцем затыкал,
Но панос не прекрщался через уши протекал!

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

С моими друзьями на дачу мы ездим регулярно. Но это было так называемое
открытие сезона. Кроме нас троих в доме никого не было. Мы всегда сидим
на первом этаже, пока не захотим спать. В этот день было точно также. Мы
сидели за столом, и кто-то из нас предложил взять бутерброды на ночь.
Было 12 часов ночи. Мы поиграли в карты, поболтали, но к бутербродам так
и не притронулись. То ли колбаса была не слишком свежая, то ли мы просто
про них забыли. Около чача ночи мы всей троицей пошли на улицу, а когда
вернулись сразу же поднялись наверх. Просидев до 4 утра мы снова
отпрнавились на воздух, дверь при этом не закрыв до конца. Вернувшись,
моя подруга пожаловалась на головную боль, и мы предложили ей
перекусить. И тут недовольный Лешин голос:
- Ну ты даешь подруга все бутерброды в одну харю съела!
- Я вообще-то ничего не ела!!!
Две пары глаз уставились на меня. - Я тоже....
Взглянув на тарелку я увидела 2 огурца, 1 кусок белого хлеба и ни единой
крошки...... За три минуты которых нас не было пропало 6 бутербродов с
колбасой. Крыса и всяческие грызуны отпали сами собой, собак у нас нет.
Оставалась одна версия - человек. Все оставшиеся ночи мы провели с
молотками, пилами, и флакончиками каметона.......

Этим летом я ездила со своей подругой ко мне на дачу. Ходили в лес,
купались, загорали. Как то раз мы всей компанией пошли гулять. У нас
там есть есть родник и мостик через него. Все на нем очень любили
сидеть.
Так вот мы однажды сидим, беседуем. С нами был млаший брат одного парня
(брату было лет 5), у братика был велосипед, пока мы болтали он катался
около нас. Я говорю мальцу:
- Кость, дай попробую прокатиться пожалуйста!
Костя дал и я поехала, можно сказать. У ручья была маленькая, но крутая
горка. С нее все спускались к роднику. Я забралась на эту горку и
поехала. Не справилась, можно сказать, с управлением и с этого мостика
с велосипедом прям в родник. Было уже довольно поздно, солнца нету,
да и вода в роднике не такая уж и теплая. Выныриваю из этого родника,
будь оно не ладно, глаза на выкате от холода, все шорты и майка мокрые,
друзья даже не знали как на это отреагировать. То ли смеяться, то ли
вытаскивать меня из воды и вести меня домой. Естественно мы ко мне
домой не пошли, а побежали, т. к. было очень холодно мне. И так
практически каждый день. Нет, ну конечно в родник я больше не падала,
но было много других приключений. Например, меня папа пытался
научить водить машину.
Первый столб был мой и так целое лето.... =)

Маленький мальчик подходит к маме и спрашивает:"Мама мама а почему у
моего братика пиписька такая же как фисташка?"
Мама:"Что такая же маленькая?"
Сын:"Нет такая же солененькая!!!"

Парень с девушкой познакомились в клубе... поехали к нему... вся ночь
секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка
есть что ты здоров?!?!"
ОН:"ЕСТЬ.."
Она: " можешь порвать!!!"

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Налоги

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз???
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!

Забрались воры в богатый особняк. В гостинной, у камина лежал
огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия
воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры
успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал
попугаю-
- Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как
"Попка-дурак"???
- Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!

Два дворовых пса следят за пушистой болонкой.
- Красавица!- Вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой, не фигура, а заглядеине!!!

Умирает Билл Гейтс. Попадает к Святому, который ведает распредилением
душ- кому в ад, кому в РАЙ.
- Ну что, сый мой. Хочу предложить тебе посмотреть и Ад, и РАЙ!!! А ты,
уж выбери, что тебе больше подходит.
- ОК!- ответил Билл Гейтс
И оказались они в Аду. Солнечный берег моря, повсюду лежат отдыхая
красивые, загорелые люди. Не вдалике расставлены столики с превосходными
закусками. Тишина, покой, умиратворенность...
- Сейчас все отдыхают-пояснил святой,- Вчера была вечеринка до полуночи,
вот все и спят...
- Хорошо.-Сказал Гейтс,-Ну, а можно, теперь взглянить на рай???
- Конечно,-Сказал Святой.
И оказались они в РАЮ. Тесная, серая комнатка заставленная шахматными
столами, закоторыми сидят старцы, сосредоточенно двигающие фигуры. Сразу
повеяло скукой и однообразием.
- Э!!!- Сказал Билл Гейтс,-я, в таком случае, предпочту Ад!
- Ну, чтож...- ответил Святой.
и попал Гейтс в Ад! И сразу, же угодил в котел с кипящей смолой.
- О, Господи, Святой!!!- возопил он,-Что, же, это такое??? Ведь ты мне
показал такое прекрастное место!!! А это...
- Ну, сын мой. То, ведь была Д Е М О В Е Р С И Я! ! !

ГомеоПати - вечеринка с участием народных целителей.

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не
случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг
раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой
головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать
метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то
толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились
люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились
мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.