Поиск по автору:

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у неё ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

Вперёд и спейся!

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?

Когда сына сварщика Сидорова фотографировали со вспышкой, он вскидывал вверх руку и кричал: "Привет, папка!".

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

- "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"
- Странный банк. Пойдём отсюда.

Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.

- Давно был на Пушкина?
- На днях. А что?
- Видел возле "Макдональдса" клоуна, который от пидоров прячется?
- Нет.
- Ясно...

Кто-то был на море этим летом. Как вы думаете, где побывал я?
Правильно, б***ь, нигде!

Как и прежде, это случится тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете.
Там, где вы меньше всего этого ожидаете, и так, как вы меньше всего ожидаете. Так что не думайте ни о чём. Кроме того, конечно же, что всё это случится.

2015 год. Для цензурирования юмористических сериалов на российском телевидении создан специальный орган - Ситкомнадзор.

- У меня кошка с котом в дебила играют.
- Это как?
- Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот и дебил...

Встретились как-то в баре русский, француз, японец, турок и американец. Сидят они вместе, выпивают.
Француз говорит:
- Выпьем за наших девушек!
Японец:
- Выпьем за японскую точность!
Американец:
- Выпьем за американскую мощность!
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры!
Русский:
- Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!

Если всюду слово "социальный" заменить на "сосальный", то многое станет понятным.

Разговор за обедом:
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...

Моя девушка совсем не умеет спорить. Только начнёшь доказывать ей свою точку зрения, сразу начинается истерика:
- Влад, не бей по голове! Влад, убери ноги!
Ей богу, ведёт себя как дитя...

Пожалуй, самым популярным комплиментом в Новом 2014 году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и Лошара!..

Я знаю великую тайну! Монстры не живут под нашими кроватями. Они живут внутри нас.

Свидомый майдановец поймал в силок зайца, принёс его в хату и говорит жене:
- Зажарь.
- Как зажарить? Масла ведь нет!
- Свари.
- Как сварить? Газа ведь нет!
- Засоли.
- Как засолить? Соли-то ведь тоже нет!..
Майдановец в сердцах выбросил зайца в окно.
Тот отбежал в сторонку и как заорёт:
- Слава независимой Украине!

Из "Правил для родителей" в вестибюле детского садика:
"Нельзя забирать ребёнка в нетрезвом состоянии!".

После очередного футбольного матча муж всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проиграли - пьёт с горя, выиграли - с радости.
Как-то жена его спрашивает:
- Сёма, а ничьи в футболе бывают?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Тогда объясни мне, почему пенальти - это всегда ты!?

Ох уж эти курортные романы! То трусов недосчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в общество обманутых вкладчиков.

Парень рассказывает другу:
- Люська с третьего этажа вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

- Интересно, я один езжу без прав?
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.

Приходит как-то мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить.
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку.
Доктор с обалдевшим выражением лица говорит:
- Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю.
Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку.
Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку!
- По какому потолку? - спрашивает врач.
- Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу!
- А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

Идут по улице оптимист и пессимист. Навстречу им обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то её е*ёт!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае*ала!..

Муж встаёт утром, на столе лежат таблетка виагры и рядом записка:
"Выпей меня, иначе та, которая купила меня, уйдёт к тому, кому я не нужна!".

На пресс-конференции Путину задают вопрос:
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..

Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!

Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.

Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария! Я хочу передать привет Василию, с которым мы в августе двое суток вдвоём в купе ехали в Сочи.
- Что бы вы хотели ему сказать, Мария?
- Что он идиот!

Абонент звонит оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.

Закадычные друзья - это те, которые ухватили друг друга за кадык и крепко так, по-дружески, жмут.

Парень шарит на автосайтах, смотрит машины не из дешёвых.
Коллега по офису его спрашивает:
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильник?

Алина Кабаева говорит подруге:
- Да я клянусь тебе! Я его на 8 Марта крем просила, а не Крым. Теперь коляска нужна. Ой, даже боюсь спрашивать...

Захотелось как-то Винни Пуху мёду и спрашивает он Пятачка:
- Пятачок, ты хочешь мёду?
- Кто же его не хочет, - отвечает Пятачок.
- Тогда отвлекай пчёл, а я в это время украду у них мёд.
- Но, Винни, они же меня покусают!
- А ты сделай так: тихонько подойди, стукни копытцем по улью, пчёлы разозлятся, дружно вылетят из улья и полетят за тобой на предмет покусать. Ты беги к дальнему холму, за ним протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят. А я тем временем украду мёд, и, когда ты вернёшься, мы его вдвоём с тобой съедим.
Пятачок так и сделал: подошёл к улью, стукнул по нему копытом и бежать со всех ног за холм. Пчёлы припустили за ним.
В это время Винни Пух выгреб из улья весь мёд и съел его. Обожрался так, что распух и даже шевелиться уже не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно.
Подходит и с надрывом спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, и где же там, за холмом, речка?!
Винни Пух, с трудом повернув к нему голову, отвечает:
- Ты ещё, свинья, про мёд спроси...

Буквально ещё недавно выпускники крымских школ, глядя на карту Украины, размышляли, в какой ВУЗ они поступят. Зато теперь они смотрят на карту России и гадают, в какой горячей точке им придётся служить своей новой Родине.

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

Где-то в Америке в самолёт садятся два араба и морской пехотинец. Места у них в одном ряду: араб1 сидит у иллюминатора, араб2 - посередине, а морпех - у прохода.
Взлетели, морпех снял ботинки, арабы читают газеты, командир корабля по трансляции разрешил отстегнуть ремни, араб1 решил сходить за "Кока-Колой" и просит его пропустить.
Морпех предлагает:
- Я всё равно у прохода сижу и мне не трудно сходить и принести тебе баночку "Колы".
Морпех поднялся и ушёл, а араб1 вытащил из-под кресла его ботинок и смачно туда плюнул.
Морпех тем временем вернулся с "Колой", и тут араб2 тоже попросил принести и ему баночку, если морпеха, конечно, это не затруднит.
Морпех говорит:
- Да без проблем! С превеликим удовольствием!
Морпех ушёл, а араб2 взял другой его ботинок и тоже смачно туда плюнул.
Морпех принёс "Колу" и отдал её арабу2.
Самолёт пошёл на снижение, морпех надел ботинки и сразу понял, что подлые арабы ему сделали. Он повернулся к ним и говорит:
- Как долго это будет продолжаться? Эта вражда и ненависть между нашими народами? Эта подлость? Когда мы, наконец, найдём в себе силы прекратить плевать друг другу в ботинки и ссать в "Кока-колу"?

- Я вчера с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Странная это какая-то поговорка: "Кто в лес, кто по дрова".
Это всё равно, что: "Кто в магазин, кто за бутылкой".

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

Библиотекарша так мощно чихнула, что её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же влез председатель колхоза.

Немой взял лыжи, отправляется кататься.
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?