Повторные анекдоты

С31декобря по7 января русские отмечают свещенную неделю Вдрабадан.

На одесской свадьбе один из гостей, явно не одессит, решив поразить всех приглашённых знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, встаёт и произносит тост:
- Молодым - тухес!
Сидящая рядом старая еврейская дама тихонько спрашивает его:
- Молодой человек, а шо вы таки хотели пожелать молодожёнам?
- Как что?! Счастья!
- Так вот, шо я вам скажу: счастье - это нахес, а тухес - это жопа...
- Знаете что, мадам, хороший тухес - это тоже нахес!

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

Урок ОБЖ. Учитель рассказывает, как правильно надевать противогаз:
- Три пальца завернуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

Пессимист видит кладбище
Оптимист видит плюсы

В магазине:
-У вас есть сыр "дор блю?
-????
-Ну, это сыр такой ,с плесенью.
-Нет сыра такого пока нет , но зато у нас есть:колбаса"дор блю",куры "дор блю",пирожки "дор блю"....

А запомнит Новый год только тот, кто в меру пьёт. Василь Лукаш

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Я не смотрел новогоднее поздравление президента. Говорят, как встретишь новый год, так его и проведёшь.

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

В бане:
- Ты что дрочишь?
- Нет, я очень быстро мою.

Оригинальное название сайта S.RU
Василь Лукаш

Анекдот: Если в России исчезнет водка?
То там где она появится и будет Россия.
Пока из России изчез снег....

Смотрю телевизор, РТР. Наконец то до меня дошло почему новогодний огонёк голубой.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь,
бросается ко второму туалету - снова огромная очередь.
мчится к третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны, и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."