Поиск по автору:

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

— О! А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, – горько отозвался волшебник, — мы.

По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.

Клиент:
- Неделю назад моя сеть переименовалась в "Халявный интернет", а скорость при этом упала в три раза. Что это значит? Какие-то проблемы с роутером?

Неожиданный поворот: Глюкоза снялась полностью одетой.

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

- Я жирная...
- Да брось, ты настоящая красавица! И у тебя отличная фигура!
- Ты такой милый и деликатный! Жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...
- Да нет, п**доболы никогда не вымрут.

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как можно ожидать, что один студент выучит все предметы?

Чебурашка - это наивный медвежонок, которому нагло проехались по ушам.

За некоторые услуги, которые мы получили, следовало бы платить фальшивыми деньгами.

- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
- Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

А у всех в детстве был момент, когда ты сбежал из дома, громко хлопнув дверью из-за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Пузомерки в VIP-песочнице:
- ... А я своему папе скажу - и он всю Москву купит!
- Гы! А я своему скажу - он её не продаст!

Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей.
Достаёт часы и зовёт:
- Пантелей!
Лакей входит в комнату.
- Здесь, ваше сиятельство!
- Поди купи мне сигар!
Лакей уходит.
Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей.
- Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс?
- Никак нет-с!
- Почему, шельмец?!
- Левый сапог ищу...

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

- Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
- Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!

Только во время сессии с сожалением узнаёшь, что в Интернете есть далеко не всё...

Герой детских сказок Незнайка, по-видимому, не был таким уж дурачком, если догадался вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Сколько афоризмов на anekdot.ru не читай, а мудрее от этого не становишься.

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х*йня!

В раннем детстве меня повели на приём к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит...

- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компа­нии друзей.
- Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день!
- Твоя сестра! Сколько же ей лет!
- Три месяца.

Эстонские террористы... готовят покушение на Ленина.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А что они дразнят меня белой обезьяной!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйре, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.

Мать ученика выговаривает учительнице:
- И как это вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где бутылка пива стоит 37 копеек? Мой муж третьи сутки уснуть не может!

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе?
Могу, умею, практикую.

Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня.

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

Снеговик нюхает воздух и удивляется:
- Забавно! Пахнет морковкой...