Поиск по автору:

Встречаются двое голубых и начинают мечтать:
Один гворит:"Я вот мечтаю переодеться женщиной, одеть красивое голубое
платье, голубые чулки, голубую шляпу и пройтись по Арбату. И чтобы
все оглядывались и говорили,- Смотри, голубой идет.
"А у меня другая мечта, - говорит второй. - Я хочу быть футболистом.
Хорошим футболистом, чтоб в сборной играть. И вот, представь, в
Москве - финал чемпионата мира.Стадион полный.
Последняя минута, и счет - ноль-ноль.
А я - центральный нападающий. И вот я беру мяч, выхожу один на один,
обвожу вратаря, и .. промахиваюсь.
И сто тысяч человек в один голос орут : ПИДОРАС !!!!"

Ленинград. 70-е годы. Трамвайная остановка. Лето. Стоит на остановке
народ, подходит почти пустой трамвай. Из трамвая потихоньку выходит
публика и почти никто не садится - он шел к стадиону, где в этот день
ничего не было. Трамвай и мне не подходит, равнодушно так скользнул
вдоль него взглядом, а стоял я метрах в 5-7 сзади от торца. И вдруг из
задней двери уже трогающегося трамвая выпадает аккуратненько так ...
ботинок (???). Срабатывает мгновенная реакция, рывок - и я, схватив
этот Subj, ловким броском отправляю его в открытое окошко уже рванувшего
трама (а трамвайчик был старой модификации, и сзади тоже стекла на окнах
поднимались снизу вверх, как сейчас сбоку на электричках). Довольный
своим мелким героизмом, перевожу дух и вдруг слышу гогот моих приятелей.
Включаюсь в окружающую действительность и вижу такое...
Словом, стоит там, где была средняя дверь трама, мужичонка в позе аиста:
на одной ноге ботинок, на другой, поджатой, - только носок и тоскливо
смотрит вслед благополучно уезжающему к стадиону второму ботинку.
Мужик этот был изрядно датенький; когда трамвай подходил к остановке и
стал тормозить, его, видимо, понесло от задней к средней двери, а
ботинок слетел. Кто-то скинул ему обувину - и отвернулся. Было у нас
с собой пиво взято, так бойцу этому одноногообутому дали бутылку, и
стал он ждать следующего трамвая - догонять продукцию "Скорохода".

Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не
слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая
девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как
галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму
заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из
ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их,
но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед
потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом,
но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась...
Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту-
пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его
сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще
пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго-
дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали.
Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только
лицом стал пунцовый, как помидор.

Пропали деньги? Это нервное.
Налоговая полиция.

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

Ты меня не любишь,
Ну и хуй с тобой,
Бог тебя накажет
Серной кислотой.

Девки, ссыте в потолок,
Я гармонью приволок,
А в гармоне только бас,
Положил я хуй на вас.
(Г.)

Две старушки без зубов
Говорили про любовь:
"Мы с тобою влюблены
Ты в картошку, я в блины"
(Г)

Гармонист, гармонист
Шишка фиолетова,
Тебе девки не дают
Только из-из этого
(Г)

К афоризму от 05/08
Листья дуба падали с ясеня.
Ни хуя себе, сказал ясень.
И действительно, все было охуительно и заебательно.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Жизнь студентки:
1 курс: Никому, Никому, Никому
2 курс: Ему и только Ему
3 курс: Ему и Его Друзьям
4 курс: Всем, Всем, Всем
5 курс: Кому, Кому, Кому

Учился я тогда в Академии Художеств г. Киева. Был у меня товарищ -
Андрон Потапов. Большой любитель выпить, ну и поп%здеть при этом
как водится; И вот во время поголовного пьянства в мастерских
перед Новым Годом он решил присоединиться; хотя сам в Академии
не учился - любил выпить прямо на вступительном экзамене
"для вдохновения". И вот он веселый и побритый заходит в мастерскую
к Реставраторам - а ему там так вежливо - мол, мы сегодня с преподом
бухаем; он к Графикам, а тут какая-то пьяная рожа его дико матюгает
и выкидывает за дверь; он к Театралам - сидит теплая компания, все
уже "хорошо отмечают" - староста группы поворачивается к двери, видит
вошедшего и произносит "О! Андрон пришел! Ну-ка давай быстренько
на посошок!"+_)(*?:%;;№"

Случай из жизни:
Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком
сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе.
Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу.
Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились:
- А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому.
Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит:
- Да, такие же мудаки как и вы.

Лондон, Бэйкер-стрит, вечер...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон, Холмс курит свою любимую трубку.
- Холмс, Вы слишком много курите, что очень вредит вашему здоровью,
это я вам как доктор говорю.
- Бросьте, Ватсон, курение очень способствует моему мыслительному процессу.
- Готов поспорить, что через месяц Вы бросите это вредное занятие.
На том и порешили.
Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется
в комнату Холмса.
Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки
себе в задницу, после чего удаляется.
Утро... За завтраком, ничего не подозревая, Холмс закуривает трубку.
- Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки!
«Ничего, еще не вечер», - подумал Ватсон.
Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется
в комнату Холмса.
Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук
трубки себе в задницу, после чего удаляется.
Утро... За завтраком, как всегда Холмс закуривает трубку.
- Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки!
Но Ватсон не сдавался...
... Так продолжался целый месяц...
Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

Евреи в синагоге спросили у ребе:
- Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят?
А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет
по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить"
Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки
принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал.
На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан,
зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал:
- Вот за это нас русские и не любят.

Сидели мы как-то на работе с Максом. Что-то он мне грубое сказал
и пошел в сторону своего стола. Я возьми, да и кинь в него фломастером.
Попал аккурат в попу. Макс поворачивается и с ужасом таким говорит:
- Ты че, дурак? А если бы у меня там глаз был!!! =:)

Цитата из сводки новостей сервера NNS:

Российский гимн "Молитва русского народа", более известный как
"Боже, царя храни", будет сегодня впервые в постимперское время
исполнен публично в Москве, на стадионе ЮНЫХ ПИОНЕРОВ, в Царском
павильоне на Ходынском поле. Участвовать в акции будут столичные
музыканты, актеры, спортсмены, политики, космонавты.

Мужчина познакомился с женщиной, которая ему жутко понравилась. Мужик,
естественно, договаривается о встрече, а женщина спрашивает:
Ж.- А какая у тебя машина?
М.- Да "шестерка", всего два года на ней езжу.
Ж.- Нет, я езжу только на дорогих машинах.
Ну, мужик репу почисал и говорит:
М.- Не волнуйся, все будет в лучшем виде. Встречаемся в 19-00.
Мужик едет и нанимает на вечер "Линкольн". Встречает подругу и она у него
спрашивает:
Ж.- А в какой ресторан мы поедем?
М.- У меня друзья недавно открыли маленькое кафе, там очень уютно.
Ж.- Нет, я хожу только в дорогие рестораны.
Мужик опять репу почисал, гулять так гулять, уж очень ему женщина
понравилась. Поехали они в ресторан "Прага",поужинали, мужик оставил все
деньги которые у него были. Выходят они из ресторана и мужик говорит:
М.- А теперь я приглашаю к себе домой.
Ж.- А что ты мне подаришь?
М.- Да я даже и не знаю.
Ж.- Я хочу норковое манто.
Мужик подумал, отступать дальше некуда, снимает с "кредитки" все что было,
они едут в салон и покупают ей манто. После этого едут к нему домой.
Дома, как положено, выпили шампанского, потанцевали, и мужик заводит вопрос
о постели. На что дама ему говорит:
Ж.- Ты знаешь, я сегодня не могу, у меня "критические" дни.
М.- Тогда может в задницу?
Ж.- Нет, не могу, у меня геморой, так что извени.
М.- Ну, тогда может в рот?!
Ж.- Нет, не получится. У меня кариес, нарушится кислотно-щелочной баланс.
М.- Ну, тогда может в нос?!!!
Ж.- А это как?
М.- (бьет ей по роже)А вот-так, сука, вот-так!!!

Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят.
Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить,
что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят:
Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба,
подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног.
Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших.
Ну ,что? - говорит один. Пизда ?
Нет- отвечает офицант.
Трусы? - спрашивает другой.
Да нет - отвечает офицант.
А что же тогда -орут два мужика.
МУХИ,мать их еб-ответил официант

Дело было в Бауманской общаге...

Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину:
в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия
обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми
лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно
ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему
отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается -
"так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли
че бывает.. так нажрались вчера.."
Шишконосец и говорит:
"ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!"
Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову.
И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО
правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см.
Во дела...
Прямо как круги на полях у буржуев.
Стали думать, как такое могло получиться..
Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались.
Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым
(один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого:
"Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?"
Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли"
Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь
запомнил бы обязательно.
Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак
не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может -
уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли).
Почти отчаялись, думали - мистика.

Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был
сильно сдвинут.
АААААА! Епрст!
Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д.
как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего
страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки!

Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со
словом "Горох". А вот собственно история:
Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они
встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо
сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные
лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России,
готовились к самому страшному. Наивные-е-е...
Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы
до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа
ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на
охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив
до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком
состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с
обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам.
Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям.
С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с
предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили,
что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже
национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит.
"Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно-
удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"

Реклама на TV. Чай "Сандал".
Засандаль, не тормози!

Новый заяц(з)приехал в лес на джипаке, весь в голде, на пальцах
перстни.
Построил всех зверей и грит льву(л):
(з)Ты типа не борзей, теперь я главный тута!
(л)Без вопросов, заяц. Ты главный, но тут есть одна проблема-объявился
тут у нас в лесу интеллигентный пидор-лось, ты разберись.
Заяц целый день рассекал на тачке по лесу-никак не найдет. Вдруг ему
поссать захотелось, ну он в лес в кусты, но на всякий случай-пробку
в задницу вставил. Стоит ссыт, вдруг чувствует пробка вверх пошла
и голос сзади...
-До-брый ве-чер!
Анекдот от Гоши

He ту страну назвали Гондурасом!!! ( FM Русское Радио)

Идет мужик по улице Москвы и пинает бутылку, лежащую на его пути.
Вдруг из бутылки выходит джинн. Мужик обалдевает а джинн и говорит:
"О мой повелитель, ты меня спас и я исполню одно твое желание.
Загадывай все, что захочешь." Мужик задумывается: "Так, я очень
люблю выпить..." Наконец говорит: "Я желаю, чтобы у меня под рукой
всегда была водка, так что сделай так, чтобы я писал водкой." Джинн
исполнил его желание. Когда мужик пришел домой, он взял стакан
и пописал в него. Он посмототрл в стакан и увидел в нем прозрачную
жидкость. Выглядит как водка. Он понюхал. Пахнет водкой. Он решился
попробовать, и это самая лучшая водка, которую о когда либо пил.
Он позвал жену: "Наташка, Наташка, беги сюда быстрее!" Она прибегает,
и мужик берет другой стакан и писает в него. Он приглашает ее выпить:
это водка! Наташа сначала сопротивляется, но потом делает глоток.
И это самая лучшая водка которую она когда-либо пила! И парочка пила
и праздновала всю ночь. На следующий день мужик приходит домой
с работы и просит жену достать два стакана из буфета. Он приступает
к делу и писает в стаканы. Результат тот же. Водка отличная и парочка
пьет и веселится до утра. Наконец наступает пятница, мужик приходит
домой и говорит жене: "Наташа, дорогая, принеси один стакан из буфета
и мы выпьем водки." Жена достает один стакан и ставит его на стол.
Мужик начинает писать в него и когда стакан заполнился, жена спрашивает
его: "Но Борис, почему нам нужен только один стакан?" Борис поднимает
стакан и говорит: "А потому, моя любовь, что ты сегодня пьешь из горла."

Из клятвы будущего гаранта:
В целях обеспечения преемственности власти
обязуюсь удочерить Таню Д.

Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит
обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице.
Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.

Надпись на здании.
Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции.

- Вам поросенок с хреном?
- Нет, лучше отрезать.

Карлсон залетел и ждал малыша.

Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху".
Так мол и так, превышение скорости, платите штраф.
Из машины выходит парень и говорит:
-Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают!
-А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф.
-Ну не веришь поехали покажу.
Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик
с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента:
-Ну че, поверил?
-Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо?
-Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину.
Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему
правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали
они в Рим к Папе.
Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит
как контуженный,глаза вылупил.
-Ну, поверил наконец-то?
-Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе,
но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе
пьет..."

В.Черномырдин выдвинут на Нобелевскую премию.
По литературе.

История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами
в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское.
Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный
горой, где туристы разбили палаточный городок.
В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято
решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать,
так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как
стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки
шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык
без вина, а тем более крымского).
И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился
раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле
него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза
с иностранным акцентом и надеждой в голосе:
- Я не с вами биль?
Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго,
то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ:
- Нет.
Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти
минут созерцания была выдана следующая фраза:
- А с кем я биль?
И получен вполне логичный ответ:
- А мы то откуда знаем.
Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию.
Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято
решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим.
Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню).
Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное,
что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке.
Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой
и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза
Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели,
обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что
получили ответ:
- Там. (Взмах руки в темноту).
Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки,
оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки.
После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего
на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом
четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь
разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может
быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо
мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины
из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая
смех, задаю вопрос иностранцу:
- Ну и где же девушка?
Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу:
- О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка.
И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго.
P.S.
В конце-концов все закончилось хорошо.
Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так
и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку
в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана
"Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то
отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".

Гоша.

Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему
классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие
пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим.
Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных
цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили
по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть
на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный
цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так
чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса.
Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус,
я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая
приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами:
- Ща кааак блевану!
Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике
с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки
подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика
и представляя что он пережил.

Гоша.

Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.

Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем
что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили...
Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки,
среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись,
то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью".
После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа
ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того,
что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней
работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный
за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить
еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест
после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее
замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе
и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток
и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву
и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после
окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова
слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут
ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе
и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ:
"Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость
из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."

Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))

Гоша

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Приходит еврейский Дед Мороз на новогоднюю елку в детский сад.
И восклицает: "Подарочки, подарочки, детки покупаем подарочки!!!"

Захватили пираты корабль, выгнали пленников на палубу, в один ряд
построили мужиков, а в другой баб. Атаман прошел вдоль рядов и говорит
задумчиво:
Так, баб - за борт, а мужиков ебать будем.

Из женского ряда робкий голос спрашивает:
А разве мужчин ебут?

Мужской ряд хором:
Ебут, ебут, еще как ебут!

РФ и Нигерия начнут совместную космическую программу. Такое заявление
сделал сегодня Президент России Владимир Путин, сообщает РИА "Новости".

"AK&M" от 06.03.2001

Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно
звонили на телефон.
Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где
трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем
переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы
должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего
рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте
письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и
ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!!
Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере.
Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который
послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский
голос.
- Женское общежитие!

Отвечаю

- Здрасте это Гоша, меня никто не искал?

По моему она упала в обморок.

Купаются два педика в ванной. Вдруг всплывает пузырь спермы. Один
говорит другому:
- Ты что кончил?
- Нет, я пукнул!

У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому
члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь:
- А у меня сегодня экзамен по??? *...
- Ну, ни пуха ни пера!
- К черту!
Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу
отсыпаюсь. Тут она заходит:
- А у меня сегодня экзамен...
А я ей:
- Отвали, не мешай человеку спать...
- Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать?
- Отстань!
... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю
заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает:
- СПАСИБО!
- --------------------------------------------------
* По чему экзамен я с просонья не понял.

Встречаются два боксера:
- Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл?
- Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале,
а когда включили-оказался уже в раздевалке.

Анекдот о социалистической отчетности.

При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при
средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по
Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.

Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру.
Объявление: утеряна пачка визитных карточек...
Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные
ролики и выдают их за новые альбомы Taту.
Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru.
На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь"
монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося
дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение.
Обстоятельства катастрофы выясняются.
(Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх
проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure
Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без
вчастия пользователю.
Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах
пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на
причинное место.

Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то
застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не
получал лет с пяти!...

В грузинской семье отец сыну(с укором):
- Гиви, вот я в твоем возрасте трахал все што движеца!!!
Гиви:
- Папа не двигайся!!!

А вот водка-это правильное пиво

Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме :
- Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа?
- Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка.
Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит
открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает.
Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"