Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вурдулак Альфред
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.03.2014, Остальные новые анекдоты

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, всё равно всё выходит через жопу.

29.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

30.03.2014, Повторные анекдоты

Сразу семь стран исключены из G8 за бомбёжки мирного населения в Югославии, Ираке, Ливии, Афганистане.

31.03.2014, Остальные новые анекдоты

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й?

01.05.2014, Повторные анекдоты

- Что общего между куннилингусом и мафией?
- Одно лишнее движение языком - и ты в глубокой заднице.

02.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

03.05.2014, Повторные анекдоты

Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?):
1. Есть голова, но нельзя думать.
2. Рядом болтаются два идиота.
3. Его подруга - п**да ещё та.
4. Его соседка - просто жопа.
5. В самый ответственный момент его тошнит.
6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.

06.05.2014, Повторные анекдоты

Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один?
Задирают тому ногу - один.
- Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.

08.05.2014, Остальные новые анекдоты

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

10.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В США приличные производители навигационных приборов теперь в обязательном порядке маркируют свою продукцию: "Не содержит ГЛОНАСС".

11.05.2014, Остальные новые анекдоты

В больнице идёт операция. Хирург только-только успел вскрыть скальпелем живот пациенту, как в операционной напрочь отключается свет.
В кромешной темноте раздаётся мрачный голос анестезиолога:
- И тут вдруг просыпается мафия...

12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

13.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

20.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

21.05.2014, Остальные новые анекдоты

Ожидание - надежда убивает последней.

22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

23.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

24.05.2014, Повторные анекдоты

Едет мужик в автобусе и ругается:
- Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят!
Кондуктор у него спрашивает:
- Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

25.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

27.05.2014, Повторные анекдоты

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он.
По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента.
Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа...
Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...

29.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

30.05.2014, Остальные новые анекдоты

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

01.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Ты меня зае*ал. Давай зап**димся!
- Подсудимый, сядьте!

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Два неочевидных факта. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если же отрубить ей ноги, то нет.

09.07.2014, Остальные новые анекдоты

Лучшие друзья - это когда по отдельности мы нормальные адекватные люди, а вместе: "А-а-а! Он реально меня за спину укусил!".

13.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

28.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...

31.07.2014, Повторные анекдоты

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся.
Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Распорядитель казни, в сомнении:
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру, и Валера тут же пришёл.

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В августе 2014 года рейтинг Путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и Путин станет непопулярным!

12.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невероятно, но факт. Ровно в полночь часы на всех мобильных телефонах показывают размер пенсионных накоплений россиян за 2014 год.

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

16.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.

17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

18.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...

21.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ссора с другом делает тебя уязвимым для врага.

22.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

25.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

26.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

28.09.2014, Повторные анекдоты

Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.

29.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

30.09.2014, Повторные анекдоты

Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма:
"Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".

01.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Вурдулак Альфред (126)
Рейтинг@Mail.ru