Поиск по автору:

Однажды русскому царю стало плохо - заболел живот.
Вызывает он придворного врача. Тот послушал,
ощупал, заглянул в рот и молвит - Государь, Вам
необходимо сделать клизму. Как! Мне, Самодержцу
Всея Руси - и клизму! Да как ты посмел?! На виселицу!
Приговор исполнили моментально - слава богу, на
Руси палачей всегда было предостаточно.
Время идет, а у царя боль все не проходит. Царь
мучается. Говорят ему придворные - есть при
царском дворе еще один врач, моложе предыдущего,
но учебу прошедшего в Голландии и Швеции.
- Вызвать немедленно!
Пришел, осмотрел, пощупал, заглянул и молвит -
Срочно необходимо делать клизму.
- Как! Мне, Царю - и клизму! Как можно?!
- Расстрелять! Тут же исполнили.
А боль не унимается.
Тут говорят царю - есть еще один опытный медик,
но он не при дворе и, вообще, он еврей. Но за ним
добрая слава и в народе он знаменит
положительными результатами лечения больных.
- Какие будут приказания?
- Ведите!!!
Пришел старый, жизнь видавший доктор Зигельбойм.
Посмотрел язык, послушал трубочкой и прощупал живот
царя, расспросил о стуле и сне, осторожно
поинтересовался качеством принимаемой пищи и вымолвил -
- надо делать клизму.
-Как, мне царю....?
- Нет, нет, что Вы, Ваше Величество....-конечно мне
клизму! - Как Вы могли подумать?!
Сделали еврею клизму. И надо же!!! - В это время
у царя проходит боль, он успокаивается, появляется
аппетит (бывают же в жизни совпадения)!
С ТЕХ ПОР ТАК НА РУСИ И ЗАВЕДЕНО - КАК ТОЛЬКО РУССКОМУ
ЦАРЮ ПЛОХО - ЕВРЕЯМ ВСЕГДА ДЕЛАЮТ КЛИЗМУ!!!

"Трубач" "Трубача" видит из далека...

Продолжая свои славные традиции Госдума приступила к утверждению
Бухенвальдского набата на мотив чижик-пыжик.

Шура спрашивает у Моисеева:
-Боря ты вибратор пробывал?
-Нет, а что?
-Зубы на фиг вышибает.

Сидел я как то дома со скуки умирал. Тут внезапно позвонил мой
одноклассник и зная что у меня есть много симпатичных знакомых девчонок
попросил дать пару телефончиков дабы познакомиться. Так как я человек с
юмором решил над ним прикольнуться. Дал ему телефон нашей классной
руководительницы, учительнице химии - Валентины Николаевны. Валентина
Николаевна человек с ограниченным чувством юмора лет пятидесяти пяти. Я
же описал ее очень даже симпатичной слегка распущенной, в общем, то что
надо. И имя ее назвал не Валентина Николаевна, а просто Валя.
Часов в 10 вечера решил он ей позвонить:
- Здравствуйте, а Валю можно?
- Да. Минуточку. (трубку взял ее муж)
- Але.
- Валя привет. Мне тут про тебя так много хорошего нарассказывали, что я
решил с тобой познакомиться……. и т. д.
- Андрюша, это ты? Ты что надомной смеешься что ли? Ты мне уже надоел со
своими шутками. Завтра же позвоню твоим родителям.
P.S. Очумевший и онемевший Андрюша потом весь следующий день ходил с
дикой улыбкой на лице.

Вовик

Бен Ладен приходит с работы домой и говорит жене: "Меня никто не искал?"

Про животных.

Хочу поведать вам рассказики про собачек, хомячков и кошечек.
Про собачек.
Жил у нас в Хохловке пес, Барсик-кличка у него была. Назвал его так мой
дед по случаю его окраса, который был как у настоящего барсука. Умный
кобель был. Слету распозновал свою и чужую кошку или курицу, на своих не
гавкал.
Как-то выхожу я на крыльцо, ем таранку, подбегает Барсик и крутится
вокруг меня. Я ему за между прочим то голову таранки кину, то косточку,
то хвост. Потом бабушка позвала меня обедать, ушел я на обед. Выхожу во
двор часика через три, вижу Барсик подбегает ко мне и тащит в зубах
здоровую засушенную рыбину. И кладет ее у моих ног, смотрю я, рыбина
нормальная, только пол-бока отъедено. Ну думаю у соседей-рыбаков Барсик
стащил рыбку-то. Вот думаю преданность, так преданность. Ладно, проходит
может день другой. Вышел я вечерком в клуб местный и Барсик за мной
бежит хвостом виляет. Но вижу вдоль по улице сучка его ждет. Он к ней
как ринется, аж ветер в ушах свистит. Я его зову: "Барсик! Барсик!" Пес
остановился смотрит в мою сторону, потом смотрит в сторону сучки. Я еще
строже ему кричу:" Барсик!" он нехотя подбежал ко мне, лизнул меня в
лицо пару раз и смотрит мне в глаза, как будто спрашивает: " Мол чего ты
меня хозяин от дел моих собачьих отвлекаешь, идешь себе на блядки и мне
дай сходить". Ну я его за ухом потрепал и отпустил. Но были и моменты
жуткие. Как-то выпустила бабушка во двор утят, ну те бегают в любую щель
норовят залезть. Один особо любопытный подбегает к будке и видит
огромный кусок мяса (для утенка огромный) в миске Барсика, ну и хвать
этот кусок и давай его из миски тащить. Барсик встрепенулся и хвать за
другой конец мяса и не отпускает его. Рычит только. Утенок упорный
попался продолжает тянуть. А Барсик недолго думая взял и одним махом и
заглотнул кусок мяса и часть утенка себе в пасть. Дед как увидел, снял
тапок и по морде Барсику. С тех пор Барсик только рычал на утят, но их
не трогал, они глупые к нему даже в будку залазили, а он сидит только и
рычит на них. Барсик у нас с родословной местных циркачей. Его мать -
сука по кличке Алла, кличка такая за ее рыжий цвет, танцевать умела.
Бывало идут дети в школу, проходят мимо дедова дома. Выбегает навстречу
деток Алла. Они ей: "Аллочка, Аллочка станцуй!" Аллочка подымается на
задние лапки и давай кружиться вокруг себя, а они ей за это конфет
давали.
Вовик@Инкорпорейшен

История про моего деда.

Расскажу в этот раз вам немного смешную и немного глупую историю. Мой
дед ветеран войны, много воевал, имеет орден, два ранения. Но историй от
него не добъешся, не любит он про войну рассказывать. А если
рассказывает то какую-нибудь занимательную байку, по современному боян.

Вот собственно рассказ. :
"Возвращался я из госпиталяв свою роту на попутках, и вот закончилось
горючее у грузовичка. А стали мы как раз напротив разбомбленной ж/д
станции. Ну водила пошел в одну сторону станции, а я в другую, на
предмет добычи горючего. Цистерны стояли почти безхозные и наверняка в
них могло оказать горючее. Ну так вот забрался я сведерком на цистерну,
открыл ее, а она почти пустая, на дне что-то есть жидкое. Я залез в
цистерну, а там на донышке бензин плещется, я давай его в ведро
набирать. набрал пол ведерка и лезу наверх. Тут слышу, буд-то птички
чирикают, думаю что за, даже мысль промелькнула, видать надышался, но
вроде быстро все делал. Оглядываюсь назад... и батюшки, поле раскинулось
прям в цистерне. Не удержался я и как вниз хлопнусь. Славо богу,
солдатики проходили мимо, услышали, что кто-то в цистерне упал. Достали
меня беспамятства, потом чаем отпаивали. Вот такая история"
Да уж, думаю, не проходи бы там солдаты, не было бы сейчас деда. Иногда
спрашиваю, дед а дед расскажи что-нибудь еще! А он только усмехается, и
по голове треплет. Помню как о взаимопомощи нашей с американцами
отзывался. Говорил, что ихние(американские) консервы и шоколад был
вкуснее наших консерв. После войны еще мой дед продолжал служить. И был
отдан приказ негласный, поломать самолеты, которые союзники нам в начале
войны дали взаймы, там кобры, Би 2. А после войны естественно запросили
обратно уцелевшие. Ну вот мой дед еще после воны продолжал воевать,
только теперь уже на другом фронте и на другой арене. политической.
Поломали, мы, как он говорит, штук 30-40, а их в то время столько и
осталось целых. Ну как поломали, там мотор выташили и очередь из
пулемета фрицевского всадили, там гайки повывинчивали. Это уже не столь
важно, Но факт, остается фактом, что холодная война началась сразу же
после окончания мировой.
Вовик@инкорпорейшен

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 26.
Про попа и религию.
В середине 90-х к нам в Хохловку заехал один коммерсант. Весь такой
напыщенный, при валюте, с перстнем в виде пирамидки с глазиком на
среднем пальце, вообщем из нуворишей. Походил он по полям, лесам и
пробило у него слезу. Решил помочь селу в виде благотворительности, а
может деньги отмыть. У него в Хохловке бабка троюродная жила. Жадная
была стерва и из ума выжившая, так что врятле из-за родственных
побуждений. Ходил он по селу день, а может и все два. Присматривал
объекты, нуждающиеся в благотворительности, и присмотрел он между прочим
старый, обветшалый особняк бывшего помещика Махоркина. Остановил он
прохожего и спрашивает его: "Мол, чей? ". А ему в ответ: "Да скупердяя
одного. Как революция началась, помещичья душа за границу изволили
съехать, а имение на разграбление оставили". "Хорошо", говорит нувориш,
- "Будет здесь теперь церквушка".
Отстроили церковь быстро, через годик уже служба первая была. Ну, про
службу после, не особо конечно читателю будет интересно вникать в пьяную
драку между местным населением и заезжим батюшкой Евдокимом.
Приезжал еще раз этот коммерсант в Хохловку полюбоваться своим
безграничным меценатством. И вот ходил он, ходил вокруг церквушки и
наткнулся на Степу тракториста. Завязалась между ними задушевная беседа,
которая потом переросла в банальное распитие алкогольных напитков. И во
время беседы, а может и после нее, поведал Степа нуворишу интересные
факты про религию в Хохловке.
- И зачем вам надоть-то это? Такие грошики выкидывать на ветер, лучше
пропили бы. , Али грешки замолить свои хотите?
- Да Бог с тобой Степа, а ежели и так, то что теперь и в храм путь
заказан? Да на меня Хохловка молиться должна! Я для них теперь словно
Бог! Поди, и не слыхала деревенька про храмы Божьи. Я тут понимаешь
духовенство, мать его, прививаю, а меня еще спрашивают, зачем
уважаемый?!
- Вот вы думкаете Егор Андреевич вы первый основатель религиозного
движения в нашем селе?
- А почему и нет? Я ж ведь Степа теперь в Хохловке миссионер!
- Мистионер не мистионер, еб его в копыто, - завелся Степа – А церквушка
тут и ранее была.
- Как так?
- Дык вона как, стояла тут ранее церквушка на отшибе села. Деревянная
такая. Да в сорок третьем, когда танки через Хохловку проходили, сгорела
напрочь церква. Зима была лютая, загнали танк в церковь на ночь, а с
утра проснулись и в дорогу снова. В танк залезли, а он замерз, не
заводиться, значит. Что делать? Как тут, чего мудрить? Взяли солдатики
лопаты, расчистили церкву от снега, облили горючим и подожгли ее. Вот
церква к обеду вся и сгорела, танк отогрелся и дальше поехал, а пожарище
на месте церквы так и осталось. Потом все там бурьяном заросло.
- Ух... , - вздохнул нувориш, - а дальше то что?
- Дак, это, ничего. Лишилась деревня Бога, но ненадолго. В 55-ом, после
смерти Сталина, построили заезжие попы часовенку. Простояла она там
ровно 33 года.
- Вот так аномалия, как Христов возраст, - подивился нувориш.
- Ну и служил там службы свои поп Феоктист. Хитрый был и жадный. С
помощью линейки замерял, сколько от свечки нагорело. Вот минут
пятнадцать свечи в часовне и горели в день. Но детей любил, называл их
божьими агнцами, не искаженными не богоугодными мыслями коммуняк.
Петушками угощать детей любил. Звали мы его по простецки - Феклушкой.
Помню, я тогда пацаненком был в году эдак 65-ом, часто к нему бегал.
Прибегу, посадит он меня на коленки к себе, достанет библию и давай мне
притчи разъяснять: "Вот, мол, Степушка, читай, что тут написано? Подвел
Моисей евреев к морю. Взмахнул мечом своим, море расступилось, и прошли
евреи по дну морскому. Что это Степушка? ". "Как, что? Притча Феклушка".
"Какая притча, дурь ты бесовская? Брехня это Степушка! Самая откровенная
брехня! Никогда не верь, тому что написано. Вот смотри", достает поп
газетку и читает мне: "Американцы полетели на луну. И тут брехню пишут.
Мы где? А луна где? Брехня все. Так что никогда не верь Степушка тому,
что пишут люди. Они всегда испокон веков врать любили. И не только на
базаре языками часали, друг дружку облапошивали, но и еще свое поколение
и другие поколения, которые вслед идущие были, дурили. Есть Бог, и все
что исходит от Бога праведное, а то что от человека – лживое! Сатана
дааавно в библию пролез. Вот как еврей народился, так бес и залез в
ветхий завет, а потом и в новый лапу запустил. А тяперича и до Луны
добрался. Эвон как".
- Хек, - опять вздохнул коммерсант.
- Вот те и хек, так что не верю я с тех пор, что написано на заборах и
прочей прессе, и религии из-за это не верю. Бряхня все это! , -
подъитожил беседу Степан.
Распрощались они на этом разговоре. Уехал коммерсант к себе в Москву. С
тех пор и не приезжал. Слышал я, что застрелили его в 2003 году. На
Алтуфьевском шоссе его джип расстреляли. А труп потом в лесу кинули.
Говорят, когда менты обнаружили коммерсанта, у него пол боку было
отъедено собаками, а может еще кем-то. Не замолил свои грехи пред Богом
нувориш. А может и замолил, да только новые наделал. Смерть то какая
жуткая с ним случилась.
Вовик. 15.06.2007 г.

Истории из Хохловки
Петр Герасимович, колхозный бухгалтер, был пойман бабой Таней за кражу
яблок возле ее хаты.
- Эх досада -то какая колхозный бухгалтер яблоки ворует,-сетовал
председатель - ты вот, что Петя ежай в колхозный сади нарви там ящик
яблок, а я их бабе Таньке отвезу.
Петр Герасимович, был двоюродным братом председателя, и поэтому тот
воспринимал поступок бухгалтера как собственный.
Я частенько захаживал к бабе Тане поболтать, зашел и в этот день когда
был схвачен Петр Герасимович.
- Привет Баб Тань -говорю-какие новости?
- Да вот внучок толстопуз один всю яблоньку оборвал...
- Кто же?
- Да кто-то, комар ему в нос Петька, Петька на отшибе, бухгалтер
- Да ну-засомневался я- он же вроде не того возраста, чтоб...
- да там у них родня вся такая, и брат у него такой же воровитый,
председатель наш борбос пол колхоза в дом унес...
Баба Таня еще заканчивала фразу а председатель уже стоял с ящиком яблок
у калитки. Он поставил ящик и ушел на прощание сказав только фразу:- я
не такой.

Вовик

На орбитальной станции сломался туалет - космонавты перевыполнили план
по выходу в открытый космос

Нет, я наверное сошел-таки с ума... Или ослеп... Или просто не отошел от
субботней пьянки...
Или весь мир перевернулся...

Но я не только не нашел в воскресной подборке историй слова "АМБУЛА", я
даже слова "ПРЕАМБУЛА" там ни одного не нашел!!!

Ну куда, куда все катится?

- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
(неловкая пауза)
- Было очень скучно...

Ну добавьте к анекдоту про ружья:
- в американском: прекратит, наконец, стрелять.

Рассказы про Хохловку.

Есть такая деревня, обычная деревушка на отшибе России, с необычными
жителями. Про них и поведую вам рассказики уважаемый читатель.

История № 1. Санек по фамилии Симпсон.

Был у моего деда летний душ, с бочкой алюминевой на 50 литров. Ну
знаете, такой стоит сарайчик, а сверху бочка присобачена, вода за день
нагреватеся, а вечерком извольте душ принять.
Был также сосед у деда - Санек, паренек лет 18, довольно упитанный
бугайчик, вороватый до ужаса. Тащил, еще помниться с детства аудикассеты
с Сектором или Красной плесенью у других пареньков, а те у него игрушки
со двора таскали, ну там трансформеров, солдатиков.
Ну так вот, встает мой дед с утречка, и на огород. Проходя мимо летнего
душа, обратил внимание, что бочки то нету, слямзил кто-то. Вызвал
участкового, ну у того глаз наметан на кражи, смотрит, а сзади летнего
душа кусты малины и все смяты. Прям к забору Санька след ведет, и забор
весь раскурочен.
Ну понятное дело кто слямзил бочонок. Он к Саньку, и спрашивает у него:
" Что-ж ты Саша, тебе уже пора родину защищать, а ты все по заборам-то
лазишь. Не стыдно?" Ну Санек помялся, помялся, и сознался - еще б не
сознался. Принес деду тысячу рублей и два мешка картошки, что-б дед
заяву из ментовки забрал. Ну дед и забрал.
Потом уже как смотрел Симпсонов по телеку, там такой же фрагмент был.
Когда Гомер, такой-же полный дурень у соседа Фландерса кондиционер спер,
кусты помял и забор разломал и у себя поставил. Вообщем аналогия налицо
)). Ждите продолжения про Хохловку ).

от создателей "Истории из Хохловки"

ХОХЛОВКА В АРМИИ.
выпуск № 1. Новогодний.

Направили меня служить под Владиком. Мотострелковая часть. Интересного
конечно мало там, но со стороны, все эти солдатские шутки, приколы,
подколки, происшедшие со мной, смотрятся умиляюще и вызывают дичайшую
поистине радость у читающего рассказы про армейский уклад жизни. Итак,
история первая, новогодняя, потому как вспомнена и записана под Новый
год.
Курс молодого бойца проходили в полевых условиях, то есть жили в
казарменных палатках. Ну, сам, понимаешь дорогой читатель, что значит
жить в палатке, тут тебе и клопы и сквозняк и сосед храпит, весело одним
словом. А тут, как назло, выпало КМБ поздней осенью, дождь с ветром –
это полбеды, так еще энти палатки местами рваные оказались. Не
исключением было и наше с ребятами временное жилье. Дырка в брезентовом
потолке прямо супротив меня расположилась. Ну, думаю, заштопаю, чем
нибудь с утречка, а, пока отбегавшись и отпрыгавшись, искушав полевой
кухни, мы валялись в палатках без задних ног. И вот значит лежу я,
смотрю в потолок, дырку изучаю, мол, откуда она взялась, чтоб ей пусто
было, может какой прапорщик ее на рыбалку брал, и, между прочим, там ее
и спьяну, архаровец и проконопатил. А может солдатик неумелыми,
мамкиными пока что еще, ручонками дернул и вырвал клок, балбес. И вот
значит, углубился я в свои размышления, и незаметно так, потихоньку
начинаю посапывать. Как, вдруг гром, молния, ливануло как из ведра.
Капли мне в морду брызжут, дьяволы, спать никак не дают. Приплыли,
говорю себе. Встал, значит, и так ползком-ползком, через храпящие тушки
моих однополчан к выходу пробираюсь. Храпят, черти, им то чего,
нажрались пшенки с кулешом и спят, над ними не капает. Я б той-же поспал
бы, если бы сверху не лилось. Вот значит к выходу и пробираюсь. Тут
замечаю, я у выхода старый и рваный кирзовый сапог, в потемках вообще
странно, что его увидел. Каким его сюда чертом занесло, непонятно, может
с прошлых учений, а может, кто и специально сюда кинул, так сказать
дырки штопать сверху, не знаю, да и не интересно мне было тогда думать,
откуда он там взялся. Взял я так от него и полбока и вырезал штык-ножом.
Отличный кусок кирзача получился, ровненький, враз на дырку подходящий.
Приполз я обратно, пристегнул его на скорую руку нитками, благо всегда
запас имелся в вещь-мешке. Спал я, читатель, не то слово как сладко,
дождик сверху льется, а мне хоть бы что.
Наутро всем на полевое построение, так сказать на полевой развод. Стоим
мы, значит, солдатики, глазками блымкаем. Ходит нас рассматривает
капитан Строев, внимательно, так рассматривает, ухмыляется, мол, это вам
не галушки мамкины жевать. И тут, обращает на солдата, который в нашей
палатке потчивать изволил, рядового Теребейко.
- Рядовой, как там тебя Тюбитеко, выйти из строя!
- Теребейко, - поправляет его сержантик.
- Я и говорю... выйти из строя! Что за внешний вид у вас, товарищ
солдат?
Выходит Петя Теребейко и начинает спросонья себя оглядывать. Так, вроде
камуфляжка на месте, штанцы хбшные то-же, сапоги, вроде как, один на
месте, от другого полсапога только.
- Что ж ты, едрить тебя, казенное барахло то портишь! Сейчас сам
комчасти тут будет проездом, да он же и тебя и меня за это по первое
число взгреет! - раскричался капитан из-за такого пустяка.
- Да я это, и сам не знаю, как вышло – попытался оправдаться Петя.
- Вышло из письки мамки, а у тебя халатность, попустительство и порча
российского имущества – не унимается Строев.
Вообщем, распорядился Строев отправить Петюню на кухню, подальше с глаз.
А за место сапог, за неимением запасных в военно-полевых условиях, отдал
ему свои годовалые берцы, которые обнаружились у него в багажнике
машины. Я-то спросонья и сам, мало что понимал, какой сапог? И как он
его испортил, черт его знает... Только к обеду понял, чей сапог мне
пришлось разрезать, чтобы дырку залатать. Хотел даже сказать об этом
капитану, да случая не подвернулось, то окоп заставили рыть, то автоматы
чистить. Да, и Пете неплохо пришлось, все же на полевой кухне, да и еще
в берцах – это вам не по окопам лазить. Вот так само-собой, как
говориться у молодежи, и разрулилось.
Вовик из Хохловки

Истории из Хохловки. №34
"Про телячью миграцию" (и ни грамма сои!)
Случилось это немаловажное событие в Хохловке, у нас такое там часто
происходит.
Иду я как-то с сенокоса и решил к бабе Тане заглянуть, проведать ее.
Захожу к ней а она грустная сидит и глазищами влажными моргает, плачет.

- Все мол Вовка теленок мой теперь гражданин Франции.
Ну думаю совсем бабка рехнулась на старости лет, уже думал к ветврачу
бежать он у нас на полставки еще и фельдшер.
- Председатель вчерась вон, что учудил...( рассказала мне баба Таня свою
историю, а я ее расскажу и Вам дорогие читатели).
У бабки Таньки отелилась корова. Для нее это конечно не впервой, что
скрывать, а вот для местной сельхоз артели "Светлый Путь" явилось полной
неожиданностью. Да дело вовсе и не в корове, а в месте где она
разрешилась. А произошло это братцы на территории "Светлого Пути" и
почудилось вдруг председателю этой артели будто бы теленок их.
Вызвал председатель бабку и говорит: мол так и так коровушка твоя у нас
разродилась следовательно и теленок наш, я где-то слышал, что если
ребенок родится на территории иностранного государства, то он
приобретает автоматом статус гражданина этого государства а сдается мне
бабка, что это правило и на животных в какой-то мере распространение
имеет. Вот допустим "Светлый Путь" наш это скажем Швейцария или нет
Франция, а ты бабка со своим двором пускай Киргизия или Украина как тебе
нравится. И вот твоя гражданка, то есть корова внедряется в мою Францию
и там бесспросу рожает, как это назвать? А не знаешь, а я бабка все
знаю! Это называется юридический консенсус! Так сказать... а может она
специально своему теленку лучшую долю решила уготовить, ведь животные
бабка не глупей людей, скотина -скотиной, а где медом мазано туда и
идет. Одним словом бабка теленок теперь гражданин Франции, тьфу то есть
колхозный и мы его оставляем у себя.
Конечно, это дело еще незакончено и будет рассматриваться на Хохловском
вече 24 ноября, а пока теленок живет во "Франции" и вроде как ему там
неплохо, я сам видел, так, что Вы братцы за него уж больно сильно
непереживайте.
Вовик из Хохловки

Из-за леса, из-за гор
показал мужик топор,
да не просто показал,
его к х.. привязал!

Идут две булочки. Одна из них на понтах и постоянно хвастается.
- Смотри, говорит она другой, с каким возбуждением смотрит на меня вон
та группа маленьких колобков!
- Дура ты, говорит другая, это же Чупа-Чупс.

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 28.
Жизнь в цвете.
Дорогой читатель сегодня я расскажу тебе про отдых в нашем селе. Хотя
отдыхают у нас каждый день, с пьянками, с мордобоем и т. д. Но есть и
другой отдых. После трудного рабочего дня придешь уставший, достанешь
настойку на вишне, грохнешь грамм стопетсят и пойдешь гулять по селу.
Иду я как-то мимо дома на октябрьской улице, слышу такой диалог:
- Я ж на тебя всю жизнь угробила, чертина ты волосатая!
- Да ладно! Ну ты че? Ну хоть на децл дай. Ну, понимаешь с друганами у
нас праздник, еб твою в зашей! Че ж ты не понимаешь! Дура ты чОртова!
- Да у тебя что ни день то праздник, охлобыст великовозрастной!
Вот это страсти, прям накал страстей! Смотрю, из калитки выплетается
19-ний хлыщ Митька, соплястый, прыщавый подросток. Спрашиваю его:
- Ну, что Мить? Не дала мамка на праздник.
- Да пшла она. Ни фига не понимает.
Ладно, думаю, иду дальше. Вот на улице Матросова гармошка играет.
Здорово так играет, задушевно. Так заслушался, что ботинком прям в "мину
коровью" угодил. Остановился, смотрю чем же счистить дерьмо с ботинка.
Вижу лопатка детская валяется. Я за между прочим беру лопатку и начинаю
счищать. Вдруг из забора:
- А ну положь хозяйство на место! Не тобой куплено!
- Ладно, Вам дядь Сеня, - кричу я – вот счищу и положу!
Как он взбеленился, мат-перемат, и всю жизнь он мол угробил на эту
лопатку, и недоедал и недопивал, а между прочим забор-то кирпичный
стоит. Счистил я говно с ботинка и лопатку за забор на крики эти и
кинул. Слышу я, вроде лопатка прям дяде Сене по кумполу его лысому
попала. Ну, думаю пора ноги уносить. Пошел я дальше от греха.
Иду, вижу ребята в футбол на стадионе гоняют. Странно, думаю, что-то не
так в ихней игре. Присмотрелся, батюшки, а заместо мячика, кед чей-то.
Смотрю, а неподалеку от стадиона мальчик лет семи отроду стоит и плачет.
Я к нему:
- Что нюни распустил? Не берут ребята в команду?
- Да иди ты, дядя куда шел! Не твоего ума дело,- отвячает мне зло
сорванец,- Ишь, расходились, моим то кедом играют.
И дальше реветь, хотел я мальца пожалеть, да думаю еще матом пошлет,
жалеть когда начнешь.
Подхожу я уже к своему дому на улице Юбилейной. Да, думаю, а в
Хохловке-то жизнь в цвете, набирает обороты, ухабится. А что дальше то
будет? Когда цветочки и плоды пойдут? Грохнул я грамм сто самогону и
спать завалился, обдумывая культурное поведение хохловских. Да и вообще,
думаю, что в цвете...
Вовик. 20.08.2007 г.

Теперь у слов "дача" и "дачник" совсем другой смысл - а именно
производная от "дачника в штатском".

Самый лучший ЧАТ - Дом Пристарелых....

Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев, чтобы он их
вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную
сборную согласиться взяться...

Только что на izvestiya.ru прочитал про законопроект о графическом
изображении рубля. И заодно история вопроса - про две предыдущии
попытки.
В частности, там говорится, что в 2003 году ближе всех к воплощению была
идея использовать для этого заглавную букву "Ф" (кому интересно почему
именно Ф - читайте саму статью).

Отличная идея! Только для русского глаза будет приятнее, если повернуть
ее на 180 градусов. Заодно появится дополнительная смысловая нагрузка,
отражающая очень много - от перспектив реальной конвертируемости, до
инвестиционной привлекательности!

P.S. Кто не понял - напишите на бумажке и переверните...

Цикл: Враг на нашей земле. История1
Эстония 1944 год.
Время 4 утра 41 минута.
Недалеко от Таллина на дороге стоит мотоцикл BMW c люлькой, у мотоцикла
мирно беседуют фашисты.
- Отто херц вейх вайзер унд дер вертфлюхмистерменш руссинен швайн?
(Отто скоро прийдут русские?)
- нихшиссен, нихшиссен
Слашат в леску у дороги шорох какой-то немцы конечно насторожились,
пошли проверять. А лесок прям заросли целые, ну немцы в кущари и
полезли... лазили-они там лазили с часа пол стреляли небог весть в кого
и решили возвращаться
- Отто ихн дас в люльку и в штаб поедем сообщим, а вдруг диверсанты?!
- я.. я...
Вышли на дорогу, глядь вокруг а возле ихнего мотоцикла стоят два эстонца
эсесовца. И один из них прям так нагло в люльке копается, а другой
колесо снимает.

10 часов отдел Таллинского гестапо.
"Отчет рядового Мольтке и Отто"
Ловили партизан-диверсантов. Поймать не смогли решили доложиь в штаб, но
не смогли по причине драки с эстонскими мардерами.
"Отчет Эйке и Тойлике"
Ехали в Таллин, сломались по дороге, вдруг налетели два пьяных немца и
стали отбирать у нас мотоцикл.
"Отчет очевидца деда Степана"
Сижу я в кустах сру, никого не трогаю, а мне на бугорку всю чащобу
видать, влево одна дорога вправо другая. Вижу немцы, притаился, долго
бродили я сначала подумал тоже как и меня, прижало, а потом думаю нет
стрелять начали, ловят кого-то гляжу а на другой дороге мотоцикл
остановился думаю дружки на помощь приехали. точно ловят когось. А
дружки -то не торопятся к своим вижу, ну тут потом и началось, а потом я
досрал, вышел на дорогу и меня ваши гестаповцы и схватили.
Вовик

Решил Бил Гейц отдохнуть, пивка попить и пошел в бар.
Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели
больше не возвращаться.
Лежит Бил на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал
копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была
порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда
заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто
надо было вернуть свое имущество.
Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне
Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался,
говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы
тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала
пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах
утюг чинит.
- А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему
вынесу калорифер.
Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из
дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает.
- Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович,
странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в
сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь.
Зиночка покраснела:
- Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает.
- Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания.
Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже
помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то.
- Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка.
- Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ...
- Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться.
Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная
женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких
событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный
потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может
я и ошибаюсь.
Вовик 28.06.2007

истории из хохловки
Уважаемый читатель, хочу расскзать тебе еще одну занимательную историю
из чудной деревни Хохловки.
Этак в году 95-ом весной ходил я на рыбалку со своим приятелем и ловил
рыбу, рыба правда неважная, мелкая я бы даже сказал дрянцо, а не рыба.
Но в один прекрасный денек удалось мне наловить штук 50 мелких карасей и
пару приличных окуньков, для меня это был несомненно удачный улов. Иду я
с рыбой домой а на встречу мне идет мой сосед Сашка.
- Ого -говорит -сколько рыбы, неуж-то наловил?
- Нет-говорю- неналовил, а сетку у деда Фомыча почистил- в шутку соврал
я соседу...
- ааа, понятно...
Так мы и расстались
На следующий день я опять собрался на рыбалку, предвкушая вчерашний
улов.
Пришел на речку, расположился, закинул удочку и тут не прошло и минуты
слышу плеск воды, поглядел по сторонам, вижу сосед мой в воде
барахтается, пригляделся а он сетку трясет.
- Сашек-кричу я - ну как рыбка есть?
- А Вовка, нормально, тут рыбы у Фомыча навалом, я щас сетенку в другое
место переставлю -отвечает мне Шурик.
- Я тебе бл..дь переставлю, я тебе курва уши-то пообрываю!
Вижу Фомыч на лодке плывет и веслом размахивает.
Сашек сетку бросил и на берег, Фомыч за ним.
Погоня началась
Бежит по берегу нагой Шурик с мешком рыбы а за ним Фомыч с веслом.
Сашка бежит и кулаком деду машет
- Мол сожгу лодку хрен старый так и знай
А дед Фомыч не будь дураком в ответ тоже веслом машет.
Поймал Фомыч все же Шурика и в крапиве его высек, но пока он за Шуриком
гонялся кто-то его лодку и сетку спер.
Фомыч после этого еще раз Сашка высек, но уже в Хохловке прямо в школе,
пришел на урок Истории и высек.
Вовик

История № 24. Про Хохловку.
Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"

Здравствуй дорогой читатель. Как много было тут написано про Хохловку.
Сегодня хочу тебе поподробнее рассказать об этом удивительно-сказочном
селе. Раскинулась наша Хохловка на возвышенности у берега Дона, по
приданиям еще во времена Стеньки Разина Хохловские мужики имели тут
промысел. Перетягивали канат через Дон и тормозили торговые суда, с
целью грабежа и насилия.
Это сейчас Хохловка превратилась в убогую деревню, а раньше это была
слобода с 20000 жителей, революция и две войны сильно пошатнули
экономический устой Хохловки, я бы даже сказал растоптали его.
Есть в селе школа, построена на деньги петербуржского промышленника
Давыдова в 1905 году, хорошая школа из красного кирпича, с большими
окнами и дверями, очень красиво смотрится на фоне сельской природы.
Через дорогу еще одна школа для начальных классов имени "коммуниста
Клочкова", построенная на деньги колхоза. Никто именно не знал кто такой
был этот коммунист Клочков и чем он отличился, но все им жутко
гордились. Здание как здание с белыми стенками, ничего особенного.
Недавно из дома помещика приехавшего из Германии по фамилии Махоркин
лихо соорудили церковь. Хотя до перестройки его домишко использовался
как клуб для трактористов, даже была вывеска, там было так и написано:
"Клуб для трактористов". Клуб закрыли по причине частых мордобоев
случавшихся там. Вот теперь открыли церковь, и вроде мордобоев меньше
стало, но все равно случаются.
Имеется музей и два памятника Ленину. Один маленький другой большой.
Имеется пять кладбищ, одно из которых автомобильное, оно является
достоянием нынешней Хохловки, там можно встретить такие раритеты! Есть
там Форд 35 года, грузовики АМО, Rols-Rois, хотя по виду напоминает
волгу, ржавую искореженную и побитую, еще есть пару студеббекеров,
несколько виллисов ну и так по мелочи трактора комбайны.
Жизнь в Хохловке протекает медленно и незаметно для окружающего
населения. Люди тут и не стареют, вот дед Фомыч к примеру, как выглядел
в 90-ые года дедом так и сейчас также выглядит. Одним слово хорошо у нас
там в Хохловке. Приезжайте жить, так сказать поднимать демографический
рост села.
Для всех там работа найдется, и для бездарей москвичей, и для другого
культурного населения есть рабочие места. Завод кирпичный есть,
неработающий, ну я думаю временно. Между прочим с успехом выполняется
национальный проект "Здоровье". Говорят даже Зурабов приезжал, но правда
в город, который за триста км от Хохловки.
Да и еще, самое главное! Поля то не сеяны, коровы не доены и доярки... ну
это вы сами увидите как навестите. А ежели соберетесь приехать, то
милости прошу. Остановитесь у бабки Фролы. Она такой первач делает, что
от одного запаха зашатаетесь! А природа у нас чудная, если конечно не
обращать внимания на колдобины и кривые заборы.

Вовик. 07 июня 2007

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
"Про яйца"
У нас каждое лето, начиная с весны, наступает сезон паски коров, который
длится 6 месяцев и заканчивается поздней осенью. Дворов которые имели
скотину было штук шестьдесят. Корова -хорошо, молоко и все такое.
Поэтому каждый стремился заиметь корову. Корова, можно сказать
облеглачала жизнь, даже делала ее приятнее, легче дышалось другими
словами. Ведь она не только давала мясомолочный продукт, но ежели так
сказать к примеру, не было у тебя кобылы или мотороллера, то милости
прошу, залезайте сверху, и ездите себе в волю, хоть в магазин за хлебом,
хоть в школу на занятия.
За неимением постоянного пастуха, дворы пастушили в порядке очереди.
Где-то в середине августа, наступала наша очередь. А в это время приехал
к нам погостить из Москвы мой двоюродный брат Петюня Колобков. А скажу я
Вам, дед мой страшно не любил этих москвичей. Бывало поедет в Москву за
продуктами, возвращается хмурой, осиплый и все москвичей материт, мол и
цены у них не как у людей, да и вообще.
Пошли мы значит втроем коров пасти, я- Вовка, Петюня, и дед наш. Встали
мы скажем в четыре, в пять уже на лугу были, в шесть нас разморило, а в
двенадцать захотелось нам отобедать. Разложил дед пожитки, сели мы
кружком, и ну – пуза свои набивать. Я то- так по мелочи, то там с боку
ухвачу, то хлебушек. А Петюня мордач московский, все к центру забирает и
самое вкусное, гад лопает! Вижу, дед на него косится, а Петюня между
прочим уже за третьим яйцом тянется. Ну дед хитро сощурившись говорит: "
А за между прочим в Москве яички-то Петя подорожали" А Петя знай себе, в
рот уже третье яички запихивает, угу мол дед, дорожают.
- Эх- вздохнул дед- приготовила мне бабка с пяток яиц в дорогу, я в Киев
ездил, по делу, еду я значит в ликтричке, обедаю. Напротив меня, паренек
лысоватый, музыку слушает и трясется как алкаш, наркоман что ли, рядом с
ним баб евойная. Я ем и в ус не дую, яички чищу. И тут расколупливаю
одно, а там цыпля сваренное, я его за клювик хоп, и на стол. Паренька аж
всего передернуло, а бабка с дуру креститься начала. Вот оно как бывает.

С этими словами завершил дед свой рассказ. Петя аж кушать перестал,
отошел в сторонку и больше к столу не подходил, дед только усмехнулся,
мол видели мы таких нежных. Мы с дедом все благополучное доели.
С того времени Петя яйца перестал кушать, а когда видит, что их кто-то
кушает, брезгливо посматривает на едока. А я вот тоже недавно перестал
яйца кушать, так как узнал, что яйца есть еще народившейся цыпленок, вот
если яйцо в инкубатор запихнуть, то вылупиться не родившийся цыпленок.
Вовик 10.06.2007

Копа
- Дзынь, дзынь! Трамвай до Щербинок! Кому до Щербинок – садись ко мне на
трамвай! Дзыыынь! Посторонись – задавлю!
Деревенский дурачок Копа идет по улице, а за ним бежит ватага мальчишек.

- Ты чаво за проезд не платил? – спрашивает Копа грязного пухлого
сорванца лет семи, пристроившегося в хвост процессии. – Вот дядько
контролер пойдет, он тебя в милицию сдаст. А ну – плати мне пять копеек!

Копа делает суровое лицо и наклоняется к шкету.
- Нету у меня пяти копеек, Копа!
- Не Копа, а Капитон Семеныч. – солидно поправляет его дурак.
- Капитон Семеныч, ну возьми меня на трамвай! Вон – с Сашки-то ты ничего
не взял.
- Сашка деревенский, а ты городской. С городских дороже берем, оне
богатые. – объясняет Копа. – А коль не хошь платить, ссаживайся отседа,
и иди играй со своеми городскими. А мы тут сейчас в город поедем,
леденцов накупим, а потом пойдем купаться на пруд.
У пацана нет пяти копеек, он делает горестное лицо, готовясь зареветь,
но Копа сегодня непреклонен.
- Мы зайцев не возим. Иди-иди отселева, пока мелиция не забрала!
И пацан, размазывая по лицу слезы, грустно идет прочь от ватаги
смеющихся деревенских ребятишек.

Копе семнадцать лет. Латунного цвета волосы всклокочены, нос картошкой
загорел и облупился, толстые губы шлепают, приоткрывая рот с гнилыми
передними зубами, прозрачные глаза пусты.
Вся Копина семья в деревне считается нищими и дураками. Живут они на
отшибе, на горе, рядом с лесом и озером.
Мать целыми днями на черной работе в колхозе, а в воскресенье ходит
христарадничает по деревне. Отца – точнее – отцов – так как все три
ребенка от разных мужиков – никто никогда в глаза не видел.

У Копы есть брат Сашка. Высокий, тощий, злой как волчонок, остервеневший
от жизни в свои двенадцать лет – он ездит несколько раз в неделю
“зайцем” на поезде за сорок километров в город – в Щербинки - воровать с
базара.
Сашку несколько раз ловили и били, но не до смерти. Один раз сломали
ребра, но Сашка упорный. Через две недели, как только встал на ноги –
снова поехал в город и обчистил обидчика.

А еще Сашка мстительный.
Как-то раз он дрался с одним из городских. Парень был крупнее его, и
старше на три года. Он разбил Сашке лицо, и тот упал на землю. Шатаясь,
поднялся, и снова бросился на обидчика. Получив сильный удар, снова упал
– и снова поднялся. И снова, и снова.
А потом полз по пыльной улице на брюхе следом за противником, и, роняя
густые капли крови из носа и рта, пытался вцепиться ему оставшимися
зубами в лодыжку.

Через неделю городскому всадили в спину порцию рубленых гвоздей из
поджигново пистолета.
Никто ничего не видел. По показаниям соседей, Сашка в это время якобы
находился дома. Но на следующий день он был необычайно весел, и,
сплевывая коричневую слюну от "Беломора" сквозь выбитые зубы, грозился
поквитаться со всеми, кто только его тронет.
Копина сестра - тихая безответная дурочка, как и мать. Ей всего восемь
лет. И она целыми днями возится с грязными тряпичными куклами, которых
купает в тазике рядом с домом, используя вместо мыла куски рыжей глины.

Мамаши-дачницы не дают своим чадам общаться с дураками.
“Только увижу с этими малахольными – больше гулять не пущу. Кирпичом
башку те проломят – мало не покажется. Да еще и вши у них. Упаси
господи, заразу в дом притащишь! ”. Материнская логика железная.

Но малышне интересно именно то, что запрещают. Поэтому когда Копа идет
по улице, и весело кричит: “Дзынь-дзынь! А ну кто айда в город на моем
транвае? Садись – поехали, прокачу! ” – за ним выстраивается
“паровозиком” целая очередь из детишек от пяти до десяти лет.

Еще Копа любит бить из рогатки голубей. Он их потом запекает в глине на
окраине деревни, подальше от чужих глаз, и ест.

Однажды Копу застал за этим занятием деревенский пастух. Он рассказывал,
что дурачок, заметив его, быстро вскочил, и кинулся в лес. В горячей
золе нашлось несколько голубей и куриные кости.
Как раз за день перед этим у бабки Ены пропала курица, и старуха
растрезвонила об этом всей деревне.

Ее сын, Алексей, долгое время пропадавший на заработках где-то далеко на
севере, в тайге, в это лето вернулся с молодой женой и дочкой в родные
места.
Он поймал Копу этот же день, и хорошенько его отдубасил. Но что с дурака
взять? Тот пускал из носа кровавые сопли, размазывал их по грязной
физиономии, и твердил, что нашел раздавленную курицу на задах деревни.
Больше от него ничего добиться не удалось. Хоть у деревенского народа на
такие вещи память и хорошая, этот инцидент достаточно быстро забыли.
Свой же, в конце концов, деревенский.

А через месяц пастух взял Копу в помощники. Стадо разрослось, и он
перестал справляться в одиночку.
Копа ходил гордый, хвастаясь длинным пастушьим кнутом с сыромятным
охвостьем, которым лихо сбивал консервные банки с заборов на спор с
пацанами.

С неделю все было хорошо, а потом стала Ена замечать, что с коровой
творится что-то неладное. Унылая стала какая-то скотинка, будто
захворала. Мычала ночами, могла ни с того ни с сего попытаться боднуть,
или опрокинуть, лягнув, ведро с молоком. Да и молоко у нее на вкус стало
странное. Желтоватого цвета, с горчинкой.
Бабка уж хотела вызывать ветеринара из райцентра – свой-то ничего понять
не мог, да не потребовалось.

То лето выдалось жарким, солнечным. Ребятишки не вылазили из воды,
оккупировав оба местных пруда. Один – свой, рядом с деревней, и один
дальний – общий с соседним селом Спиринкой.

До дальнего пруда надо было идти мимо деревенских выселок, через
пролесок, за которым обычно пасли скотину, загоняя ее по нескольку раз в
день купаться, чтобы остыла, и отдохнула от летающих кровососов.
Там-то и подглядела семилетняя Иринка, Енкина внучка, чем занимается
Копа...

В этих краях по лесным опушкам растет кустарник с темно-красными
водянистыми ягодами – волчье лыко.
Яркие, сочные, слегка удлиненные его плоды аппетитно выглядят, так и
просятся в рот. Если ягоду волчьего лыка раздавить в ладони, то через
некоторое время рука начнет гореть, зудеть и чесаться.
А если съесть горсть - шанс выжить примерно такой же, как при отравлении
цикутой.
Именно поэтому первое, чему учат детей – не трогать лесную отраву,
обходя невысокие кусты с красными ягодами стороной.

Тем вечером бабка Ена и Иринкин отец – Алексей – обошли всю деревню в
поисках внуки.
От деревенских они узнали, что Иринка с какой-то подружкой пошли
купаться на дальний пруд. Сходили и туда, но там девчонок никто из
местных не видел.

Возвратились они уже затемно. У дома их ждала мать той самой подруги.
Она рассказала, что ее дочь прибежала домой в невменяемом состоянии.
Объяснить она толком ничего не могла. Что-то мычала сквозь слезы,
пыталась сказать, но ничего кроме “Мама...Ира! ” - не получалось.

Через несколько часов, когда она, наконец, смогла говорить, рассказала,
как они с Иринкой собирали по дороге на пруд в лесу землянику, и как,
выйдя из леса, Ира прижала палец к губам.
- Тссс... - сказала она. Смотри – вон бабушкина корова, а вон Копа –
что-то ей кормит.

Копа ласково почесывал скотину за ухом, скармливая ей пук травы
вперемешку с тонкими, усыпанными ягодами ветками волчьего лыка.
Ирка выскочила из леса и, подхватив с земли толстую ветку, с громким
криком “что-ж ты делаешь-то, ирод! ” – как, бывало, кричала ее бабушка,
кинулась на дурака.
Тот резко обернулся, и, ухмыльнувшись, пошел тяжелыми шагами ей
навстречу.

Лицо его было странным. Обычная глупая маска слетела с оскаленной,
усмехающейся морды дикого зверя.
Иринка завизжала, развернулась и бросилась наутек.
Дальше подруга помнила смутно.
Помнила только, что побежали они в разные стороны. Сначала за спиной
громко трещали ветки, а потом шум стих. Она выбежала к деревне, и
услышала сзади короткий, жалобный крик Иринки.

Алексей снял со стены ружье, и ушел в ночь. Вернулся он на следующий
день с телом дочери на руках.
Он никогда никому не рассказывал о своем ночном походе, а деревенские -
когда надо, становятся крайне нелюбопытны.

Только с тех пор Копу больше никто не видел.
А буквально через несколько дней его непутевая мамаша с двумя
оставшимися отпрысками тихо уехала из деревни в неизвестном направлении.

Автор: Лесгустой

Судьба не властна над тобой! Красные дни в календаре астролога.

- Дорогая Глафира Петроына, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас
есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям?
- Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.

Истории из Хохловки.

История № 2. Любвеобильный Степа.

Жил у нас на околице Степка, тракторист, лет 40 так, ну и поддавал
частенько.
А как поддаст так к Любе или Маше на сеновал и там это дело...
Так вот, была так-же у соседей кобыла (всмысле лошадь, всмыслсе
животное, а не КС). Звали ее Манька. И вот как-то после получки поддал
Степа как следует и на четвереньках пополз к Любе, но не дополз, вернее
дополз, но двор перепутал, и залез в стойло к Маньке. С пьяну и уснул
под кобылой. Наутро, рассказывает соседка, как зашла в стойло так упала.
Лежит Степка (без трусов!!!) под кобылой, весь естественно лошадинном
дерьме. На вопрос что он делал под кобылой, да еще и в таком виде, он
только мычал что-то непонятное.
Выслушав его мычания, баба Клава ( соседка) схватила оглоблю и погнала
Степку со стойла, прикрикивая на него: " Что-ж ты пьянь мордатая! Тебе
девок мало что-ли, что ты прыгаешь уже вон куда!" Ну, деревенские как
увидели, эту картину, так сразу и подумали что Степка то к
шестидесятилетней бабке под подол полез.
Дело было летом, и к бабке ее дети приехали, то-ли в отпуск, то-ли так,
проведать. Вообщем они потом Степе-то бока намяли как следует, даже
разбираться не стали, на кого там Степа прыгал без трусов, на кобылу ли
или на бабку. Говорят увидели как из стойла выскочил Степа в исподнем,
за ним мамка наша с оглоблей, ну мы и подумали что черт этот волосатый
Степа. Проучить надо его, ну и проучили, сломали ребра и два зуба
выбили. Самое забавное в этой истории, то что Степина получка исчезла
вместе со штанами и трусами, и он сам вообще ничего не помнит. Наверное
кобыла за ночь с него взяла, за интим...

Истории из Хохловки
Жил лет пять назад в Хохловке итальянец( преводчик, бывший
военнопленный, пожелавший остаться в России, потому как на родине его
никто неждал, а тут в Хохловке его бабка Зинка ждала), потом он помер.
Звали его не то Берлуджинио, не то Тонто, но вся деревня звала его
просто Мишой. Помню сидим мы с друзьями на стогу сега а дед Миша нам
байки про войну травит. Расскажу Вам дорогие читатели одну из таких
баек.
" Когда мы драпока давали из Кулаковки такая вьюга страшная была, что аж
в голифе снег заметал. Идем мы с однополчанином по бескрайнему белому
полю а он мне ноет мол как-же так в землянке осталась баночка сладкого
крема, мне родители из Милана прислали, а теперь прийдут русские и все
съедят, правда -говорит- утешает одно там рядом еще баночка белого
гуталина, я вот думаю они сначала крем съедят или гуталин? А еще я в
недопитую бытулку вина нассал, вот смеху -то будет. Да не долго он
смеялся, в Архиповке нас обстреляли и его убили а меня в плен взяли. Ох
и немцы твари были, нас итальянцев в колонну с немцами. Шел сзади меня
бюргер, рожа берлинская, всю спину мне обхаркали и еще пинал меня, я
ничего сделать не могу, а конвоир идет и смеется... Но им достслось этим
немцам, нам потом конвоир рассказал! Нас на станции разделили по вагонам
немцев в один нас в другой. А на какой-то станции вагон с немцами
зачем-то отсабачили и прицепили другой вагон, а про немцев забыли,
вспомнили только спустя неделю. А зима была немцы естественно все и
подохли, вот так вот! "
Вовик

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом
военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не
то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у
них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу
знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я
сказл! "
Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю.
Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых,
которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я
в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом,
именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных
опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что
делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в
грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей
буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на
меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и
говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю,
кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец.
Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа
моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу,
только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся"
- Ничего-говорит Сашок-слышал я дед Фомыч из города спирт притарабанил!
- Брешешь!
- Брешет кобель когда на сучку вскочет, а я тебе правду говорю, сам
давеча помогал разгружать, даже знаю где спиртяра этот схронен.
- А поди как узнает, он же ветеран, едрить его в копыто, еще за ружбайку
хватанется, он же нервный вон Толяну дом спалил не за что.
- Ды не ссы, ничего он не заметит, манданем с пяток банок, они
трехлитровые закрученные крышками, мы в пустые воду нальем и поставим,
авсось, черт старый не унюхает!
Сказано-сделано!
Забежали мы ко мне домой взяли пять банок пять крышек и к Фомычу.
Слямзили мы у него добро по тихому, без особых происшествий. За место
спирта водичку поставили.
Гудела считай вся деревня! Даже сам Фомыч прибегал с кружкой, видать на
подсознательном уровне тянуло его –то к родному спирту! Вообще проводы
удались на славу!
Через годик приехав обратно в Хохловку на побывку, мне Санек рассказал,
что зимой у деда Фомыча все 15 банок полопались от мороза. Спирт-то
зимой не замерзает, а тут замерз, Фомыч сразу-то и просек, что вода,
говорят он даже в город ездил ругаться, что мол браком торгуют, воду за
спирт выдают. А потом-то хрен старый просек на чей спирт Вовкины проводы
гуляли.
Вовик

Про животных. Часть 2.
Про хомячков и черепах, птичек и кошек.
Летело время, пришлось мне покинуть родные места Хохловки и поселиться в
крупном мегаполисе. Новые места, новые знакомые, новая живность.
Принес как-то отец хомяков, штук пять. Пищат, требуют внимания. Сидели
они в фанерной (!) клетке. Мы то из деревни, хомяков отродясь не видели,
не знакомы с хомячьими повадками вовсе. Накидали в клетку газеты,
морковки. В первую же ночь они стали ужасно пищать и не понятно, что они
вообще хотят. В эту ночь не спал никто, даже наши соседи. Наутро было
решено отселить их на балкон. А скажу я вам, что на балконе дырка была,
а за дыркой высота в пять этажей. Клетка была фанерная и хомяки тут же
ее проели и с балкона попрыгали. Ревел я сильно, и дабы утешить меня
купили кенара. Ух, что за птица была. Пела в три голоса. Но, увы,
улетела, оставили форточку открытой. А кенар вам не курица, он порх в
форточку и нету его.
Я тогда в школу ходил и был у меня дружок. Выменял я у дружка, как
сейчас помню, черепаху за пачку вкладышей и за военную планшетку. Да,
черепаха была чудо, не пищала, не летала. Но и был огромный минус.
Приходишь со школы и давай ее искать, а она заползет за шифоньер,
приходится его двигать. И так каждый раз. Намаялась она с нами, ну или
мы с ней. Отпустили мы ее, поехали в Хохловку, там, на болотце и
выпустили ее на свободу.
Проходило время, уже заканчивал восьмой класс, как произошел следующий
случай. Встретил я на улице бродячего кота. Такой классный кот, весь
черный, а лапки белые. Прям, джинтилигент. Видно было, что домашний
котяра был. Как мамка холодильник открывает, кот тут как тут. На задние
лапки встает и мордой в холодильнике. Было у нас ведро с набранной
водой, так на всякий случай. Он если пить захочет, опять на задние лапки
и с ведра воду лакает. Но прожил он у нас мало. Как-то постирал отец
плащ. И после того как он высох, расстелил его на диване с последующей
целью его погладить. Ну, вот расстелил он его вечером, а на утро
слышится брань из его комнаты. Что такое?
А это кот начудил. Взял и нагадил ему в карман плаща (это надо ж так
было умудриться-извернуться). Вообщем орал он сильно, говорил или он или
кот. Ну, мамка кота и вышвырнула. Жалко конечно котика. Нужно было
папашку заместо кота вышвырнуть.
Сейчас у меня пока что нету животных. Но наверняка появятся
когда-нибудь.
Вовик.

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ
Про москвичей
Может какой читатель и начнет возмущаться, мол сколько можно курицын сын
тут писать про Хохловку?
Я такому читателю могу одно сказать: не нравиться - будьте любезны
читайте другое произведение, кого-нибудь Маршака например или
"немолодого".
Приехал к нам в Хохловку крайне нервный гражданин из Москвы. Некто Дима
Пушков. Человек этот был жадным и немного быдловатым.
А приехал он по делу, к местному краеведу Петру Ивановичу Кондратьеву.
Автор точно не может сказать какое у них там было дело, но смеет
предположить, что подлец Кондратьев, который был краеведом и заведующим
Хохловского музея, а еще ранее работавший в школе учитилем географии,
продавал Диме исторические ценности, к примеру метеоры разные или каски
итальянские.
Ходит этот Дима Пушков по Хохловке индюком этаким испанским, и по дворам
заглядывает, про иконы спрашивает или еще какие кресты нательные. Даже к
местному батюшке заглядывал, а тут вдруг какой-то жлоб как даст ему в
ухо, автор не берется утверждать, но по рассказам это был конюх Степан.
Пушков из-за своей московской быдловатости стал браниться, за что
получил дважды. В итоге побитый и падрапаный он убегал от спущенной
собаки. Пропал бы Пушков, если бы не Лиза, открывшая вовремя калитку и
тем самым спасшая его от собаки. Автор не будет описывать сцены любви с
первого взгляда между Пушковым и Лизой и сопутствующие ей мелочи, такие
как сморкания и заштопование Пушковских брюк цыганской иголкой. Все это
лишнее и не представляет никакого интереса. Только не вышло любви у
них...
Заприметил Пушков в Лизином дворе кайзеровский шлем с одним рогом.
Перевернутый шлем использовался как посудина для корма поросят.
Из-за своей беспринципности схватил Пушков шлем без спроса, и между
прочим заляпал брызгами Лизин передник.
- Зачем? –спрашивает Лиза
- А так на память о своей спасительнице- отвечает Дима –мне бы водички
испить, в горле пересохло.
Пришла Лизонька с водой, а Пушкова и след простыл. Схватил шлем и
убежал.
Вот уважаемый читатель, автор и задается вопросом: неужто все у нас
мужики такие или только москвичи? Берут самое ценное, что есть у женщины
и убегают. Одним словом мерзавец этот Пушков.
Вовик.

История № 33. Про аномалию.
Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"

Михалыч, не так давно пришельцев видел, об этом даже в нашей районной
газетенке написано было, правда, там еще про белую горячку упоминалось в
какой-то мере.
Михалыч, граждане, знаете, человек не слишком пьющий как допустим Эмма
Васильевна, но грохнуть он никогда не против.
И вот по случаю нового года, довелось мне с ним встретиться. У нас в
клубе как раз застолье было, даже маскарад обещали. Михалыч в клубе
сторож и его в клуб тоже пригласили, точнее его ни кто не приглашал, он
сам пришагал на смену заступать.
Конечно, публика к нему поначалу никакого интереса не проявляла, каждый
занят был своим делом, кто на окрошку поднажимал, кто на салатик, да и
Михалычу было не до рассказов, когда ему тут такое счастье на столе, да
к тому же он на одну даму пришурупился, которая у кауна сидела. Ах,
думаю, черт старый дай-ка я тебя расспрошу, и стал я его расспрашивать,
мол, верно, пишут, видел ты пришельцев, аль врут?
- Верно, мол, не врут дьяволы, видел, как вот рюмку вижу, так и их
видел...
А сам ближе к даме норовит усесться и разговор со мной прекращает.
Вижу, и там к нему начинают помаленьку увлечение проявлять, конечно, не
к его наружности, а к его наблюдениям.
Слышу, Михалыч и там подтверждает:
- Мол, верно братцы, не врут, видел
Публика маловерующая попалась, и это все воспринимала не более чем
шутку.
- И письма-то, поди, пишут с Марса? – заорал вдруг наш зоотехник, тоже
не дурак выпить.
Дама, что у кауна сидела, загоготала:
- Да, говорит и посылки, наверное, шлют?
Михалычу действительно обидно стало, что над ним можно сказать
избранным, наблюдавшим инопланетную цивилизацию, смеются. Накатил он
стопочку другую, да и пошел прочь...
"Ах, думаю, каналья, зоотехник, такую интересную личность обидел" И
хотел я братцы уже домой пойти, после того как пирог доем, только слышу
шум какой-то, а потом Михалыч за волосы кого-то тащит, прям к нашему
столу.
- Вот, говорит, смотрите, привел вам марсианина.
Смотрим и вправду марсианин зеленый, глаза большие, только ругается как
наш культорг, а так вылитый марсианин. Публика, конечно ошарахалась
маленько от такого события, но быстро очухалась. Культорга поставили на
ноги, а маску он сам снял, рожа конечно у него братцы не важная была,
Михалыч бил его наверно по ней долго, и зоотехник маску ему обратно
нацепил, чтоб дамы не смущались.
- Ах, как же так...обознался я
Михалыч держался за голову и ничего не понимал. Вот такие у нас в
Хохловке секретные материалы.
Вовик из Хохловки. 25.09.2007 г.

ИСТОРИИ из Хохловки № 35 Военные миниатюры (Kriegs miniaturen)
Рассказано на Хохловском собрании современников Великой Отечественной
Войны.
Поймали немцы деда Митяя с мешком семечек. Конечно, он тогда еще не
дедом был а таким вот молокососом, чуть помладше меня наверно. Так вот,
поймали его фашисты и ну пытать. Откуда мол семечки, партизанам наверное
несешь, как мать зовут и на каком фронте отец воюет. Все рассказал
Митяй, что знал, и даже семечки фрицам отдал, однако вдруг не захотели
фрицы его отпускать, а решили хохму потравить. Бюргер ему говорит
по-немецки: изобрази нам курицу. Митяй неграмотный был, даже по-русски
не все иногда понимал, а тут вон оно дела какие по-немецки просят чушь
какую-то. Долго бюргер повторял фразу "Huhn! Huhn! Nachahmen Huhn! " и
при этом старался изобразить курицу, кудахтал и присядя ходил вокруг
Митяя. Но дед Митяй ни черта не понимал, только мычал что-то и хлопал в
ладоши. Немец сам глупый попался а может ему самому нравилось куриц
изображать, я граждане не знаю, я сам эту историю в оочую не наблюдал,
только скачет он перед дедом Митяем и кудахчет и успокаиваться не хочет.
Мимо мадьяры шли элитная часть, саперы, увидали они это представление и
решили тоже посмеяться. Мол вон немчура какие фокусы выкидывает.
Окружили они братцы обоих немцев, так кружком стали и стоят смотрят.
Немец танцевать перестал выпрямился, и из окружения пытается
вырваться...тут хлоп ему под дых, танцуй говорят и дальше бьют уже по
каске. Немец перепугался побледнел, и снова стал танцевать, а второй
немец сам присоединился
, его никто не бил. Правда потом опомнились мадьяры, извинились и
отпустили немцев, а деда Митяя пожалели водки мадьярской дали
попробовать, правда нос ему перед этим сломали.
Вовик из Хохловки

Истории из Хохловки

История № 3. Воспоминания ко Дню Победы.

Наша Хохловка во времена ВОВ, была прибежищем итальянцев. Не знаю что
они там забыли, но она там базировалась как альпийская дивизия. У нас то
там и гор не было. Вообщем пришли они в деревеньку осенью, в гетрах
(носки такие длинные), ботиночки, шорты. А на пороге зима то, Акак
вдарил мороз, так они сразу по деревне пошли побираться, кто что брал и
надевал на себя. Кто тулуп отберет, кто валенки, в валенки солому
запихает, вообщем как рассказывает бабушка одна, выглядели они как
клоуны. Вообщем смешные. Но говорит бабушка добрые были, помогали дрова
колоть, по хозяйству управлятся, а если и забирали какую вещь, то всегда
взамен свои деньги давали или сух пайки (типа бартер). Немца те злые
были, те сразу чуть что так за автомат. Но их было мало, так что
расстрелов в Хохловке не было.
Вот пошла в наступление Советская армия и погнали фрица со всех фронтов.
Далее рассказ бабушки из Хохловки.
"Первыми часиков в 5 утра уехал отряд немцев, позабирали они всех
свиней, куриц, слили из техники бензин у итальянцев и укатили. В часика
три дня потянулись пешей толпой итальяшки, а часа в два ночи, стук в
дверь избы, ну я и отворяю стоит наш! русский Иван в белом защитном
костюме, а сним целай рота лыжников, все в белых, облеванных костюмах и
злые, мороз под тридцать лупит, они в какой-то деревушке бражку нашли,
напились, облевались с нее. И вот этот Лейтенантик Иван как выдаст ей:
"У бляди итальяшки в какую глушь забрались, а нас этой деревни даже на
карте нету, мы к Вам целые сутки на лыжах из райцентра добирались, а это
километров 50 скажу я вам." Ну вообщем зыркнул на бабку, пригрозил если
что расстрелом и дальше рванул со своей ротой догонять обмороженных
итальянцев. Вот такое было в деревне.
Вовик.

История из Хохловки
Однажды, когда Вовик был еще совсем молодым, произошел один
презабавнейший случай.
Дед Фомыч был охотником и было у него ружье, которое он обменял на
корову, а через некоторое время, корова ему надоела и он решил
обменяться обратно. Привел он значит корову на обмен, а обменял он ее у
цыгана Толяна, и говорит: "Толян забирай свою кобылу, а мне ружжо
отдавай" Цыган тут стал отнекиваться, мол нет ружья, продал ружье, и как
так обменял теперь все возврата нет. А дед Фомыч я Вам скажу не из
слабых, фронтовик, помню за мной по огороду гнался, чуть недогнал, ну да
ладно. Ругань началась, все семья Толяна сбежалась, жена дети, крик, шум
соседи еще прибежали, потом вообще вся Хохловка собралась. Дед Фомыч
говорит: "не отдашь ружжо хату спалю" и канистру показывает с бензином,
из толпы слышится"Давно пора", "Понаехали". Ну Толик конечно деда
послал, дед не растерался и Толика за грудки схватил и как тряхнул его,
что тот аж побледнел. Вдруг жена выбегает с ружьем и стреляет в деда, но
хорошо промахивается и попадет в корову. люди в крик, дед за канистру,
цыган у жены ружье отбирать. Точно бы не стало деда Фомыча потому как он
хату все таки подпалил а Толик ружье перезарядил, вовремя пояился наш
участковый. Толика посадили на 5 лет за кражу колхозного скота, жену за
попытку убийства человека, а деда Фомыча пожелели и не стали его брать
за сожженную хату, и еще ему ружье вернули. Вот так!

История № 22. Секрет пивоварства. (из раннего моего творчества, можно
читать просто "из раннего".)

С давних пор известен секрет пивоварства. Одним из величайших
производителей пива являлся Парфемий.
Жил наш пивовар в городе Муроме. Был местным воеводой и заводилой.
Занимался он важными государственными делами, но больше времени уделял
безделью. Когда печенеги напали на Киев, он не побоялся и поспешил на
помощь. Завидя вдалеке темные орды степняков бросился на них, но не
доезжая километра повернул обратно. Чутье ему подсказывало не помогать
киевлянам.
Долго Парфемий винил себя в трусости и даже хотел утопить козленка.
Вскоре по приказу Киевского князя Парфемия сняли с должности воеводы.
Тут-то и пришла ему в голову мысль напоить князя уриной. Многие киевские
бояре так мстили за свои обиды, за что если князь узнавал в напитке мочу
лишались головы, если не узнавал и высасывал все до капли слыли
юмористами и важными людьми...отсюда и выходили знатные боярские роды.
Конечно Парфемий боялся смерти и тогда он решил придумать пиво.
Накидал в бочку с водой первое, что под руку попалось хмель да солод
замесил, вскипятил и на удивление получил жидкость аналогичную по цвету
и запаху с уриной.
Князю очень понравился отвар, он попросил еще, а потом еще...так бы он
просил вечно, да помер. Парфемий за счет киевской казны наладил неплохой
бизнес.
Вовик. 2000 г.

Хохловка в армии
Выпуск № 2ГБ-шный
Стою на плацу курю. Погода хорошая, птички черкают, солнце в попу
светит, да и вообще жизнь как-то в радость складывается. Вчера вот
увольнительную давали практически всему взводу, а сегодня майор разнос
давал тем, кто опоздал. Построились мы как положено, майор ходит и
разнос дает.
- Вот ты Иванов говоришь у бабы спал и потому во время в часть не
явился, на хрена ты к ней ходил? Пришел к бабе и уснул! На хрена
ходил-то, спать? Армию позоришь, она бы вон лучше бы Вовку пригласила...
Это, что ты за херню нацепил? Где портупея? Бабе подарил или в музей
сдал? Чтоб портупея к вечеру была..., вон у нас некоторые умники по три
портупеи на себя нацепили.
Да думаю, не повезло Иванову, невесело ему как мне допустим, сейчас он
бордюры красит.
Стою и радуюсь своей службе безмятежной. Вижу, шагает ко мне полковник
зачем-то, особист наш.
- Рядовой вольно - говорит, и папиросы мне тычит.
- Курите?
- Нет, говорю, бросил...
- За углом что ли? А скажите сержант, у вас сомнительные элементы в роте
есть?
- Никак нет, товарищ полковник.
- А вы поищите сержант, поищите и мне доложите.
И подлец сует мне в карман гимнастерки блокнотик.
- Поищите, хорошенько поищите, сюда запишите, а потом мне передадите.
Эх, думаю, не знала баба горя, да купила порося. Стал я братцы вроде как
стукачом. По простому.
Конечно дело это не благородное, и весьма опасное. Стучать на своих
сослуживцев мне никак не хотелось.
И решил я братцы записывать в блокнотик своих врагов. Вот лейтенанта
записал за неуставное обращение с солдатами, прапора за то, что меня
заставлял ему краску домой таскать и за то, что портянки новые зажал,
сержанта из 4-ого взвода за то, что сдал меня когда я в самоволку по
бабам ходил.
Полковник был доволен и службу я закончил старшим сержантом.
Вовик из Хохловки

Прибывает новый зек на зону.Все ждут хотят посмотреть на его.
Тут в камеру выламывается дверь,заходит здоровенная детина под
потолок и говорит:Здравствуйте дети я ваша мама,у меня титя одна
будите сосать по очереди.

Истории из Хохловки № 36 "Совреманный взгяд на крестьянина"
"Хохловка поддержит, Москва поможет!"
Давеча ходил я господа на почту поглядеть предвыборные плакаты,
интересно уж больно знаете ли мне их рассматривать. Вот взять например
плакат товарища Брячкина. Рожа у данного субъекта довольно жидовская. А
иж пишет-то, что является истинно русским. Или другой господин Лось, мол
отсидел в тюрьме по политическому 5 лет при советской власти все обдумал
и теперь страну изменить хочет. Я даже подумал, что это кличка у него
зековская. Потом гляжу буква Л с большой буквы, фамилия значит, очень за
между прочим подходит к его физиономии на плакате. А физиономия, скажу я
вам, у него будь здоров, все пространство на бумаге заняла, даже место
для солгана не осталось. Одним словом все хороши, один краше другого.
Иду, значит, на почту, а тут рядом бобик жандармский останавливается.
Эге, думаю мелиция.
- Эй ты бродяжник, местный или так по дворам слоняешься?
- Местный, говорю, не знаю, говорю, где у нас самогон продают. Ведать не
ведаю, сам не пью и не гоню.
Посмотрели они на меня как-то омерзительно, один чуть не плюнул в меня,
не попал и дальше поехали. То ли колоши мои рваные им не по вкусу
пришлись, то ли от меня навозом разило я так и не понял, но граждане не
приятно все равно такое неуважение к себе наблюдать. Иду дальше.
Навстречу знакомый мой старый шагает. Никондырыч. Он мне крышу соломой
крыл.
Разговорились мы с ним о политике, да и вообще про жизнь сельскую,
кудрявую.
- Да, тяжело нонче нам свободным хлебопашцам, в банке кредиты больше не
дают. Говорят мы год назад дали вашему брату кредиты а он сучий сын и
пропал с концами, теперь извольте без кредитов вертитесь. Надо в город
перебираться, там вообще всем задарма деньги плотют!
- А менэ в городе милиция схватыла!
- За что?
- "Стою я вэчером на площади Ленина, смотрю на него, не чего дурного не
роблю. Бачу подходють два гаусвайсера, хватають за руки и ведуть. Я им
шо вы хлопцы робите? А они мени кажуть иды швыдче стерва и в бобик
волучуть! Ни за шо схватили, кажуть мол за не санкционированный
митингедить его в копыто на площади города, еп его раз так. Сначала
повезлы менэ в отделение, потом в харчевню, там менэ накормылы перожкамы
а потом привезлы в ночлежку, я им кажу: хлопцы я дома переночую, я на
автобус еще успию, отпустите менэ хлопцы до дому вот цей пачпорт. А они
как побачилы мий пачпорт так, ах мать твою перемать, а мы думали ты ж
бомж. Плюнули они и уехали. Правда пословица кажеть: Встречають по
одежке..."
Почесал он затылок и дальше пошел.
Да братцы обидно мне, что крестьянского мужика ныне за бомжей и бродяг
стали принимать. Ведь, граждане, кто такой по-сути крестьянин?
Крестьянин это землепашец, возделовытель земли, хлебороб и кормилец. Без
крестьянина не будет вашей всеми любимой Ксюши Собчак, так горячо
обожаемого девчонками Антонио Бандероса и даже Микки Рурка. Ведь вся эта
подмосковная элита сидит на мужике как фартук на бабе, ведь без фартука
баба и не баба вовсе, а так подбабье. Цените, любите и носите на руках
вашего мужика, крестьянина. Не знаю, граждане, может оно Вам и виднее,
городским, но пора бы Вам задуматься о будущем Вашего желудка.
Вовик из Хохловки

Объявление в газете.
Опятный юрист поможет скатать лишний пластилин в шарики.

Совет (запоздалый) Пал Палычу: На Борьку надейся, а сам не балУй!
Вовик

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №29
"В автобусе"
Ездил я граждане по делам в Жирдяевку, и в автобусе, довелось мне
наблюдать удивительное зрелище. Автобус как бочка, только, что на
колесах а так вылетая бочка. И вот еду я в этой бочке в Жирдяевку.
Народа набилось уйма, стою на одной ноге и пошевельнуться не могу,
каждый своим миллиметром под каблуком дорожит. Ну такое граждане часто
бывает в больших городах. Едим мы все по делам, кто за чем, у кого там
тетка умерла, кто за яблоками, кто так от скуки, у всех дела одним
словом. Едим скучно, никто не с кем не разговаривает. Вдруг автобус
останавливается.
- Сломался, говорит водитель, надо, говорит покрутить мне в моторе.
И значит пытается выйти к мотору, а дверь не открывается, заклинило у
него дверь.
- Граждане, говорит, отоприте мне дверь, не могу выйти.
Пассажиры стоят, никто не с места, как-бы водитель не к ним лично
обращается а к массе, а за массу пусть кто-нибудь другой отвечает. Ну
стоят так молчат все дружно, никто автобус покидать не хочет.
- Граждане отоприте дверцу, ну скажите там кто у выхода поближе пусть
выйдут отопрут.
Тут в автобусе перебранка началась. Те, кто к выходу был никак не желали
на улицу выпираться, а кто ближе к пространству бочки был те наоборот
напирали.
- Да отоприте Вы водителю дверцу, дьяволы рогатые, а то мы без этого
никак не тронемся.
- Ага, сейчас дверцу отопру, а обратно не сяду, аль ты мне черт лысый
место уступать будешь.
Толпа, что в середине поднаперла и из средних дверей, как из пушки
вылетела бабка инвалидка второй степени, Семеновна.
Бабка хотел обратно вскочить, но толпа не пускала ее, бранилась, и
пускать отказывалась.
- Давай Семеновна, отпирай двери, выпускай водителя.
Семеновна на трех ногах поковыляла открывать дверцу. Зацепив клюкой
ручку она дернула, что есть силы. А клюка у нее, будь здорова, дубовая.
Ну, вот дернула она и дверь на прочь оторвала, потому как дверь хлипкая
еще советского производства.
- Ах, мать твою перемать, что-ж ты старая карга делаешь, автобус, мне
разбираешь! Да я тебя сейчас в бараний рог заверчу! Взбесился водитель,
и кинулся было на Семеновну с кулаками. Водилу конечно задержали и
разъяснили, что на старушку не благородно с кулаками кидаться, а Иван
Николаевич даже треснул ему по морде.
Вот такая вот забавная картина вышла. Хозяйственное мыло в Жирдяевке я
полтора килограмма все же купил, а то портки нечем стирать уже.
Вовик из Хохловки