Поиск по автору:

Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не
приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: клей был нанесен на
лицевой стороне на уровне ниже пояса

женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р.
а вот этот зеленый 150р.
ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!

алик, закрой пасть наконец! писаКАКАтель....

в кругу друзей еблом не щелкай!

Предисловие:
Хочу рассказать одну историю (байку) , рассказанную мне моим близким
другом и одноклассником, про его знакомого. Я с себя снимаю всякую
ответственность о достоверности моей байки, и не в коем случае
не приписываю ее авторство себе. НО, первый раз я ее услышал в своем
родном городе Тамбове, а позднее ничего подобного не слышал , поэтому
можно предположить , что все -таки это правда.
Действующие лица: Санек – студент Тамбовского Тех-го Универа, его
подруга Валя ,тоже студентка того же Универа. Массовка - Валины соседки
по комнате в общаге , и где-то на дальнем плане маячит массивная
фигура Тети Маши - ночной дежурной по женскому общежитию.
Время действия: Зимняя сессия, темнеет рано.

Действие первое:

Как то раз принял на грудь наш Санек граммов так 500, то ли день
рождения у кого был , то ли просто так выпить захотелось , но факт тот ,
что на ногах стоял он не твердо и домой к родителям в таком состоянии
Саше идти не хотелось. Чего делать? Двинулся наш Санек прямиком к Вале
в общагу , может переночевать оставит. Как он прошел мимо Тети Маши
неизвестно, очнулся Санек уже в Валиной комнате , а она с подругами
собралась на вечернюю консультацию перед экзаменом.
Валя ему и говорит : «Санечка ложись на кроватку и спи , мы скоро,
только ни за что не включай свет , а то полоска под дверью в темном
коридоре видна далеко, Тетя Маша заинтересоваться может, как это мы
ушли а свет не выключили , и не дай бог еще тебя услышит наверняка
наряд ППС вызовет», - и закрыла Санька снаружи.

Действие второе:

Спал наш Санек спал ,но тут вдруг конфузия такая вышла – в туалет
он захотел, причем не просто так , а по хорошему, с газеткой. Встал
он, значит , думает : «че делать?»
Уже невтерпеж ему , мысли путаются в отравленной алкоголем голове.
А Валя все не идет.
Придумал все же : нашел на столе какую-то плотную бумажку , положил
на пол , и сделал над ней свое дело , затем раскрыл окно и выкинул
за борт бумажку эту, с неприлично пахнущим содержимым. Затем ,
успокоенный и удовлетворенный , опять лег спать . Через некоторое
время что-то опять разбудило мирно спящего Санька . Потянул он носом
воздух – запах ему не понравился, но и тут он не растерялся ,
а смело направился к полке с баночками пузыречками которых в каждой
девичьей комнате можно найти достаточно. Нащупал Санек наугад
(в потьмах) бутылочку с удобной пробочкой – открыл понюхал - класс.
Ну он , значит, побрызгал себя, то место где ОНО ( ну вы сами
понимаете что ) лежало, стены , стол - короче все ,что можно
побрызгать ,чтобы заглушить неприятный запах. И лег спокойненько
спать далее.

Действие третье , последнее:

Кончилась консультация и входят девчонки ,загруженные и обсуждающие
свой будущий трудный экзамен и ВИДЯТ :
-Вся комната забрызгана зеленкой
-Спящего зеленого Санька
-И последнее , самое ужасное , что окончательно добило Валину соседку :
По стеклу второй рамы медленно сползает ее курсовик , оставляя
за собой след подозрительно знакомого цвета и запаха.

Что далее следовало за немой картиной неизвестно , то ли смех ,
то ли слезы, а может и то и другое.

Девочки в нете, анкеты глядели.
Замуж они за испанцев хотели.
Все патриоты у нас оказались.
Вообщем за девочек не заступались.

http://blogs.mail.ru/mail/fsoft.tj/29DF0ED0A662B005.html

Нет приятней влагалища,
Чем очко товарища.
Порой пахнет хуже,
Зато входит туже.

Деревня. Ночь. Сеновал.
Манька: Вань, ты ссать ходил?
Вань: Да!.
М: В гавно вступил?
В: Да.
М: Так это я насрала!
в. Ну и кокетка ты у меня Маня!

Не пили сук, на которых сидишь.

Еще слова комментатора относительно матча с участием китайцев:

"Воистину сейчас китайцы обороняются не умением, а числом". :)

собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего
мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я
играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот
настает последняя минута матча, в ворота противника назначается
пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю
его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня)
и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве
оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...

В парфюмерном отделе продавщица говорит покупательнице: "Эльсев-цитрус у
нас только для нормальных".

(Волосы имелись в виду.)

Года, короче восьмидесятые...
Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две
стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром.
Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре-
битель "Стелс" и его пилот радирует нашему:
- "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего
пилотажа)
- "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!"
Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че
хуже что-ли и тоже в "бочку"".
Америкос опять радирует нашему:
- "А "мертвую петлю" сделаешь?"
- "Ты че? Все пассажиры поумирают!"
Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками.
Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом.
А он не унимается и опять радирует нашему:
- "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает..
Русский тоже в "штопор".
Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир
выходит из кабины пилотов, а в салоне...
Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону.
И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет.
Командир ему:
- "Ты че, дед, ржешь?"
- "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот
не срал."

Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и
начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена...
М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!!
Ж. :-В жопу не дам!!!!!
М. :-Тогда два!!!!!

Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

Стоит мужик на асвальте,
В лижи обутий,
То ли лижи не едут,
То ли он долбанутий.

Одной рукой держу твою фотографию, а другой - думаю о тебе...

Мама, откуда берутся дети, я уже знаю, ты лучше расскажи, как они туда
попадают!

Вовочка поиграл в солдатики...
***
Потери федеральной группировки:
2050 человек убитыми
6743 человека ранеными

Кровь густеет хуй толстеет

Жена звонит мужу на работу и взволнованным голосом радостно сообщает:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Муж после долгой паузы:
- А кто это говорит?
Спустя девять месяцев муж звонит жене в роддом и взволнованным голосом
радостно спрашивает:
- А на кого он похож?!
Жена после долгой паузы:
- Ты его не знаешь!

Сейчас бы пивка,после степендии.

Вышел заяц на крыльцо,почесать свое яйцо,
сунул руку-нет яйца!!!Так и епнулся с крыльца!!!

Работал в далекое советское время на очень крупном заводе. Главным
инженером был очень грамотный, прекрасный специалист, но не политик и
соответственно, как настоящий технарь, в совершенстве владел русским,
производственным и матовым. . Оставшись во время отпуска генерального за
него, соответственно разбирал почту (т. е. служебные записки, заявления
и т. п.)Одно из заявлений гдасило:"Прошу предоставить мне путевку в
Крым, на худой конец в Конча-Заспу". (Там пансионат заводской был, а
сейчас слуги народа наверное помидоры выращивают). Сам не видел, но
секреталь божилась, что резолюция гласила:"С худым концом и в
Конча-Заспе делать нечего".

История про русского детсадовского... но не полицейского.
ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата
маленькая, никто не идет...
Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки
- вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг
песочницы. Председатель спрашивает:
- А почему у одного мальчика сопли?
Воспитатель:
- Иванов, почему сопли?
Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки:
- Обижаешь, начальник.

Бабка влезает в автобус и кричит:Мужики яйца не поколите!
Мужики:а ты что бабка с яйцами?
Бабка:да нет,с гвоздями.

Аторвали мишке лапу
Отгрызли ему ухо
Разпороли ему брюхо
Хуй засунули в желудок
Пускай сдохнет ублюдок

Без труда не увидеть и трезвого учителя труда.
http://www.amik.ru/Article/1/7464.html

ежик по травке бежит и хохочет
ежику травка письку щекочет
Кончилась травка гравий пошел
ежик домой без письки пришел.

Конферансье в цирке объявляет:
-Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину!
Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке
и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает
дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не
выдержал и закричал:
-Он же дрочит!
Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает:
-Кто здесь?

Я спросил электрика Петрова:"Ты за чем надел на шею провод?".
А он молчит не отвечает лишь тихо ботами кочает

Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы.
Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не
сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши
сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей
летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец,
который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и
облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны -
было полное ощущение того, что упал человек.
Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие
неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей
стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи
руками, пока один пацан не сломал себе руку...

Из Маяковского..

Стоит баба - пизда метр на метр,
Как витрина продовольственного,
Мне бы хуй с километр,
Я б доставил ей удовольствие.

И вот мы встретелись так скоро Всего 4 лет спустя Я полюбил
тебя и снова Я жду я жду я жду тебя Вернись комне прошу я
очень Вернись комне и все прости Я так хочу чтоб были
вместе Чтоб были вместе я и ты Хоть мы стобой и
расстовались Но это было не на век Пойми же Ксюша ты
красива Какой нещасный человек Который где то тебя любит
Который где то тебя ждет Тебя все время видеть хочет Его
любовь к тебе ведет Он не один и это знает Парней ведь
много на земле Но он души в тебе ни чает И помнит только о
тебе А может он и не нещасный И может любиш ты его Но он
ведь этого не знает И от тебя ждет одного Приди к нему скажи
что любиш И что не бросиш ты его И он все время будет
рядом Ему не нодо ни чего..., .

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают.
Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит:
- Гляньте, орел рядом с говном сидит.
Петька подумал, встает и говорит:
- Ну, Василий Иванович, я полетел...
- Ага, полетишь когда лопатой подбросят.

Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его
спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу".
Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных
колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и
говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные
разойдись". Папета. В.

Весна покажет, кто где срал.

Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.

Самый короткий олимпийский анекдот - Руководитель антидопинговой службы
Росспорта Николай ДУРМАНОВ...

Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя.
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!

Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя.
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!

В продолжение №26. Проезжая по трассе Москва - Рязань встретите речку с
названием "Вобля".

У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью
и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет.
Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится.
Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне
спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом
с нашими младшими братьями.

Навеяло №5 от 05.10. с. г.
Идет утром медведь с бодуна, голова трещит. Видит - нора, вспомнил с кем
вчера пил и говорит:
Эй, хуйня, выходи.
В ответ тишина.
Повторяет.
Из норы высовывается морда и говорит:
Я не хуйня, я выхухоль.
Медведь: Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.

Утро.ру:

Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева
соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований
_ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.