Поиск по автору:

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

История про ледокол, весло и якута - брехня полная. Во-первых, поселок
называется Сангары, соответственно плыть можно после Сангар, автор
плохо смотрел на карту. Во-вторых, "Капитана" - так говорят только
китайцы в рассказах Д.Лондона, якуты нормально говорят по-русски.
В-третьих, у всех прибрежных жителей есть моторные лодки...
В-двадцатых, он плыл не через реку, а вдоль, направляясь в море
Лаптевых...
В-сто сорок пятых, ну не ходят у нас речники в рейсы без водки!!!

Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С)
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...

Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект,
который мне предстояло выполнить. Цитата из него:

Требования к интерфейсу
...
- min *, бантиков, флажков и подобной фигни

Еще прикол оттуда же. Вначале было:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу
двух различных пользователей:
"Основной пользователь" - Иванов
"Руководитель групы" - Петров

Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного
пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" -
Иванов

Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу

приколитесь со строчки из свежего спама:

`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні
спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі
брехні"). `

Говорящие по-русски меня поймут...

Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что
произносится. Результаты:
1. Облико морале - Облик аморале.
2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох.
3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!

женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р.
а вот этот зеленый 150р.
ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!

Что такое диггер?
Это то же, что и триггер, только в полтора раза меньше.

Вова

Возвращается Путин из Украины.
Журналист:
- Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень
опасная штука?
В. В.
- Нет!!! Уже не кажется!

кацапы-задроченое быдло!
В. Путин

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит:
- Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик
или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает
- Наверно, из говна.
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

"- Пиздец у вас тут - евреи-математики ловят по тундре разумных оленей,
напуганных падающими ветками, гнобят Алика и спорят до усрачки, как
лучше писать "в" или "на"... - задумчиво произнес Василий, и захрустел
огурцом.
- Дак, везде ж так. - смущенно пожал плечами Андрей."
Стругацкие "Град обреченный", неизданные главы.

Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?

Колличество интеллекта на нашей планете - величина постоянная.
А население то растет...

Пациентка говорит врачу:
- поцелуйте меня
- что вы, я не могу
- ну поцелуйте
- не могу, врачи неимеют право целовать пациенток, да и трахать вас
ненадобыло

алик, закрой пасть наконец! писаКАКАтель....

Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к
горлу:
- Сейчас я буду тебя насиловать!
- Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз
так..
Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой
захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин:
- Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую…
Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он:
- Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато..
Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! :
- Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного.
Мужик в ужасе:
- Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ
РАЗ!!!!!!!!!!

Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки...
>О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает???
Волька отвечает:
>Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

Программист-передвижник.

Глубоководники как всегда оказались на высоте.

Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина.
И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку
сидел/не сидел.

opposition.boom.ru - в опозиции к вранью.

Одной рукой держу твою фотографию, а другой - думаю о тебе...

Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим
в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где
обмывали чудесное спасение.
- О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего
премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п.
- А что пили? - интересуется корр.
- Водку, - вздыхает летчик.
- Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр.
- Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский
летчик.
На этом интервью закончилось.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если
"нет", почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" -
почему она на меня не смотрит? (Вова, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Убей пернатую тварь - спаси лакокрасочное покрытие своего автомобиля!

Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на
верх, в квартиру и говорю малому:
- Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж
ставить.
Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то
бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю
про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге,
чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без
приключений. Собираюсь ехать, когда из подъезда выходит доходяга. Трясет
и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали?
Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой
черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему
близко, приспускаю стекло и окрикиваю:
- Мужик!
Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго
встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел.
Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие
взгляды прохожих.
Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины
барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают
безнаказанно!
Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...

Смотрите на ОРТ! Саша Белый в роли Сергея Безрукова играющего Сергея
Есенина!

Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом.
Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он
сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не
говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты
дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал.
Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.

к истории от 07 сентября 2001

отрывок:
"В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался
вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной
Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые
ассоциации."
если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...

На тему аббревиатур....
У нас в интситуте предмет "Специальные разделы математического анализа"
называли просто и незамысловато: сперма... :-)

Я! Головка от хуя

Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не
приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: клей был нанесен на
лицевой стороне на уровне ниже пояса

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.

Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.

Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.

Почему интеллигентные люди морщатся при слове "жопа" и улыбаются при
слове "педофилия"?!

Кароче, в одном городе EBропы была русская диско, и вот один чуваk
набухался, и пошел бливать в сартир... ну бливанул, и на сартир сел
наконедцто... сидить себе, и видит он в центре двери, надпись "посмотри
на лево" а чувак такой не в догонках, ну и смотрет на лево, а там
"посмотри на право" чувак ваше офигел ну и смотрет он на право, а там
посмотри "посмотри на вверх" чувак уже в панику начел заходить, ну и
посморел он на вверх... а там "посмотри назад" ну чувак уже незнаю как и
обяснить вам... опупел мона сказать... ну и смотрет он назад... а там
написано "хуля вертишся, сри давай"

И сказала гадалка Ельцину в декабре 91-го: "Править тебе, сколько
пальцев на руках".

Самый короткий олимпийский анекдот - Руководитель антидопинговой службы
Росспорта Николай ДУРМАНОВ...

Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из
своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не
слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит.
Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно
поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок.
Прогресс, мать его...

Сын подходит к отсу и говорит
- Пап можно сережку в ухо??
- Можно, кто тебе не дает!?
- Сережка не дает!!!
:)

Вышел зайчик на крыльцо
Почесать свой МТС...

В продолжение №26. Проезжая по трассе Москва - Рязань встретите речку с
названием "Вобля".

Пятачок (П) - Винни-Пуху (В):
П: Винни, а куда мы идем?
В: На болото. Свинью трахать.
П: А она нам даст?
В А кто тебя спрашивать будет!

Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года.
"Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников,
зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и
Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации
Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск.
Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в
особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном
изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14
рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка),
допущенной им при строительстве собственного загородного дома на
территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по
управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла
пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе
Александра Хинштейна.

Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя
которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей
пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных
приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р
и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской
группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К"
была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в
количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству
при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО
"Байкалинвест-2".

Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И.
Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш"
с "Регионами и Копытами".

Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения
суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся
умная, белая и пушистая, а вы все дураки".

Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и
демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".

ГАИшник - единственная скотина, которая пасется на асфальте и всегда
сытая.

Один дед рассказывал.
Еду по полевой дороге, дорога так себе, не разгонисся. И вот выезжаю и
как вжарил. . . километров под 40.