Поиск по автору:

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое
издание и читайте - хорошо отвлекает...

Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает
книгу и читает:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин...
Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное
б/у (бумажная упаковка оказалось.
Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке
мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она
ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт.
Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в
едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ
согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

Звуковой дневник помощника Буша.
10 сентября. Русские прикололись - вышли на частоту, на которой работает
вставной мозг президента, и спровоцировали сбой. В итоге президент
назвал Авcтралию Австрией.
15 октября. Русские снова прикололись - вышли на частоту, на которой
работает вставной мозг президента и снова спровоцировали сбой. В
результате президент вместо "тарифы и барьеры" произнес "барифы и
тарьеры".
5 ноября. Росси-и-ия - свяще-е-е-енная на-а-аша держа-а-ава...

www.msk2004.narod.ru

В продолжении анекдота N 10 от 25.01 и истории № 13 от 6.02

///Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая",
в действительности совсем не существовала... //

Мля, какой Гудериан, какие 40-е... этим летом (2005) ехал в Рыбинск
(Ярославская губерния) через Калязин-Углич, на карте восточнее Калязина
значица "дорога улучшенного качества"... поверил, му... дак, поехал...
через несколько верст зарулил в конкретную грунтовку вперемешку с
булыганом... сообразил вернуться и проехать ближе к Волге... лишний раз
убедился - самая короткая дорога - та, которую знаешь///

Есть в Москве такое место, даже не тротуар, называется гордо
"Измайловский проспект"!!! ага, там не везде даже пешеход пройдет..
А вы говорите восточнее Калязина

Вы слишком долго живете в Москве, если:

1. Слушать московский говор более не является развлечением.
2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы.
3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие
регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд
ностальгических.
4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке
президента: будет меньше пробок на Можайке.
5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два
друга.
6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова.
7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые,
о существовании которых вы уже и забыли.
8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес.
9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц.
10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие.
www.msk2004.narod.ru

Абхазские пограничники вступили в перестрелку с диверсантами из Грузии.
Погибли 7 бендеровцев и трое военнослужащих РФ.

Вовочка пошёл в первый класс. Возвращается после школы. Его встречают
радостные бабушка с дедушкой. Ну, как внучек первый день прошел в школе?
Вовочка швыряет портфель в угол: "Эх вы, сидите тут и не знаете, что
писька то, х.. ем называется".

Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у
него сами отвалились.

Поезд.Купе.Коротают время за кроссвордом.
Мужики, вопрос-как по-украински будет 'козел'?
Да хрен его знает!
Вот по-грузински - знаю.
А как?
КАЗОЛ ВАНУЧИЙ.

Наша Дума на половину состоит из пидарасов (в плохом смысле слова), а
вторая половина - в хорошем смысле слова.

Одна моя знакомая сисадмин присылает по аське:

Snake: Щас издевался над новой сотрудницей.
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной,
следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она
аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет.
Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от
сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не
правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и
отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В
след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом
робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и
пунктуации, потом робот стилистики делового письма...

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже
порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то
бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать
роботов.

Приказ по СВР №763/06
За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя
госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С.
(оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных
окладов.

2008 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...

У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в
одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его
имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос".
Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал,
почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять,
пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но
гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык
беден по сравнению с китайским.
Учите языки!

Навеяло историей:
>Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
>но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
>что это? онанизм?

На выходе из метро Киевская всегда стоят менты и хватают хохлов, что бы
ясно дело, у них денег отнять. Вчера иду, смотрю: к тем кто там стоит,
подходят трое других ментов, предъявляют свои ксивы, потом те, что уже
стояли, показыают подошедшим свои корочки... И они начинают что-то бурно
обсуждать... Я не понял, они что, доходное место делили, у кого ксива
круче?

"Что-то пациентов мало приходит",-вздыхал в пустом кабинете хирург
Могилевский.

История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была
студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на
задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора.
И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся
идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других
врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка,
периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к
обсуждению. Говорит она следующее:
- Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих
пор туда родители водят!
- Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах)
- Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у
НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе...
После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.

Адама и Ева явно былы хохлами: оба с голой жопой, а Ева еще и
яблоки все понадкусала...

Сидит накуреный малыш, ест варенье, тут подлетает карлсон% Привет Малыш!
Иди на фиг пчела!

Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к
строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая
Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих
проектов.

ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро -
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

со слов знакомого....
Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил
все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!

Девушка поступает в театральное училище.
Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом".
Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"

Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к
шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход
в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло
прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же
эти жертвы называют любовниками.

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"

Военный факультет украинского ВУЗа. Препод-полковник начинает лекцию о
распознавательных знаках боевых единиц различных стран со следующих
слов: "Врага у нас нет, но знать мы его должны." Далее следует усиленная
работа мысли... без фуражки.

-Дедушка, а ты Ленина живым видел?
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...

однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля.
естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит:
- прошу следовать за мной, сэр.
в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет:
- Бэримор, что это?
- это? это воет Собака Баскервилей, сэр...
джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится
ужасающее хриплое мяуканье. Холмс:
- а это что, Бэримор?
- это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр...
немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором.
и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк.
Холмс:
- ну а это что, Бэримор?
- это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр...
когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина.
Холмс:
- а что вы теперь скажете, Бэримор?
- это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...

Прогноз на завтра:

- День Дайприкурить
- День Нуеенахпойдупешком
- День Новогоаккумулятора
- День Толкача
- День Буксирщика
- День Метро
- День новыхсвечей
- День Теплыйгаражрулит
- День Нахработуостанусьдома
- День Вовремясвалилвегипет(из интернета)
- День Всеновостипромороз
- День Рыжегоэлектрика (Чубайса)
- День Всевах*е-35
- День Паровозика
- День Печкаващенегреет
- День Красныйнос
- День Оффыпромороз
- День Постовнезавелсячтоделать?
- День Постовураязавелся!
- День СменаМасленица
- День Аккумуляторвтазиксгорячейводой
- День Свечинаплиту
- День Погибшихаккумуляторов

Ничего не забыл? ;-)

(с)

К России с болью.

Кто разобьет во мне томленье,
Чего хочу, кого я жду,
Письма, открытки, поздравленья?
На день рожденья, раз году?
Мне не хватает ощущенья,
Что я не просто так живу.
Поесть, попить, поспать, работать,
Я по течению плыву.
Куда несет в потоке жизни,
Где берег, золотой песок,
В какой остановлюсь отчизне,
Где дома моего порог.
Когда-то Родину имел я,
Но растащили на куски,
Порвали по живому телу,
И я уехал без тоски.
Нет смысла тосковать без темы,
А тему снял с повестки дня,
Развал Союза неизбежный,
Глотком свободы, всех пьяня.
Украли Родину, втоптали,
Что было свято в пыль и грязь,
Открыв глаза, мы увидали,
Что оказался нищим князь.
Но было и души богатство,
Открытый виртуальный мир,
Еще, до эры интернета,
Народ там думами парил
Он поднимался над собою,
Отведав истину в вине,
Оставив душу, как залогом,
В бутылке, на стеклянном дне.
Так одурманенный и пьяный,
Шагает и сейчас народ,
С корзиной полной обещаний,
В далекий рай, пробраться вброд.
Вошли все в воду, вслед за первым,
А он на лодке уплывал,
Народ с пожитками под мышкой,
Дорогу сразу потерял.
Добро подмокло и уплыло,
Хозяин новый зацепил,
Теперь стоят в воде по горло
И даже крикнуть нету сил.
Так и застряв на перепутье,
Нет переправы, брода нет,
Осталось голым возвратиться,
Чтоб снова верить в старый бред.
Жизнь беспросветна, нет работы,
Кругом жулье и бандитизм,
Сидят в сгнивающем болоте,
Что раньше был социализм.
Миллионер опять хозяин
Плоды запретные вкусивши,
"Машиной времени" закинул,
На Дикий Запад, но в России.
Людская жизнь гроша не стоит,
И платят все кому не лень,
Своим здоровьем обреченным,
Забыв, что завтра новый день.
Была давно "Супердержава"
Теперь остался пшик один,
И нет ни гордости, ни славы,
Стал уголовник - господин.
Национальную идею, найди
И возвратится вновь,
Людская гордость, просто счастье,
И не прольется больше кровь.
Идея та проста, до боли.
Своею чистой красотой,
Пускай в России туалеты,
Вдруг засияют белизной,
Рулон бумаги не иссякнет,
И руки с мылом можно мыть,
Свобода от дерьма настанет,
Тогда, еще, все может быть.
Не будь свиньей в хлеву, ты в доме,
Хозяин всей большой страны,
Что утопила честь в сортире,
Где мухи на дерьме видны.
Из грязи в князи поднимаясь,
Отбрось маразм и вандализм,
Культуру в дом пусти, согреться
Не допускай людской садизм.
И станут женщинами бабы,
Мужик быть сможет мужиком,
Пройти по жизни человеком,
Сумеешь, а не дураком.

Влад.

В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну
лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.

В продолжение темы о ценниках на рынках...
как-то раз видел:

----------------
ВЕНИКЫ

МОЧАЛКЫ
----------------

вот так...

Про радиацию...

Записывал я на работе архивы данных на одноразовые СД-диски. Ну и один
диск запорол. Чтоб не выкидывать, блестящая штука такая же, написал на
нем карандашом: "УЛОВИТЕЛЬ РАДИАЦИИ! РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! ОПАСНО!" И
пририсовал кружочек символизирующий радиацию и скотчем на стену
прилепил. А надо сказать у нас операторы по отделам, в частности,
женщины озабочены радиацией от мониторов, кактусы там ставят, экраны
защитные. И тут одна из них заходит к нам в отдел, замечает на стене
блестящую штуку, да еще с такой надписью. Очень долго ее изучает. Потом
засекает у меня на столе пачку дисков в бумажных конвертиках и изрекает:
"А что, это действительно защищает от радиации?" Я говорю без тени
сомнения: "Да"
- А это что, для всех отделов купили?
- Да
- А как можно выписать?
- Только через начальника
- Хорошо.
И тетка с радостью упархивает.
Надо сказать начальника на месте не было. После он появляется и его
вызывают в теткин отдел...
Все!

Влад

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен
был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил
хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.
И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...
И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его
неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу.
Папа пришел в ярость и вые#ал маму...
Вот так я и появился на свет!

Идет медведь по лесу, вдруг видит - по полянке два зайца бегут,
довольные, песни распевают.
Мишка спрашивает:"Зайцы, вы че такие довольные бежите?
Зайцы говорят:"Да, там за полянкой лиса башкой между двух берез
застряла, так мы ей по паре "палок" кинули, ну и бежим довольные! Ты
миша если тоже хочешь, то иди - она там еще!
Медведь репу почесал, ну а чего бы и нет?
- Пойду, говрит.
Через некоторое время зайцы встречают медведя: Ну что, спрашивают,
сколько палок кинул?
Да, говорит мишка, палок че0то по близости не нашел. но листьев напихал
пиздец сколько!

Старый анекдот:
Крушение Челенджера. Американцы принимают соболезнования.
- Так, Великобритания, Германия, Франция... А от русских где?
- За 2 часа до старта поступило...

http://top.rbc.ru/index8.shtml

"Напомним, что 8 сентября с. г. спецслужбы США перехватили первое за
последние три года видеообращение У. бен Ладена. Выход этого
видеообращения был запланирован на 11 сентября с. г, однако американским
спецслужбам удалось заполучить его раньше.

На этой видеозаписи террорист номер один предстает с черной бородой,
хотя в ранее распространенных посланиях борода террориста была почти
седой..."

Во работают спецслужбы США!
Один отдел перехватил неотретушированный и неутвержденный видеоряд у
другого отдела...

В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть
систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере,
поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В
американском министерстве обороны посмеялись...

www.msk2004.narod.ru

Идет бал в фамильном замке Болконских.
Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па,
подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету.
Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола,
но ей больно и не получается.
Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру
в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла.
Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал
еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка.
Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим
ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.

Почему убили Кирпу?
Слишком много знал про ввоз бендеровцев в Киев...

если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит,
что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный
неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е

После игры Россия-Украина слоган: "Бей, Хохлов, спасай Россию!"
перефразировано в: "Пей, Хохлов, конец России!"

Требуйте морального удовлетворения даже самым аморальным способом!
(с) МВ

Выбью Ленке-минетчице зубы,
Не спасут ее плач и отмазки,
И тогда в эти нежные губы
Буду хуй я совать без опаски.

Письмо провинциальных журналистов к ВВП:
Уважаемый Владимир Владимирович!
В связи с вашими обещаниями бороться с антисемитизмом, просим
разъяснить: считается ли опубликование списка самых богатых людей РФ
(Абрамович, Мамут, Кантор, Березовский, Ваксельберг и т.д.)
антисемитской выходкой и разжиганием межнациональной розни? И если да,
то будут ли за это сажать или сразу убивать, как Пола Хлебникова?

Кто такой Штирлиц? - гитлеровец по форме, коммунист по содержанию, немец
- по привычкам, рабочий - по убеждениям.

- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть
милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал
ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим
предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это
было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце
Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!..
Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по
округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть
группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака).
Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост
4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!..
Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не
сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было.
Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками,
появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это?
Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими
кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит
закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с
"трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем -
настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны
подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие
"запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту
съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации
передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у
него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем
с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее.
Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на
присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа...
Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины,
на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не
шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим
в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое
милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской
регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут
свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел
дождь и смыл у "трупа" грим...

... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой
шапкой, он - за водкой.

... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной
окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит
нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как
снимается кино?".

Теракты в США сравнивают с Перл-Харбором.
Разница в том, что на первое Америка ответила операцией
"Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией
"Х Е Р О С А М А"

Я так хочу, я все лето не кончала...