Поиск по автору:

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

Сделай добро за деньги - скажут спасибо. Сделаешь бесплатно,- будешь
должен...

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку
на карту и никак не смог найти эту Албанию...
/форум Bigler.ru/

Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребят, кошка к вам не залетала?

Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его
вкратце пересказать содержание youtube.

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного, подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Мужчина всегда прав. Если вы считаете, что мужчина не прав, возможно, это не ваш мужчина.

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

Людовику XV пришла в голову забавная мысль использовать для
дипломатических интриг поразительное умение "маленького д'Эона"
переодеваться в женские наряды.

Под именем "девицы де Бомон" он приехал в Россию, и был представлен
императрице в женском платье. Завоевав расположение Елизаветы Петровны,
"девица де Бомон" остается жить во дворце и даже читает вслух
французские романы для страдающей от бессонницы императрицы. Чувствуя
благосклонное отношение Елизаветы Петровны, "девица де Бомон"
признается: под женским платьем скрывается тайный посланец короля
Людовика! Романтическое приключение забавляет императрицу Елизавету, и
она знакомится с секретными письмами, которые были извлечены из корсета
предприимчивой "девицы". И вскоре с обнадеживающим ответом, написанным
Елизаветой Петровной королю Франции, д'Эон спешно возвращается во
Францию. Отважные приключения "маленького шевалье" позволили
восстановить дипломатические отношения с Францией.

Вернувшись во Францию, д'Эон стал знаменит: король жалует ему патент на
звание капитана драгун, звание кавалера ордена святого Людовика, Д'Эон
выезжает в Англию — он назначен послом, и полномочным министром. Шевалье
участвует во множестве внешнеполитических интриг.

Однако руководители дипломатической службы Франции знали, что д'Эон
сохранил важные документы, скрывая их и от англичан, и от французских
дипломатов. Французские политики, хотели располагать возможно большей
информацией. Допускать д'Эона во Францию опасно, оставлять в Англии с
документами рискованно. Д'Эона следовало обезвредить: отнять секретные
бумаги, превратить в потешную маску. Вероятно, и сам Д’Эон решил, что
женское платье и чепчик с лентами удобнее сырого каземата. Так была
заключена знаменитая сделка, результатом которой стали следующие
условия: д'Эон получал солидные гарантии, пенсию и определенную сумму
для "покупки женских платьев", а также разрешение короля сохранить
драгунский мундир и саблю "как предметы, принадлежащие любимому
существу, которого не стало". Д'Эон вручил Бомарше ящик с секретными
документами и облачился в женское платье. Через несколько лет д'Эону
было разрешено появиться во Франции.

Стареющий шевалье затянул на груди корсет, пристегнул к поясу
обручи–фижмы, наложил на каркас юбку из тяжелой ткани, обул атласные
туфли с высоким каблуком и прожил в таком виде остаток жизни.
Скончался д'Эон 10 мая 1810 года. Заинтригованные врачи осмотрели его
тело. Под женскими юбками д'Эон остался настоящим драгунским капитаном.

Шевалье д'Эон прожил восемьдесят два года, из которых 48 лет считался
мужчиной, а 34 — женщиной.

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

Друзей за деньги не купишь.
А если за деньги накупить водки, - отбоя не будет.

Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

- Слышал, говорят в русском алфавите букву "Ы" хотят отменить?
- Кто?
- пЫдарасЫ!

продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел
нахуй больше не звони? правильно записал?

Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена
стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда
отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели
операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства,
обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для
сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали
подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по
почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой
бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа
разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения
эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл
посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского
полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в
рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из
жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она
торжественно получит свой подарок.

Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…

Празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...

Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от
верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой
машины.

А вы с какой стороны фронта Путина?

Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.

Носить бельё наизнанку – дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, - можно всё!

- "Ока" - самый неугоняемый автомобиль в Росии!
- А чё так?
- Её уносят,.. в виде канистры с бензином.

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Не можешь развеселить мужчину, - расстрой... потом утешь.

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море -
бери да откапывай.

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,
опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...

И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.

- Вы нам дорого заплатите: и за дураков, и за дороги,- подумали дураки,
и приняли закон о платных дорогах в третьем чтении.

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!