Поиск по автору:

Мужчины на сайтах знакомст

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и
уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно
после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в
одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

Полезный и приятный мужчины ищут желающую совместить.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

А вы как думали, понахлынувшие, - это вам ни понаехавшие.

Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Интеллигентный человек всегда шутит над собой.. умный поймёт, глупый не
обидится..

- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает
шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать.
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

Жена после корпоратива возвращается под утро домой вусмерть..
- Где ты была, телефон отключён, я всю ночь глаз не сомкнул???!!!!
- Ты думаешь я, что-то сомкнула???!!!

Чтобы меньше ревновать любимую женщину, её следует больше кормить.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, - можно всё!

Успокоительная фраза: "ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ!" вызывает тихий ужас.

Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось
встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были
удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке
Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды.
Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у
нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в
месяц выходит около 200$
У американцев глаза на лоб вылезли О_О
- Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в
подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает
с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог,
писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на
асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с
весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить
ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она
восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и
свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит
одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее
по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату
рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил на**й

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

Что радует в нашей удивительной стране - водка и падение режима, связаны астральной связью: как только режим принимается за регулирование водки - наступает быстрый и неминуемый крах.
Это так же необъяснимо, как смена лысых и лохматых правителей, но тем не менее,- факт.

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

Время не властно над красивой женщиной, но каждый год пластический
хирург берёт своё.

- Путин поменял в совете директоров "Русгидро" Шишкина на Шишина.
- Походу ручку расписывал...

Йога- это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".

Лучшая из горячих точек - это точка"G".

Политическая элита, рассмотрев вопросы развития и выборы нового
президента, единогласно сошлась во мнении: «У страны реально два пути и
оба путина».

Абсолютную самоуверенность может себе позволить только Бог.

Это какой-то блять оксюморон.
Не, ну пиздец?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр блять! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ блять! В РОССИИ!

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса,
кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Подайте кто сколько может, а кто не может, я сам возьму.

-Папа, ты только подумай из какой нищеты Вас вытащило наше поколение:
хлеб,"Прима"-14 коп. ;водка-3.62 руб. ;колбаса-2.20... Сейчас даже
последние бомжи так не живут!!..

Жена пораньше вернулась домой, заходит в спальну и видит: муж занимается
любовью с козой...
- Бесстыжий, как так можно!!!
- А ты думала только тебе можно с каким-то козлом мне рога
наставлять??!!

Кто раньше бросит - того больше любят и помнят.

- Не вся, но основная часть машины времени уже изобретена!
- Это как?
- Вот смотри: сегодня ты читаешь эти анекдоты, через год Ваня Ургант будет ими феерить в различных шоу, а ещё через год, депутаты будут принимать по ним важные государственные решения.

Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь
ещё хуже.

- Я думаю, что в наше время, Минин и Пожарский болели бы за "Спартак".
- Ну ты загнул?! Они были просто патриотами своей Родины.
- А я говорю болельщиками "Спартака" и, как пишут СМИ - националистами.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Когда играли сборные Парагвая и Испании, у Господа Бога сердце кровью
обливалось: обе команды, включая судей, говорили по испански, обе
команды вымаливали у католического Господа Бога победу... Чтобы
показать, что Он их слышит, назначил по пенальти в каждые ворота... ,но
голы забить не позволил...

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?

- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и
оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.

- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

К нам на работу по служебной командировке приезжал француз. Ну и как-то за неформальной беседой спросил я у него, как, мол Россия вам? И он, помимо много всего прочего, посетовал, что когда он был у нас до этого (давно, ещё в советское время), унитазы у нас были с "полочкой". А теперь всё осовременнилось, и у нас, как почти и везде в цивилизованной Европе, стоит обычный евро-санфаянс, который, э-э-э, "плещет" в зад, когда на нём сидишь.
Какую же "гордость за свой народ" (с) я ощутил, когда всего одной фразой превратил его глаза в теннисные мячи!
Я сказал:
- Тоже мне проблема. Бумаги туалетной накидай туда перед посадкой, да и всё.
Он задумчиво сказал, что наш народ уникальный.

Идти вверх по головам удобнее когда они построены по ранжиру.

Если начальник рассказывает бородатый анекдот, и все твои сотрудники
громко смеются, смейся и ты. Но не выделяйся.

Большой и крепкий забор-это вызов законными и незаконным
бандформированиям...

- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Хороший английский - не полный курс, если Вы не владеете матерным
русским.

Воспитание нельзя пускать на самотёк, тем более воспитание врагов.

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

На зависть братьям неприметен,
накормлен, в стужу он в тепле.
Счастливей места нет на свете -
для таракана - в голове.

Сказочку о том, что существует ещё один Ад, придумали люди в теплой стране ни разу не оплачивающие услуги ЖКХ.