Остальные новые анекдоты

Новый год: у христиан с 1 января, у мусульман с 21 марта, у иудеев с 8
сентября. Выходной: у мусульман в пятницу, у иудеев в субботу, у
христиан в воскресенье. Откуда же возьмётся толерантность, если даже
"посидеть" за общим столом не удаётся.

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное
смс "положи мне денег на счет"

Политическая элита, рассмотрев вопросы развития и выборы нового
президента, единогласно сошлась во мнении: «У страны реально два пути и
оба путина».

-Мы живем как в сказке!
- Как это?
- Москва - мачеха, регионы - Золушки.

- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.

Минфин препятствует реализации проекта "МММ-2011", т. к. при его
осуществлении к 2013 году многие россияне уже не смогут поучаствовать в
собственном проекте Минфина - "Налог на недвижимость-2013".

На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или
катаклизма.
Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21
потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый
Год через недельку...

В Москве открылась новая выделенная полоса для общественного транспорта.
Теперь добраться от метро Каширская до метро Коломенская на автобусе
можно немного быстрее, чем от Каширы до Коломны.
© konde13

Сегодня на свободу с чисто конкретной совестью вышел Борис Ефимович
Немцов.

Если мужчина относится к женщине, как к одноразовому пластиковому
стаканчику, то и он для нее- презерватив.

То, что для русского "Семеро по лавкам" - бедность, для еврея -
богатство.

Мавроди в видеоблоге Медведеву:
- Третьим будешь? С Мэдофом я уже договорился...

Дорогая, я буду любить тебя до конца света!

Новости культуры. Известному модельеру на день рождения подарили картину
«Дед Мазай и Зайцев».

Звонок на радио ЮМОР-FM :
- Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя?
- А что, она у вас заслуженный строитель?
- Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...

Объявление: В районе вокзала утеряна девичья честь. Нашедшего ждет
щедрое вознаграждение – выйду за него замуж.

Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит:
- Я царь зверей!
Мимо проходит лев:
- Что я слышу?!
- О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь,
когда выпьешь лишнего.

Если гора не идёт к Магомеду - да пошла она н\х\й - эта гора, в наш век
катаклизьмов и конца света!!!

ГазпГОМ - наше национальное достояние.

Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.

Галу, жену Дали, спрашивают журналисты: Правда ли, что Ваш муж кончает,
когда рисует?...
- Да, он рисует во мне, когда кончает...

Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!