Служил я в армии. На нашем свинарнике был назначен свинарем узбек. Из
каких соображений мусульманина назначили свинарем я не знаю. Но суть ни
в это. Как то раз он после обеда пришел на свинарник. В обязанностях
свинаря указано - постоянно находиться на территории свинарника. На
время отлучки по каким либо нуждам ворота свинарника закрывать на замок.
После возвращения - пересчитывать свиней. О недостаче - докладывать
непосредственному начальнику. Вот он приходит и считает свиней. Одна
пропала. Ну он побегал, поиска ее. Не нашел и никому не доложил. После
ужина он приходит на свинарник, считает свиней. Недостача еще 3-х. Итого
пропало 4 свиньи. Но это только начало. Докладывает он начальству. Ему
приказывают написать объяснительную Мы потом читали ее и катались по
полу. Пишет: "после обед я пришол свинарник пощитал свинья нет один
охуел после ужин пришол свинарник пощитал свинья нет исчо 3 охуел
мрачно" все без знаков препинания и одним предложением
Рассказчик: Владимир
23.07.2001, Истории - другая десятка
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот
перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там
кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с
надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому
глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в
сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное
возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав
все свои знания иностранных языков он спросил (помните
Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми
жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря
легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес,
уи!!!
"-Тогда можно"-ответил аптекарь.
перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там
кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с
надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому
глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в
сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное
возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав
все свои знания иностранных языков он спросил (помните
Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми
жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря
легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес,
уи!!!
"-Тогда можно"-ответил аптекарь.
06.12.1998, Остальные новые истории
Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой,
а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку
намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно
поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка
описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть.
Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру
пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно
дорогой товарищ).
Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.
а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку
намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно
поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка
описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть.
Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру
пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно
дорогой товарищ).
Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.
29
19.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извиненими, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.
02.03.2000, Остальные анекдоты
Поймали людоеды Русского,Американца,Француза.Вождь говорит:
"Кто рассмешит моего любимого слона - отпущу, нет-съедим".
Американец притащил виски, пол-часа кривлялся - слон ноль эмоций.
Съели мужика.
Француз налил слону вина,строил рожи, анекдоты рассказывал - слон
грустный.Съели француза.
Русский подошел к слону, шепнул что-то на ухо - слон рассмеялся,ржет аж
трясется. Пол часа,час...день...два, не ест не пьет хохочет заливается.
Вождь Русскому говорит :"Останови его, сдохнет ведь". Русский
отвел слона в кусты, слон выходит грустный-грустный.
Вождь : "Мужик, отпустим тебя да еще золота мешок дадим,скажи что ты
слону сказал?"
Русский :"Да я ему сказал, что у меня *уй больше, он и заржал"
-"А как успокоил ?"
-"Показал!"
"Кто рассмешит моего любимого слона - отпущу, нет-съедим".
Американец притащил виски, пол-часа кривлялся - слон ноль эмоций.
Съели мужика.
Француз налил слону вина,строил рожи, анекдоты рассказывал - слон
грустный.Съели француза.
Русский подошел к слону, шепнул что-то на ухо - слон рассмеялся,ржет аж
трясется. Пол часа,час...день...два, не ест не пьет хохочет заливается.
Вождь Русскому говорит :"Останови его, сдохнет ведь". Русский
отвел слона в кусты, слон выходит грустный-грустный.
Вождь : "Мужик, отпустим тебя да еще золота мешок дадим,скажи что ты
слону сказал?"
Русский :"Да я ему сказал, что у меня *уй больше, он и заржал"
-"А как успокоил ?"
-"Показал!"
44
03.09.2003, Повторные анекдоты
Мама:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
ВОВАН.
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
ВОВАН.
20
07.02.2005, Новые истории - основной выпуск
Огромная афиша на фасаде цирка завлекала обещанием незабываемой встречи
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.
P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги
зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
с экзотическими животными – змеями, крокодилами, кенгуру и т.д. Конечно
же, младшенький мимо такого лакомства пройти не смог и потребовал
встречи с этой живностью, в первую очередь, крокодилами, которых обещал
сам съесть. В цирке же еще ни разу не был в силу своего малого возраста
(три года) и в живую этих гадов не видел. Парад-алле, из темноты, в
клубах дыма «мечта астматика» выходит десяток существ, укутанных в
восточные накидки – этакий гарем в понимании местечкового режиссера.
Девицы замерли, томно прогнувшись, оркестр взял паузу и в тишине
восторженный голос моего ребенка: - Папа, это крокодилы?
Клоуны в этот вечер были не нужны.
P.S. А с крокодилами, как обычно, обманули – по слухам, стоят, бедняги
зеленые, вторую неделю на таможне в ожидании разрешения на въезд.
31.12.2003, Новые истории - основной выпуск
28 декабря 2003г. двигаюсь я по улице пешочком и наблюдаю за параллельно
бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то.
Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу
и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с
ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее
тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной
собакой?
бегущей дворняжкой. А та вся извелась уже - мордой вертит, ищет что-то.
Наконец видит дерево, радостно к нему подбегает, поднимает заднюю лапу
и...
А мужик, который держал эту елку, медленно так соображает: заходить с
ней в подошедший автобус вместе с хихикающими пассажирами, бросить ее
тут же, на остановке, или гнаться с елкой наперевес за довольной
собакой?
18.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Для потери времени всегда найдется время.
16.11.2003, Повторные анекдоты
Мужик поднимается по трапу с бараном.
Стюардесса:
- Сюда с баранами нельзя.
Мужик:
- Это не баран. Это взятка. Баран в институте учиться будет.
Стюардесса:
- Сюда с баранами нельзя.
Мужик:
- Это не баран. Это взятка. Баран в институте учиться будет.
12
21.10.2001, Новые истории - основной выпуск
Дело было в середине 90-х. Мой брат тогда учился в
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!
инженерно-строительном институте в Петербурге. Ничего не хочу сказать
плохого про институт, но элитным он не считался, и каждый год широко
распахивал свои двери для студентов, которых перспектива получить диплом
(любой) просто пугала меньше, чем служба в ВС. Много было и таких,
которые за возможность потусоваться несколько лет в Питере готовы были
претерпеть некоторые неудобства в виде сессий и зачетов.
И вот, на одном из таких неудобств, одногруппник моего брата сдавал
какой-то экзамен. Человек еще не отошел от эйфории по поводу своего
пребывания вдали от дома (где-то в Ростовской области), и процесс
приобщения к сумме знаний, накопленных человечеством, у него пока не
начался. Экзамен этот он сдавал уже в третий раз, но в общем мог сдавать
его еще 33 раза с тем же успехом. Это понимала и экзаменатор (это была
женщина), как понимала она и то, что тройку он все равно получит, и
предмет знать лучше не станет. Решила она поставить ему удик сейчас, но
чтоб оправдать высокое звание педагога, решила провести с ним
душещипательную беседу, которая должна подтолкнуть его к глубокому
самоанализу и, возможно, пересмотру некоторых жизненных устоев.
А чувак, надо сказать, был простой (вроде Миши Евдокимова) и даже с
чувством юмора. Ну не навалась ему эта наука, а так он парень хоть куда!
И происходит следующий диалог:
Преподаватель, собирая его листы и откладывая в сторону:
- Ну, тут все ясно, поставлю я вам три, но я хочу, чтоб вы подумали вот
о чем.
Студент, превращаясь в само внимание:
- Да, да...
Преподаватель:
- Вот вы приехали из Ростовской области, папа слесарь, мама доярка...
Студент (возмущаясь):
- А че!! Из рабочей семьи!!!
Преподаватель:
- Нет, нет, из рабочей семьи, это все хорошо, но вы приехали в Питер,
поступили в ВУЗ, хотите получить высшее образование, стать инженером.
Вам же надо становиться интеллигентным человеком, или хотя бы стараться
им становиться.
Студент (задумавшись):
- Да, наверно надо.
Преподаватель:
- Ну вы будете стараться стать интеллигентом?
На лице студента отражается мучительная работа над собой. В конце
концов, оно приобретает выражение, среднее между выражением Урбанского в
фильме "Коммунист" и Алексея Мересьева, когда тот утверждает, что "он
совесткий человек". Излучая твердость, студент отвечает:
- Буду!
Чтобы не оставалось сомнений, усиливает:
- ЖОПУ ПОРВУ, но буду!!!
11.01.2003, Остальные новые истории
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.
телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно
подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом.
Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю
взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В
чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет!
Смеялись мы позже.
14
09.04.1998, Истории - другая десятка
Мама говорит слепому сыну: "Сынок сейчас доктор снимет с тебя повязку
и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит
по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"?
С первым апреля тебя сынок.
и ты наконец увидешь солнце". Доктор снимает повязку, мальчик смотрит
по сторонам и говорит:"Мама, а почему я ничего не вижу"?
С первым апреля тебя сынок.
22
16.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
04.01.2000, Новые истории - основной выпуск
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой
связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?
связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение:
- Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту...
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
- Слово "капусту" передавать в кавычках?
16.07.2000, Остальные анекдоты
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать.
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первой помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что, что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!
Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины
васовывается змея и кусает его прямо в член!
Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает
доктора о первой помощи при змеиных укусах.
Доктор сообщает:
-Надо отсасать яд!
Укушенный в член с нетерпением спрашивает:
- Ну что, что там сказал доктор?
Напарник, медленно растягивая слова отвечает:
- Доктор сказал ..... ты умреш!
36
Выписки из милицейских протоколов.
"Жена трупа заявила, что накануне вечером он вернулся домой в состоянии
сильного алкогольного опьянения и начал угрожать ножом. Она схватила
сковороду кухонную и ударом по голове умертвила его"
"Тело лежит на спине, головой на северо-восток, руки раскинуты как в
свободном полете, глаза запрокинуты навзничь"
"Судя по характеру повреждений смерть наступила в результате удара тела
о тротуар. Падение из-за гололеда исключается из-за сильно выраженной
вертикальной деформации самого тела, что доказывает падение из окна как
наиболее вероятный вариант".
"Жена трупа заявила, что накануне вечером он вернулся домой в состоянии
сильного алкогольного опьянения и начал угрожать ножом. Она схватила
сковороду кухонную и ударом по голове умертвила его"
"Тело лежит на спине, головой на северо-восток, руки раскинуты как в
свободном полете, глаза запрокинуты навзничь"
"Судя по характеру повреждений смерть наступила в результате удара тела
о тротуар. Падение из-за гололеда исключается из-за сильно выраженной
вертикальной деформации самого тела, что доказывает падение из окна как
наиболее вероятный вариант".
02.07.1999, Остальные анекдоты
Днем в публичном доме неожиданно сталкиваются двое новых русских.
Оба вчера гуляли на свадьбе: один - свидетель, другой - жених.
СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, ну ладно, я давно женат, но ты-то что здесь
делаешь?!!! У тебя ж вчера первая брачная ночь была! Жена молодая,
красавица...
ЖЕНИХ: Понимаешь, просыпаюсь я сегодня утром, а она, зайка, рядом
колечком свернулась, так сладко спит после всей ночи. Посмотрел
я на нее и думаю: -Что я ее, родную, за сто баксов будить буду?
Оба вчера гуляли на свадьбе: один - свидетель, другой - жених.
СВИДЕТЕЛЬ: Слушай, ну ладно, я давно женат, но ты-то что здесь
делаешь?!!! У тебя ж вчера первая брачная ночь была! Жена молодая,
красавица...
ЖЕНИХ: Понимаешь, просыпаюсь я сегодня утром, а она, зайка, рядом
колечком свернулась, так сладко спит после всей ночи. Посмотрел
я на нее и думаю: -Что я ее, родную, за сто баксов будить буду?
45
02.01.2003, Остальные новые истории
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...
12.12.2000, Остальные новые истории
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.
Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием
"Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные.
Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под
названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то.
Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные
службы. Жаль, не было фотоаппарата.
Вывеска на почте.
1) Узнать расписание автобусов.
2) Узнать время.
.
.
.
.) Посчитать на калькуляторе.
20
29.01.2002, Остальные новые стишки
Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.
22.03.2019, Остальные новые анекдоты
Премьер-министр обратил внимание министра энергетики, что население страны не должно страдать от необоснованного роста цен на бензин. Оно должно страдать от обоснованного роста цен...
79
07.01.2000, Остальные анекдоты
Узнал один немец, что в Караганде самое лучшее пиво, и специально
приехал
туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за
помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на
бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот,
приходит
он в бар и читает:
- Pivo est'?
- Нет!
- Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!
приехал
туда из Германии. Так как он совершенно не знал русского языка, то за
помощью обратился к своему знакомому, живущему здесь. Тот написал на
бумажке немецкими буквами все, что нужно сказать официанту. Ну вот,
приходит
он в бар и читает:
- Pivo est'?
- Нет!
- Nu, yob tvayu mat'! Tak i znal!
30.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке,
можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -
решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип
с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что
им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,
так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель
"Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.
Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?"
Я подтверждаю.
Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине
и, ни слова не говоря, едет дальше.
можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег -
решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип
с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что
им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой,
так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель
"Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло.
Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?"
Я подтверждаю.
Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине
и, ни слова не говоря, едет дальше.
05.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот
праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости
перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.
Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый
тоже не сказать.
А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь
единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении
Красной и Мира).
Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,
дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с
икрой и шампанским.
Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в
руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал
тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.
Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.
Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу:
- Хлеб есть?
- Черный заварной и батон.
- Черный.
- Не очень свежий.
- Тогда батон.
Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно
че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами
и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома
есть.
- А мороженые шампиньоны есть?
- Сейчас посмотрим.
Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока
роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".
- Еще два "Марса".
Достает из морозилки.
- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.
Дает.
Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра -
минералочки.
- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.
Достает из морозилки.
Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты
"Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.
- Два питьевых "Його-його".
Дает.
Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень
сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.
- Один киндер-сюрприз.
Дает.
- Вам пакет большой?
- Ага.
Складывает в пакет все покупки.
Вспоминаю, что сигареты на исходе.
- Пачку Данхила ультра. Дает.
До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.
Залакировать, так сказать.
- Крушовице светлое есть?
- Нет.
- А какое чешское есть?
- Козел.
- Козел наш или чешский?
- Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.
- Не нужно. А какое импортное есть вообще?
- Корона экстра и Пауляйнер.
- Корона холодная?
- Нет, но и не теплая.
Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.
- Давайте!
- С вас 350 рублей.
Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.
Открываю пиво.
В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей,
кладет на кассу. И выдает:
- ПОВТОРИТЕ!!!
Занавес.
З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором
высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера
строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.
Безрезультатно. Чужая душа - потемки.
ХБ
праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости
перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.
Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый
тоже не сказать.
А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь
единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении
Красной и Мира).
Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,
дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с
икрой и шампанским.
Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в
руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал
тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.
Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.
Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу:
- Хлеб есть?
- Черный заварной и батон.
- Черный.
- Не очень свежий.
- Тогда батон.
Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно
че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами
и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома
есть.
- А мороженые шампиньоны есть?
- Сейчас посмотрим.
Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока
роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".
- Еще два "Марса".
Достает из морозилки.
- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.
Дает.
Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра -
минералочки.
- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.
Достает из морозилки.
Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты
"Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.
- Два питьевых "Його-його".
Дает.
Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень
сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.
- Один киндер-сюрприз.
Дает.
- Вам пакет большой?
- Ага.
Складывает в пакет все покупки.
Вспоминаю, что сигареты на исходе.
- Пачку Данхила ультра. Дает.
До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.
Залакировать, так сказать.
- Крушовице светлое есть?
- Нет.
- А какое чешское есть?
- Козел.
- Козел наш или чешский?
- Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.
- Не нужно. А какое импортное есть вообще?
- Корона экстра и Пауляйнер.
- Корона холодная?
- Нет, но и не теплая.
Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.
- Давайте!
- С вас 350 рублей.
Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.
Открываю пиво.
В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей,
кладет на кассу. И выдает:
- ПОВТОРИТЕ!!!
Занавес.
З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором
высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера
строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.
Безрезультатно. Чужая душа - потемки.
ХБ
12
05.01.2000, Остальные анекдоты
Лежат муж и жена в постели , беседуют
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника
Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе
научиться готовить, тогда мы можем уволить повара
Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда
мы можем уволить садовника
29
09.11.1999, Остальные анекдоты
Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.
30.04.2003, Новые истории - основной выпуск
Торонто, Канада.
По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной
сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет
красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах
ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова
"Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в
полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека,
китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками!
Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.
По одной из центральных улиц, по средней полосе, с включенной аварийной
сигнализацией, медленно, километров на тридцать меньше чем поток, едет
красная новая Хонда "Аккорд". Как правило, на новых японских машинах
ездят, в основном, китайцы. "Чайник" за рулем - воистину от слова
"Чайна" - Китай. Тут особый случай: На крыше машины лежит новый, в
полиэтилене, толстый пружинный матрас. В машине четыре человека,
китайцы. Все окна машины открыты и китайцы держат матрас руками!
Никаких веревок! Не опишешь точно - эту сцену надо видеть. Атас.
30.08.2003, Повторные анекдоты
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
ВОВАН.
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда
опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
ВОВАН.
38
18.04.1999, Новые истории - основной выпуск
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...
на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...
12
22.07.2001, Остальные новые истории
Отдыхал мой друг после трудов праведных в жарких странах. И вот
перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там
кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с
надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому
глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в
сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное
возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав
все свои знания иностранных языков он спросил (помните
Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми
жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря
легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес,
уи!!!
"-Тогда можно"-ответил аптекарь.
перегревшись на солнце зашел он в местную аптеку на предмет всяких там
кремов-мазей. Среди моря всевозможных пузырьков, флакончиков и тюбиков с
надписями на местном тарабарском наречии он узрел милое каждому русскому
глазу слово "Spiritus". А так как цена была довольно пустячная в
сравнении с бухлом местных заведений, мой друг пришел в радостное
возбуждение и жестом подозвал к себе аптекаря. Сосредоточившись, собрав
все свои знания иностранных языков он спросил (помните
Никулина?):"Спирт?".-Ес, ес, мистер. Дополняя свой вопрос красноречивыми
жестами и постукивая себя по подбородку:"Его можно пить?". У аптекаря
легкое недоумение на лице, потом его озаряет:"Руссо?".-Да, я-я, ес,
уи!!!
"-Тогда можно"-ответил аптекарь.
30.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.
20.03.2000, Новые истории - основной выпуск
Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!
24.05.1998, Непристойные стишки
Взгляни на мир подлунный без прикрас
И на тебе - Чайковский - пидарас
И на тебе - Чайковский - пидарас
22.07.2000, Остальные новые истории
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны
в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью
марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят
меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны.
Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех
наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса,
не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа.
Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого,
ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант
и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...."
Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...:
...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят.....
и прочую лабуду.
Что характерно- ЗАЧЕТ!
Вот поэтому армию нашу- не сломить!
в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью
марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят
меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны.
Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех
наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса,
не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа.
Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого,
ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант
и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...."
Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...:
...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят.....
и прочую лабуду.
Что характерно- ЗАЧЕТ!
Вот поэтому армию нашу- не сломить!
30.09.2003, Остальные новые истории
Навеяно историей про то как таджикского юношу загребли в армию раньше
срока.
Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и
майор Ольхов у нас в части был но история не про это.
Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном
таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По
отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят
по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал
нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого
русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению
«дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация»
молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это
его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам,
за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч
советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно
интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает
как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а
собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить
пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно
наказуемые идеи.
Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была
намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару
месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать
находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся,
слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же
самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово
сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность,
отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого
бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей
вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба
и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить
свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и
сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье.
Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: [email protected]
срока.
Я служил как раз примерно в это время в Белоруссии, в Барановичах, и
майор Ольхов у нас в части был но история не про это.
Однажды к нам прибыла команда бойцов после карантина, в основном
таджиков, и там был боец, который выглядел постарше остальных. По
отношению к этим ребятам бытовал стойкий стереотип что они плохо говорят
по русски и обладают тихим нравом. Как-то кто-то из старослужащих назвал
нашего героя салабоном, а в ответ услышал шквал отборного чистого
русского мата, который в переводе мог означать «сам такой». Возмущению
«дедушки» не было предела, но всех смутила дерзость и «квалификация»
молодого бойца. Оказалось что этот парень отслужил уже три раза, и это
его четвертая ходка. Это был его бизнес, он служил по чужим документам,
за тех парней, которые были готовы заплатить двадцать пять тысяч
советских рублей, сумасшедшие по тем временам деньги. Нам стало страшно
интересно, на что же он потратит эти деньги он рассказал, что получает
как правило не полную сумму, возникают некоторые «накладные» расходы, а
собирается он купить несколько автобусов, нанять водителей, и возить
пассажиров. Для 86 года это были неслыханно авангардные и уголовно
наказуемые идеи.
Вскоре боец получил распределение на удаленную точку, где служба была
намного спокойнее чем в казарме или на аэродроме. Примерно через пару
месяцев, бойцу пришла телеграмма заверенная врачом о том, что его мать
находится в тяжелом состоянии в больнице, он уехал в отпуск. Вернулся,
слава Аллаху, маме стало лучше. Еще через какое-то время случилось то-же
самое с его отцом. Когда он вернулся, то как-то проболтался, что здорово
сходил с отцом и братом на охоту. Видимо блатная воинская должность,
отпуска как раз и составляли часть накладных расходов, нет, не молодого
бойца, матерого предпринимателя. Скажу только, что его идеей
вдохновились несколько сослуживцев, которым в общем-то нравилась служба
и они даже собирались на сверхсрочную. Не знаю, удалось ли им воплотить
свои планы, но идея контрактной службы «за того парня» актуальна и
сегодня. Кто захочет пользуйтесь идеей на здоровье.
Мл Сн-т запаса Шитов ДМБ 87. Для однополчан: [email protected]
16.04.2004, Новые истории - основной выпуск
Трудные будни Деда Мороза.
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от
литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих
стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для
детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели
прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так
10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между
спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из
артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство
обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж
1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к
родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,
что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и,
обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами
ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много
пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически
фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем
промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но
сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики
-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое
января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит.
Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет
елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки
взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом,
работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и
автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся
артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют
апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -
выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек
была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен,
загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин…
Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер-
мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно
-без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто
дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «
густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали
подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-
гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел
(это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,
что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то
доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры
перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин.
А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За
кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в
луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади
шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….
наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь -
ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не
встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная
живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг
тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз
встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал
поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла
снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий
пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во
что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли-
перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или
руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег
совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой
елкой …..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже
нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же
бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив
откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе,
оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран
труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности
студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и
ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали
репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже
лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов
артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за
180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на
роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с
рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных
идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг
весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену
тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час
нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180
рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было
-волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой
посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток
попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру,
если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от
желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не
будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше,
чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30
рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и
не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают
неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой
гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-
капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую
я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед
Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был
правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок
и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили.
Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко
впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле,
блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со
зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже
я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было
крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых
штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало ….
всем понятно .
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по
ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда
то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло
вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого
спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не
подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене
стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую
лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за
кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими
злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с
настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица
легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего
этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену
добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица
светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать
под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать
усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились!
С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
МОі.
При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru
Зима. Школьные каникулы. Во дворце культуры, где я работал машинистом
сцены, предновогодняя суета: мытье заcсанных сортиров, оттирание стен от
литературы, развешивание снежинок и серпантина, роспись окон и всяческих
стеклянных поверхностей новогодними сюжетами… В общем - скоро елки для
детей. Мероприятие традиционное, но ответственное.
Для проведения спектаклей обычно приглашались недорогие артисты из не
сложившихся театров с готовыми новогодними спектаклями. За небольшие
деньги эти недоноски скакали, коряво танцевали и нестройно пели
прокуренными голосам в течении полутора часов по 3 раза в день и так
10-12 дней с перерывом на новогоднее бухло. В перерывах между
спектаклями, мы в курилке слушали их об высоком искусстве и кто с кем из
артистов и певцов трахается - новости богемы, блин. Все это лицодейство
обычно начиналось 30 декабря. А первая елка в новом году начиналась аж
1-го числа (!!!! Какой м…..к придумал?! ), но видимо из милости к
родителям и артистам не в 10 утра, а в 13 часов. Хочу кстати заметить,
что для зрителей это была самая печальная и медленная из всех елок и,
обычно весьма в усеченном актерском составе или с удивительными заменами
ролей, о которых я и хочу рассказать.
Артисты ну совсем не любят выпить! И тот, кто говорит, что артисты много
пьют откровенно…. мм…. лжет. Они не много пьют, они ебанатически
фигарят, я бы так вежливо отметил. Про остальные радости я уж совсем
промолчу, тут не один порнорассказ или сценарий можно написать, но
сейчас не об этом.
Однажды, помню, был такой случай, что как-то так совпало, что все мужики
-артисты забили на эту первую елку в новом году и не пришли ВАЩЕ. Первое
января да в час дня - Пой и пляши блин, тут и женщина не всякая выдюжит.
Ну и забил на все на это и дедушка Мороз. Ну а раз нет деда мороза -нет
елки! Все, кина не будет! Пора просить пардона у публики и вертать бабки
взад, что не радостно. На предложение за 5 рублей побыть морозом,
работяги (т. е. мы) послав на …. актерскую славу, аплодисменты и
автографы дружно ушли в регуляторную допивать. Деваться же оставшимся
артисткам было некуда: в зале дети шуршат фантиками и воняют
апельсинами, а родители мечтают о пиве и вчерашнем салате. Решено было -
выпить пива и играть теми что есть. Из несильно трезвых зайчиков-белочек
была выбрана дед Мороз- самая басовитая и огромная баба. Текст известен,
загримировалась по быстрому, валенки-пальто и уперед на танки, блин…
Какая это была дедморозина, ааа!!!!!! ….. рост 150-160, сиськи 7 номер-
мечта! Пальто деда мороза было сшито на среднего мужика (что характерно
-без сисек) и на рост 175-180см. В общем, мягко говоря, на грудях пальто
дедушки не сходилось слегка и их маскировали ватой и бородой- типа «
густая». Но блин, а длину-то пальта никуда не денешь. Пробовали
подворачивать- фигня выходит, совсем, не дед мороз получается - колобок-
гермафродит на пенсии. А что делать уже последний 8 звонок прозвенел
(это после 3 положенных) и администратор начал капать валерьянку. Решили,
что при ходьбе надо его типа поднимать двумя руками. До кулис она как-то
доковыляла. И тут вспомнили про волшебный посох огромную ручку от швабры
перемотанную фольгой с набалдашником- как без нее- волшебство же, блин.
А чем шубу-то держать? Но поздно. Погас свет. Зрители притихли. За
кулисами стало тревожно. Заиграла музыка. Дети захлопали, Дед мороз, в
луче пушки, выходит из кулис, придерживая одной рукой волочащуюся позади
шубу, другой- опираясь на посох, делает пару-тройку неловких шагов….
наступает себе на пальто …и об сцену - ННА!!!!
От волшебного посоха отвалился серебряный шар и покатился не спеша через
сцену. Что тут началось! За кулисами все просто полегли наземь -
ИСТЕРИКА!
Родители откровенно ржут, дети в шоке- дедушка Мороз пе….нулся и не
встает-елозит и матерится внутри шубы -запутался падла! Чтобы хоть
как-то обыграть этот казус, на сцену повыскакивала всяческая лесная
живность белочки-зайчики и стали тихо угорая, водить хоровод, вокруг
тихо матерящегося и пытающегося встать деда мороза. Наконец дед мороз
встал. Зверье разошлось в стороны. Дед мороз нерадостно пробурчал
поздравления и с помощью зверья уковылял за кулисы. Потом вышла
снегурочка в потекшем от смеха гриме и сказка продолжилась. Но сценарий
пришлось менять по-ходу прямо. Играли с чистого листа, то есть, кто во
что горазд. ілку зажигали уже без деда мороза -его в травмпункт повезли-
перелом руки. В общем всем понравилось. Кроме деда Мороза..
А в этот год что-то видимо совсем хреново с бюджетом у ДК стало или
руководство денег слишком много сп….дило. . Короче, на артистов денег
совсем мало дали и все артисты и им сочувствующие послали наш ДК с такой
елкой …..
Почему произошла такая фигня в искусстве, разобраться было уже
нереально- начинались каникулы и времени совсем не осталось, к тому же
бухгалтерия билеты-то уже давно распродала распределила и, поделив
откатные бабки с подарков, упилила отдыхать почти в полном составе,
оставив на растерзание бабушку-кассира « что с нее возьмешь- ветеран
труда! » Тут и родилась у кого-то гениальная идея: самодеятельности
студенческой до….я, пусть вот и помогают родному ДК, нефига кавеэнить и
ногами дрыгать, пора пользу приносить в натуре.
В общем, за ночь сценарий был написан, роли розданы, так сказать. Начали
репетировать. Зацев-снегурочек из танцев-шманцев много набралось. Даже
лишние были. А вот с дедом Морозом напряг вышел …Мало кто из студентов
артистов-мальчиков пожелал быть дедом Морозом, т. е отыграть 36 елок за
180 рублей да еще и в сессию, а те кто согласился фактурно больше чем на
роль зайца не тянули. Мелочь одна в общем.
И вот стою я на сцене, руковожу монтажом декораций - разговариваю с
рабочими сцены на галерках (20 метров высоты и пять обдолбанных
идиотов)- тут-то меня режиссер и заприметил. А че, рост 190см, 110 кг
весу, говорю громко ,-чем не дед Мороз, бля! Давно меня на большую сцену
тянуло, только вот повода все не было. А тут такое дело, зведный час
нафиг!! Сессия мне по барабану, все равно все елки я на работе, а 180
рублей лишними никогда не будут -подумал я и согласился стать артистом.
Порепетировали немного и понеслась… Сначала сперва страшновато было
-волновался даже, а потом как по рельсам пошло. Даже на знаменитой
посленовогодней елке отыграл нормально, только слова спьяну чуток
попутал, а так -нормалек.
А еще я для себя открыл небольшие дедморозовские радости. К примеру,
если переодеться не к началу спектакля, а пораньше и выйти в фойе, то от
желающих сфотографироваться с дедом морозом всего за рубль отбоя не
будет. Для полноты счастья я еще и снегурочку подтянул. А что, лучше,
чем в курилке сидеть. Кстати получалось неслабо по тем временам - до 30
рублей в день и я уже начал призадумываться о театральном училище.
Так вот, рассказали мне артисты, последняя елка по традиции это вовсе и
не елка, а капустник по мотивам елки, где все друг друга прикалывают
неподецки. «Отлично, пашутить мы любим»,-подумал я да и забыл об этой
гребанной традиции. Вспомнил я про все это уже на последней елке-
капустнике, когда на выходе чуть не пе….анулся как та баба, про которую
я писал ранее. А началось веселье вот с чего. Я, как порядочный дед
Мороз выступал в валенках. Но, уже через елку я понял, что или их надо
делать короче или …… с ними с традициями -потеешь неподецки, но я был
правильный дед Мороз. Я все же укоротил валенки до размеров полуботинок
и был верен образу, а эти …мм…шутники их гвоздями к сцене прибили.
Выпив, по традиции, немного перед выходом «для блеску глаз», я ловко
впрыгнул в валенки-чуни оставленные перед выходом и попытался пойти…Еле,
блин удержался! «Тек-с, Зайцы блин, прикалолись»,- чуть их не убил со
зла. Но некогда было возиться, на сцену надо. Ну, а к выходу зайцев уже
я поржал - им кто-то втихаря пришил еще по одному хвосту, но уже
спереди. Спецом для сильно нервных и не фтыкающих в юмор пришито было
крепко так, что отрывалось с мясом. Из образовавшихся дыр в белых
штанишках выглядывала «гражданская одежда», что издали напоминало ….
всем понятно .
А особенно повезло мальчику-с пальчик, который должен был вырасти по
ходу пьесы, хлебнув волшебной воды из кувшина. Не, ну ему и раньше туда
то пивка, то водочки (для смеха) подливали, поэтому из кувшина пахло
вовсе не волшебной водой. Так, не мудря, я ему туда грамм 300 чистого
спирта ливанул (у осветителей занял). Мальчик-недоносок от него не
подрос, но заметно оживился, (принял стаканчик еще и раньше) на сцене
стал вести себя развязно - лепить не по тексту, лапать белок и прочую
лесную живность, а к концу представления и вовсе сладко уснул за
кулисами.
Апофеозом всей чернухи стал финал войны со снежной королевой и прочими
злыми, когда на сцене вместо поролоновых снежков появились четыре таза с
настоящми. Вот, бля, злым силам досталось! Оказалось, что грим с лица
легко снимается 3-4 снежками, если только попасть точно. Дети от всего
этого театрального новаторства впали в экстаз и полезли на сцену
добивать нечистую … Помесились знатно!
Выход на поклон чем-то напоминал оргазм, наши перемазанные гримом лица
светились неподдельным счастьем. Завтра не надо было петь и танцевать
под ненавистную музыку, разукрашивать себе рожу, клеить и сдирать
усы-брови и прочую ……. по три раза в день. Фсе! Йолки кончились!
С НОВЫМ ГОДОМ ДЕТИ!!!!!!!!!!!!
МОі.
При копировании обязятельна ссылка www.avto-peregon.ru
10
03.11.2001, Новые истории - основной выпуск
Историй об армии достаточно много. Хочу добавить относящуюся к
благословенным дочернобыльским временам 1985 г.
В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному
Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень
скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и
пойдет речь.
В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту
героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных
комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно
ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды
дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему,
командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за
числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового
бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал
мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у
него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино.
Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца,
ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады.
Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и
неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады.
Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи
Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на
многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней.
От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший
через поле на голодный визг свиней.
Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в
чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно
отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как
мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность,
никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся
бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу
"некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем
свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива,
решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим
выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в
присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами,
сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и
предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем.
Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец".
Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что
Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних
ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом
навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.
благословенным дочернобыльским временам 1985 г.
В эти времена пришлось мне послужить верой и правдой огромному
Советскому Союзу, по которому, скажу честно, и на сегодняшний день очень
скучаю, несмотря на раздражающие действия партполитработников. О них и
пойдет речь.
В нашей бригаде партполитработа была поднята на небывалую высоту
героическими усилиями трех замполитов, трех "освобожденных
комсомольцев", замполита бригады, особиста и ряда активистов, рьяно
ищущих благосклонности командиров для поступления в первые ряды
дембелей. Набор таких активистов был и в моем взоде. Но другу моему,
командиру пусковой установки, не повезло. Он имел ответственность за
числящегося за батареей, но никогда в ней не показывающегося рядового
бойца Флорю, выходца из многодетной молдавской семьи и, как предполагал
мой друг, мозг рядового Флори остался ровно такого размера, какой был у
него в пять лет и когда он впервые сменил воду на вино.
Естетственно, при поступлении в ряды Советской армии столь ценного бойца,
ему без голосования было решено отдать почетное место свинаря бригады.
Необходимо отметить, что Флоря был искренне предан своему делу и
неустанно возил и распределял помои среди свиней бригады.
Но грех посещает и не столь чистые создания. От зимней тоски и стужи
Флоря обменял свинью на две трехлитровых банки первача и, несмотря на
многолетнюю тренировку, выпал в осадок прямо среди огорожи для свиней.
От пожирания свиньями его спас заблудившийся по пьяни прапорщик, шедший
через поле на голодный визг свиней.
Флорю привезли в часть, отмочили под струями воды из шланга, переодели в
чистое ХБ и, как в военное время, решили устроить суд на месте. Нужно
отдать должное Флоре, более трех слов вместе он связать не мог и как
мудрый человек, практически всегда молчал. Зная эту его особенность,
никто не требовал от него признаний. Просто в течение 4 часов вся
бригада, сидя в актовом зале, устроила бешеную перепалку по поводу
"некомсомольского" поступка их сослуживца и поочередно ругая его на чем
свет стоит или, беря на себя всю ответственность за просчеты коллектива,
решала быть Флоре изгнанным из комсомола или ограничиться строгим
выговором. Все действо происходило на кумаче стола с протоколами и в
присутствии мучений замполита бригады. В конце он, обливаясь слезами,
сказал о том, что все как один виноваты в том что произошло и
предоставил Флоре слово, пытая, желает ли тот остаться комсомольцем.
Флоря встал, потоптался и с трудом выговорил: "А я не комсомолец".
Честно говоря, я не знаю, от чего больше удивился замполит: от того, что
Флоре удалось произнести столь длинную фразу или от того, что два задних
ряда бойцов (где был и я лейтенант-двухгодичник) упали с грохотом
навзничь и, выдавливая смех и слезы, поползли на карачках вон из зала.
11.12.1999, Остальные новые истории
Пошли мы как-то с приятелем после некой крупной пьянки проветриться. Ну
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.
и купили еще по пиву. Стало нам еще веселее... Идем значит по дороге,
песни поем... Тут мимо проехал автомобиль и поспорили мы, что приятель
сию машину не догонит. А пьяные мы были очень сильно и соображали очень
плохо. В поселке у нас жилая зона, поэтому на всех перекрестках
понаклали
"спящих полицейских". Приятель конечно об этом забыл и, когда он уже
нагонял
сию машину, встретился один из этих "полицейских" - машина естесственно
затормозила, а приятель не смог. Бегает он быстро, особенно когда выпьет.
Поэтому упал на багажник, стараясь не пораниться, насколько мог конечно.
Из машины вышли два милиционера, усадили приятеля в машину и увезли в
наше местное отделение. То, что машина была милицейская, в темноте никто
не разобрал. Как потом выяснилось, на багажнике остались небольшие
вмятины.
Оформили ДТП и нетрезвое состояние - все как полагается, посмеялись над
нами всем отделением. Даже материадьный ущерб подсчитали до копейки...
и т.д.
Может это и не смешно... Зато было.
31
18.09.1999, Остальные новые истории
Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление:
"ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств".
Я долго не мог остановиться от смеха :-)
Это было в Чернигове, где я был в командировке.
"ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств".
Я долго не мог остановиться от смеха :-)
Это было в Чернигове, где я был в командировке.
32
06.09.2003, Повторные анекдоты
Милиционер изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его за изнасилование. Ее
за сопротивление работнику милиции.
ВОВАН.
за сопротивление работнику милиции.
ВОВАН.
14
18.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Это случилось много лет назад, и теперь об этом можно рассказать.
Повадился некто воровать газету "Харьковский курьер" из моего почтового
ящика. Причел делал он это именно в четверг, когда в газете
публиковалась телепрограмма на следующую неделю. Задумал я поймать
мерзавца, да все не знал как. Наконец придумал. Работая для разных
издательств, я имел доступ к версточному софту и лазерному принтеру -
тогда диковинке еще - на дворе стоял 1993 г.
На бланке газеты - как я себе представлял он выглядел -- я набрал
радостное письмецо по всем правилам издательского искусства примерно
такого содержания: "Дорогой участник лотереи Харьковского курьера.
Извещаем Вас, что вам выпал приз: цветной телевизор Sharp c диагональю
67 см. В форме ниже укажите ваши имя, адрес и номер паспорта, чтобы мы
могли оформить приз. Вы также соглашаетесь не иметь притензий к цвету
отделки телевизора и уплатить подоходный налог в размере 10% его
стоимости. Вы сможете получить приз в фирме МКС через три недели после
отправки нам ваших данных" и т.п. Для верности я приделал к письму
штрих код, указал адрес своего собственного абонентского ящика и добавил
слоган одного из тогдашних спонсоров газеты: "Станк - первый всегда!"
Теперь оставалось только поймать рыбку на крючок. Каждый вторник и
четверг, когда приходил "Курьер", я, вместо того, чтобы немедленно
забрать его из ящика, вкладывал в него листочек с наживкой и ждал. Через
три недели листик, наконец, исчез, а еще через пару дней в абонентском
ящике появилось письмо, заполненное чин по чину с именем вора, его
адресом и паспортными данными. Первой моей мыслью было обратится в
милицию, но что бы я сказал - вот кто ворует газеты из моего ящика?
Потом я подумал, а зачем мне милиция, наверное мой обидчик уже сам себя
наказал - приз-то свой законный он же захочет получить.
Знал я так же, что в МКС с охранниками тоже все обстоит нормально. Одно
было обидно - я не знал, как же все произошло, сколько именно тумаков
Бадяев Николай Юрьевич, прож. пр. Победы, д 70, кв. 127, тел. 37-67-60,
паспорт серия IX-ВЛ номер 641274, выд 9 июня 1980 г, Киевским РОВД г.
Харькова получил, когда пришел -- и наверное с приятелем -- чтобы
забрать свой приз.
В начале июля месяца меня неумолимо потянуло на место преступления. Я
зашел в МКС и зачем-то убедился, что Sharp`ы с диагональю 67 см все еще
стоят на витрине. Сжимая в руке копию письма, с которым Н. Ю. Бадяев,
уже мог побывать в магазине, я пошел искать менеджера, чтобы спросить,
не обращался ли кто-нибудь уже по такому дела и чем дело кончилось.
Много времени это не заняло. Женщина в стиле вамп пересекавшая торговый
зал по диагонали, случайно встретилась с моим ищущим взглядом, а затем
скосила взор на мою бумажку. Она резко изменила траеториию движения,
обогнула меня, не сказав ни слова, и крикнула в дверь: "Саша, тут еще
один с курьером". Сообразив, кто этот еще один, я сунул бумажку в карман
и еще прежде чем Саша -- огромный детина в униформе не то ОМОНА, не то
УНА-УНСО -- появился в зале, проскользнул к выходу, переполняемый двумя
противоречивыми чувствами: первым -- радостным по поводу того, что мой
обидчик по-видимому уже познакомился с Сашей, вторым -- страхом, что я
могу с ним познакомится тоже.
Не могу утверждать, что после того случая у меня не крали газеты, но я
как-то стал относиться к этому проще, сочувственней.
Владимир, http://www.7nebo.com
Повадился некто воровать газету "Харьковский курьер" из моего почтового
ящика. Причел делал он это именно в четверг, когда в газете
публиковалась телепрограмма на следующую неделю. Задумал я поймать
мерзавца, да все не знал как. Наконец придумал. Работая для разных
издательств, я имел доступ к версточному софту и лазерному принтеру -
тогда диковинке еще - на дворе стоял 1993 г.
На бланке газеты - как я себе представлял он выглядел -- я набрал
радостное письмецо по всем правилам издательского искусства примерно
такого содержания: "Дорогой участник лотереи Харьковского курьера.
Извещаем Вас, что вам выпал приз: цветной телевизор Sharp c диагональю
67 см. В форме ниже укажите ваши имя, адрес и номер паспорта, чтобы мы
могли оформить приз. Вы также соглашаетесь не иметь притензий к цвету
отделки телевизора и уплатить подоходный налог в размере 10% его
стоимости. Вы сможете получить приз в фирме МКС через три недели после
отправки нам ваших данных" и т.п. Для верности я приделал к письму
штрих код, указал адрес своего собственного абонентского ящика и добавил
слоган одного из тогдашних спонсоров газеты: "Станк - первый всегда!"
Теперь оставалось только поймать рыбку на крючок. Каждый вторник и
четверг, когда приходил "Курьер", я, вместо того, чтобы немедленно
забрать его из ящика, вкладывал в него листочек с наживкой и ждал. Через
три недели листик, наконец, исчез, а еще через пару дней в абонентском
ящике появилось письмо, заполненное чин по чину с именем вора, его
адресом и паспортными данными. Первой моей мыслью было обратится в
милицию, но что бы я сказал - вот кто ворует газеты из моего ящика?
Потом я подумал, а зачем мне милиция, наверное мой обидчик уже сам себя
наказал - приз-то свой законный он же захочет получить.
Знал я так же, что в МКС с охранниками тоже все обстоит нормально. Одно
было обидно - я не знал, как же все произошло, сколько именно тумаков
Бадяев Николай Юрьевич, прож. пр. Победы, д 70, кв. 127, тел. 37-67-60,
паспорт серия IX-ВЛ номер 641274, выд 9 июня 1980 г, Киевским РОВД г.
Харькова получил, когда пришел -- и наверное с приятелем -- чтобы
забрать свой приз.
В начале июля месяца меня неумолимо потянуло на место преступления. Я
зашел в МКС и зачем-то убедился, что Sharp`ы с диагональю 67 см все еще
стоят на витрине. Сжимая в руке копию письма, с которым Н. Ю. Бадяев,
уже мог побывать в магазине, я пошел искать менеджера, чтобы спросить,
не обращался ли кто-нибудь уже по такому дела и чем дело кончилось.
Много времени это не заняло. Женщина в стиле вамп пересекавшая торговый
зал по диагонали, случайно встретилась с моим ищущим взглядом, а затем
скосила взор на мою бумажку. Она резко изменила траеториию движения,
обогнула меня, не сказав ни слова, и крикнула в дверь: "Саша, тут еще
один с курьером". Сообразив, кто этот еще один, я сунул бумажку в карман
и еще прежде чем Саша -- огромный детина в униформе не то ОМОНА, не то
УНА-УНСО -- появился в зале, проскользнул к выходу, переполняемый двумя
противоречивыми чувствами: первым -- радостным по поводу того, что мой
обидчик по-видимому уже познакомился с Сашей, вторым -- страхом, что я
могу с ним познакомится тоже.
Не могу утверждать, что после того случая у меня не крали газеты, но я
как-то стал относиться к этому проще, сочувственней.
Владимир, http://www.7nebo.com
26.04.2002, Новые истории - основной выпуск
Недавно вернулся с Домбая, на лыжах катался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин,
попался.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла.
Грит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
- А как он туда попал?
- Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю
озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает,
ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами "ща проверю" пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, блин,
попался.
10.08.2002, Истории - другая десятка
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. - …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - >8-[ ]
сети двое админов.
Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков?
Админ(А)
(Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие
сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой
трансляции из инета).
А. - Ну…э-э… Вы видео через интернет смотрите?
Д. - Да.
А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком?
Д. - Да.
А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам
в интернете бегаете?
Д. - Да.
А. - Отнимаем два провода для интернета….
Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем?
А. - …Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен
смотреть?
Д. - >8-[ ]
09.07.2003, Новые истории - основной выпуск
Два эпизода, рассказанные на http://spain.travel.ru с паузой в два года.
Из серии "Господь Бог - большой шутник".
"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая
пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского
вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг
одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на
стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой
вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и
бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя
татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по
пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая
над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли
надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."
"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак,
частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера
гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить
переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую
голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на
газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств
распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему
видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно
записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на
теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче
козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..."
P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию
вероятности..."
Владимир.
Из серии "Господь Бог - большой шутник".
"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая
пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского
вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг
одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на
стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой
вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и
бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя
татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по
пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая
над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли
надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."
"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак,
частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера
гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить
переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую
голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на
газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств
распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему
видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно
записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на
теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче
козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..."
P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию
вероятности..."
Владимир.
10
06.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.
ВОВАН.
в налоговой инспекции.
ВОВАН.
10
18.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...
02.01.2000, Остальные анекдоты
Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты.
Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет
выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди
огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА!
Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает
его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы
пи@данемся!
Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет
выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди
огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА!
Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает
его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы
пи@данемся!
59
13.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Санкт-Петербург. Ноябрь. 11 часов вечера. Темно.
От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через
недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит
очень редко.
Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного
освещения там нет. За окном темень.
Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька
вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский
проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то
держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит
из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за
ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут
через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается
маленький сотовый телефон.
Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится
сонный голос водителя:
- Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери.
И двери закрываются.
От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через
недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит
очень редко.
Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного
освещения там нет. За окном темень.
Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька
вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский
проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то
держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит
из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за
ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут
через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается
маленький сотовый телефон.
Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится
сонный голос водителя:
- Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери.
И двери закрываются.
15
Владимир (1748)