Поиск по автору:

Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в
письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его
письмо дословно.

Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить,
говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа
предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и
как дикий медведь лапой форель на берег
лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали:
Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье
организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в
диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток
по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается
около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят
немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты
берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже
здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой
организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как
правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать,
т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на
выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь
на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке
подготовился.
Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по
другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.

Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.

Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой.
Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался.
Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке.
Я таким медным голосом говорю: "За проезд передаем."
Сперва пауза длинная, а потом как заржали все.
Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.

Приятель сияет -- я за 6 тысяч устроил замечательный отдых своей
семье!!!
Как -- Да отправил тещу на две недели на море.

Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ
получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в
текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и
указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько
тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не
опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас
в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша
месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер
сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.

Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный
адрес?

Володя, [email protected]

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-333-333...

(c) www.msk2004.narod.ru

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru

Встречаются две проститутки. Одна другой:
- Я тут вчера 100 баксов на улице нашла. Думаю, вот повезло!!! Первый
раз в жизни халявные деньги! Нагнулась поднять, чувствую... нет -
отрабатываю...

ВОВАН.

Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию.
- Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее.
Она, немного смущаясь:
- Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.

Урок физкультуры в грузинской школе, дети пытаются крутить обручь и
только девочка Манана не может в него влезть. Учитель ей говорит:"Манана
ПЭРСИК нэ порть фигуру иди домой".

Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает
ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в
Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!

Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Ты что несешь?
А тот отвечает:
-Да вот жене шубу норковую купил
-А что же она вся в дырках?
-Да это не дырки - Это норки!!!

Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели
с любовником (только все закончили).
Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним
по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за
член, а тот скользкий - не получилось.
Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да
промазал.
Сел на кровать и ржет:
- Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.

ВОВАН.

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему
сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?"
Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались
одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"

ВОВАН.

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему
иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил
донора-габровца.
...
Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз
был скромнее...
...
После третьего переливания подарка не было - в жилах иностранца текла
уже габровская кровь...

История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то
есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных
Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в
поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи.
Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были
предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались
кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и
бананами, растущими в наделах братских кубашей.
Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало
такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту
гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего
дальнейшего повествования.
Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во
вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта.
Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил
наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие
дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали
друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень
он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал.
Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг
дружку считалось атрибутом обязательным.
И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя)
будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо"
Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то
шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил
СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и
я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник
выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер
преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил.
Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили
на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в
гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой".
Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой
автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные
жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и
расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал
прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было
летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на
него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел,
крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой
воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой
осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!"
сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и
хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый
стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же
заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских
натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось
им только в общение с мужским населением.

Вчера появилась необходимость восполнить запасы бензина в баке машины..
и такое бывает, знаете-ли. Машина, справочно отмечу, новый Фольксваген
Пассат, бак на 62 литра. Так вот, залили 63,6 литра... на 1000 рублей...
по 16,5 со скидкой в 5%.. а я, наивный, и на заправку заехал далеко не
пустой (ок 10 литров с собой было, ну не горела лампочка еще..).. на
сдачу рассчитывал.. Признаться меня это слегка смутило, сказал об этом
кассиру (такая блондиночка симпатичная сидела). Ответом был взмах ресниц
и "ой, опять колонка барахлит", после чего нежным движением пальчика по
монитору 63,6 литра превратились в.. превратились в.... , в 57 литров
превратились. А затем дала мне красавица сдачу - 100 рублей... Так вот,
сижу и думаю 57 + ок 10 = 62 или нет.... и что мне такого сделать если
нет?! А если для полученя скидки в 5% на этой АЗС необходимо купить
тонны!!! топлива?!
А Вы, батенька, говорите Копперфильд! Блондинка и хорошее ПО - вот что
нужно для успеха предприятия!!!

Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым.

Еще раз о тесном мире.

Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают,
какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ -
50%. Или встречу или нет.
Запомним про вероятность :)

Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что
одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион
в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут
же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность
наличия жизни на марсе.
Запомним про марсиан.

Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До
запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно
найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в
Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней,
развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в
Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не
провезешь.
Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на
поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на
скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый
сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих
электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах
собеседника усиливается.
Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация -
поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить:
Я: - Алло это Электрокомплект?
Они: - да слушаем вас?
Я: - Лампы ХХ%%№№ есть?
Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть.
Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.

Далее разговор со стороны:
- Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из
Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть!
...
Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком
год назад у общих знакомых водку пили!!!
Запомним про водку :)

Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними
значительно возросла...

from У-Ка.

Приходит мужик в магазин.
- У вас есть перчатки
- А вам какие вязанные или кожаные
- Кожаные
- А цвет черный или коричневый
- Лучше коричневый
- А они подойдут к вашей одежде
- не знаю
- Может Вы лучше принесете сюда одежду, что бы мы могли подобрать
перчатки под цвет.
Сзади подходит другой мужик и на ухо шепчет:
- лучше не приноси, все равно не продадут, я тут хотел купить туалетную
бумагу, так я и унитаз приносил и задницу показывал, так и не продали.

Только что по Зеленоградскому телевидению пробежала объява:
ОБЬЯВЛЯЕТСЯ НАБОР В СЕКЦИЮ ИРЫ НА БИЛЬЯРДЕ. ТЕЛЕФОН *****

В обчем, для гурманов...

Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда:
- Пап, а почему у нас такие горбы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем,
а в горбах у нас запасы воды...
- Пап, а почему у нас такие лапы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго
ходить, вот нам такие лапы и помогают...
- Пап, а почему у нас такие губы страшные?
- А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот
мы этими губами верблюжью колючку и жуем...
- Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!

Бородатенький такой анекдот...
На прошлой неделе Государственная Дума приняла во втором чтении проект
новой конституции РФ. В нем всего две статьи: первая - "Не убий", вторая
- "Не укради". В настоящее время Дума в полном составе трудится над
поправками к Основному Закону.

Экзамен по электротехнике.
Профессор:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжние возникающее между ног вблизи оголенного конца!

Есть на Физическом Факультете Санкт-Петербургского Государственного
Университета, на кафедре радиофизики, такой академик Макаров. Весьма
знаменит тем, что в свое время, в 24 года стал завкафедрой и был им
офицально до недавнего времени, а данный момент продолжает быть уже
неофицально, так как лет ему что-то около 80. Несмотря на все это,
продолжает быть свеж и весел и читать свой собственный курс, нехилый по
объему, "Распространение радиоволн", сдавать который без пары-тройки
баночек вазелина настоятельно не рекомендуется.
Так вот, собственно, история. Договариваемся мы с ним, когда именно нам
сдавать этот курс. Кто-то предлагает 8-го января, все более-менее
разымные особи хотят пройти экзекуцию не раньше 12-го, дабы успеть хотя
бы раз его перечесть. Один из компании (шутник, типа), говорит:
- Давайте сдавть 7-го. Там и бог поможет! (на Рождество намекая).
На это Макаров, улыбнувшись, отвечает:
- Бог, конечно, поможет, но Я ТОЖЕ ПОСТАРАЮСЬ!
Шутник, однако.
P.S. Привет всем радиофизикам.

- Ты, ты и ты.
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять!

После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью
у победителя конкурса.
Ж - Скажите Вам действительно все пофигу
П- Да
Ж- А выпивка.
П- Пофигу.
Ж- А женщины.
П- Пофигу.
Ж- А деньги.
П- Деньги не пофигу.
Ж- Так ведь неувязачка получается.
П- А неувязачка пофигу.

Дело было в те, в общем-то, не очень далекие времена, когда еще был
продуктовый дефицит и вопрос типа, -Скажите, а где вы копченую рыбу
покупали? можно было услышать довольно часто, учитывая, что дефицитные
продукты носили в сетчатых сумках -авоськах. Время, когда случилась эта
история было примечательно еще и тем, что народ готовился к Пасхе,
которой официально еще не существовало, но куриные яйца разбирались
лихо. Так вот- уже под вечер вышла моя знакомая с подругой из магазина и
увидели мужичка, несущего в авоське десятка с три яиц. Обычный ничем не
примечательный мужичок. (Каких у нас в Союзе, как говорилось, миллионы)
-Серое пальтишко, серая шапчонка. Вопрос о месте, где он приобрел яйца
возник само собой. Мужичок подробно и даже с гордостью объяснил, где он
приобрел дефицит и пошел себе дальше. Знакомая с подругой тем временем
зашли еще в пару магазинов, а выходя из третьего увидели следующую
картинку - буквально перед их носом мужичонка с авоськой
подскальзывается и падает вместе с содержимиым авоськи. Разумеется, они
к нему подбежали, помогли встать и живо поинтересовались, - Мужчина, а
яйца -то ваши как ?
- Спасибо, несколько озадаченно ответил мужичок - яйца - нормально.
Голова немного болит. И еще один странный взгляд в сторону подруг.
Тут они поняли, что хоть мужичок и в сером пальто и шапке, но мужик
ДРУГОЙ. Темно уже было, вот и перепутали. О чем подумал мужик, глядя на
двух приличных дам, задающих такой вопрос остается только догадываться

Никак не пойму: как американцы могут так любить свою паскудную страну?

Наркоман долго смотрит на вентилятор...
- Да, как быстро летит время...

Употребление алкоголизма чревато гибелью человеческих жертв.

Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы:
на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны,
где ее взорвали.
www.msk2004.narod.ru

Отец, посмотрев программу "Европейский футбол", где рассказывали о
многомиллионных контрактах футболистов, заходит в соседнюю комнату и
видит сына, сидящего за столом:
Отец: Ты чем занимаешься?
Сын: - Да вот, уроки учу
Отец, отвешивая ему подзатыльник:
Эх-ты, оболтус, шел бы лучше мячик погонял.

Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

ВОВАН.

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

Российская газета, 21.08.2008 http://www.rg.ru/2008/08/21/samolet.html

"Сейчас в России действуют 18 авиакомпаний, из которых 20 выполняют
основной объем авиаперевозок."

Вопрос для ЕГЭ по математике: "Сколько авиакомпаний в России не
действует и сколько авиакомпаний выполняют остальной объем
авиаперевозок?"

Насколько мне известно, самая тяжелая работа-работа с людьми. Те кто
работал в сфере торговли меня поймут. Работаю на вещевом рынке, торгуем
оптом (ну это по будням) и в розницу ( а вот это по суботам и
воскресеньям). С оптовыми покупателями все просто, а вот с розничными
просто труба.
Среди розничных покупателей есть несколько категорий:
1. Люди, которым действительно что-то нужно и которые знают что хотят
купить. Это самый желанный покупатель.
2. Люди, которые уже что-то купили и у них остались деньги ( они бы еще
что-то прикупили, но пока не знают что хотят), забредшие только потому,
что ваш товар им вдруг приглянулся. Им часто требуется дельный совет.
Много между собой совещаются перед покупкой. Как правило приходят
большой и дружной толпой. И если эта толпа приходит к консенсусу,
глядишь чего-нибудь да покупают.
Тоже классные ребята, но с ними бывает тяжеловато.
3. Лохи и демагоги, которые считают что все на свете знают лучше тебя, а
на деле люди потерянные. Эти по жизни не знают ничего, зато лясы точить
и чего-то втирать большие мастера. При этом именно на твоей точке,
ничего не покупают. А когда такой покупатель нарывается на лекаря
(матерого продавца, а на лекаря он всегда нарывается), ему обязательно
впарят какую-нибудь хуйню. И даже спустя год он верит, что купил дельную
вешь а не полное говно. Разубеждать бесполезно.
4. Хамы. Но их не обслуживают. Их на хуй посылают( во всяком случае у
нас).
5. Мудаки. Эти вместо того чтобы сходить в кино, цирк или зоопарк и
повеселится самим, предпочитают приперется на рынок и повеселить других.
Трахают мозги всем кого встретят, ну разумеется из продавцов. (Жуткие
идиоты. Два раза доводили моих продавщиц до истерики.) Перемеряют все
что можно. Хорошо что презервативы мерять не дают. Никогда ничего не
покупают. Но если чего отмочат - туши свет.

Вот о мудаках то речь и пойдет. Все события происходили в выходные.

Рассказал сосед, продает различные виды ножниц.
Покупатель: Ножницы маникюрные почем ?
Продавец: 80 рублей.
Покупатель: А какой у них состав?
Продавец: ????????? (Немного подумав выдал) Состав в пути.


Рассказал мой продавец. Торгуем женскими костюмами.
Висит женский брючный коcтюм, двойка - пиджак и брюки, подходит мужик.
Муж: Почем костюм?
Прод: 950.
Муж: А он какой брючный или юбочный?
Прод: Брючный.
Муж: А он без брюк?
Прод: ??????? Это котюм. Брючный.
Муж: Так он без брюк?
Прод: Мужчина, это костюм. Брючный. Понимаете?
Муж: Так он без брюк?
Прод: Котюм без брюк не бывает. Это уже пиджак. А мы продаем костюм.
Понятно?
Муж: Так он без брюк?

Нетрудно догадаться как ответил продавец дальше.


Это другой мой продавец рассказал.
Висит женский костюм. Не важно какой. Подходят две девушки. Одну из них
точно зовут Леной, другую не знаю. Ну предположим Машей. Я не знал куда
отправлять этот перл: толи в анекдоты толи в истории.


Маша: Лен, тебе нравится этот костюм?
Лена: Нет, а тебе?
Маша: Тоже нет. (и обращаясь к продавцу) А дайте померить.

Занавес. Продац им посоветовала пройти дальше... по линии.

Я долго смеялся. Потом спросил у продавщицы, какой у девушек был цвет
волос? Выяснилось что та которая хотела померить, была блондинкой.

Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!

Записано со слов товарища. Назовем его, скажем Жора Чувилин. Работает
Жора в довольно большой софтверной компании и вынужден по работе
довольно часто, а практически, половину своего времени проводить в
штатах, сопровождая написанный им и его коллегами софт для крупной
корпорации. Там и произошел с ним такой случай.
Фирма предоставила нашим ребятам автомобиль для поездок на работу, за
продуктами, ну и отдыха, конечно. Так вот, ехал однажды Жора с товарищем
на этом автомобиле по ихнему хайвею, а на хайвее действует ограничение
скорости в 60 м/ч (около 100 км/ч), но штрафные санкции наступают после
превышения 70 м/ч (по уточненным данным, это было ошибочное мнение моего
друга), поэтому Жора, как всякий нормальный российский автолюбитель, на
автомате, поддерживающем скорость автомобиля, установил значение 70 и
далее на спидометр уже не смотрел, а задумался о чем- то своем, может
быть о далекой Родине… Добропорядочные америкосы, в отличие от Жоры,
строго блюли ихние американские законы и предел в 60 м/ч не превышали,
поэтому Жоре приходилось то и дело обгонять то одного, то другого. При
этом он аккуратно перестраивался в свободный ряд и обходил очередной
автомобиль. Со стороны это отдаленно напоминало слалом некоторых наших
“ковбоев”. Через некоторое время Жора в зеркале заднего вида обнаружил
пристроившийся ему в хвост полицейский автомобиль со включенными
мигалками и прочими прибамбасами, ну совсем как в кино.
Поскольку он был в штатах уже не в первый раз, то знал как нужно
правильно себя вести в таких случаях, чтобы и самому в живых остаться и
на штраф сходу не залететь. Поэтому он плавно принял к обочине и
остановился. По ихним законам, выходить из автомобиля, ни в коем случае
нельзя, а напротив нужно сидеть, положив руки на руль и ждать, пока Коп
подойдет к машине. Первые 5 минут копы сидели в своей машине, видно
пробивали автомобиль нарушителя через компьютер штата. Затем,
полицейский подошел и естественно потребовал права. Жора протянул ему
наши, российские права, на которые Коп уставился с искренним
недоумением, хотя по их законам с нашими правами можно ездить в течение
6 месяцев. Затем он потребовал предьявить еще какой- нибудь документ
(паспорт). А вот паспорта- то у Жоры в этот раз и не оказалось- оставил
в другой куртке, но зато у него было удостоверение, выданное на фирме-
работодателе с его фотографией. Тут Коп еще более офигел. В правах Жоры
и в удостоверении в его фамилии 4 буквы из 8 были разными. Дело начинало
пахнуть арестом и судебным разбирательством, а возможно и высылкой из
страны как шпиона, проникшего на промышленное предприятие. Ну как было
ему обьяснить американскому полицейскому, что наши сотрудники ГИБДД не
только не могут грамотно написать фамилию по английски, но и по русски-
то пишут и разговаривают со словарем. В общем коп пробил по компьютеру
еще и самого Жору, а потом стал решать, что же c нарушителями делать. Ну
во- первых, Жоре было обьявлено строгое предупреждение, чтобы он больше
паспорт дома не забывал. Во- вторых, у его товарища права и паспорт
оказались с собой и коп предложил ему сесть за руль, во избежание
дальнейших проблем с полицией и отпустил с миром. Нетрудно представить,
во что бы вылился этот инцидент, случись он на наших дорогах…

Лучше совесть без дураков,
чем дураки без совести.

Рассказано моим немецким другом.
Есть анаекдо про иностранца в России.
Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер.
Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера.
А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние
как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня
я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда
и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе,
доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки.
И говорит мне: "Пей!". Выпил.
И ВОТ ТУТ Я УМЕР.
ВБ

Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из
президентов Украины. (Владимир)

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или С легким паром"?
- 20 раз.
- Значит тебе 20 лет.

ВОВАН.

На уроке в грузинской школе:
Учитель:
- Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо?
Вано выше всех тянет руку.
- Давай Вано, отвечай.
Вано:
- Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий
в мире курица.
Учитель:
Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда
появилься пэрвий в мире шестеренка?
Вахтанг выше всех тянет руку.
Учитель:
- Давай Вахтанг.
Вахтанг:
-Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий
в мире инженер.
Учитель:
- Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти,
кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка?
Вовочка выше всех тянет руку.
Учитель:
- Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли.
Вовочка:
- Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо
первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.

Три подружки решили выяснить с кем интереснее секс, с колхозником,
студентом или солдатом. После ночи, они встречаются, чтобы все обсудить.
Та, что с колхозником говорит:
- Ой, весь день помогала ему чинить комбайн, потом на сеновале он меня
пару раз поимел, этим все и кончилось.
Которая была со студентом рассказывает:
- А мы целый день какие-то лекции в общаге переписывали, а под вечер он
меня пару раз за грудь ущипнул, сказал, что ему еще завтра к экзамену
готовиться и уснул.
Третья, что была с солдатом говорит:
- А мы ушли с моим в самоволку, потом всю ночь бегали от патруля, идем
где-то, темно, и вот прижал он меня к забору, раком поставил, я кричу:
"Дай хоть колготки сниму!" А он: "Да зачем, я и так перелезу!"

Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин:
"Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в
себя прийти не могла.

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
www.msk2004.narod.ru

2 марта 23.00
Вовочка – Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Димон – Погоди, мочить так мочить, сам говорил.

ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ
1242 г.

Ну-ка малые детишки
Слушай дедушкин рассказ
Побросайте нахрен книжки
Сядьте рядом. Вот мой сказ:

Было это в давнем веке
Русь раздробленной была
Хуч имела феодалов
Все ж, блин, слабенькой слыла

Бились князи и бояре
Жизнь была- ваще пи**ец
Мерли бедные миряне
Зае*ли уже вконец

Тут Ливонцы, вашу мать
Стали фищку просекать
Побратались вдруг со шведом
И пошли к нам воевать

***

Александр, русский сын
Шведам раньше он ввалил
И за это, слышишь, мать
Невским стали называть

Слава тут, везде почет
Денег, баб… неперечет
«Где боярин? Ходь сюда!
Неси-ка дань, да в закрома!»

Но бояре- ты дивись
Взбунтовались, приколись
Поднялся вдруг беспредел
Невский стал уж не удел

С суеты и от утех
И послав все на х*й, всех
Пошел в деревню, рыб ловить
Ядренных девок всласть кадрить…

Ливонцы тут не растерялись
И грабить Русь они подались
До Новгорода- рукой подать
Куды ж смотрели, вашу мать?

Тут бояре и полки
Пошли все ж к Саше, ходоки.
Невский рыбу все ловил
Увидал бояр- мудил:

«Лет бы сто вас не видать…
Нахрен нужно здесь торчать?»
«словно раненная в ж*пу рысь..
иди и сам там колотись…»



тут бояре пали ниц:
«не видать своих нам дниц…
будем в ж*пу целовать,
и лелеять и ласкать…
защити ты нас скорей…
задолбал немецкий бей!»

«О Руси лишь я радею…
И люблю ее, холею
Русь ведь, матушка, она
Словно мать, всегда одна!»

«А с обидой? Что ж – облом!
Принести кольчугу, шлем
Собирай людскую рать
Все, пошли мы воевать!»

***
Тиха российская глубинка
Блестит на льду одна снежинка
Стоит российская людская рать
Все как один поднялись воевать

Чудское озеро во лед одето
Хуч и весна, а все ж не лето
И ропщет тут людская рать:
«Да где же немцы, вашу мать!»

«Слышь, князь, да ты могуч!
Да, и гоняешь стаи туч…
Второй уж день мы тут стоим
Домой, по бабам мы хотим»

«Мудя ты в узел не завяжешь
и другу ты лежать не скажешь.
Раз так, мадрить твою едрить
вели хоть спирту нам налить!»

и понеслась такая пьянка
с утра, пораньше, спозоранка
«Коням? И что ж? И им налить!
Они ж соратники, едрить!»

Полки уж песню затянули
И кони подпевают им
К утру весь спирт опорожнили
Послали полк за шнапсом, к ним…

А немцы хитрые, в бронях
Услышав наш нестройный ор
Пошли свиньею на конях
На многоголосый русский хор

Как на утро, над озером прокричали кулики,
И в порядке бестолковом вышли наши мужики.
Толпой нетрезвой кони встали
Схватив уздцами седоков
Мечи, булавы все достали
Вперед отправив ходаков

«Вы че, в натуре, так огульно…
Кончайте тут комедь ломать
Дай оторваться здесь культурно
Не мужики, что-ль, вашу мать!


«А, руссиш швайн, их нихт ферштейн…»
сказали немцы, и на- прям в глаз
ах так, ну не видать вам ни портвейн
ни спирта, немец- пид***аз.

И мужики не стерпели, навалилися гурьбой,
И уже через мгновенье закипел кровавый бой.
Мужикам то по**бать
Водку пить, иль воевать!

Полк запасный постоял, ну а спирта не видать,
Полковые зароптали : " На х*й надо здесь торчать.
Спирт в обозе весь же выпьют, может в рот оно е*ись...
Али спирту дать прикажешь, али сам здесь колотись !"

Наши сразу не врубились - кто такие, что орут,
Кто на льду там появился и какого х*я бьют
Сашка кликнул воеводу : "Собирай, ебеныть, рать !
По кувшину спирта дернем и пойдем-ка воевать."

- Нам бы с тылу надо, Вовку ! - кто то выкрикнул совет.
- Уж дадим мы им просраться, это верно, спору нет!
Князь Владимир заломался:" Да идите вы в манду!
Я три дня не похмелялся, у меня в башке - бодун!"

Невский взвыл:" Володим, кончай скулить.
Коли дашь пи*ды ливонцам - спирту те велю налить "
ВладимИр махнул рукою:" за*ись все на х*й бля.
Только спирт чтоб был холодный! Ждите в скорости меня!!!

Тут и сбоку спохватились :" Это что ж за х*й блядь!?"
За мечи свои схватились и давай врагов рубать.
Неожиданным вторженьем обеспечили успех,
И немчур в одно мгновенье раскидали на х*й всех.

Ядрилом красным солнце встало
Конец уж битве настает
Тут все трещать под немцем стало
Последний миг в войне грядет!

P.S.
Чему история нас учит?
Кто к нам с своим мечем придет
Тот меч свой в ж*пу и получит!
Мужик наш русский- все могет!