Поиск по автору:

Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два ,
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."

Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"?
Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся
она первому встречному за 10000 баксов.
Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок!
Отец: А теперь спроси у сестры.
Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д.,
отдалась бы!
Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов?
Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы!
Отец: Ну вот, сын, значит слушай -
виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье
две бляди и сын - педераст!

Владимир.

Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные.
Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы,
типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к
телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то
мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! »
Отпад.
Владимир

Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html
нашел сообщение.

"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре
имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием
"День Бухгалтерии".

Показалось веселым.

- Девушка, извените. Вы, случайно, не уролог?

А у нас в НордОсте газ..
А у вас?

Экзамен по логике...

В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В
комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру
противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди
убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было
прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию
по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического
общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках
задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи
спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под
твоей койкой тоже мыть?
... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.

Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в
кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников
пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину
из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к
машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво
выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое.
Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел!
Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его.
Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не
убьешь...

Из историй одного пгт.
Конец одной истории:
В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик.
Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый
перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш
спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю".
Начало истории:
"Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него
сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной
будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть
камешек.
Середина истории:
"Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной
будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает
дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника
электричества.
Конец истории смотрим в начале рассказа.

Не пойдет чечен в сортир
Даже если хочет -
Вова Путин вдруг зайдет
И его замочит!

Автосервис "Мерседес" подарит "Запорожцы" всем желающим!

(c) www.perekur.ru

Х*й не счастье,его не может не быть.

Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с
аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель.
Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож
предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в
кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню –
дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель
крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в
блевотине.

География - не лечит! (Мысль после четырех лет иммиграции)

Отдых: лучше лежать на Гальке, чем на песке

"Снимать"- не фотографировать-нужно уметь.

Владимир

Женская логика: Все обязанности - добровольно!

Что Вы можете сказать о новом президенте Российской федерации?
Что сказать?.. Из семьи потомственных "Вовочек".

Останкинская башня столкнулась с другой телевышкой.

Мужчины в чем-то схожи с туалетами: они либо заняты, либо полны дерьма.

Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У).
Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это
как, в баре или перед баром???
У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???

"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.

Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный
дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В
комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка.
Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!"
- Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!!
Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную
утку все таки изнасиловал.
На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же.
- Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть???
Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал
и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене.
Посмотрел - там ебутся два педераста.
Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту
гадость смотреть!!!"
Кто-то из очереди поддакивает :
- Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один
мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!

Игра "Кто хочет стать миллионером?"
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".

Татошка

Пейте соков натуральных -
Укрепляет рук и плеч,
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь!

Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается.
Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву
где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева
упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала.
Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит:
- Ни хрена себе как басню сократили!

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе

За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...
Ваван

Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку.
На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь.
Вопрос Василию Ивановичу:
-Как будет на украинском языке месяц Декабрь?
(для тех кто не знает - Грудень)
Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими
руками держится за грудь и радостно отвечает
-Цицень!!!
Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку
-Нет не Цицень а Черепень!
Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него
-Нет я знаю декабрь это Трупень!!!

- Малдер, во мне чужой!!!
- Успокойся, Скалли, это мой.

По аналогии с Астаной, через несколько лет, известный город переименуют в Путинбург

Мчался поезд из Тамбова и нажал на тормоза
Пи*да еб**лась об рельсы,се*иль вытращил глаза!!

Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"

Вот пришла осень,
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................

Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03
- и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно -
точно как в Америке.

невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские
ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно
работает над документами.

К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".

Все права заЧищены!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Не суй свой нос, куда собака письку не засунет...

VM

Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"

Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"