Поиск по автору:

Мужчина останавливает такси:
- Подвезите меня на один миллиметр.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы с остановками.

60-е годы...

В прямой эфир...

Пейте соков натуральных -
Укрепляет рук и плеч,
Если хочешь сил моральных
И физических привлечь!

По аналогии с Астаной, через несколько лет, известный город переименуют в Путинбург

Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У).
Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это
как, в баре или перед баром???
У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???

Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный
дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В
комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка.
Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!"
- Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!!
Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную
утку все таки изнасиловал.
На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же.
- Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть???
Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал
и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене.
Посмотрел - там ебутся два педераста.
Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту
гадость смотреть!!!"
Кто-то из очереди поддакивает :
- Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один
мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!

География - не лечит! (Мысль после четырех лет иммиграции)

Останкинская башня столкнулась с другой телевышкой.

Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"?
Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся
она первому встречному за 10000 баксов.
Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок!
Отец: А теперь спроси у сестры.
Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д.,
отдалась бы!
Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов?
Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы!
Отец: Ну вот, сын, значит слушай -
виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье
две бляди и сын - педераст!

Владимир.

Комментарий к повторной истории #23 от 20.05:

Похоже рассказчик учился сам не лучше студента
из своей истории, т.к. определенные участки
волнового фронта всегда назывались зонами Френеля,
а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный
учебник что ли...

Владимир

Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он
рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все
равно х.. м наряжусь

Игра "Кто хочет стать миллионером?"
На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял
подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для
утопающего, "Звонок другу".

Татошка

Ночной разговор...

Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два ,
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."

Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.

После новогодних праздников...

Как-то раз у поручика Ржевского спросили...

Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана,
села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться.
Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу,
накуривается и садится обратно на свое дерево.
Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает.
Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что
раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками,
пытаясь раскурить.
(В):
- Лети,лети "Челенджер".

Возле дома...

Приходит девушка к доктору и говорит:
-Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста.
-Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция...
-Ну посмотрите,..
-Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!!
-Доктор, это Вам!!!!!!!

Один мужик...

Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" -
вам решать!

Идут подряд две фразы:
"Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории"
"И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам"
А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном
царстве? или на воздушных трассах :-)

Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом
любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так
весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз!
И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их
давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!

Х*й не счастье,его не может не быть.

Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается.
Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву
где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева
упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала.
Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит:
- Ни хрена себе как басню сократили!

Осень, слякоть, российская глубинка.
По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи,
медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом".
И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло!
Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает
менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит
и говорит:
- ты че тут делаешь,
- да вот, колесо снимаю.
Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет:
- ну, я тогда магнитолку себе возьму.

Горячее- не сырое

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Бушмены - те, кто голосовал за Буша.
Горемыки - те кто голосовал за Гора.
Горбушка - жена будущего президента США.

Не суй свой нос, куда собака письку не засунет...

VM

Ночное бздение...

Из наблюдений в Америке:
Хреновые водители - на хороших машинах
Хорошие водители - на хреновых.

Дочь школьница...

Все права заЧищены!

Просьба к Монике Левински: "Моника, во имя мира на земле - стисни зубы!"

Сегодня я ездил на авторынок на Кожуховской. Все его знают. "Южный порт".
Меня порадовало объявление на одном из ларьков.
Большими буквами написано:

"НЕ ДАЙТЕ ОБМАНУТЬ СЕБЯ В ДРУГОМ МЕСТЕ!!
ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО У НАС!!"

Кто не верит - сходите почитайте. Справа после аккумуляторов.

Представьте купе поезда...

Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03
- и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно -
точно как в Америке.

Что Вы можете сказать о новом президенте Российской федерации?
Что сказать?.. Из семьи потомственных "Вовочек".

Однажды...

Белые...

Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"

Вот пришла осень,
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................

На мосту стояли трое! Он! Она! И у него!

Сидишь, печатаешь, страдаешь,
Ломаешь и кусаешь мышь,
И клаву тихо убиваешь,
И с монитором что творишь?!
Игра заводит до предела,
Пройти практически нельзя,
Момент энергии и взлета,
Но обламали как всегда...
Но ты сдаваться не согласен!
Идти вперед готов опять!
Но как пройдешь, ты унываешь,
Что-то новое нужно искать.
Игра, момент, секунда, миг,
Души напряг и снова сдвиг,
Сам лишь процесс нас увлекает,
Но не конец, не старт, не чит!...
И уж совсем не этот вид,
На постепенный Error-ит.

Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"

Женская логика: Все обязанности - добровольно!

Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят:
- Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды,
а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту!
Молился шаман всю ночь, а погода - плохая.
Приходят опять вожди и начинают угрожать:
- Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет
хорошей погоды - мы тебя убьем.
Шаман отвечает:
- Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту.
Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику:
- Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода?
- Отличная!
Шаман спрашивает:
- А как ты узнал?
- Утром чукчи вышли на охоту!