Поиск по автору:

Приходит девушка к доктору и говорит:
-Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста.
-Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция...
-Ну посмотрите,..
-Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!!
-Доктор, это Вам!!!!!!!

На заднем...

Осень, слякоть, российская глубинка.
По разбитой проселечной дороге, пытаясь вылезти из колеи,
медленно-медленно пробирается "новый русский на шестисотом".
И вдруг - БАЦ!!! Колесо лопнуло!
Делать нечего, до деревни верст 20, - засучивает рукава и начинает
менять колесо. Откуда ни возмись - мужик в телогрейке. Подходит
и говорит:
- ты че тут делаешь,
- да вот, колесо снимаю.
Достает мужик из-зи спины топор да как по лобовому хряснет:
- ну, я тогда магнитолку себе возьму.

Сегодня я ездил на авторынок на Кожуховской. Все его знают. "Южный порт".
Меня порадовало объявление на одном из ларьков.
Большими буквами написано:

"НЕ ДАЙТЕ ОБМАНУТЬ СЕБЯ В ДРУГОМ МЕСТЕ!!
ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО У НАС!!"

Кто не верит - сходите почитайте. Справа после аккумуляторов.

Обращаются чукотские вожди к шаману и говорят:
- Слушай, шаман, помолись хорошо богам, попроси хорошей погоды,
а то пламя умирет с голоду, невозможно пойти на охоту!
Молился шаман всю ночь, а погода - плохая.
Приходят опять вожди и начинают угрожать:
- Хорошо молись, а то дети с голода умираю. Если завтра не будет
хорошей погоды - мы тебя убьем.
Шаман отвечает:
- Завтра будет хорошая погода, можно идти на охоту.
Утром чукчи идут на охоту, а шаман бежит в будку к синоптику:
- Слушай, синоптик, какая будет сегодня погода?
- Отличная!
Шаман спрашивает:
- А как ты узнал?
- Утром чукчи вышли на охоту!

невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские
ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно
работает над документами.

Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с
аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель.
Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож
предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в
кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню –
дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель
крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в
блевотине.

Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на
стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически
нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не
можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена
смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки,
соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит
"Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину
ставить не умеет!!!"

По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить
в новом формате - без текста и в рулоне.

Вот пришла осень,
отцвела капуста,
отступили на х..й
половые чувства,
выйду я на улицу,
положу х..й в лужу,
пусть его раздавят,
Все равно не нужен
....................

На мосту стояли трое! Он! Она! И у него!

Из историй одного пгт.
Конец одной истории:
В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик.
Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый
перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш
спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю".
Начало истории:
"Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него
сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной
будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть
камешек.
Середина истории:
"Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной
будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает
дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника
электричества.
Конец истории смотрим в начале рассказа.

География - не лечит! (Мысль после четырех лет иммиграции)

По аналогии с Астаной, через несколько лет, известный город переименуют в Путинбург

Проснулся мужик после пьянки. Вокруг все вверх дном: пустые бутылки,
остатки закуски, вещи расбросаны, по углам спят какие-то женщины.
Во рту у мужика какой-то шнурок. Дернул он за шнурок и заорал:
"Слава богу, это - "Липтон", а не "Тампакс".

Мама собирает...

Вовочка готовится к маскараду, и натягивает на голову презерватив, он
рвется он достает новый, и снова натягивая при этом приговаривая:-все
равно х.. м наряжусь

Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два ,
на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос .
Пяточек: "Вини! Вини! За что"
Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."

Белые...

Ночной разговор...

Однажды...

Хочешь посмотреть Америку в России? - набери 01, затем 02, и наконец 03
- и сообщи им всем проблему и свой адрес. Если приедут одновременно -
точно как в Америке.

Представьте купе поезда...

Просьба к Монике Левински: "Моника, во имя мира на земле - стисни зубы!"

Очередная встреча...

Из наблюдений в Америке:
Хреновые водители - на хороших машинах
Хорошие водители - на хреновых.

Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы
хоть думали, что у них получается!
Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу
дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про
типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет
ролик пива "Золотая бочка"!!!
- "Ну как??"
- "Сын родился, Серегой назвал!!"
- "УРА!!!"

Экзамен по логике...

Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как
положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная -
куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время
вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку
СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках
- почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз,
ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие
ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец
зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу
ііі!!!!

В больнице...

"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из
Парижу.
Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни
одной иностранки - только русские." Знай наших!
Влад.

Дочь школьница...

Середина недели...

Мчался поезд из Тамбова и нажал на тормоза
Пи*да еб**лась об рельсы,се*иль вытращил глаза!!

Сидишь, печатаешь, страдаешь,
Ломаешь и кусаешь мышь,
И клаву тихо убиваешь,
И с монитором что творишь?!
Игра заводит до предела,
Пройти практически нельзя,
Момент энергии и взлета,
Но обламали как всегда...
Но ты сдаваться не согласен!
Идти вперед готов опять!
Но как пройдешь, ты унываешь,
Что-то новое нужно искать.
Игра, момент, секунда, миг,
Души напряг и снова сдвиг,
Сам лишь процесс нас увлекает,
Но не конец, не старт, не чит!...
И уж совсем не этот вид,
На постепенный Error-ит.

Мужчины в чем-то схожи с туалетами: они либо заняты, либо полны дерьма.

Смотрел с утречка (15.02.2001) НТВ - сразу два "прокола" или "прикола" -
вам решать!

Идут подряд две фразы:
"Израильские войска ПОЛНОСТЬЮ блокировали палестинские территории"
"И все же палестинцы проникают на них по обходным дорогам"
А молодцы все же палестинцы! Вот где же они дороги нашли? в подземном
царстве? или на воздушных трассах :-)

Идет реклама фильма который собираются показывать, а на НТВ при этом
любят вставлять фразы из фильма. И вот фраза "Давненько не было так
весело" и голос диктора говорит - "На НТВ" Не в бровь а в глаз!
И действительно - давно не весело на НТВ, может быть хватить их
давить :-) Итак уже все запуганные, они больше не буду хулиганить!

Женская логика: Все обязанности - добровольно!

Отдых: лучше лежать на Гальке, чем на песке

Как-то раз у поручика Ржевского спросили...

Бушмены - те, кто голосовал за Буша.
Горемыки - те кто голосовал за Гора.
Горбушка - жена будущего президента США.

После новогодних праздников...

Возле дома...

Один мужик...

Все права заЧищены!