Поиск по автору:

Наркоман приход на точку за очередной дозой и обращается к торговцу:
- Я тут слышал, что кругом все говорят про какой-то план Путина.
- Не вопрос. Могу даже дать попробовать...

Разговаривают три женщины:
1. Мой,муж пил пил,и спился.
2. Мой ,муж курил курил, и скурился.
3.А,мой скончался

Цитата из компьютерного журнала:
"... но поскольку часто в офисной машне CD-ROM не используется, его
можно и не монтировать..."
Хм, новое слово в офисной технике.

После просмотра боя Кличко-Остин мужчины всего мира наконец то смогли
понять, что чувствуют женщины при преждевременной эякуляции.

Капитану американского линкора докладывает старпом:
- Сэр, прямо по курсу военный корабль.
- Под каким флагом?
- Первый раз такой вижу, желто-голубой.
- Пускай плывут.
На другом корабле.
- Мыколо, подывысь, що там плывэ. (- Коля, посмотри, что там плывет.)
- МОСКАЛИ! Готуй торпеду! (РУССКИЕ! Торпедный аппарат к бою!) Пустили
торпеду. Потопили линкор. Слышны крики на английском языке.
- Мыколо, а звидкы ты взяв, що то булы москали? (- Коля, а почему ты
решил чтот это были русские?)
- У ных на прапори дужэ зирочок було багато. (У них на флаге было очень
много звездочек.) http://your-ideal.com/

Бобслей - чем тяжелее боб, тем быстрее он слей.

Безногий страус не жилец

Как учатся ходить по воде

Один мужик говорит другому:
- Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
- И что?
- А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))

спрашивает Марья Ивановна у детей
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!

Большой академичесий хор Белорусского государственного телевидения и
радиовещания объявляет конкурс на вакансию солиста для исполнения
государственного гимна Республики Беларусь. Основные требования к
кандидатам: лысина, усы, сиплый голос.

Проходит конкурс "Евровидение".
Толпа российских фанатов хором кричит:
БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН!
Им кто-то из толпы говорит:
Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия.
Через минуту снова крики хором:
МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!

Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти).
Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент.
Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать.
Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец.
Очень в духе времени... ))

Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит.
- Мама, мама я есть хочу!
- Погоди сынок прийдем домой покушаеш.
- Мама, мама я пить хочу.
- Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш.
Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение.
- Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца.
Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает.
- Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил?
Мужик такой офигевший.
- Нет, а что?
- А и на трахаешся и на пляшешся!

Тема школьного выпускного сочинения по сетературе и неткусству в 2050
году: "Масяня, блин, как энциклопедия русской, типа, жизни" *8)))))

Как много мыслей бродит в голове!
Я об одну споткнулся в понедельник -
По-русски LOVE читается ЛАВЭ,
И я желаю Вам любви и денег!

Выходит "новый руский" из бара, который находится под землей и спашивает:
-Ну, блин,что это за запах странный.
Ему отвечяют:
-Свежий воздух.

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН
СПИДОМ!

Мелькает в интернете баннер "Разбился автобус с депутатами госдумы".
Смотрит народ и думает: "Автобус жалко".

Джонсон программы - компания "Спонсор и Спонсор".

Едет шибко мужик в троллейбусе
рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками
вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке
в подмышку.
Отпрянул сплюнул и говорит
-Слышь балерина ногу то опусти

Раговор в небольшом буфете:
- Вам греть горячее?
- А как же! если горячее не разогреть оно же будет холодным!

Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

дело было в метро. мой отец работает мастером пути 81 околотка (ето с
Ул. Ак. Янгеля по Севастопольскую по серой ветке). Тогда Янгеля еще
строилась. Так идет мой отец с бригадиром строителей по туннелю и
тележку толкает. А тележка эта, ну, пол тонны точно весит(со шпалами
была). А бригадир то в попу пьяный. Ну и пошел туннель под горку.
Скорость тележки, соответственно, все увеличивается да увеличивается.
Тут бригадир взял да и отпустил тележку, встал и стоит, смотрит как мой
батя пытается ее остановить. "Ты что делаешь? Держи тележку!!!"-
прокричал отец. Я тут некоторые слова опускаю, ведь сами понимаете, он
еще кое-что добавил. "Держи, говорю!" Но бригадир стоит и смеется. "Там
же люди работают на пути!" "Да Жуй с ними!" - только и сказал бригадир.
Отец отпустил тележку и стал провожать ее взглядом. А внизу за поворотом
слышались звуки отбойного молотка, дрели и тд...
А скорость то растет. Чух-чух, чух-чух-чух. Тележка скрылась за
поворотом...
И раздается очуенный удар, слышен звук падающих шпал.
Секундное молчание, а потом слышно было как 5 минут все рабочие, которые
там находились, высказывали свое мнение о этой тележке и людях ее
пославших на великом могучем русском языке.
Однако через 10 минут работа закипела вновь...

история, может быть не очень смешная, но зато правдивая.

Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит:
Вася,как ты?
Да все нормально!
Ты цел?!
Да!
Руки, ноги, голова, все цело?!
Да все ок!
Так выбирайся поскорей!!!
Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

По улицам Апач возили...

Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро
вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом
наклеивается предупреждающая надпись!

Ему так не везло в жизни, что когда он стал работать сутенером, то у его
10 девушек месячные начинались в один день.

Ни холодна и ни тепла
Открыла два огромных глаза
Моя бестыжая зараза
Вчера я думал ты слепа

И снова о маршрутках: Петербург.
Объявление на стекле маршрутки:
"Пять минут страха-и Вы дома!!!"

ВетальМС.

Блядь, нас никто никогда не победит! Наверное ни в одной стране мира
больше не создают отдельных страниц для анекдотов по поводу СМЕРТИ
ПЕРВОГО ЛИЦА ГОСУДАРСТВА!

Плакат над дверью операционной в мединституте:
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок"

В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех
пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной
гитарой:
- Понимаете? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу! Кстати,
не поскажете какое нибудь оригинальное название?
- Чукча? В Ленинград? Рок-группу? Да это же кино!

1948год. После войны разруха. Маленькая, худенькая девочка в ситцевом
платье приходит в вино-водочный магазин. Протягивает деньги.
- Мне пожалуйста 12 бутылок водки.
Дородная продавщица пересчитала деньги. Выставляет водку на прилавок.
Девочка начинает составлять водку в авоську. Тут продавщица сжалилась и
говорит: - Девочка, бедная да как же ты все это понесешь...
Девочка поднимает на нее голубые глазки и отвечает:
- ВОТ И Я, ТЕТЕНЬКА, ДУМАЮ... МОЖЕТ ДВЕ ПРЯМ ТУТ УЕБАТЬ!

Что для русских цунами? За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в
Херосиме после августа 1945 года.

- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила
подружка столяра Карло.
- Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...

Выдержка из статьи "Женское счастье" в жернале "Мир БИЛАЙН" №1, 2000 г.:

"- Какую попку вы предпочитаете?
- Красота, удобство, функциональность...."

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился.
Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый
пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел
к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены
перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.

История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад.
Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме.
Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец.
Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно
катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор
с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься -
ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади
восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился
и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через
несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг
выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца
вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади
все время толкаешь!
Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...

Алкоголизм - Это, когда ты уже не вредишь
здоровью,а поправляешь его !!!

Зам. председателя (З-П) совета директоров (Д) крупного завода,
вернувшись с отпуска, созывает собрание собрание. На собрании: З-П) -
Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое
отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития
нашего предприятия на грядущий год.
Д) - Ну-у, Петрович, давай лучше раскажи, как отдохнул, как провел
отпуск...
З-П) - Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку,
все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я
выстреливаю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален.
Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу
на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг -
слышу хрюканье в кустах. Выстреливаю, подбегаю, а там кабан огромный
пристрелен. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него
ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше...
- раздается звонок мобильника зам. председателя- З-П) - Зампред
слушает... да, господин председатель... да, веду собрание... да, о
планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?
Д) - На ляжках на плечах.
З-П) - Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж
глаза выпучились!!!

Виталий, Рига

Сидят два аборигена...

Если пьянка мешает работе, брось ее нафиг........ работу такую.

Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже.
В. И. : Что это?
П. : Рембрандт, "Даная".
В. И. : А это?
П. :"Девушка с веером", Ренуар...
Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме.
В. И. :Что это?
П. : Да это ж зеркало...
В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...

Глаза бы мои на тебя не налюбовались!

Как посмотришь вокруг - е… твою мать! -, а подумаешь - да и х… с ним!!!

Кофи Аннан - самый черный Кофи!

На зоне повесили объявление: "Петухов не ебать! Птичий грипп!". Виталий

Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод
собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью
у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают
в КГБ.
- Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать
интервью у первого попавшегося рабочего?
- Ну, знаю.
- Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком
не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет
Вас корректировать в процессе интервью.
На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист
примостился напротив и подмигивает, если что.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата?
- Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю.
- Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия?
- Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого
члена семьи.
- А скажите, какое у Вас хобби?
- Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!