Поиск по автору:

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

Как высказывают своё восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa!".
Французы: "O-la-la!".
Итальянцы: "Belissimo!".
Ну а наши: "Ну них*я себе!".

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...

Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Герой - самая короткая профессия в мире.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

Соседка попросила знакомого программиста установить программу на ноутбуке.
Он всё сделал и на заставку поставил фото своего котёнка. Его приятель, который зашёл к нему в гости, посмотрел-посмотрел и незаметно заменил котёнка на огромный эрегированный член.
Тот ничего не заметил и отдал соседке ноутбук.
Через полчаса она звонит:
- Вадик, а что ЭТО на экране?
- Мой! - с гордостью отвечает программист. - Приходи, дам погладить!

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

На вернисаже.
- Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры.
- Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил?
- Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?