Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильнее коммунистов я не люблю только антикоммунистов.

19.12.2013, Остальные новые анекдоты

Как высказывают своё восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, yeeaaa!".
Французы: "O-la-la!".
Итальянцы: "Belissimo!".
Ну а наши: "Ну них*я себе!".

29.06.2018, Остальные новые анекдоты

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

11.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".

01.04.2014, Повторные анекдоты

- А куда мы, собственно, едем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу...

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

С автомобильного форума:
- Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
- Прогноз погоды?

23.02.2014, Остальные новые анекдоты

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

01.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

03.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.

26.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...

30.06.2014, Повторные анекдоты

Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.

28.10.2014, Повторные анекдоты

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник.
Проектировщик говорит:
- Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее.
- Постового поставим, - предлагает гаишник.
- И вот здесь перекрёсток, движение среднее.
- И тут постового поставим.
- А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить.
- Н-да, придётся на светофор раскошелиться...

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

28.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Герой - самая короткая профессия в мире.

19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит:
- Пить... Пи-и-ить...
Сухов смотрит на часы:
- У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..

06.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

24.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень, у которого первый секс происходил в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

10.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.

07.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

22.06.2014, Остальные новые анекдоты

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозг находится между ног.
А потом требуют: "Пошевели мозгами!" - непобедимая женская логика!

18.12.2014, Повторные анекдоты

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

06.08.2014, Повторные анекдоты

Вот раньше, при Брежневе, время было! Как вспомню! Пятнадцать минут второго, например.

13.04.2014, Повторные анекдоты

Соседка попросила знакомого программиста установить программу на ноутбуке.
Он всё сделал и на заставку поставил фото своего котёнка. Его приятель, который зашёл к нему в гости, посмотрел-посмотрел и незаметно заменил котёнка на огромный эрегированный член.
Тот ничего не заметил и отдал соседке ноутбук.
Через полчаса она звонит:
- Вадик, а что ЭТО на экране?
- Мой! - с гордостью отвечает программист. - Приходи, дам погладить!

03.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!

11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

10.10.2014, Остальные новые анекдоты

На вернисаже.
- Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

25.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

10.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

07.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры.
- Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил?
- Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.

Винтик (239)
Рейтинг@Mail.ru