Поиск по автору:

Выходит пацан утром в школу, посмотрел повокруг... ну ее эту бадягу,
прогуляю. Гулял, гулял попал на стройку, во блин думает повезло школу
прогулял, на стройку попал, будет че пацанам из класса зачесать. Гуляет
по стройке смотрит безхозная маска сварщика лежит, ну блин думает
везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел. Выходит со
стройки подъезжает лимузин за рулем педофил. Стекло опускает, говорит
Мальчик, а давай я тебя до дома довезу. Пацан, "во блин везуха, школу
прогулял, на стройку попал, маску нашел, еще и до дома довезут. Сел.

Педофил: мальчик а ты знаешь что такое эрекция?
М: Не дять не знаю.
П: Мальчик а ты знаешь что такое фрикции?
М: Не дять не знаю.
П: Хорошо, а ты знаешь что такое коитус?
П: Дять, да я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.

Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела
переживая за главных героев, которые стремились отключить систему
Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль
над всеми компьютерами.
История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не
смогли. Ядерная война началась...
Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются
ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"

Ничего себе, после Терминатора!

Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на
сервер, через который игра идет.

Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует
Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как
говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое:
"Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что
Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды
- "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно
называется "пенальти".
zv

Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в
Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке
огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без
комментариев

Дед молится:
- Господи, укрепи и направь...
Бабка:
- Господи, ты только укрепи, а направим сами!

" О времена, о нравы.."

В 37 лет :
- Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины;
- Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!

Продолжение:

Александр Сергеевич Пушкин. "Евгений Онегин":

И вот уже трещат морозы
И серебрятся средь полей...
(Читатель ждет уж рифмы РОЗЫ;
На, вот возьми ее скорей!)

Филлип Бедросович Киркоров. Пресс-конференция в Ростове:

Да-Да..
Звезда...
П@зда!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в
касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

О программах-переводчиках.
Возможно кто-то знает этот случай, реальных имен приводить не буду.

Был у меня сайт с неким видео. Выкладывал я на него потихоньку кое что
по просьбе друзей. И вдруг получаю письмо от приятеля: "Hello, Victor. I
need..." - ну и дальше идет офигительный список, что именно он хочет
увидеть на сайте.
Я как-то посомневался - приятель русский, хотя и находится за границей,
что бы ему по-английски писать? И адрес не тот, что обычно. Отвечаю,
мол, Саня, не дури, давай по-русски, и почему с другого адреса?
Отвечает коротко: "Let's talk english. I have changed email address" -
давай по-английски. Я поменял адрес почты.
Ну, бывает... может еще у него клавиатура без русских букв. Хотя странно
все это...
Пишу: "Саня, я же на английском через пень-колоду... пиши хоть
транслитом, но по-русски."
Получаю ответ. Как говорит Задорнов: "Готовы?"

Привет, Победитель.
Я - Русский Sanja. Вы должны расположить следующие отчеты (грампластинки
для негритянского населения)...

Что называется, наглость - второе счастье. Благо сетевых трансляторов
полно. Хоть бы скобки стер.

«Хочешь?» (Земфира).
Хочешь сладких апельсинов? -
Я куплю их у грузинов.
Хочешь в море парусов? -
Я сошью их из трусов.

Напрасно собака хозяина ждет,
Ей скажут-она не поверит,
Мохнатою лапой слезинку смахнет,
И взглядом уставится в двери.

Где же кормилец,что-то не так,
Никто не закурит.не охнет.
Понятия времени нет у собак,
Она в ожидании сдохнет.

Признавать свои ошибки - есть сила сильных духом.

Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши
отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней
эти запасы через трудные девяностые не дожили.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

к истории № 27 от 9 октября
Да... Алик не заяц, а жлоб...
Виктор

Ющенко-будущее лицо Украины

Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения,
улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18
лет, сентябрь.
По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до
последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии
приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы
остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей,
собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили.
Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ,
естественно, внутри.
Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было
проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая,
казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по
двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же
была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто.
Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем
медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать
это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей
замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось.
Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп
всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из
тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до
алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но
отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель
затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у
кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты
хозяина, посоветовал обратиться к соседям.
Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные
споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за
вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив
наблюдать за спектаклем в глазок.
Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать
было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри
спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от
этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв,
видимо одно было в зависимости от другого.
Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не
поддались, что дало повод ему признать свое поражение.
Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку,
но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев.
Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые
сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое
обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и
стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли
подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была
подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как
ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть
на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам
видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр.
План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко
зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого
подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии
недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде
кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался
имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт.
Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере,
трое же высотников полезли наверх.
Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать
дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я,
пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого
этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали
подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей.
Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо
взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения
заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз
речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку
эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего
предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в
количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал
вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы.
Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои
распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника
увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не
сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот
достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в
паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде
гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда
увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине
отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку
начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой
корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали
восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены
малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в
соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей
родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина,
а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению
праздника.

Купил австралийский абориген новый бумеранг, а старый замучался
выбрасывать...

Если сердце девушки закрыто, нужно постучаться в печень.
Садист

Из переписки...

Исходящее...

Добрый день!
Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь
работать?
С уважением, Виктор.


Входящее...

день добрый!
Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело
успешно. планы на ваш сайт большие.
1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней
видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2.
Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по
желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных
порталах.
3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется
только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный
результат для вашего сайта.
если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и
наченаем работать.


Опять входящее...

ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас!
мы вам его раскрутим на все 100.
давайте добро и мы приступим к работе.
о наших услугах можно ознакомится по адресу
http://***
спасибо за отзыв.


Исходящее...

Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу.
Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.


Входящее...

ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ.
мы все сделаем.


Исходящее...

Я знаю, что это хороший ВУЗ.
У меня у самого две хорошие вышки.
И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я
играл.
Хватит.
Спасибо за предложение.


Входящее...

Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru
Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах.
и обменялись ссылками с 5-ю сайтами.
и еще приступили в 7клик.
Опять входящее...


ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим?
мы ваш сайт регили целый час, а что теперь.
скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся.
вот мой кошелек R***.
если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы.
а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей.
спасибо.

Шотландский городок.
Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына:
- Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?!
- Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать
пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из
школы!
- Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!

Требования террористов о выкупе были выполнены. Террористы выкупаны и
уложены баиньки.

Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца
Михаила Кутузова (выделено мною):

"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища.
Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь
не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное
настроение..."

17 мая 2006, Истории
Цитата:
"... написал в яндексе в злости:
ебаные пидорасы создатели яндекса хуй че найдеш!..."

Я как обычно проверил.
Восьмой ссылкой Яндекс выдал: "пошли все на хуй"

Достали его, как видно.

Прочитал в комментариях по поводу битья бутылок и не утерпел.
У меня такое мнение: поведение непустой бутылки (с водкой или иным
хорошим напитком) не всегда подчиняется законам физики. Видимо, иногда
вмешивается персональный ангел-хранитель (если он в это время неподалеку
или сам не очень пьян). Судите сами - какими законами можно объяснить
следующую ситуацию: как-то (давным-давно) иду я по железнодорожному
составу в руках по бутылке, под мышкой третья. И вот на площадке между
вагонами роняю эту бутылку с высоты моего нехилого роста (в те года было
189 см) прямо на рифленый металл! плашмя!... и хоть бы что!
И другая ситуация. Както в годы дефицита в предверии нового года бегу я
домой, а в сеточке (ячеистой такой) позвякивают две бутылочки очччень
нехилого вина (Токай на изюме!), добытые с огромным трудом. И
поскользнулся то слегка на ровном месте, рука лишь чуть дернулась, и с
тихим хрустальным звоном обе бутылки вдребезги! Видимо в этот раз мой
персональный ангел-хранитель уже наотмечался.
По-моему, каждый человек, ежели напряжется, припомнит подобные моменты и
со сной согласиться.
zv. :)

Легким движением руки пляж превращается в нуддистский.

К историям про каструлку.

В восьмидесятых, в ТюмИИ преподаватель материаловедения (хобби -
Альпинист) рассказывал. На среднеазиатском базаре видел ценник с
надписью "каструл сручкам" (кастрюля с ручками).

07.00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу.
- алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу
трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает
что такое терроризм и разделяет вашу боль......
Буш: - Какая трагедия? о чем говорит господин Путин???
Путин:- А скольно времени?
Буш: - 07.00 Путин: - простите! опять поторопился!

А ведь женщины-то на голубых похожи..... какая гадость.

Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.

В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз
на автобусе возвращался домой из данс-клуба.
Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих
знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища
высунулся из окна.
В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о
дорожный бетонный столб.

Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в
госпитале.

В.Х.

Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать.
В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия.
Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по
дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов.
Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками
- русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов
дорогу на любимую родину.
На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво.
В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул:
- Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски?
На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на
внятном русском языке сказал:
- Я знаю по-русски только одно слово...
И, отрыгнув пивом, продолжил:
- Собака!
А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...

В. Х.

Формула любви: Красота х Интеллект х Доступность = Постоянная величина

Реальный случай.

Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах
поставили табуретку.
1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила
табуретку, подтащила ее, встала, достала банан.
2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит
табуретка/
привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан.
Пять минут прыгает мальчик, десять...
Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если
подумать?"
Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"

"Ни вверх не глядя, ни вперед
Сижу с друзьями - разгильдяями
И наплевать, кто верх берет
В войне МЕРЗАВЦЕВ с НЕГОДЯЯМИ"
И.Губерман
И вроде бы писалось не про выборы на Украине, а как точно подмечено...

НЕ СТУЧИ НА СТЫКАХ !
(Детектив)

Как ныне сбирается вещий Олег
Отмстить неразумным хозарам.
Александр ПУШКИН
Тут и вся моя родня набежала.
Песня
Наматывая мили на кардан.
Владимир ВЫСОЦКИЙ
Ее ударил в ухо он рыцарской рукой.
Песня
Чти Отца своего!
Библейская заповедь

Столичный Отморозок
На кляче "Лев ТОЛСТОЙ"
На стрелку с Дед Морозом
Спешит как на постой.

Как на войну, на дело
Сбирался БандерКинд.
Рыдало и балдело
Пол-взвода Ванд и Линд...

Уж сотню верст, другую
Он намотал на винт.
Турецкий в жопу дует
Попутный фордевинд.

Пришпорил пони в ухо –
"Резвее, Граф, скачи!
Коль скачешь на мокруху,
Зубами не стучи!!!

Узришь Каргу-Разруху/(Непруху)–
Мочи ее, мочи!!
Для укрепленья духа
Стихи Отца учи!..."

ПАХАН

Если с крыши небоскреба одновременно вниз упадут брюнетка и блондинка -
кто раньше упадет на землю?

Конечно брюнетка!

Блондинка по пути два раза остановится, чтобы спросить правильную
дорогу.

Похоже Бен дышит на Ладан.

Гулял мужик целый день по парку, в атракционны разные играл,
пришла пора уходить, решил напоследок в последний атракцион заглянуть.
А атракцион называется:"Пни..."
Ну купил билет, желающих много час ждет, два, наконец наступила очередь
заходит значит мужик в кабинку, а там свет вырубается, стенки
задвигаются, пол поднимается и голову в тиски зажимает, а сверху мужик
по голове тресь...
Ну стенки отодвигаются, открывается лесенка на второй этаж
Мужик:"Что за х@#$я!!!" забегает по лесенке на верх, а там голова
поднимается...

Вспомнил из детства читая про варку супа.

Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали.
Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не
принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял
знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел
описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в
изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4
чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо
не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в
дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не
вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После
остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же
добру - поставил в холодильник.

Может и не смешно - так - образец детской логики.

Мой тесть - совершенно замечательный экземпляр Homo Sapiens. До
знакомства с ним я таких просто не встречал. Да вот хотя бы примерчик.
Любимое времяпровождение моего тестя - общение с телевизором. Оно
занимает, пожалуй, основную часть времени, свободного от работы, сна и
огорода. Естественно, узнав о начале вещания в городе нового телеканала,
он захотел на оный настроиться, для каковой цели и обратился ко мне.
Дескать, не понимаю, зятек, в чем дело? Все смотрят 35-ый канал, а я
набираю на пульте «35», а там ничего нет?
Мой «второй папа» не слишком обременен образованием, так что думаю, в
принципе, ему простительно не знать о существовании разницы между
нумерацией кнопок дистанционного управления и каналов, на которые по
полосам частот разделен дециметровый диапазон телевещания.
Ну, я ему в общих чертах объяснил, что кнопки можно настроить в любом
порядке и на что угодно, тем более, что местная вышка ретранслирует в
общей сложности не более десятка телеканалов - то есть того же
количества кнопок вполне хватит, чтобы перебрать их все. На глазах у
тестя настраиваю ему пресловутый 35-ый канал на девятую кнопку и
объясняю ему, что впредь для включения 35-го надо жать именно ее.
Оказалось, недооценил я способности тестя к постижению премудростей
обращения с японской техникой. Придя в гости через недельку примерно
после того, обнаруживаю тестя у телевизора, настроенного на 35-ый (а
этот канал весьма полюбился тестю), а в правом углу экрана гордо
высвечивается зеленым цветом «35»!
Запомнил ведь, как я настройку делал, и не поленился-таки перенести
канал именно на 35-ую «кнопку» телевизора.

Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера

Конец Света. Лев выходит на поляну и говорит:
- Звери последний день живем, творите что хотите!
За деревьями Слон пристроился на Жирафу, а она спрашивает:
- Последний день живем, ты зачем презерватив одел?
А он:-Молчи дура, это мне Удав миньет делает.

КРИЧУ: "РЕСПЕКТ МНЕ!! Я - ПРОФЕССОР, $ЛЯ, ФИЛОЛОГ!!"
ПО-ПРАВДЕ Ж Я - СО СТАЛАКТИТОМ В СРАКЕ СПЕЛЕОЛОГ!!
=====

Анкета на сайт знакомств, поданная
убеленным сединами, но так и не поумневшим,
анально-генитально озабоченным Профессором-филологом
ВАФЛЕГЛОТОМ, с 10 оргазмами за всю жизнь (и теми от онанизма).


В РАЗДЕЛ МУЖЧИНА ИЩЕТ МУЖЧИНУ:

О СЕБЕ:
Ноги кривые,
Толстая дупа*,
Брюхо отвисшее,
Сиськи до пУпа.

От онанизма
Бицепс вольшой,
Не сру без клизмы -
В кИшках застой.

Сладу, блин, нет
С ГРАФОМАНЬКОЙ моею,
Сру в интернет
И несу АХИНЕЮ!!


ИЩУ:
ПОХОЖ ЧТОБ БЫЛ ТЫ НА БРЭД ПИТТА,
И ЧТОБ ОЧКО НЕ В ХЛАМ РАЗБИТ-ТО!!

*дупа: Существительное, женский род
Значение: жопа, задница, срандель(!!!), очко, попа, срака
(http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B4%D1%83%D0%BF%D0%B0)

ПроКТолог - Попугай, ФЕНЯ ХУЕГЛОТ,
ПиZДат Карибского моря, Матершинник
2007-02-12

СЕТТЕР-ИСТУКАН, ДЕСЯТЫЙ ОРГАЗМ,
ЗАБОТ ПОЛОН РОТ, ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ ПОКА ЕСТЬ ЧЕМ,
Секс традиционный, секс оральный,
материальная поддержка, КОРОБЕЙНИКИ.

НИБЭНИМЭ - КИБЭНИМЭ

Есть женщины в русских селеньях.
Н.А.Некрасов

Есть бабы в российских селеньях!
Женился – и в полном дерьме!
На стол – разносол и соленья,
В кровати – сплошной буриме...
(Ноль выпил, пол-литра в уме!)

ХАХАль

Вопрос "Радио Флорида":
- Сколько жителей Флориды требуется, чтобы сменить лампочку?
"Радио Флорида" отвечает:
- Не знаем. У нас все еще считают...

Рассказываю вчера жене о том, как блоггеры перед матчем сборной России с
Голландией обратились к президенту Медведеву с просьбой перенести
трансляцию с Первого канала на "Россию" и поменять комментатора Гусева.
Второе, как вы знаете, было сделано, уж не знаю, по чьему решению. На
что жена глубокомысленно изрекает:
- Да уж. Гуус Гусеву не товарищ...

Компания ЮКОС стала настолько прозрачной, что в ней не видно капиталов.

Сидят в комнате два угрюмых мужика и молча пьют водку. Опустошив бутылку,
один говорит:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен страшный мяяяуууу, потом возвращается,
садится за стол, и оба молча принимаются за вторую бутылку. После второй - снова:
- Вася, иди, наступи коту на хвост.
Вася выходит в коридор, оттуда слышен тот-же страшный мяяяуууу!!!
После третьей бутылки и третьего мяяяуууу!!!! Вася возвращается в комнату
и говорит:
- Ты знаешь, не нравится это ему, Федор, ой, как не нравится !!!

Преамбула. Моя жена учит персидский язык (Фарси). Процесс изучения
обычно происходит так: она сидит за своим столом и бубнит в пол-голоса
какие-то фразы на Фарси.

Собственно история. Сегодня сижу за компом, а жена учит слова за
соседним столом. И вдруг отчетливо слышу "ПЕДАРАТРА". И так несколько
раз! Я переспросил и получил утвердительный ответ, что в общем-то да,
действительно, самая что ни на есть ПЕДАРАТРА. Видя недоуменное
выражение на моем лице, она добавляет: "ПЕДАРАТ - это ТВОЙ ПАПА!" Я в
полном замешательстве! Я, конечно, понимаю, что моя супруга где-то,
может быть, недолюбливает моего отца, но чтобы так откровенно???!!! Сижу
разинув рот, не знаю, как реагировать на такое заявление! И только потом
до меня дошло, что "ТВОЙ ПАПА" на Фарси будет "ПЕДАРАТ", а "ПЕДАРАТРА" -
это какая-то там особая форма этого самого папы :-)

ОБЩЕСТВО СПАСАНИЯ НА ВОДАХ
(Белые, совсем белые стихи)

Дело помощи утопающим –
дело рук самих утопающих.
И.ИЛЬФ и Е.ПЕТРОВ, "12 стульев"
№ 25 от 05 июня 2006:
Подох поэт, отлились воды!!
АКЕЛА-сан, "ПОД ЗНАКОМ ДЯТЛА"
Пусть у тебя член на лбу вырастет!
Напутствие утопшему


Я Лигу САМСПАСЕНЬЯ учредил
Поэтов, льющих щедро воду!

ДядьХфедь там ПервоЧленом /
(Первым Членом) был!..
Точнее, Первенцем ЧленистоРогим!


Бендер` ОСТАПОВ
07.06.2006

Одна рязанская компьютерная фирма довольно долго публиковала в газетах
остроумную рекламу в виде вполне правдоподобной схемы … рязанского
метро, где особо были отмечены «станции», откуда можно добраться до
рекламируемой фирмы.
Идея была классная, но! могу себе представить лицо коренного рязанца,
услышавшего от приезжего вопрос типа «как пройти до метро «Дом
художника»…