Поиск по автору:

Это-ж каким надо быть упрямым и тупым, чтобы целыми днями ОБЩАТЬСЯ со
спамерскими роботами?! А может эту историю такой робот и написал - судя
по многократному повторению "пошел на хуй"?

Звоню маме на Украину, во Львов.

В разговоре спрашиваю: - Как там новые власти? К лучшему хоть что-то
меняется?
Мама, задумчиво: - Может у новых властей к лучшему и меняется... А у
меня все помидоры на даче украли!
Я возмущаюсь: - Господи, ну кому еще зеленые помидоры красть
понадобилось!?
Мама: - Да какие зеленые помидоры - КУСТЫ помидорные выкопали! Все
двадцать штук!

Совсем плохо дело...

В.Х.

" 2 В.Х.
Эй, канадский летчик! Ты еще не запарился по клаве стукать? Есть
хорошая поговорка - "не хочешь срать, не морщи попу". Не выходит из
тебя рассказчика, ну, никак! Избавь от своего присутствия, плизз.
я "
*****
Уважаемый Я!
Вызывает огромное восхищение ваш комментарий! Просто праздник остроумия
и таланта! Это изящное "плизз", это смешное словосочетание "канадский
летчик", это интеллектуальное "2" вместо "to"!
А эта фраза: "не хочешь срать, не морщи попу"!
Как остроумно вы заменили всем надоевшее "мучать" на "морщить"!
Наверно, долго думали, что написать, морщили лобик, случайно глянули
в зеркало - и сразу все поняли.
Из вас вышел прекрасный комментатор!
Не избавляйте нас от вашего остроумия, битте

В.Х.

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Мы поедем, мы помчимся,
В вен.диспансер очень быстро.
И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу,
Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным,
Ты не бойся, он не страшный,
Я тебе его дарю!

Святая простота

Анечка - ребенок далеко не тривиальный. По развитию она во многом
обогнала своих сверстников, и в свои двенадцать лет она может сыграть на
пианино Шопена или Моцарта, спеть оперные арии, чем иногда с охотой
развлекает гостей. Но при этом она умудрилась сохранить вполне искренний
взгляд на взаимоотношения между людьми. Недавно ее мать пришла к нам в
гости в задумчивом состоянии, не находя ответа на вопрос, правильно ли
она воспитывает своего ребенка. А случилось вот что.
Мать, будучи педагогом, утром пошла на работу в институт, наказав дочке
повторить упражнения, которые ей задали в музыкальной школе.
"Вернусь, - проверю! - сказала ей она, - когда закончишь, вынеси мусор,
разогрей обед и поешь". И убежала на работу.
В районе полудня усталая мама вышла из автобуса и направилась к дому. Из
подъезда навстречу ей выбежала дочь с ведром и галопом понеслась к
мусорным бакам.
- Куда ты так летишь? - успела спросить ее мать.
- Мам, не мешай, я спешу, - взахлеб ответствовало дитя, - я разучивала
сонату, и у меня все получилось, я играла и пела, а когда
останавливалась, то слышала, что соседи по батарее стучат, значит, им
нравилось, они просили продолжать! А потом я вспомнила, что не вынесла
мусор, и перестала играть. И слышу, они опять по батарее громко так
стучат, опять просят продолжить! Нехорошо ведь заставлять людей ждать.
Сейчас вынесу ведро, и снова буду играть.

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

Для начала – анекдот.
По львовскому телевидению идут новости.
Диктор мрачно читает:
- Курс гривны падает... Забастовка шахтеров в Донецке... Президент Кучма
госпитализирован... Цены на хлеб растут... Киевское Динамо проиграло
московскому Локомотиву...
Потом поднимает голову и, улыбаясь, продолжает:
- И в заключение – хорошие новости: в Москве снегопады, минус десять,
гололед, сильный северный ветер!

А теперь – реальная жизнь.
Львовская ежедневная газета «Высокий Замок», номер от 30 ноября.
Комментарий к итогам жеребьевки финального турнира чемпионата Европы по
футболу озаглавлен так:

«РОССИЯНАМ НАКОНЕЦ-ТО НЕ ПОВЕЗЛО! »

И продолжение:
« Даже одиозная фигура Виктора (?!) Колоскова не помогла команде Георгия
Ярцева избежать встречи с сильными пиренейскими сборными! »

Добавить нечего...

В.Х.

Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону
котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий
мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его
на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить
денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука
и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно
начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с
ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ
КОНФЕТКА!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю
в точности):

ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА
СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ

эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего
лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство:
мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину,
дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут
бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган"
ногами) и заживут.
покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат",
остерегайтесь подделок.
ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР

Самолет разбивается в джунглях. Спасаются муж и жена.
Идут по джунглям. Вдруг за ними погнались орангутанги. Они убегают.
Муж влазит на одно дерево, а жена на другое и он слышит крик жены
- Спаси меня хотят изнасиловать, а муж отвечает
- а ты им скажи голова болит, спать хочешь, стирала, устала . . .

Забавная история приключилась со мной...
В общем, так получилось, что я немного обидел двух своих сотрудниц.
Решил извиниться честь по чести, купил 2 букетика, пару шоколадок, и, до
кучи, решил еще какие-нибудь открытки веселые купить, чтобы написать на
них, как я был не прав. Смотрю в магазине открытки, и вижу, наконец,
подходящую - изображен на ней мужчина, от плеч где-то до кончика носа.

Подбородок гладко выбрит, губы чувственные.
Галстук приспущен, на лацкане рубашки след от губной помады.
Держится за щеку.
Надпись - "Не так все было".

Но в стойке открытка только одна.

Диалог:
- Не могли бы вы посмотреть, нет ли у вас парочки вот таких открыток.
- ПАРОЧКИ????

Какими глазами на меня потом смотрела продавщица...

Превед, Бабруйск, кросавчег, сцуко,
Бессмысленный албанский бред.
Живи еще хоть четверть века,
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь, опять начнешь в сторонке,
И поплывет жизнь, как плыла
Ржунимагу, превед, падонки,
Медвед, кросавчег, кагдила.

У Майкла Джексона рожает жена и он в ожидании сидит в приемной.
Наконец, выходит доктор и сообщает взволнованному певцу:
- Поздравляю, Майкл, у вас прекрасный мальчик! И с женой все в порядке!
Обрадованный Джексон:
- Спасибо, доктор! Я очень рад! А скажите, доктор, когда мы сможем
заняться сексом?
Доктор, покраснев:
- Господи... Подождите пока ему исполнится хотя-бы 12 лет...

ВАХ

Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не
смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу
таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор,
тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку"
милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на
учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали
два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально
составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические
занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на
изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу).
Без коментариев...
Виктор

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

это случилось часа два назад.
Дело в том, что бухгалтерия у нас располагается в 3-х больших кабинетах.
Пр этом связь происходит через один спареный телефон. Трубку обычно
снимают во всех кабинетах одновременно. Столы же стоят далеко от стены,
чтобы можно было постучать и в соседнем кабинете сняли трубку.
Звонит важный клиент. Трубку берет бухгатер из среднего кабинета и
говорит "Да. да, угу, сейчас я Вас соединю" и во всю глотку орет
"Расчееееетный отдеееееел!!!!!!"
Не знаю что подумал клиент, но мы попадали.

Беседуют две подруги:
- Ездили во Францию - чудо! Сначала нас повезли к Лувру. Это было
нечто! Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась группа
французских мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
Затем нас повезли к Эйфелевой башне. Ну, это!... Но в самом конце,
откуда ни возьмись, появилась група французских мужчин и всех нас
изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
После этого мы осматривали район Елисейских полей. Это нужно видеть!
Но в самом конце, откуда ни возьмись, появилась група французских
мужчин и всех нас изнасиловали. Кроме мадам Птибурдуковой.
- Ну и уродина была эта ваша мадам Птибурдукова!
- Да нет, она просто не хотела.

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный
дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию,
которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки
пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

В детстве я имел мопед,
Самокат, велосипед.
Но с мопеда я упал
Хуем землю пропахал.

Пропахав так метров пять,
Хуй не смог мой больше встать.
Без движения три дня
Пролежал, как мумия.

Я стал сильно волноваться:
“Без детей бы не остаться!
Кому нужен буду я
Без здорового хуя?”

Но на пятый день к двум дня
Хуй обрадовал меня.
Стал он плавно подниматься
Прежней жизнью наслаждаться.

Но какой вдруг был облом:
Хуй стоял, но под углом.
Наклонившись в левый бок,
Ровно стать мой друг не смог.

Пролетело много лет,
Я хожу в университет.
Вырос хуй вместе со мной,
Но остался он кривой.

Вот пора уже жениться,
Папой стать, остепениться.
Да начать растить детей,
Чтобы было веселей.

Только где ж найти такую,
Чтоб с пиздою к моему хую?
Чтобы в детстве, как и я,
Ебанулась и она.

Он поцеловал ее нежные розовые губки.... А она сдвинула ноги и
сломала ему очки.

-Ты знаешь, мне очень нравится в тебе одна черточка...
-А какая?
-Та которая делит твою жопу пополам!

Из цикла «Тоска»
Тайга. Ночь. Дождь. Из одинокой избушки слышны звуки гармошки (пойду ль
выйду ль я да)
Дверь со сктипом открывается «Эх, чтоб твою мать, мать, мать.»
«Эх, мать твою чтоб, чтоб, чтоб...»
Дверь закрывается (трам-пара-рам-пара-рам-пара-рам....)

Играть с неграми в баскетбол - все равно что с негритянками в теннис

К историям типа про ПИСКУ.

Конечно многообразие языков и совпадение слов с разным значением дает
много смешных минут для даунов.

Удивляюсь - почему еще не обсмеяно, например слово ЖИГУЛИ (надеюсь
многим известно почему на Западе они под именем ЛАДА идут). По моему
если встать на уровень ПИСКИ то ЖИГУЛИ это очень смешно.

Виктор

Сергей!

Дело не в употреблении слов писька или хуй, а в каком контексте это
употреблено. Читайте мои комментарии внимательно. Считаю нет ничего
предосудительного в употреблении слова хуй в нашей совдепии где и дети
малые его знают. Другое дело, что взрослые люди от употребления в
приличном контексте слова "конец" ржут как дебилы - вот это вызывает
недоумение. Например употребление официанткой слова "задержка" вполне
естественно и даже улыбку у нормального человека, имеющего хотя бы каплю
мозгов, не вызовет. И только у полного дауна возникнут ассоциации с
менструацией.

Еще пример по моему смешно когда студентка на экзамене про недостающую
часть называет на автомате "прокладка". Но смех при каждом употреблении
этого слова когда имеется ввиду иное его значение - это не смешно.

Всего остроумного!

Виктор

Простите, редко матюсь, но ЗАЕБАЛИ тупорылые истории про интерпретации
слов типа "конец", "задержка", "член", "голубой" и теде и тепе. Если
хочется засветится так напрягитесь, в каждом есть талант вляпаться в
смешную историю и рассказать про нее. Не думал например что моя история
про ТЗ на взлете окажется первой по счету в основных и с неплохим для
меня рейтингом, случайно получилось.

Я по работе часто в документах вынужден писать слово "КАБЕЛЬ". Стучу
клаву "полуслепым" методом и достаточно быстро. Частенько при проверке
приходится исправлять слово "КАЕБЛЬ" - вы читали хоть раз мою прозу
жизни про это. Ума хватает не писать подобную ерунду.

Простите не сдержался.

Виктор

Всем спасибо за ЗЫ - отзывчив наш народ, и в основном терпим к
неграмотным, в основном вежливо объясняют, не намекая на тупоумие.

История про газовый баллон публиковалась в сайте в другой трактовке, там
мужик газопроводчикам недоплатил денег и они после расчета врезку в
газопровод переделали на баллон. Я не спец по газу но насколько я
понимаю в логике - врезаться можно в магистраль с любым давлением и за
бабки частнику все необходимые прибамбасы нарисуют вмиг, а то что они
дорогие так не за свое же купленное. Так что ранешная трактовка логичнее
и смешнее (исключительно по моему). А в Чаяне под рубрикой юмореска и
правдиваю история могла попасть вполне допускаю (ведь при социализме
такого на самом деле конечно же случится не могло, но как все мы знаем
случалось и не такое). Когда печаталась в сайте не знаю. В те времена у
меня инета не было и добрые люди приносили на дискете а я делал файл в
ворде с этими историями и еще менее компьютеризированному народу
раздавал в бумажном виде. Жванецкий отдыхал, думаю потому что большей
частью истории раньше были более правдивыми и над словом яйца тогда
(года два назад) у людей еще хватало ума не смеятся.

Виктор

К вопросу об отдушине в емкости с бензином. На мой дилетантский взгляд
отдушина нужна для того чтобы именно испаряющийся бензин уходил из
емкости и не создавал очень гремучую смесь и второе - активно
испаряющийся и расширяющийся бензин возможно может раздувать емкость (в
зависимости от ее наполненности, объема и толщины стенок /возможно иных
факторов/) или наоборот "съеживать" емкость.

Виктор

Трахикомедия

-Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у
тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь
в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок-это утки!
Виктор

Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в
билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования
с указанием цен (в гривнях).
Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно
и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!

На комм. №15 от 19.12.03:
> "В штатах вообще много городов с чужими именами. Вспомните
> хотя бы, что Том Сойер жил в Санкт-Петербурге..."
> Ерунда! Том Сойер жил в городке Санкт-Питерсберг.

Специально посмотрел на lib.ru. Там в русском варианте действительно
"Санкт-Питерсберг", но в оригинальном английском - "St. Petersburg".
Так что вот :)

Sorry, срисовано с шарелиты.ком.

Преамбула:

Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits
com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно
скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается
выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в
режиме он-лайн.

А теперь, собственно, где смеяться:

... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок
контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские
файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого
сайта и выступают.

Пять с плюсом пиратам!

Убираю целюлит, морщины и лишний жир. Фотошоп 8.0

к комментарию № 9 от 10 октября
---------
>Нет, а вы представьте сюрреализм - в московской луже среди многоэтажек
под дождем солидный дядька с портфелем ловит рыбку... Прохожие
оглядываются...
А ведь быль :).
>>А вот и небыль!!!!Брехня стопудовая.
Да вы хоть щуку посадите, не разорвет она ПЭ пакет.Надо знать
производство этих пакетов,они специально так делаются.
----------

Товарисч!
Вы о чем?! Это где ж так делаются специально для Вас ПЭ пакеты, которые
невозможно разорвать?
Рвутся, как миленькие!!! Наверное, давно не бывали на родине, оторвались
от российской реальности. (Конечно, признаю, что у нас встречаются
нормальные пакеты, но по большому счету это исключение).

Виктор.

Комментатору № 12 от 10.09.04
-------
/Основным ударом для китайцев стало, наверное, мое хоть и не
законченное, но образование физика./
Э-эх... Заканчивать надо было, брателла. Хоть все китайцы вместе прыгнут
с небоскреба, первую космическую скорость (~ 8.1 км.с) при старте
спутник не получит. Если хочешь только на законах сохранения, то ты
не учел работу силы тяжести. ТщательнЕе надо...
-------

ТщательнЕе надо было учить физику в средней школе... Причем тут работа
силы тяжести? Работу против силы тяжести мы совершаем для того, чтобы
поднять тело. А первую космическую скорость тело может получить и вблизи
поверхности Земли, а поднимают спутники повыше только для того, чтобы
вывести их за пределы атмосферы.

Физик, с давно законченным и забытым физическим образованием.

/прихожанину анекдот.ру (комм. за 6.02)
... Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г.
Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится
увидеть... (конец цитаты)

Уважаемый прихожанин! Вам наверное не приходилось видеть книг, написанных
на старом церковно-славянском. В этом написании существовали специальные
надстрочные знаки ("титлы"), а сами слова особым образом сокращались. Имя
Сына Человеческого обозначалось буквами IС ХС и знаками над ними, которых
нет на клавиатуре. Знаков таких было, по-моему, десятка полтора....
Пардон! один знак есть! Что-то вроде "~". Кроме того для нотной записи
использовались так называемые "крюки" и "знамена". Их было то-ли 40,
то-ли 60! Да в алфавите было букв больше чем сейчас. Так что непросто
было выучится грамоте в старые времена...
В детстве мой дедуля-старообрядец учил меня читать по-старославянски, и
уж поверьте - без тренировки это немногим легче чем по-китайски (шутка)
zv.

Весной далекого 84-го года я своими глазами видел на пересылке в Кабуле
морского капитана третьго ранга в форме с нашивками.
Черная мореманская фигура на кабульской стоянке самолетов невольно
напомнила о "подводной лодке в степях Украины".
Представьте сами: аэродром, жаркое солнце, ветер гоняет неподалеку
пыльный смерч, высокие горы вокруг. Посередине – морской витязь,
оставивший свой эсминец в далеком порту.

Понимая курьезность ситуации, все остальное зелено-желтое воинство с
любопытством и иронией поглядывало на кап-три. А морской офицер
невозмутимо сидел на чемодане, курил и ждал самолета - лететь куда-то
дальше.
Я был тогда лейтенантом, поэтому подойти и спросить у незнакомого майора
- пардон, кап-три - о том, к какому именно афганскому флоту 40-й армии
он приписан, я не решился.

Прошло столько лет и вот теперь, в надежде что может быть он или кто-то,
кто знает его судьбу, читает эти строки, я все же хочу спросить: кто,
зачем и за какие грехи послал военного моряка в пыльный Афган?
До сих пор интересно.

В. Х.

В больницу привозят мужчину с двумя обожженными ушами.
Врач с удивлением спрашивает, как такое случилось.

Мужчина: Сидел дома, смотрел по телевизору финал чемпионата мира по
футболу. Жена, дура, в это время белье гладить принялась!
И вот в середине первого тайма зазвонил телефон. Я на полном автомате
хватаю горячий утюг и прикладываю его к уху!

Доктор: А как-же второе ухо?

Мужчина: Так этот придурок через пять минут позвонил опять!!!

- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

На номер 4 от 24 сентября:

Ты спросил у Рэмблера, где твоя любимая,
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил. %)

Виктор

Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"

Немножко ошибся.

"Отличная группа! Но было бы лучше, если бы вы убрали этого
певца-губошлепа!"
ВВС радио продюсер на прослушивании группы Роллинг Стоунз
в 1963 году.

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать не охота,
вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить
себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это
им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин
долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что
игра стоит свеч и согласился. Билл Гейтс долго мучался, не представляя
себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал,
что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле
все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Эемлю нашу грешную. Идут втроем,
солнышко светит. Бориска видит кто-то недопитую бутылку водки оставил.
Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез! Гейтс и Моисеев
охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся
соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит, 25-центовик лежит на земле, блестит
на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и
опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо
почернело, грянул гром, молния, и... Моисеев исчез.

С форума avia.ru

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от
ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков
командиров местных бандформирований.
Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом,
для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.

Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам
запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это
собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего
там, собственно, надо разнести.

В назначенное время вертушки запустились и взлетели.
У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет
он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его
все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо,
показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как
и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес
снайперский удар по цели.
От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.

Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то.
На базе с помощью переводчика узнали.
Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам,
где он живет...

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
ВАХ

Может, кому-то и не смешно - не обессудьте, но думаю у кого дети есть
поймут.

Север Тюменской области (Нефтеюганск), сезон энцефалитного клеща,
соответствующие рекламы и т.д. Сын 7 лет, пересказывает как он понял
проблему, все в общем-то правильно за исключением одной мысли -
"На дереве могут быть клещи, будем мимо проходить, после дождя мокро,
они МОГУТ ПОДСКОЛЬЗНУТСЯ и упасть на нас".

1986 год.
Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола.
Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других
команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики
обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся.
А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского
«Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в
футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари
сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на
аэродромной траве, между вертолетами.
В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало
право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные
тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто
в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице.
«Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » -
подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре.
Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил:
- Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.?
Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе,
когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все
равно надо...
- Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда
командующий погиб...
- Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да...
Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво
смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга...
Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил:
- Слушай, а Серега В. в том экипаже был?
- Нет.. - тихо ответил Юра.
- А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик.
«Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос
был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В.,
замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два
месяца назад повесился...
И опять надо было отвечать...
- Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за
баб...
- Как повесился?!
- Просто... На веревке...
Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за
другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только
когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но
перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной
головой.
Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился
к Юрику:
- Слушай, а... - начал он.
И посмотрел Юре в глаза.
«Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. »
А Юра посмотрел в его глаза.
«Правду и ничего кроме правды... »
И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза.
Молча.
- Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему
самолету.
Такова жизнь.
И футбол продолжился дальше.

В. Х.