Поиск по автору:

Как-то, в далекие шестидесятые годы теперь уже прошлого века, в Париже
состоялась пресс-конференция по поводу презентации нового французского
фильма, где в главной роли снимался знаменитый Ален Делон
(впоследствии он «не пил одеколон» и был другом генерала Лебедя).
И одна из журналисток спросила у любимца многих женщин и красавчика
Делона, находившегося тогда в расцвете своей славы:
- Мсье Делон! В журнале «Playboy» было напечатано ваше высказывание, в
котором вы утверждали, что думаете о женщине каждые две минуты. Скажите,
правда ли это?
На что обаятельный Делон, улыбнувшись, ответил:
- Что вы! Конечно, это неправда! Я думаю о женщине гораздо чаще!

В. Х.

Еще в советские времена ко мне во Львов в гости приехал друг Вова из
Киева.
После двух дней застолий, возлияний, экскурсий и воспоминаний, Вован
выразил желание осмотреть старый город самостоятельно.
А кто против?!

Площадь Рынок, памятники, мощенные мостовые, парки и церкви - все это
увидел он, бродя один по Львову и попивая местное пивко. Но одно
обстоятелство угнетало моего друга - среди этого разнообразия он так и
не увидел ни одного общественного туалета.
А потребность в нем давно назрела.

Стемнело. Улицы опустели. Народ у телевизоров захлебываясь от страстей
смотрел очередную серию «Рабыни Изауры».
«Была-не была! » - подумал культурный Вовчик и свернул в узкую боковую
улочку. А улица эта (для тех, кто знает Львов: ул. Ф. Листа) -
действительно очень узкая, метров пять в ширину. С тротуарами.
И была она пустынна и темна.

«Подходит! » - радостно решил Вова и поспешил в ближайшую подворотню.
Дальнейшее было для него необъяснимо.
Справив малую нужду в темном углу двора, Вова, на ходу застегивая
ширинку, вернулся на ту-же улицу. И остолбенел...
Всего минуту назад пустынная улица была полностью запружена народом!
Тихо, изредка переговариваясь, люди серым потоком шли в одну сторону.
Издалека доносились какие-то странные звуки. Сверху все освещала луна.
«Мистика какая-то! - подумал Вован, глядя по сторонам - Откуда они все
взялись?! Этого просто не может быть! Пить надо меньше... »

Застегнув ширинку, терзаемый сомнениями и не решаясь спросить у соседей
«Люди! Откуда вы свалились? », мой друг обреченно присоединился к толпе,
которая вынесла его к троллейбусной остановке. Приехав домой, рассказав
мне все и выпив водки, Вова забылся беспокойным сном.

На следующий день мы поехали осматривать место проишествия.
«Здесь! » - возбужденно сказал Вова, тыкнув пальцем на знакомый
переулок. Светило весеннее солнце. Мы были трезвы. И все сразу
разъяснилось.
Все эти люди вышли после сеанса из кинотеатра им. Коперника. Просто все
кинотеатры в центре Львова расположены... прямо в жилых домах. Снаружи -
старинный дом, а внутри на первом этаже - кинотеатр. Окна затемнены,
выход - на боковую улицу. Кино закончилось, двери открылись и народ
повалил.
А Вовка-то этого не знал...

Для убедительности мы с ним пошли в кино. За 50 копеек.
«Пираты ХХ века»

В.Х.

Они подло подтасовывали результаты, пока мы честно покупали избирателей!
USchenko

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
решат - кто из них Наполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Наполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...

Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет
и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только
при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать
полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина.
Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно
прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем
медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика
замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает
кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли!
Мужик на арене: - Кто здесь?!

Анекдот пришел с БИБЛИОТЕКА.РУ

Из мазохистов получаются хорошие солдаты. Первыми рвутся в рукопашный
бой.

Сергей Доренко поменял фамилию на ПодБерезского.

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык,
водочка.
Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо,
водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонися.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!

АМАЗОНКА

Дикая наездница или это снится мне?
Я скачу по прерии ночью при луне...

В сексе ни бельмеса - смыслю не вполне -
Я верхом на пони или конь на мне??

ЛИХОдей

Клинтонша Клинтону: А у Моники брат есть?

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки.
В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление
троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок
входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в
конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него
соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что
студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему
пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись
контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.

Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается
к продавцу:
- Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда
давал их мне...

Без преамбул.
Реальная докладная записка, приводиться дословно:

" Директору ООО........
г-ну..............
от работника Швороба О. О.
Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом
состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один
велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай
обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили
обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так
как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего
ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил
в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня
положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись
увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я
выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался
домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял,
что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу
где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и
сотресение мозга.
Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске
у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка
чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в
период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю
что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха
Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук
Юрий.
Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном
обьеме".

30/12/2004 Швороб Юрий."

Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с
такими людми - анекдот.

Довелось сегодня ставить Вин-98 на старую машину. Поверх старого
бесполезно, а форматнуть диск нельзя: много чего понаписано нужного.
Поэтому сидел и в Нортоне (может кто помнит, что это такое :-) стирал
ненужные директории. А папка Windows ну так медленно стирается - по
одному файлу, а их там тысячи. Хозяин машины весь извелся в ожидании
конца, а его так и не видно.
А тут время обеда подошло, он ушел. А мне надоело, сообразил, что фигней
занимаюсь, можно проще. Остановил процесс, переименовал старую папку
Windows и начал установку нового, благо, места хватало.
К моменту, когда хозяин вернулся, новый Вин уже "готовился к первому
запуску".
- "Ну вот, сейчас твой компутер как новенький заработает... Ну вот,
загрузился. Закрываем обучалку... "каналы" тебе тоже не нужны. Открываем
диск С, находим папку "Gavno" - и удаляем. Ну вот и готово. Получай
машину в рабочем состоянии."
- "А что это за папка "Gavno"? У меня такой не было.
- "А это я твой старый Виндовс, который не стирался, переименовал, чтобы
потом быстро удалить в новом Виндовсе."
...
...
- "А я и не знал, что с таким названием так быстро стирается."

Биться головой об заклад

Грызлов назвал покушение на Чубайса кощунством, я бы даже добавил это-
браконьерство.

Вы слишком долго живете в Канаде, если:

- считаете что Куба – это хороший и недорогой курорт;

- автоматически говорите «Sorry» всем, кого случайно задеваете в
общественном транспорте или магазине;

- знаете, что съездить на рыбалку на 1 день за 300 км – это недалеко;

- при выезде на пикник переливаете водку в бутылку от минеральной воды;

- ездите на митинг безработных на своей «Тойоте» 2003 года выпуска;

- благодарите поднятой рукой водителя машины, пропустившего ваш
автомобиль перед собой;

- видели военного в форме на улице один раз за пять лет, и это была
девушка;

- знате что означает «нунавут», «лэнд-лорд», "канадол",
«ти-фор», «ньюфи»;

- теперь совершенно точно знаете, что самые красивые женщины в мире это
украинки и русские;

- последний раз обгоняли другой автомобиль по встречной полосе три года
назад;

- различаете между собой китайцев, филлипинцев и корейцев;

- знаете, кто такой Тим Хортонс.

В.Х.

НЕ ПРОМАХНИСЬ, АСУНТА!

И в нижнем ящике буфета,
Где у меня военный склад,
Возьму крылатую ракету,
Ужо, проклятый супостат!
Игорь ИРТЕНЬЕВ
...Стой где стоишь!
Остальные пригнитесь!
Анекдот


Объявили ЖИРИКА
Чуваком нон-грата!*

Лирика для клирика!
Хоронись, летит граната!!!


Иван Иваныч
07.06.06

* Жириновский был нужен СБУ, чтобы дискредитировать Москву
7.06.2006 18:20 | РИА "Новый Регион"
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=8011901

...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига...
Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти,
страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка
за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь
отвечает, ну, натурально, было дело..
Так ты в универ попал!
-Ну?
-Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!!
-Ну?
-Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили,
все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!

Всем известно, что живущие через общую границу народы и нации имеют
привычку всячески унижать достоинство соседей придумывая про них
анекдоты. Американцы любят анекдоты про канадцев, французы про
бельгийцев, русские про украинцев и финнов. А одесситы рассказывают
истории про молдован. Тем не менее...
Данная история была рассказана мне женщиной которая теперь работает в
экспедиторской компании в Одессе, а раньше была преподавателем в
Кишиневском государственном университете. Так как эта дама никогда не
отличалась характерным для одесситов искрометным чувством юмора, склонен
считать, что рассказанное ею - правда.
Так вот, в бытность свою преподавателем в КГУ, ей приходилось иногда
работать в приемной комиссии. И вот, как то принимая документы у
абитуриентов, она видит в анкете принесенной ей молодым человеком в
графе "национальность" следующую запись: "Национальность - Молдован".
Дама-преподователь увидив это возвращает анкету абитуриенту со словами:
"Ну кто же так свою национальность пишет, молодой человек, надо бы "ин"
добавить". Абитуриент говорит: "Нет проблем", берет анкету, исправляет,
возвращает. Дама видит результат исправления и чуть не рушится со стула,
ведь там написано: "Национальность - ИНмолдован"

Karrde

Мужик жалуется другу:
- Когда прихожу пьяный домой, жена открывает дверь, видит, что я пьяный
- быстро дверь захлопывает и оставляет меня ночевать в подъезде на
половике...
Друг дает совет:
- Слушай, делай как я - перед тем, как дверь откроется, сними с себя всю
одежду. А когда жена дверь откроет - забрось всю одежду внутрь! Ну не
оставит же она тебя голого в подъезде на ночь! Понял?!
Выпили они на радостях крепко и идет мужик домой.
Все делает, как друг советовал.
Раздевается быстро перед дверями. И когда двери открываются, забрасывает
одежду внутрь.
И тут слышит громкий голос:
- Осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка "Сокольники"...

Я СДЕЛКУ ПРОВЕРНУЛ РЕПО!
ПОЙМАЛ ВОРОНУ ЭДГАР ПО!!

Из ЦИКла: "На фига козлу баян, а поэту ворон?"

в комарово вороны кричат по утрам
тарарам тарарам тарарам тарарам
Давид Шраер-Петров, "ВОРОНЫ В КОМАРОВО"
http://magazines.russ.ru/arion/2001/3/david.html
А может, не виновны, Боже Вечный,
не певчие враги? Меж их вранья
Ответь, меня создавший птицей певчей,
Зачем я брошен в стаю воронья?
Геворг ЭМИН
Прилетает по ночам ворон,
Он бессонницы моей кормчий.
Если даже я ору ором,
Не становится мой ор громче.
Александр ГАЛИЧ
В час отлива, возле чайной
я лежал в ночи печальной,
говорил друзьям об Озе и величьи бытия,
но внезапно черный ворон
примешался к разговорам,
вспыхнув синими очами,
он сказал: "А на фига?!"*
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА"
Как-то в полночь, в час унылый, я вникал, устав, без силы,
Меж томов старинных, в строки рассужденья одного
По отвергнутой науке и расслышал смутно звуки...
... Ворон: "Больше никогда!"
Эдгар Аллан ПО, "ВОРОН", перевод Валерия БРЮСОВА
№ 1 от 21 августа 1998:
Не буду больше никогда...
Билл Клинтон. Вашингтон. Среда // odb
№ 5 от 19 октября 2006:
Однажды ворона поймав в полночный час,
пытал беднягу до утра // вопросами настырными,
и думаете – ворон каркнул: "Никогда!" ?
Да ни за что, а просто шкаф загадил,
не знаю что и думать, мистер Э.А.По.
Юрий Татаркин.
Как сказать ему, подонку,
что живем не чтоб подохнуть,—
чтоб губами чудо тронуть // поцелуя и ручья!
Чудо жить необъяснимо.
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА"
№ 9 от 03 августа 2006:
Ворона к старости слаба очком уж стала
И потому помет не удержала.
Мораль лисе упала на нос глухо:
Невежливо глядеть под хвост старухам!
Басне писец
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на-на
На-на на-на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на-на
На-на на-на-на...
(Ненасытная Ворона-Давалка) ЛИНДА
... свет фонаря свалился в лужу
и я спросил измены глуше зачем ты мучаешь меня
Давид Шраер-Петров, "МОСКОВСКИЙ МАРТ"
Вот они подъехали — показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему — за спину,
И с размаху кинули в "черный воронок".
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джинна"
"Мой дорогой По!
Мне жаль видеть Вас в столь плачевном состоянии..."
Из письма Джона КЕННЕДИ Эдгару ПО
СЫЩИК. Это не мой труп!
ПАТОЛОГОАНАТОМ. Понял. Юмор оценил.
Сериал "МЕНТОВСКИЕ ВОЙНЫ" на НТВ


Поймал Тартарина** с утра –
Настырный Гад пытал Ворону!!
!!!!!

На пику /(вилы) фраера шустра:
– Зачем ты мучаешь Ворону?!?
?????

... Пытал на дыбе до утра!!!
В ответ ни слова, Гад, ни стону...
.....

Труп охладелый сдал ОМОНу.


Мокрушник ФОКС (Killer FOX)
2006-10-19
Перл-иллюстратор:
Олег Малянов "Басни не будет"
http://caricatura.ru/parad/malyanov/6815//comments/
Соглядатаи, Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ:
Бертран БАРЕР, кликуха "Анакреон гильотины"
Великий НЕМОЙ, Палач Батьки МАХНО
Лилльский ПАЛАЧ (Человек в Красном Плаще,
Последний Судья, Nachrichter)
Маньяк Швейк БЕШЕНЫЙ
Маньяк-Извращенец Чик АТИЛЛА
ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ
Одержимый демоном сумасшедший маньяк
Эд ГАРПО, страдающий "мозговой лихорадкой"
Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ
ЭКЗЕКУТОР ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА
Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ,
старший и наследный сын Великого,
незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА

* Артист театра на Таганке Рафаэль КЛЕЙНЕР,
декламируя в далеком 1970 году эти стихи
студентам в актовом зале НЭТИ (ныне НГТУ)
в Новосибирске, рубанул с плеча в рифму:
"Уничтожив олигархов, // ты настроишь агрегатов,
демократией заменишь // короля и холуя..."
Он сказал: "А на #УЯ?!"
О творчестве знаменитого Рафаэля КЛЕЙНЕРА рекомендую
http://www.navigato.ru/2004/43/index.php?afname=lubimoe.delo.kleiner.htm
** В древнегреческой мифологии Тартар – Ад, Преисподняя.
Здесь в смысле РЕДИСКА, чужой, нехороший человек (Ред.)

P.S. В феврале 4849 (!!!) года был опубликован рассказ
"Mellonta tauta", который содержит некоторые из самых важных,
нередко пророческих мыслей По о будущем цивилизации.
http://www.lib.ru/INOFANT/POE/biography.txt

і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную
старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками.
----------------------------------------------------
ТАК ТЫ-Ж НЕ ПИШЕШЬ!

В зоопарке захандрила горилла. Собралось руководство зоопарка и решает,
что же делать. Нужен самец, чтобы хандру унять. А горилла редкого вида,
самец только один, да и тот в Нью-Йоркском зоопарке, большие деньги надо
платить чтобы его привезти. А горилла все-доходит. Тут встает главный
инженер и говорит:"А давайте попросим дядю Васю, сторожа, с ней
переспать, заплатим ему сто баксов, уговорим". На том и порешили.
Вызвали дядю Васю, объяснили ситуацию, мол так и так горилла помирает,
надо трахнуть за сто баксов. Дядя Вася репу почесал и говорит:"Я
согласен. Только у меня два условия"Cпрашивают, какие?"Ну во-первых, во
время секса держите гориллу, чтобы меня не разорвала"А во-вторых?"А
во-вторых, я вам сто баксов не сразу, по частям отдам"

(1) МАЛЬВИНА + БУРАТИНО =
КРАХ РОЗОВЫХ ИЛЛЮЗИЙ
И ГОЛУБЫХ МЕЧТАНИЙ &
УДАВКА НА ЛЕБЯЖЬЕЙ ШЕЕ
ОРАНЖЕВОЙ ПЕСНИ И
ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ

Был беспечным и наивным черепахи юной взгляд.
Все вокруг казалось дивным триста лет тому назад.
Мне казалось – счастье рядом, только руку протяни.
Но осенним листопадом прошуршали лета дни.
"РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ"
Слова Ю. ЭНТИНА, музыка А. РЫБНИКОВА
(из телефильма "ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО")
№ 15 (НС) от 06 апреля 1998:
Если б я была свободна, // Если б я была горда,
Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда,
Я могу кого угодно, // Где угодно и когда.
{Политическая проститутка!} Елена КАЗАНЦЕВА
№ 8 от 11 октября 2000:
Помню, как однажды вечером хрустальным
Буратино в гости к нам пришел.
С крепкими руками, с носом сексуальным...
Ах, как мне с ним было хорошо!
Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ МАЛЬВИНЫ"


Том I. СЛЕПО ВЕРЯТ АЛКОНАВТЫ И СТАРАТЕЛИ –
В СУСУМАНЕ БУДУТ ФИНИКИ ЦВЕСТИ!!

Я со звездами сдружился дальними!
Не волнуйся обо мне и не грусти.
Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!
Песня "И на Марсе будут яблони цвести"
Музыка В.МУРАДЕЛИ Слова Е.ДОЛМАТОВСКИЙ
№ 2 от 15 июля 2005:
Ах, как замечательно, как дерзко
Секс традиционный, секс оральный,
Но материальная поддержка
Мне нужна не меньше гормональной // КСВ
— И тогда Крокодил предложил мне стать его женой!
— Как предложил?! // — Молча!!
К/ф "БЛОНДИНКА ЗА УГЛОМ"
№ 7 от 21 сентября 2006:
Как много девушек хороших,
И теплых тел, и ласковых имен!
Все это все еще тревожит,
Но все сильнее привлекает сон.
№ 2 (НС) от 19 ноября 1998:
На печурке я сижу, // Ножки низко свесила,
Таракан залез в пизду — // Сразу стало весело! / Дима
№ 8 от 11 октября 2000:
Застучало сердце нежное Мальвины —
Неужели жизнь идет на лад?
Но Пьеро приперся вслед за Буратино,
А где трое – там всегда разврат!
Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ МАЛЬВИНЫ"
— На кой мне черт моя голова, когда он три дня не мыта?!?
Первая Придворная Дама, к/ф "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО"


Мечтала дотянуться до Звезды?! —
Занозу вынимаешь из пиZды!!

... Погибли две Принцессы без воды(!)* —
Кто виноват?! — безмолвствуют суды...


ТРАХАЛЬ & ХАХАль
2006-11-21
Перл-Иллюстраторы:
Пабло ПИКАССО, "Девочка на шаре"
1905, Музей им. А.С.ПУШКИНА, Москва
http://smallbay.ru/picasso.html
№ 1 от 24 июля 2002:
Тост за женщин:
За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа. // mitrich
Олег ГОРБАЧЕВ, "Девочка, вынимающая занозу"
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/165/?ret=ok
Все познается в сравнении! Пабло — на мыло!
Не зря все наши дети талантливее ПИКАССО!
№ 3 от 11 октября 2000:
Задирайте юбки, милочки, // Всем пиявок посажу.
Евгений Меркулов, "ПЕСНЯ ДУРЕМАРА"

* Факты изуверского глумления над Принцессами смотри:
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Труффальдино (сварливо)
Какой воды, подруга? Что за шутки!
Я сам уже не пил седьмые сутки!..
Вторая девушка умирает
Тарталья (в гневе)
Видал, засранец, что ты натворил?
Ты двух красавиц кряду уморил!..
Ну что ты, дурень, скажешь мне в ответ?
Труффальдино
Согласен. Виноват. Базара нет.
Однако, если мы хотим напиться,
Нам следует, мой принц, поторопиться!..

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше,
пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

СПАСИТЕ НАШИ УШИ!!

Из эпохайного Цикла:
"Хфедя откликается – на #уй натыкается!"

№ 2 (ЧД) от 25 октября 2006:
Однажды в попе зачесалось,
Да так, что надо почесать...
Вот только щас дупло подмою,
И хер сосед вставит свой.
{Не в склад, не в лад!
Полижи кошачий зад! ХАХАль}
Дядя Федор Простоквашенный,
"КОЛЬ ЛЮБИШЬ В ПОПЕ ТЫ СТРУЧОК,
ЧЕГО ПИЗДЕТЬ НАМ ПРО СУЧОК?"
Продается ручной скворец по кличке Федя.
Разговаривает, свищет по-соловьиному, поет
"Цыганский барон" и целуется. Цена 75 руб.
Венедикт ЕРОФЕЕВ, "Из записных книжек"
Хороший музыкант должен беречь свои уши
от плохой музыки.
Хороший поэт должен беречь свои уши
от плохих стихов.
Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони"
Спасите наши души! // Мы бредим от удушья...
И ужас режет души // Напополам!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Спасите Наши Души"


ВЫСОЦКИЙ к нам на сушу
Спустился с облаков...

Лишь пять минут послушал,
Сказал без дураков:

– СПАСИ ГОСПОДЬ ИХ УШИ...
От Хфединых стихов!!


БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста, МАЭСТРО,
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ, СОКОЛИЙ ГЛАЗ,
УБЕЙДЭЭФ, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ, Федя КАБЫСДОХ,
ХАХАль & групповуха корешей с кодлой товарищей.
2006-10-26
Перл-иллюстраторы:
Александр Никитин карикатура "Творец"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/
Виталий Подвицкий, "Не чавкать!"
http://caricatura.ru/erotica/podvitski/515/

Приятель расказал.

Иду утром по улице на работу.
Слышу сзади женский голос. С кем-то разговаривает, смеется, доказывает
что-то, убеждает. И все ближе и ближе. Догоняет.
Вот же, думаю, хэндс фри, техника дошла... а можно подумать со стороны -
сумасшедшая.
Поравнялась со мной, обогнала. Посмотрел я ей вслед - а техника-то
оказывается и не при чем: у человека действительно крыша съехала.

НЕ НАДО НЕ ДО!

Новые песни придумала жизнь.
Не надо, ребята, о песне тужить!
Михаил СВЕТЛОВ, "ГРЕНАДА"
Он знать хотел все от и до,
Но не добрался он, не до...
Владимир ВЫСОЦКИЙ

"ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ"
Придумала жизнь.
Недолго пришлось
О "НОРД-ОСТЕ" тужить!

Недолго, недолго,
недолго, не до...
НЕ ДО как ВЫСОЦКИЙ,
Как ПУШКИН НЕ ДО...

ЛИХОдей

ПИШЕМ ЛИВЕРПУЛЬ,
БОЛЕЕМ ЗА МАНЧЕСТЕР!

Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин!
Владимир МАЯКОВСКИЙ
Ай да Руни, ай да... молодец!
Олег ТУЧА

К директору школы
пришел Филиппок,
Держась за подол
бабы Груни:
– Ай спик вери велл –
не ссы и будь спок!
Могу материться,
как РУНИ!

ПОЛИГЛОТ

НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!

№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
Он ЛЮбиТ буКВЫ вЕрхНЕГо РЕГИсТРа
Дядя Федор Простоквашенный

В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
Берет он буквы
Верхнего регистра!!!

Пред ним и федя –
федядядя – ДЕРЬМОед...
Не дотянул –
Не трогай пианиста!

МАЭСТРО

ПАРАМЕЛИ и СМЕРДИАНЫ
(Лирическая пародия)

№ 26 от 28 мая 2006:
Мой милый друг, ты как цветок,
Где листья не сравнить с руками...
Так мог бы написать и Пушкин,
Но лет так двести не дожил...
"ПАРАЛЛЕЛИ"
ПАХАН на деле,
Увидав Венеру Милосскую, возмутился:
–"Знал бы, чьих рук это дело, –
голову бы оторвал!"
–"Это дело рук моей головы".
Михаил ГЕНИН

Моя Венера, ты цветок
С оторванными лепестками!
Стило я выхватил из рук –
И ты простилася с руками...

Я сам – бамбук,
мой член как сук,
Обычно гибок, часто строен...
"Я в каждый штрих его влюблен,
Изгибом каждым успокоен..."

В твоих оторванных руках
Дремала сила ста галактик!!!
И в сотнях тысячах мирах
Я не нашел подобный фактик!!

– "Ах, няня, няня, мне невмочь!
Глаза у кошки – ярче неба!
Я в них тону, мне не помочь,
Скорей зови ЩЕГЛОВА Хлеба!"

...На темя шмякнулась роса,
Каштан упал, как град в июле –
Чем я прогневал небеса?
Мне в передок ветра подули!

Я слушал вражеску волну –
Нырнул пловец во тьму Гольфстрима!
И я, боюсь, пойду ко дну –
Что станет с сушей,
мной любимой?

...Напрасно фунты ты ждала,
Мои признания ничтожны!
Я все улики сжег дотла –
В любви я суслик осторожный!

Ты хочешь, верь, а хочешь, нет –
Нет ни полслова на бумаге!
Камин согреет твой ответ,
Но только, чур, не надо влаги!

P.S. Любовь не вздохи, не пампушки
(Зачеркнуто: игрушки и ватрушки)!...
........................................
– Ты ЖИВИ ПОКА, моя БЕЗРУШКА!!
– Ах, АБРАМО`ВИЧ! ТЫ б ТАК ЖИЛ!!!
........................................
...Такой ШЕДЕВР
мог ИЗВАЯТЬ
лишь ПУШКИН,
Когда б две тыщи лет прожил!!!

* * *
Полночный сад был залит лунным светом,
Его собою залил лунный свет.
Сказать такое – нужно быть поэтом,
Так написать – способен лишь поэт.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

На ПАРАМЕЛЬ залег "ТИТАНИК",
"ТИТАНИК" лег на ПАРАМЕЛЬ!!..
...В энциклопедии "БРИТАНИК"
Нет даже слова "карамель"!


Ловелас ЛАС-ВЕГАС
28 мая 2006

FINITA LA COMEDIA!

Хфеде с дядей, соавторам обрыдших саг
об ягодицах, гореть сим петушкам в Аду!

№ 22 от 02 июня 2006:
Его меж ягодиц своих сюда Шайтан принес!
Дядя Федор Простоквашенный
№ 26 от 31 мая 2006:
Как жопой долбанной смердит,
как сукой лает!
МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН,
"К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА"
Ганна со вздохом:
– "Hy, дывiсь!" – Задиpает спидницy.*
Анекдот
Афоризм № 18 от 01 июня 2006:
Ударился Ясный Сокол головой о землю
и поднялся полным идиотом.
Приоритет № 38 от 29 мая 2006:
Великий дятел е$нулся об землю –
Он выпал из родимого гнезда!
От огорченья жрет сырую землю –
Где жопа, а где яйца и пиZда?
"Лига защиты дятлов" etc,
"АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ...
ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!"
– Finita la comedia! – сказал я доктору.
Он не отвечал и с ужасом отвернулся.
Михаил ЛЕРМОНТОВ,
"Герой нашего времени"


Комедия Франсе в знакомых лицах!
Дывiсь, Братан НАТАН, –
В отстреленных дядьхфедей ягодицах
Пирует трупоед Шайтан!


ПАХАН-ОТЕЦ & НАТАН-МУДРЕЦ**

* http://takmak.ru/cgi-bin/topic.cgi?forum=15&topic=5&start=320
** http://www.book.sgg.ru/index.htm?page=/word/
205_192_210_192_205_45_204_211_196_208_197_214.htm

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм.
Да вы и сами помните.
А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами
перед лидерами других стран.
Проблема...
Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не
поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными
полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста,
написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за
веревку, продетую через штанину и привязанную к х"ю генерального
секретаря, и таким способом его останавливать.
И вот наш Ильич выступает.
Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел
бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает.
Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает.
В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый
обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?..
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире
Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают
когда выступают?

Начало:
В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob
Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он
выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.

Продолжение:
В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!

Вывод:
Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели
конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы
студент Боря (Bob) Ельцин...

Идет экзамен. Преподователь, выслушав ответ очередного студента, пишет в
его зачетке: "Идиот". Студент, увидев такую "отметку", говорит:
- Профессор, в этой графе должна стоять оценка, а вы расписались.

Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие.
- Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный
вертинлет…
- Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу.
- Может быть ядерную?
- Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания!
Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю.
Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать
солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти
из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались,
целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Я долго улыбался своим мыслям:)

Витатусик

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Дело происходит в Канаде.
Здесь индейцы, хозяева Канады, пьют виски со льдом по резервациям,
иногда танцуя вокруг вигвамов, косо поглядывая на полицейский участок и
воинственно потрясая пластмассовым томагавком.

Приезжие же народы в основном кучкуются по городам, без томагавков,
плясок не танцуя (ну разве что по пьянке, и то наши), а работая и
общаясь в свободное время со своей же диаспорой.
Поэтому украинка Лена, когда приехала в Канаду, пошла работать на
пекарню и примкнула к многочисленной украинской диаспоре.
И однажды пришла Лена в гости знакомой, тоже украинке, но из Польши.

Вот сидят они и, как это свойственно женщинам всех национальностей,
болтают, базякают или лясы точат, кому как нравится. Тема всегда
найдется - хотя бы про тех же индейцев: какой оригинальный у них макияж,
какие они сексуальные, а как они за волосами ухаживают и т.д.
В середине этого содержательного разговора хозяйка на полуслове
замолкает и, прислушиваясь в сторону входных дверей, спрашивает Лену:

- Послушай, по-моему кто-то пукает в двери...

Предположение хозяйки заставило Лену вздрогнуть. Она, будучи женщиной
впечатлительной, сразу зримо себе представила, как некто, прислонив свой
огромный зад к хлипкой двери или чего хуже - к замочной скважине,
производит это самое предпологаемое, но уже услышаное хозяйкой, пукание.
Жутковатое зрелище, есть от чего вздрогнуть...

Но полет мысли продолжался - кто он, этот пукающий незнакомец: маньяк,
злостный хулиган или неординарный химический террорист из числа бедных
сторонников Бен Ладена?
Любой вариант был опасен.
Пришла, называется, в гости!
Лена заволновалась от непонятности и неизвестности - враг на пороге,
надо что-то делать, хэлп, звоните 9-11 - и с надеждой взглянула на
хозяйку.

Хозяйка дома было абсолютно спокойна. И с удивлением смотрела на
обеспокоенную Лену.
«Пойду, гляну, кто это там», сказала она и легко пошла к дверям.
«Боже, какая она смелая! Амазонка! Наверное, у нее есть автомат
Калашникова! Я бы так никогда не смогла! Где запасной выход?! » -
испуганно-восхищенно думала Лена, глядя ей вслед.

Дверь открылась.
За ней был рекламный агент, предлагающий подгузники новой кострукции. На
пукающего маньяка-террориста он никак не походил. Хотя - кто его
знает... Но дверь вскоре закрылась и Лена обегченно вздохнула.

Вскоре все выяснилось. Здесь сыграло свою роль то, что хозяка была
украинкой, родом из Польши, и иногда употребляла в своем языке польские
слова.
А польское слово «пукать» означает по нашему «стучать». У нас, значит
«тук-тук-тук», а у них - «пук-пук-пук».

Вроде славянские языки, а какая огромная разница!

В.Х.

-Девушка, вы "Птичье молоко" любите?
-Да!
-Тогда отсосите у такого орла, как я

Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить
сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и
внесет в инструкцию.

Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой
ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца
минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает".
Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое.
Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже
решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.

Щас... Разогнался...

When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop
responding (hang)...
... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not
responding".

Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться
отвечать (повиснет)...
... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"

Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:

1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then
double-click System.
2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and
then click Properties.
3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware
profile check box, click OK, and then click Close.

Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер
флоппи-дисков!!!

Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски
нужны - они Виндовсу работать мешают.
Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже
отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;en-us;Q302102

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом
цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть......

Это было самоизнасилование!

Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его
не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало.
Все потому, что папаша сильно пил.
И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена
и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.

Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а
зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры
и прочую радиотехнику.
Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму...
А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то
пил Гена не просыхая.

На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с
зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не
обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.

И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к
тому времени неплохо зарабатывал челноком.
Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с
телом вынесут, чтоб на кладбище везти.

И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает:
- Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует,
сейчас дома?
На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил:
- Он-то еще дома, но венки уже вынесли...
А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала:
- Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор
отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!

Смешное и грустное в жизни... , ну вы знаете...

В.Х.

Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили
неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети
и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?".
Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей
натуры: "Нет, я детективов не читаю!"

Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое
"доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская
литература стр 170):

Только три яичка
Было у синички.
Прилетела Галка,
Съела все яички!

Галка скачет,
А синичка плачет.
Галка скачет,
А синичка плачет...

Прилетели птички,
помогли синичке:
Галку заклевали,
Хвостик оторвали.

Галка плачет,
А синичка скачет.
Плачь, Плачь, Галка,
Мне тебя не жалко.

zv.

Из рекламы: Надежной бытовой техники не существует! Доказано кувалдой.
Shaman

К истории про ЗАДЕРЖКУ официантки.

Крайне надоели публикации историй ради чтобы отметится, думаю не только
мне.
Даю рецепт - истории можно пачками штамповать. Примеры:

ОРГАН.

Ха-ха-ха, занавес. Я плакаль.

Как неужели не смешно? Для тех кто в танке поясняю - ПОЛОВОЙ орган.
Опять не смешно? А попробуйте представить десятиметровыми буквами на
фасаде. Как и это не смешно? Что то я тогда в юморе не понимаю.

Дисковвод.

Думаю не смешно - так поясняю - ДИСКО ВВОД члена во влагалище. По моему
смешнее чем большая часть историй сляпанных по этому принцЫпу.

А вот реклама - Пейте пиво напиток пенистый.

Неужели опять не смешно. Для тех кто в танке поясняю - ПЕНИС ТЫ й.

Как опять не смеетесь. Да ведь по такому образцу и сделана большая часть
историй. Покажут палец и смеются сами авторы (над собой видимо) - да
думают что и всем смешно. Взрослеть надо молодые дети, взрослеть.

Смешных всем историй.

Виктор