Поиск по автору:

Навеяно историей от 25 июня о роддоме.
Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе
при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от
автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически,
следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный
слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом,
задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а
послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА!
ВООВААА! ВООВААА!

Вопрос:
В чем разница между мужским членом и жизнью?
Ответ?
Жизнь жесще

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

"1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола,
Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким
образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?"

На порносайт случайно попасть очень легко. Например когда я скачивал
crack к Virtual drivе последнему, то он мне сказал, что перед
скачиванием нужно просмотреть 20 сайтов. Я согласился. И началось...
Ладно жена поверила, что я не сам, а если бы начальник?

Поручик Ржевский получил роль в театре со словами:"Балабуев-вот ваша
трость!"Узнал про это Оболенский, и говорит:"Спорим, скажешь не
Балабуев, а Балахуев". Поручик:"Спорим".
Идет спектакльюВыходит поручик Ржевский на сцену и
произносит:"Балабуев!"-победно смотрит в зал-"Вот ваш хуй!"

Добовление к
На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Правительство Израиля в шоке, они были уверены что будут первыми.

В субботу нанес мне визит мой друг, который живет в Познане,
подполковник в отставке, выпускник Монино.
Мы прилично приняли, вкусно закусили и Сташек (его так зовут)
пожаловался, что кто-то его обидел (скорей всего трахнул Сташкину
любовницу) и надо подумать, как гаду отомстить.
Мы еще приняли и нашли решение.

Воспользовались интернетом и кредитной карточкой и выписали изменщику на
год (!) кучу журналов для пидарасов! Пардон - для геев.
Почтальоны - народ общительный и постараются осведомить соседей, с КАКОЙ
почтой им приходится бегать.
Скоро в небольшом городке, где живет враг, пойдут слухи, а потом все
узнают кто он такой!
А на следующий год выпишем ему каталог из магазина для для
садо-мазохистов!
Так ему, гею, и надо!

Янек (Варшава)

Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода.
Серьезно так, вскользь:
(Ш)... а что такое триста рублей для фирмы...
(К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться!
(Ш) Это что же надо пить?
(К) А какая разница, все равно блевать...

Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на
Чукотке. Еще до Абрамовича...
Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел,
повешание или газовая камера.
Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют
без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может
чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет.
Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру.
И вот наступил день казни.
И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру.
Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а
потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ
включать - все равно все наверх уйдет!
Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо...
Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон,
летящий ему на голову.
Газовая камера, однако...
ВАХ

Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете
пропылесосить..."
- "Нет проблем"
Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. ,
в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то
среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом.
- А это что?
- Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать.
Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же
комнатка маленькая, мне всего-то..."
Видит, что я смеюсь:
"Чего, это прикол какой-то"
Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать.
Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно
не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"

А ведь не блондинка и уже за тридцать.

Я увидел ее на танцполе,
Она жопой крутила умело,
я бы с радостью ей впердолил,
В эту жопную часть ее тела

Плакат над кроватиью в женском общежитии:

- Прессятая Дева Мария, ты зачала не согрешивши, так помоги согрешить не
зачавши!!!!!!

Ведущий новостей РТР, или ОРТ - не помню точно. Тест дословно - сегодня
количество погибших американских солдат в Ираке ВПЕРВЫЕ превысило
количество жертв 11 сентября... ВИДИМО ЭТО БУДЕТ ЕЩЕ НЕОДНОКРАТНО
ПОВТОРЯТЬСЯ

Нашел я тут в Инете пограммку, CyberTV называется. Кажет в онлайне
миллион телевизионных каналов со всего мира. Попробовал - и правда,
работает.
Ну, полазил я по всякому дальнему зарубежью, надоело... а дай, думаю,
навещу соседей, у которых с Россией дороги разошлись, хоть посмотрю
живьем, что там деется нынче.
Включил Литовский канал: сидит диктор, и у кого-то на чистейшем русском
языке берет интервью.
Хмм... а говорили у них теперь по-русски нельзя, типа местные не
поймут... а даже субтитров нет, значит все и так понимают.
Ладно. Переключаюсь на Латвию.
Какая-то передача типа телешоу, и опять все по-руски шпарят.
Ну уж в Эстонии-то точно только на эстонском должно быть.
А фигушки. Там концерт, и парни с гитарами тоже на русском поют.
Пощелкал каналами... ну что еще посмотреть?
Ага, Украина еще есть и Белоруссия.
И там и там кино идет. Про любовь. На русском.
Почесал репу. Вернулся в Москву. А там тоже кино. Боевик. На
американском.
Правду сказать, с закадровым переводом.

... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и
пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и
частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать?
-лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство
"Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш
суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны
общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле;
сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль,
учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения;
нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное
возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость,
бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт
- диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор;
мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы
дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание,
(и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос".
Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные
ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!

П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ
20 декабря 2001 года"......

История №3 от 18.04 про вагон и про цыган напомнила...

В студенческую пору был у нас студенческий отряд проводников.
Работаю один, вагон общий. Садится "такая, типа нормальная цыганская
семейка".
Билеты у старшего - 12 шт. загружаются - занимают весь вагон.
Посторонние пассажиры- человек 15 тут же разбегаются по всему составу,
просятся в другие вагоны. Кто не знает -у проводников два ключа:
"трехгранка" и "специалка". Наблюдаю за погрузкой, держу ключи в руке. К
ним проявляет интерес цыганенок Вася (лет 7-8): "а у моего дедушки
(старший, т. е. барон)тоже есть ключи, только вот такой (показывает на
специалку) сломался". "Понятно", говорю, и иду закрывать все что можно
на второй ключ.
Пока ехали - часов сорок, все пытался пересчитать своих пассажиров.
Получалась все время разное число - от 38 до 48. А мешков, сумок, баулов
было раза в три-четыре больше - все третьи полки (а их в общем вагоне
54) были забиты.
При посадке спросил у старшего - как будешь предъявлять ревизорам 12
билетов на свою ораву. "Не бойся,- отвечает - ревизоров ты не увидишь,
и, вообще, не беспокойся - порядок я гарантирую".
А ревизоры через наш вагон даже не проходили - обходили по перрону на
остановках..
Шуму, конечно, было "как в циганском таборе" но старшего слушались
беспрекословно, и после себя, практически, не оставили мусора. Правда,
два веника и новую половую тряпку я так и не нашел...
zv :)

Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя
Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а
мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает:
- А что вы все надо мной смеетесь?
Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто
радуемся, что она такая общительная:
- Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит!
На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой:
- Но вы же не младенцы!

Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел
ну очень неубедительно :-)

Красивый, сильный, умный, в меру, в расцвете, в трезвом и добром
разыскивает состоятельную, обаятельную, привлекательную,
образцово-показательную, в теле, упитанную в сосках и ягодицах, молодую,
глупую, беззащитную, слабую на передок с видом на море; без мамы, детей
и других вредных привычек.
Ума не предлагать – своего Оружейная Палатищща!
ViP

Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23
февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о
женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки
были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения
подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски!
И правда, хорошие девушки!
Виктор.

Фабрика "Большевичка":
Интим белье от отечественного производителя

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

В тюрьме у зека - водителя автобуса спрашивают:
- За что сидишь?
- За убийство 21-го человека...
- ????
- Ехал на автобусе по горной дороге. Отказали тормоза. Прямо - пропасть.
Справа - скала и автобусная остановка, а на ней 20 человек стоит. А
слева - тоже скала и автобусная остановка, но только с одним человеком.
И решил я к левой стороне притираться, там, где только один человек
стоял...
- И что?
- Так этот гад в последний момент на другую сторону перебежал!!!

Украинский стишок перестроечных времен.

Хай живе КПРС
На Чернобыльской АЭС

(Пусть живет КПСС
На Чернобыльской АЭС)

Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).

Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть
воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная
фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время
(конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных
остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что
оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг
кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется,
тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было
при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для
ушей которого, в общем, не предназначалось.
Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику,
веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет!
Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и
уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…

Торонто, Канада.
Разговор на работе, в понедельник.

- Ну, как выходные?
- Нормально. Тещу на Ниагару возил.
- И как, удалось?
- Что?
- Как что?! Туда ее столкнуть!..

В.Х.

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.

История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!

40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же
разрабатывал флаг!

А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы
этот комитет состоял из эстонцев?

В.Х.

Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул:
"УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика,
держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице.
Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...

Недавно, после долгого перерыва был во Львове.
Все знают, что в связи с особенностями национального самосознания, закон
Украины о государственном языке в этом городе чтут свято.
Короче - все только на украинском языке!
Поэтому и все вывески в городе написаны только українською мовою.

И вот недавно открылось прямо в центре Битлз-кафе, которое (см. выше)
гордо называется... " Йелоув Сабморин "

Покойный Леннон переворачивается в гробу.

Хотя так наверное правильно, потому что это
все-же лучше, чем ... " Жовтий Підводний Човен"

" We all live in the yellow submarine,
yellow submarine,
yellow submarine..."

В.Х.

Я тут отойду... по нужде... в DOS. Через 5 минут вернусь.

Оторвали мишке лапу,
Положили под каток,
Чтоб он девок БЛИН не лапал,
Чтоб он дрючить их не мог.

черный юмор.
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц.
Подходит и говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю.
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей второй глазик.
И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.
А маньяк спрашивает:
-Девочка,девочка ты куда пошла.
-Мама сказала как стемнеет идти домой.

Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя.
Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова:
- В тебе мое богатство...
Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот!
Какие же мы все-таки испорченные стали :-)

ПРИДУТ ЖИЗНЕЛЮБИВЫЕ ДУБЛеРЫ

№ 6 от 21 мая 2006:
Бейте китайцев
Люди по яйцам
Нехуй китайцам
Еще размножаться
Simbel
От 07 мая 2006:
Китайцами заселим
Галактик сорок шесть,
Покуда в Поднебесной
Одна китайца есть!
Хун–Вей–Бин,
"Китайская демография"

Как много их, в плечах не узких,
Кто потерял в разборках яй-цзы!

Взамен "патлатых" новых русских
Придут трудоЕбивые китай-цзы!

Хун–Вей–Бин

Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: -
Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по
карманам шарите.

БАШ на ДАШ
или ДАШ на БАШ

18 мая 2001
Нам не надо шоколада
Нам не надо колбасы
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы
(с) Улич

Я за два кусочка мыла
Дам тебе два раза в рыло!

А за ломтик колбасы
Сам сниму с тебя трусы!

ХАХАЛЬ

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет
вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все
страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за
немедленное начало военных действий против Ирака.

- Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком
оторвет одно ухо?
- Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник!
- Правильно! А если ему оторвет оба уха?
- Ну... Не будет слышать вообще!?
- Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на
глаза!
ВАХ

В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный
лайнер всех времен и народов АН-12.
Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной
авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное
сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.

Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с
тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные
офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе
к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую
нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.

Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого
обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может
после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря
завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше
пристанище в гостиницу «Морк»

Так мы ее и называли - наш Морк.

С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю
оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы
мариупольских обывателей своими разговорами:
- Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем?
Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял!
И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!

Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном
маяке».

В.Х.

- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!

- Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

"Я живу в Канаде.

В.Х."

Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю...

Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит.
Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50.
Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он
молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную!
Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!

Умея смысл искать в произведеньях
Одно могу сказать предельно точно
Кандидат Ющенко в оранжевых перьях
Застрял в дерьме довольно прочно

Странный народ эти бразильцы - хорошего футболиста "какой" называют

На землю прилетели злые инопланетяне и говорят
- Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского.
Инопланетяне ставят условие
- Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень
Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету,-нагнись
Шары и выпали. Американцев под корень
Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки
Шары и выпали. Евреев под корень.
Заводят русского дают два шара и уходят.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету
Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему
- Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары
- Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.

Безвыходных ситуаций не существует! Доказано КамаСутрой.
Shaman

"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля

А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала
(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала
оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части
чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько
не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в
начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы,
тоже на "Ы", но за это не поручусь.
Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти
и перестройке, уже нет.

Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно
поговорить про рыбалку!

Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит
на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал
и спрашивает:
- Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ?
- Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем.
Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим
сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо
помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж.
- А сейчас надо ее поместить в ванну !
С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот
с лица и говорит:
- Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты,
может быть, обьяснишь, зачем все это ?
- Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл.
Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
- Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ?
А я ему так равнодушно скажу:
- А ну и что ?