Поиск по автору:

черный юмор.
Идет маньяк по улице и видет маленькую девочку в песочниц.
Подходит и говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то глазик выколю.
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей глазик,и снова говорит:
-Девочка,девочка пойдем со мной,а то второй глазик выколю
А девочка отвечает:
-Мама говорила с чужеми дядями никуда не ходить.
Маньяк выколол ей второй глазик.
И тут девочка бросила совочек и пошла куда-то.
А маньяк спрашивает:
-Девочка,девочка ты куда пошла.
-Мама сказала как стемнеет идти домой.

При ознакомлении с конструкцией автомобиля "Лада-Калина" коллектив
нашего автосервиса пришел к единодушному выводу, что в разработке этого
автомобиля принимали деятельное участие представители мужской половины
нетрадиционых сексуальных меньшинств.

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет уничтожен!

Мододой человек 26/181/75/13(и более) желает познакомиться с
женщиной...

С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что
за универмагом Москва.
Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н.
Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим
педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела
свои странности (впрочем, как и все математики).
В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или
"У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас
в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма".
Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже
не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался
у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла
его документ. После этого между ними произошел такой диалог через
весь класс (Толик сидел на последней парте):
- Турков... РУССКИЙ?????
- Конечно! А кто же?!
- А я думала ТУРОК!
Класс катался по полу минут 5.

Наша совесть чиста, потому что мы ей некогда не пользовались

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул?
Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически
из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды,
в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему
поближе:
- Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые
тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня.
Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда
в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу
квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты
меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать?
- Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное
тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности...
- Ты приносишь невезение!

На русском сайте компании Даймлер-Крайслер (про новый С-купе):

"Крышка багажника облегчает погрузку багажа."

А умеют ведь об удобстве пользователей думать....

у нас в городе начали протягивать оптиковолоконный кабель для интернета.

так вот иду и смотрю надписи над ним "пожалуйста не режте кабеля внутри
стекло"

Житель сельской глубинки первый раз в жизни приехал в Москву.
И опять-таки впервые увидел там живого негра.

Долго на него смотрел.
Потом задумчиво сказал:
- Бля... Какие-же тогда там у них ЦЫГАНЕ?!...

Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном
(мои родственники),
...
- Папа, а мама у нас как козочка?
- Да, сынок.
- А я как козленочек?
- Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!)
- ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!!
...
P.S. Реакция окружающих стандартная.

Сидит мужик дома, вдруг сильный стук в дверь.
Значит, открывает он дверь, а за ней стоит скелет, в огромном голубом
цилиндре, разноцветной рубашке до пола и огромнейших клоунских ботинках:
- Ты кто?
- Смерть твоя!!!
Мужик, хватаясь за голову:
- Боже, какая нелепая смерть......

Водитель-хиппи в автобусе делает объявление:
- Хей пиплы, коцайте тикеты. коли шухер: коцаный тикет - клевая отмазка.
Тикета нет - гнилой бАзар. Некоцаный тикет за отмазку не тянет.

В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним
столиком. Один из них говорит:
- Ну что, подойдем, познакомимся?
- Да, только немного позже.
- А почему не сейчас?
- Пусть сначала заплатят по счету!

По поводу "великого, могучего..."
Все знают слово в русском языке с тремя одинаковыми буквами подряд:
"длинношЕЕЕ"; многие могут вспомнить слово с двуми мягкими знаками и
одним твердым: "фелЬдЪегерЬ"; а можете ли вы назвать слово, где на ОДНУ
гласную приходится ВОСЕМЬ! согласных! (куда там армянам с фамилией всеми
любимого актера - Мкртчан) Это слово ВЗБЗДНуТЬ! А теперь попробуем
коротко объяснить человеку, для которого русский язык неродной:
"внезапно пернуть, но негромко, коротко и очень вонюче".
Вот такой он, наш богатый, неисчерпаемый русский язык.
Виктор, Красноярск 2004

Достали уже дискуссией с предлогами.
Имхо - проблема высосана из пальца (или еще откуда). Есть самоназвание
(страны, нации, городов и тд) и исторически сложившиеся названия на
языке другого народа. Ни немцам, ни финам, ни другим цивилизованным
народам даже в голову не приходит требовать от других народов чтото
менять у себя в языке. Да нормальному хохлу глубоко плевать с каким
предлогом употребляют его "ридну украину". А те, кто учит нас как
говорить, ведут себя как спесивые павианы и самостийные папуасы (да
простят меня ни в чем не повинные животные и дикари).

Виктор

Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается
к продавцу:
- Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда
давал их мне...

Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет
назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство,
способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые.
Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4.
На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит
кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка
для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу.
Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно
натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх)
закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой.
Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию
фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи,
при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая
пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта
конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью
"Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается
с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При
перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию
были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда
не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых -
чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм.
У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя -
пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок.
А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...

Навеяно историей от 15 июня про инструкцию к средству от облысения.

Вчера после бурно проведенной ночи просыпаемся мы утром с подругой.
Я, естественно, на кухню - ставить кофе. И вдруг слышу, что подруга
в спальне просто катается от хохота по кровати. Прихожу. Оказывается,
она от нечего делать решила рассмотреть упаковку от использованных ночью
презервативов DUREX. И, конечно, там вложена ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Ну и какая там была фраза?
ПРАВИЛЬНО!
" ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С ОСТОРОЖНОСТЬЮ, ЕСЛИ ВЫ БЕРЕМЕННЫ ИЛИ КОРМИТЕ ГРУДЬЮ "
8-)))

Многие москвичи видели плакаты " Запретить толинг! Хватит грабить
Россию!" и "Разрешить толинг - спасти Россию" Никто толком не понимал
что такое этот Толинг, но было весело смотреть на эту войну плакатов.
А сегодня я сам видел на Рублевке плакат " Разрешить петинг! Хватит
закрепощать Россию!". Смеялся так, что чуть с дороги не съехал.
Молодцы ребята!

Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками:
- Доктор! у меня проблема!
- Показывайте,не стесняйтесь!
Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно.
- Молодой человек,что с вами случилось?
- Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!

Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом
лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку:
"Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не
отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся
мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."

Ответ на фразу: Неудобно, когда соседские дети на тебя похожи.
Но если твои дети похожи на соседа, то это уже неприятно.

Поздно вечером возвращается домой мужик в сильном подпитии.
По дороге встречает вроде-бы нормальную бабу.Ну шуры-муры,
затащил он ее к себе. Вмазали еще. Легли в постель. Мужик вообще
с трудом понимает где кто и что. И то ли кажется ему, то ли
во сне, то ли на самом деле, но у бабы три груди!
Ну мужик крепкий, сделал свое дело по высшему классу.
Утром просыпаются, разговаривают о том о сем и так невзначай он
делится своими ночными видениями:
- Слушай, дорогая, мне снилась такая херня, что у тебя три груди!
- А-а-а, так это не грудь!
- А что же это!
- А-а, это гнойный фурункул.
- Так куда же он делся ?
- Так ты ж его высосал!

Два чумазых тракториста,
Пашут поле на К300,
Черт теперь их разберет,
Кто сейчас меня ебет.

Анекдот старый, но прикольный.
Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира
и задет вопрос:
- Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке?
На что бригадир отвечает:
- Работу на этом участке мы ведем одновременно двумя бригадами:
одна идет с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад.
Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся,
то двухпутное.

Вик.

Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии
канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как
более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через
несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и
опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь
размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый
слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему
напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"

"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ
Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами
- участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской
Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными
отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов."
из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества
Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на
2001 фрахтовый год."
МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф

Люди! Ей богу стыдно подчас истории читать где основной прикол в том что
кто то употребил слово член в приличном значении (например математик или
учитель русского про член предложения). А взрослые люди не считающие
себя даунами (напрасно кстати долго над этим ржут. Могу понять когда
смеются про пестики и тычинки дети лет по 12 (они все ж таки дети). Тем
кто постарше стыдно должно быть. Взрослейте быстрее ЧЛЕНЫ нашего
капиталистического общества.

Виктор

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята
старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили
серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы
делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей.
Там она прижимается к маме и просит:
- Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку...
- Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его
сказки....

К истории №5 от 20.07.05:
"... ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг..."

Слушай, а твои ОМОНовцы, часом, не из "Звездного десанта" Хайнлайна?

zv.

Прочитал историю №53 за 13 августа про "музыкальные новости" и
вспомнилось: В "Новостях" Михаил Осокин рассказывает про Киркорова,
розовую кофточку, сиськи... (тогда это была действительно новость) и
завершая сюжет: "А теперь о других новостях КУЛЬТУРЫ"
zv

Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу
ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему:
- Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его
вибрось!
- Что умный? Да? На сам попробуй вибрось!

Виктор.

Экзамен по физике: народ мнется перед аудиторией, наконец нашлись
первых 5 смельчаков. Заходят, рассаживаются. Вдруг преподователь
открывает форточку, потом доску с решениями и ответами на задания
и спрашивает:
- Что изменилось?, - спросил препод
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску открыли...
- А еще что?
- (пожатие плечамии с последующим многозначительным молчанием)
- Халява залетела, - говорит препод, - всем четверки, и валите по домам
- Урраа-а, - загудели экзаменуемые
...Прознав новость о такой халяве, следующая петерка просто залетела
в аудиторию с зачетками в руках. Тем временем втал препод, закрыл
форточку и доску, спрашивает:
- Что изменилось?
- Ну эээ... мммм... вы форточку и доску закрыли...
- А еще что?, - спрашивает профессор
- Халява улетела (?!!!)
- Верно!, все быстренько достали ручки, и.... Ни пуха вам!....

Только что Татьяна Миткова, НТВ:
"Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное.
Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения
на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже
не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"

Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!

(Жене - 37, младшей дочке - 3).
Сегодня утром. Везу жену в город.
Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо
друг, товарищ и брат...
Я: А что случилось?
Ж е н а: Мне нужно подстричься.
Я: А что?
Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину.
Я: Ну и что?
Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил:
"Это твоя внучка?"
Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!

Адвокат Калашникова.

Скажи мне все, пока я не заснул...

В кабинет к ЛОР врачу заходит мужик с вилкой в ухе
-Доктор, помогите!
-Нет-нет,милейший, я не могу, уже 7 часов, уменя рабочий день
закончился!
-Ну доктор, сделайте хоть что-нибудь!
Доктор хватает вилку, выдергивает из уха и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту - он сегодня до восьми.

У народа на виду,
У миленького в рот беру,
Хоть на вид и нахально
Зато на вкус похвально!!!

Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?

Отцы и дети

После окончания биофака университета Салават по распределению уехал в
Гагарку. И там в местной школе он преподавал все. Вплоть до физкультуры
и рисования. Дети Салавата любили, потому что он был веселым и
добродушным. И лишь один здоровый второгодник, сын местного кузнеца,
невзлюбил Салавата, дразнился, обзывался и срывал уроки. Салават терпел,
сколько мог, но однажды случилось непоправимое.
Парень вконец распоясался и стал Салавата просто задирать. Что делать в
такой ситуации? Сорок пар глаз смотрят, как ты себя поведешь. Салават
ему говорит: "Выйди из класса". Обнаглевший юнец ему в ответ: "Сам
выйди! " В общем Салават надавал ему подзатыльников, вытолкал взашей, а
в дверях еще от всей души пнул под жопу. Вот так вот запросто своему
ученику от выпускника Уральского государственного университета, биолога
между прочим...
На следующий день в школе тишина. А в классе так просто мертвая тишина.
Салават рисует на доске свой огурец или еще что-то там, а в это время
кто-то приближается тяжелой поступью. Просто шаги командора. Все
замерли. Открывается дверь – и еле протискивается здоровенный мужик.
Оглядывает весь класс, останавливает взгляд на Салавате и спрашивает
медленно: "Это вы били моего сына? " Салават понял, что сейчас
произойдет, глубоко вздохнул и честно сказал: "Да". Мужик шагнул
навстречу, неожиданно протянул Салавату руку и с чувством сказал:
"Спасибо! "

Вчера встретил проблядушку,
Сразу понял что хохлушка,
Она член мне отсосала,
Натерев кусочком сала...

Человек, что птичка божья - нажрется как свинья и доволен!

- Витек, а ты знаешь, кем сначала были апостолы Петр и Павел? - спросил
Валера у рыжего Витьки, усаживаясь на заднее сиденье долгожданного
автобуса.
- Святыми? - неуверенно ответил Витька, доставая замерзшими руками
бутылку из рюкзака.
- Дубина! Это они потом святыми стали, а сначала они были, как и мы с
тобой - рыбаками! Так что наливай, выпьем за рыбаков!
23 февраля, день Советской Армии, в этом году был морозным, и Валерка с
Витьком решили поехать на подледную рыбалку на секретное озеро, о
котором недавно узнал рыжий Витька.
"Клев будет зашибись, как у Белых Камней!" - возбужденно повторял он,
пока приятели, мерзнув на ветру, дожидались первого автобуса.
После второго тоста - за нашу Красную Армию, почувствовав, как тепло от
желудка приятно разливается по замерзшему телу, Витька мечтательно
посмотрел в окно автобуса и сказал:
- А я знаю, кем был Христос...
Проследив за направлением витькиного взгляда и, не увидев там ничего
интересного, Валера удивленно спросил:
- Кем?
- Я так думаю, что он был гипнотезером... - не меняя тональности ответил
Витек. - Смотри, он своим словом зрение слепым возвращал, мертвых
оживлял, всех гипнотизировал, что он по воде ходит... И, потом, посуди
сам - только под гипнозом рыбаки могут навсегда бросить рыбалку!
Беседовать в теплом автобусе на отвлеченные темы было легко и приятно.
Тем более, что впереди ждала рыбалка.

Через час были на месте. Вышли из автобуса в начале дамбы, возле
магазина, на котором по случаю праздника висел красный флаг. Из самого
магазина вышел местный мужик с лицом того же цвета и бутылкой портвейна
в руках.
Само озеро было пустым. Пока Валерик делал лунку во льду, Витька достал
вторую бутылку водки, аккуратно начикал на газете еще теплое сало и,
поймав неодобрительный взгляд друга, виновато объяснил: "По чуть-чуть,
чтоб клевало лучше.."
Но клева не было никакого...
Через час бесплодного ожидания хоть одной поклевки, окончательно допив с
Валерой вторую бутылку, расстроенный Витька поднялся и сказал:
- Пойду хоть в магазин схожу, гляну, что там у них есть.
- Много не бери! - крикнул ему в догонку Валера.
Скоро тот вернулся, с кульком в руках и сияющей физиономией.
- Купил! Портвей «Агдам», рупь семьдесят! Три бутылки... Чтоб второй раз
не бегать...
- Ну, чернильщик... - проворчал Валерка, подставляя стакан.
А клева так и не было...
Проснулся Валера от холода в правой ноге.
Подняв тяжелую голову, он посмотрел на причину просыпания.
На правой ноге не было валенка!
Хотя на другой ноге валенок был.
Осторожно повернув голову, чтобы посмотреть перед собой, Валера увидел
то, что его очень удивило: он держал свой валенок, как удочку, в руках!
При этом на нем еще что-то белело.
Наведя резкость, Валера рассмотрел аккуратно вырванный из газеты и
привязанный леской к валенку засаленный заголовок: "Всегда на боевом
посту!"
- Что за херня! - сказал Валера, в поисках поддержки ища взглядом друга.
Но увидев Витьку, Валера удивился еще больше.
Тот спал с мечтательным выражением лица, полулежа, прислонившись к
своему рыбацкому ящику. В валенках.
Но при этом он прижимал к груди руками большой красный флаг...
Окончательно проснувшись и прийдя в себя, друзья поняли - над ними не
только подшутили, их еще и обокрали.
Неизвестные весельчаки забрали не только все удочки, ледобур, запасные
лески, блесны и прочие рыбацкие примочки - они не погнушались забрать и
пустые бутылки, и даже сняли с Витькиных валенок почти новые галоши!
- Бля, ну галоши-то на хрена брать, сука?! - возмущался протрезвевший
Витька.
- Да что твои галоши - у меня блесну японскую поперли, падлюки! Где я
теперь такую достнану?! - расстроенно отвечал Валера.
Так поругиваясь и чертыхаясь, рыбаки собрали остатки своих вещей и с
опущенными головами побрели к автобусной остановке. Витька тащил в руке
трофейное знамя, опустив его древком вниз. Картина напоминала
отступление Наполеона от Москвы зимой 1812 года...
- Да брось ты на фиг этот флаг, знаменосец хренов! - сказал другу
Валерка.
Витька бросил знамя на лед и, пройдя два шага, неожиданно остановился,
как вкопанный.
- Слушай, я понял! - почти крикнул он.
- Чего ты там понял? - спросил удивленный Валерик.
- Я все понял! Меня загипнотизировали! Точно! Продавщица еще на меня так
странно посмотрела, когда я у нее три бутылки покупал и сказала...
- Да молчи ты, дубина стоеросовая! - зло перебил его Валера - Продавщица
его, понимаешь, загипнотизировала! Водка тебя загипнотизировала! Водка с
портвейном, понял!
Под ногами рыбаков, трескаясь, звонко тенькнул лед.
"Скоро весна..." - подумали оба и молча, не глядя друг на друга,
побрели дальше...

В.Х.

Пришло время ответить.

Некто под ником Humble American Citizen (скромный американский
гражданин)прокомментировал мою историю про "интернационал" в Афгане.
(http://www.anekdot.ru/an/an0402/o040214.html#10)

Во-первых, трудно назвать "скромным" человека, у которого ник состоит
из трех слов и написан на латинице для русского сайта.
Далее - по существу.

Ну не нравится тебе моя история - поставь свои -2 и успокойся. Зачем же
всякую хренотень писать?
1) Если в твоих про-американских мозгах есть только день святого
Валентина (бизнес по продаже шоколада, сердечек и прочей мишуры), то для
меня есть и поважнее даты. 15 февраля - день окончания нашей войны в
Афганистане. На эту дату история и была прислана. Запомнил, шоколадный
ты наш?
2) Человек, называющих "быдлом" всех людей, у которых мнение не совпадает
с его личным, сам более чем достоин этого скромного звания. В данном
случае - "американское быдло". Можешь добавить к своему нику.
3) Сочинить нечто подобное ты не сможешь по определению - ни знаний, ни
опыта жизненного не хватит, а на одних понтах историю не напишешь. Кишка
тонка. Так что лучше напиши про то, как ты смело вылил немного кетчупа на
соседку в "Макдональдсе". А то все комментарии многокилометровые
строчишь...
4) Запомни, заливистые трели выдает не автомат Калашникова, а маленькая
такая птичка, соловей. Съезди на стрельбище, убедись, если не страшно...
5) Те, что жертвовали жизнью до революции - конечно герои. Но как бы
тебе попроще объяснить... В могилах интернета нет, так же как и
компьютеров, а других участников тех событий - увы - нет. Так что не жди -
историй от Сусанина не будет.
6) Есть ли место на этом сайте "суровому военному героизму" решать не
тебе. Интернет - свободная страна. Ты свободно написал свой комментарий,
я свободно пишу свою историю, дальше все свободно голосуют. И не надо
всех учить жить. Скромнее надо быть, еще скромнее...
7) Что значит твоя фраза "В армии я тоже, к счастью, не служил"? Я-то в
армии служил, и в том хоре пел. И потом, про какую армию ты говоришь -
американскую, российскую или советскую? Нашел чем гордится. И к тому-же
как мало тебе для счастья надо... Кстати, об операции по перемене пола
не думал? Стоит подумать.
8) Если ты хочешь много "забавных историй" - читай журналы "Веселые
картинки" или "Мурзилка", там их много. А еще лучше - комиксы в
американских газетах! Просто, забавно, думать не надо, мало текста да еще
и с картинками - как раз для скромных американских граждан!

Благодарю Задумчивого Кота за прекрасное объяснение (для бестолковых
граждан) сути моей истории. Трудно сделать это лучше чем он. Спасибо!
Восхищаюсь историями Ракетчика, но мою историю написал не он. Но все
равно - спасибо за сравнение.

Всех - с праздником Защитника Отечества!!!

В.Х. (капитан запаса)

Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко
(обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел.
Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ
ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную
руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на
позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с
пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!

К истории "Ефрейтора запаса Терентия" от 26.08.04:

крысы "выпили в общей сложности 4 бутылки шампанского, да шоколаду
сожрали 10 плиток"
----------------------------------

А еще они три шашлыка выбросили в пропасть...

Виктор, Красноярск