Поиск по автору:

Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что
он незамедлительно и заметил:
- Осторожно, ребенок ебнется!
Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный
ответ Насти:
- Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется!
Мы корчились от смеха минут 10.

25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там
рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а
следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши
корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш
простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию
бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22.
Голь на выдумки хитра.8-))

1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль)
2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и
парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )

Едут в купе мамаша с дочкой. Такие приличные, "чистые", не испорченные.
Два других места пустуют.
На очередной станции заходит отец с сыном, у которых билеты оказались
в то же купе. Все четверо едут, молчат. Вдруг сын вскакивает с места:
- Пайду пассу что ли!
Мамаша в шоке от таких заявлений. Каким-то образом переборов испуг
и смущение, она просит мужика:
- Вы знаете, у меня дочь еще девочка, она матом не ругается и вообще
бранных слов не знает, не могли бы вы пожалуйста при ней не выражаться?
Отец согласился. Тут возвращается его сынок, и строгий папаша делает
ему выговор:
- Эх ты, братец Кулема, девка-то не ебана, а ты "пайду пассу"!

Есть новое название для Y2K bug. Это Windows-2000.

Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...

В парке, на лавочке сидит респектабельная и очень одинокая женщина.
К лавочке подходит весь в грязи и лохмотьях - бомж с бутылкой заполненной
неизвестным сурогатом в одной руке, и огрызком яблока в другой.
Женщина брезгливо подвинулась на самый край скамейки.
Бомж развалившись на всю лавочку, делает глоток из пузыря,
и протягивая ее даме спрашивает:
- Бушь?
- Нет, я такое не пью... при чем на улице
- Ну, нет так нет... -говорит бомж и откусывает кусок от огрызка.
- А яблоко? Бушь?
- Нет спасибо....
Бомж допив пузырь, внезапно поворачивается к женщине и произносит:
- Ну я так понимаю, о миньете не может быть и речи...

Театр. Идет детский спектакль - "Красная Шапочка".
Сцена в доме у бабушки......
Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк (в облике Бабушки): Это, что бы лучше видеть тебя, внученька.
КШ: А почему такие большие уши?
В: Это, что бы лучше тебя слышать...
КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
В: А ты дура, член у дедушки видела?

Вопрос на Армянском радио.
-Зачем в доме нужна лестница?
-На такие интимные вещи не отвечаем.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-)
В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной
кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню.
Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы
в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается
дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый
раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает
и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что
мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек
скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней
и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает
вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?".
Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!! ....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
Он: - Нооорма Нооорма....

В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его
навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на
тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает:
- Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра?
Да еще и в таком количестве?
- Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с
кровати.

Насильно, трезв не будешь!!!

Только что Татьяна Миткова, НТВ:
"Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное.
Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения
на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже
не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"

Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!

Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой
фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом
какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более
того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы
всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история.
Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная
распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная
женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом
менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор
в основном на публику. О стажировке на туманном острове,
о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах
стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина
и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс"
полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым
людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная,
циничная Русь!!!...

С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что
за универмагом Москва.
Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н.
Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим
педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела
свои странности (впрочем, как и все математики).
В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или
"У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас
в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма".
Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже
не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался
у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла
его документ. После этого между ними произошел такой диалог через
весь класс (Толик сидел на последней парте):
- Турков... РУССКИЙ?????
- Конечно! А кто же?!
- А я думала ТУРОК!
Класс катался по полу минут 5.

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

Если в телевизионном эфире каждый вечер показывать задницу,то
через год у нее начнут брать интервью.
Владимир Познер,телеведущий

Короче, купил заяц машину. едет себе по лесу, видит волк идет.
- Эй, волк, поехали кататься!!!
Ну волку че, поехали они. Едут, видят - лиса идет. Заяц:
- О, волк, давай лису снимем!
- А как это?
- Ну смотри.
Заяц окошко приоткрыл и говорит лисе:
- Эй, лиса. иди на ушко что скажу!
Лиса уши развесила и голову в окошко засунула. Заяц приподнял стекло
(лисе голову не вынуть), вышел с другой стороны машины и ... ну в общем
сделал лисе приятно.
Волк с интересом наблюдает из машины за происходящим:
- Даааа... Как насчет машины не знаю, а дверцу теперь точно куплю.

Приходит тетка (такая здоровая) к врачу и говорит:
- Доктор, все говорят что у меня жопа лошадиная.
Доктор ее посмотрел, молча садится за стол и начинает что-то писать.
Тетка интересуется:
- Доктор, вы мне рецепт пишете, да?
- Нет, РАЗРЕШЕНИЕ СРАТЬ НА УЛИЦЕ !!!

Ночь. Спят муж и жена. Вдрур муж начинает кричать во сне:
-Загибай!!!!! Загиба-а-а-й!!!!! Загиба-а-а-а-ай!!!!!
Жена его будит.
-Дорогой, что случилось???
-Фу-ух. Да кошмар приснился. Что меня поймал циклоп, засунул палец
в задницу и над пропостью держит. А я-то соскальзываю!!!

Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда
люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким
словом.
Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги
и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей:
- Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.

Я решил приколоться и говорю:
- Кого? Пизделушек?
На что жена выдает:
- Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить!
Я так и остался стоять с открытым ртом.

Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n
стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли
мы еще.
Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно.
Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ
нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью
папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы
продемнострировать, какой он ловкий.
Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал.
В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя
мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат
попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира
грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был
покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены,
велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога.
Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию
брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха,
а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры
вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу,
потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.

Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год
и 8 месяцев.
Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает
ее по попе и говорит:
- Написяла, козявка???? А где твой горшок???

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

Шрамы украшают мужчину..., корторый их оставил.

Владимир Hood (Северск)

Работа - не хуй: стояла и будет стоять!

Приезжает мужик из командировки, заходит домой, и тут на него жена
набрасывается и начинает его материть. Он не врубается: "в чем дело?"
Она кидает в него какое-то письмо и закрывает дверь. Он расстроенный
идет к любовнице. Она видит письмо и история повторяется.
Тогда мужик идет в гостиницу, а там жалуется метр-д-отелю - та же
история. В общем, так он попадает к ментам,в суд, на расстрел,к Богу,
потом к дьяволу,а так как его ото всюду гонят, в конечном итоге падает
в какую-то великую реку. Ну, терять ему больше нечего ,дай, думает,
почитаю это долбаное письмо. Достает письмо, разворачивает, и... Вот
ведь облом - вода буквы размыла...

Отношение студенток к сексу:

1 курс: Никому! Никому! Никому!
2 курс: Только ему! Только ему! Только ему!
3 курс: Только ему и его друзьям!
4 курс: Всем! Всем! Всем!
5 курс: Кому? Кому? Кому?

Мой дедушка был большим мастером шутить. Причем именно мастером - он мог
нести полнейшую чушь с самым серьезным видом.

А теперь сама история. Приезжаю я как-то к нему вечером. А жил он тогда
в Москве на улице Строителей, рядом с Ленинским Проспектом.
Захожу, и он чуть ли не с порога мне заявляет, что на Ленинском Проспекте
открыли публичный дом!
Я, глядя на его совершенно серьезную физиономию без тени улыбки,
не поленился, прошел пешком до Ленинского, да еще и проехался
на троллейбусе до этого публичного дома...
И обнаружил "Дом Мебели", где все буквы горели ярким электрическим
светом, кроме буквы "М" в слове "Мебели".

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

Приходит женщина в публичный дом
- Дайте мне пожалуйста мужчину с чем-нибудь этаким
- Есть мужчина который может почесать подмышками
- Подмышками я и сама могу!
- Вы не поняли, он может почесать изнутри

Было это лет 9 назад, когда я в Москве брать уроки вождения.
Отъездил я свой положенный час, и мы подобрали следующую ученицу,
которая и повезла нас к метро.
Для нее это, видимо, был не то первый, не то второй урок. Короче,
видно было, что девочка изрядно нервничала.
Вцепившись одной рукой в руль, а другой - в рычаг передач так, как
будто у нее все это собирались безвозвратно отобрать, она наклонилась
вперед и напряженно всматривалась в дорогу.
Инструктор, которому такая нервозность самому начала порядком
действовать на нервы, небрежно бросил в ее адрес:
- Ну что ты вцепилась в этот несчастный рычаг?! Его надо брать нежно,
двумя пальцами, как головку полового члена!

Я клянусь, что цвета более красного, чем цвет лица бедной ученицы
в тот момент, я с тех пор не видел.

Садятся играть в карты медведь,заяц и лиса.Медведь раздает карты и говорит:
- И не обманывать!А того,кто будет врать, будем бить по хитрой рыжей морде!

Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих
на полном серьезе идеи Фрейда.
Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам
подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал,
не произнеся ни слова, а потом выдал:
- Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!

У моей знакомой сын Никита.
В воскресенье встречаю его словами:
-- Христос воскрес.
На что он выдал:
-- Таинственно воскрес.

Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена
берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла
(наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза
прежде всего):
"Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps."
Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга
безнадежно устарела.
Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном
учебнике черным по белому будет написано, что...

...готовы?...

... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета.
Приезжайте учиться в Америку!

Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных
телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они
на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной
с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч
и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле
все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая
сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли
через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус
пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!

Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10
классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по
биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была
она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в
довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных
историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь
кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано),
пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул
смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия
на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила
сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут).
Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул
изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел
урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом
невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело
объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно
лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня
школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь,
которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я
воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из
параллельного класса, очевидца всего этого:
- Все! Теперь говорить буду я!
Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли?
После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила:
- В то время, как партия и правительство делает все для укрепления
благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые
элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное
имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и
даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе,
в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не
хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить.
Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось
всего 16 столов!

Класс грохнул, и остаток урока был сорван...

Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой,
но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу,
до во всяком случае приятельские отношения.
Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное
дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро
определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге").
Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи!
Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось,
но мы и так все понимали, о чем он говорит.

А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила
к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе,
где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе,
и на заднем фоне звучит музыка.
Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними
переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами
за соседним столом.
В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний
стул и выдает все, чему мы его так долго учили:
- Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!!
Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно
начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть
на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что
тут его мама, и т.д.
Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола,
не забыв при этом попрощаться:
- До вестречи, тольстий, биледзь!

- Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
- Женщины впятером не могут поссать в одну точку!

Из серии оговорок.

По радио, вместо "я хотела бы иметь" было сказано "я хотела бы минеть".
Куда не посмотри, везде все о сексе.

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

Кто такие русские и москали?
-Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
-Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из
отдаленного села)
-Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить
незалэжну Украину.

Пустынный двор. Где-то в полукилометре воют собаки. Из-за угла
выглядывают испуганные дети... В центре двора - песочница. В ней
сидит маленькая девочка. Платьице порвано, волосы всклокочены,
двух зубов нет, на фартучке кровь, в одной сандалии...
Двочка (удовлетворенно) "Вот, чихнула, так чихнула !!!"

Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный,
все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и
начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело,
следует вопрос:
- Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?!
- Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и
я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать.
Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу.
Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер
охуел от таких раскладов:
- Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская!
- А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.

Два милиционнера едут в патрульной машине. Старшой говорит младшему:
-Вась, посмотри-ка мигалка сверху работает?
Тот высовывается в окно, задирает голову вверх:
-Работает, не работает, работает, не работает...

Обход в сельской больнице. Проводит доктор-универсал.
Доктор (Д.) (обращаясь к 1-му больному (Б-1)) "Чем болеем ??"
Б-1. "Геморрой"
Д. "Чем лечат??"
Б-1 "Палочкой мажут "
Д. "Претензии, пожелания есть ??"
Б-1 "Нет, спасибо !!"
Д. (обращаясь к Б-2) "Чем болеем??"
Б-2 "Гланды"
Д. "Чем лечат??"
Б-2 "Палочкой мажут"
Д. "Претензии, пожелания есть??"
Б-2 "Доктор, желательно, чтоб с меня первого начинали....."

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным
выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает
ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"

Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент,
я больше не видел.